Все зависимости создаем мы сами.

В 3-ем измерении довольно жесткий кармический закон, и зависимость может быть следствием, но все-таки и следствия, и причины создаем мы сами.

Зависимость – это процесс, проявляющий в нас очень большой страх от зависимости.

Отношения зависимых людей - это отношения чувств людей несвободных и сдерживаемых страхом зависимости.

Человек боится открыться другому, он говорит «я буду от него зависеть», зачастую путая чувства и страсть.

Это страсть делает человека зависимым. А чувства, если они только открыты, т.е. свободно проявляются - свободны.

В 3-ем измерении люди закрываются в своих чувствах, т.к. у них есть опыт, что чувствуя (или то, что они называют чувствами, может быть это страсть, желание) они будут зависимы от другого человека.

При этом закон 3-го измерения – мы больше всего зависим от тех, кто зависит от нас.

Если мы провели какую-то акцию по подчинению себе людей - мы потом будем зависеть от них. ( напр. в следующих воплощениях). Кармически в 3-м измерении на каких-то уровнях мы будем зависеть от них.

Мы боимся зависимостей, тем самым попадая в зависимость от своего страха открыться чувствам, а значит - быть свободнее в проявлении чувств.

По сути, страх зависимости - это оборотная сторона страха свободы.

Человек, который боится зависимости, как правило, попадает в состояние очень сильной зависимости - зависимость от ситуации, от начальника, от денег, от своего внешнего вида, от своего здоровья (страх болезни) и т.д.

Страх зависимости в 3-ем измерении очень помогает развиваться. В чем причина страха зависимости?

Оказывается, что у человек, который сам зависит от кого-то, обязательно есть пара и кто-то зависит от него.

И эта тема: мы зависим от тех, кто от нас зависит - очень сильно проявляется.

Страх одиночества и страх своей ненужности – вот где надо будет работать, а не с зависимостью.

Оказалось, что мы беспрерывно создаем кого-то, зависимых от нас, чтобы усилить в себе даже не чувство важности, но чувство нужности.

При этом сами попадаем в зависимость к тем, кто зависит от нас. Но наш Дух не терпит зависимости.

И мы начинаем работать с зависимостью именно в Духе.

Надо отпустить всех зависимых от нас. Люди заинтересованы в том, чтобы от них зависели, т.к. у них есть страх своей ненужности, тем более, что как правило, мы зависим от самых близких людей, а они от нас.

Поэтому прежде всего надо поработать со страхами своей ненужности и со страхом одиночества.

Кроме того, работая с отпусканием зависимых от нас людей, мы встречаемся и со страхом разрушения отношений. Есть такое опасение - а вдруг не в отношениях зависимости сами отношения вообще разрушатся? Но мы знаем также, что ничего божественного не может быть разрушено.

Для того, чтобы прекратить отношения зависимости с кем -либо , надо просто сказать: « Я отказываюсь, я не заинтересован в том, чтобы этот человек от меня зависел. Если он проходит сейчас уроки зависимости, то пусть он проходит их не со мной, а с кем-то другим. Но я выражаю свое желание и дальше продолжать наши отношения - на основе любви, доверия, сотрудничества. И если этот человек согласен на такие отношения, я готов к ним - через согласованность и сонастроенность с ним.»

Если вы решаете освободиться от отношений зависимости не просто с конкретным человеком, а с какой-либо группой людей, можно сказать - «Я не заинтересован ни в чьей зависимости от меня. И если эти люди, которые зависимы от меня, проходят уроки кармической зависимости, пусть они проходят их с кем-то другим, но не со мной.»

Но у вас должно быть осознанное желание отпустить этого человека ( или группу людей), чтобы они не были зависим от вас. Именно отпустить, а не просто как-бы "выбросить", потому что вам надоели эти отношения.

Почему-то можно сказать именно «я не заинтересован». Видимо, это самое точное слово, характеризующее наше желание, чтобы кто-то был зависим от нас.

Именно мы заинтересованы в том, чтобы кто-то был зависим от нас.

Именно сознательная заинтересованность – так мы обеспечиваем свою нужность человеку.

Если вы прорабатываете конкретно с каким-то человеком, попробуйте это сделать.

Работа сложная, но нужная.

От проработок мы идем к наработкам.

Мы не можем выбросить зависимость в 3-м измерении... зависимость – это форма согласованности в 3-ем измерении.

Есть такой парадокс 3-го измерения - когда я от тебя завишу, мы становимся с тобой сонастроенными и мы действуем согласованно.

Но это искаженная согласованность.

Но, как только ты закрываешь отношения зависимости, ты с этим человеком на какое-то время перестаешь находить общий язык... здесь нужна работа и некоторые усилия, чтобы снова войти с ним в состояние согласованности.

Поэтому, когда мы освобождаемся от отношений зависимости, выразите намерение: - "я отпускаю его, и пусть он уроки проходит с кем-то другим, но я делаю это из точки любви, помощи, свободы, с желанием контактировать с ним(с родными, например), я хочу быть сонастроенным с ним."

Если вы работаете с важными для вас людьми, такую практику стоит делать на каждого отдельно и не каждый день, потому что проявления этого процесса могут быть болезненными - и для вас, и для тех, с кем вы работаете.

С нами сегодня работали Учителя из 5-го и 7 –го измерений. Мы чувствовали сильные энергии. Очень многое, о чем мы говорили – происходит - здесь и сейчас. Наполнимся доверием к происходящему.

Давайте почувствуем предвосхищение от того, что с нами вот-вот начнет происходить.


21.01.
Душа или женщина, что одно и то же, чувствует свою зависимость от мужчины и проявляет сопротивление, строптивость, закрытость.

Она закрывается ( и прежде всего от мужчины, который, как ей кажется, властвует над ней) . Она чувствует какое-то насилие или ей кажется что есть некое насилие и она закрывается.

Она закрывается на всех уровнях. Это проявляется в любой форме, в том числе и в физиологических процессах, (когда женщина через свою закрытость отказывает мужчине в интимных отношениях ) и до закрытости женской души, когда она перестает открывать мужчине свою душу, рассказывать ему что-то, проявлять свои чувства.

Нам всем знакомы моменты нашей жизни, когда мы с мужчинами (своими или не со своими) недостаточно открыты, сопротивляемся чему-то.

Но это вопрос – чему мы сопротивляемся и что за зависимость, которую мы ощущаем.

Если мы посмотрим дольше и глубже, то поймем, что на самом деле мы боимся зависеть не от человека, а от своих чувств к этому человеку.

Есть в нас некая зависимость от наших чувств.

В человеке 3 измерения чувства и страсти воспринимаются иногда как одно и то же.

Со страстями человек 3 измерения справляться не может - в крайнем случае может подавить, но не может взаимодействовать с этой сильной энергией - энергией страсти.

Страсть его закручивает.

Мы говорим не только о страсти к человеку, но это и страсть в деле, в идеологии, страсть-азарт (азартные игры).

Зависимость от наших привычек тоже очень сильная.

Мы говорили о т.н. «полезной » зависимости.

Мы упоминали, что практически у всех нас есть зависимость от вредных привычек, и в этом переходном моменте нам предлагают внести в наше пространство такое понятие как «полезная» зависимость, когда мы начинаем переходить к тому, что мы считаем "полезными привычками".

Это тоже зависимость, но можно воспринять как момент переходного этапа к здоровому образу жизни.

К вредным привычкам относятся не только физические привычки,( типа курения или кушать вечером), но и эмоциональные привычки эмоциональные реакции, ментальные привычки.

Ключевая фраза «мы боимся зависимости не от человека, а от своих чувств к этому человеку».

Мы боимся зависимости не от сигареты как таковой, а от своих желаний. Поэтому очень часто мы подавляем в себе это и поэтому мы не открываем часто свои чувства( и желания) по отношению к человеку или к миру, так как боимся зависеть от наших чувств.

Интересно, что это тип зависимости (страх своих чувств) – это тип зависимости женщины от мужчины, души от духа.

При этом женщина зависит от своих чувств, а ей кажется, что она зависима от мужчины.

Феминистки возникли как ответная реакция на это восприятие женщины себя и мира.

А она что может – только закрываться, сопротивляться, забывать о том, что он есть, искажать отношения до такой степени, чтобы казаться абсолютно самостоятельной и делать вид, что ей ничего не нужно.

Речь идет не только о внешнем мужчине, но прежде всего мы говорим о внутреннем балансе отношений между душой и духом.

Пожалуй, можно сказать, что есть души-"феминистки", которые делают вид, что не нуждаются в духе. Но мы знаем. чем заканчивается такое отношение души к духу.

3 измерение - это измерение борьбы, сопротивление зависимости, сопротивление души духу.

Если мы посмотрим энергетически отношения двух зависимых людей, то увидим человека, от которого зависят, и человека, который зависит ( причем оба из них одинаково зависят друг от друга и одинаково подчиняют себе другого).

Образно говоря, картинку зависимости можно было бы нарисовать так: 2 человека стоят и держат канат, тянут в разные стороны...

и когда один из них - человек, который вдруг понимает, что он не заинтересован больше в отношениях зависимости, говорит: «Я больше не заинтересован в этих отношениях зависимости, п.ч. я заинтересован в отношениях любви, доверия, сотрудничества, партнерства.»

И когда он говорит это, то он снимает напряжение своей заинтересованности в том, чтобы от него зависели, ( из-за страха своей ненужности, одиночества, и он до сих пор был заинтересован в отношениях зависимости).

Мы часто стараемся показать себя лучше, чем нам кажется какие мы.

На самом деле мы и правда очень хорошие, но мы не знаем этого.

Поэтому иногда именно в отношениях зав-ти мы начинаем проявлять свои какие-то хорошие кач-ва: заботу, помощь, осознанная передача энергий во внешний мир с целью помочь, поддержать.

И когда мы говорим: «Я не заинтересован в отношениях зависимости, но я хочу пройти момент согласования с этим человеком и продолжать с ним отношения. Если он согласен на это» - на другой стороне каната зависимостей человек часто отпускает этот канат.

Он соглашается с тем, что если ты не заинтересован в этих отношениях(нет обоюдности), он не может силой задержать тебя в них. И он отпускает этот канат и канал (канал зависимости).

Мы говорили об отношениях зависимости, т.е. об отношении души к духу.Но у духа – тоже сложные отношения с душой.

Тут возникает еще одно понятие – привязанность. Чем оно отличается от зависимости?

Мужчина (или Дух) тоже находится в определенной зависимости от Души, но правильней назвать эти отношения - привязанностью.

Когда дух создавал душу, он каким-то образом должен был к ней привязаться. У духа же движение во вне.

И, чтобы им быть вместе, надо было каким-то образом "привязаться" к душе , чтобы не улетать.

Он же (дух) беспокойный в общем и очень устремленный во все стороны, он же стремится к новому и неизвестному...

И вот это "поводок", которым он привязался к душе , он отдал в руки Души.

Он ей доверил себя : «на, держи меня.» ведь душа, иньская энергия – энергия сохранения.

Он ей дал право, силу, власть сохранять их связь.

Поводок от мужчины (его привязанность) в руках женщины. Поэтому женщины так привязывают к себе мужчин.

В искажениях 3-го измерениях мужчина пытается сделать женщину зависимой.

Женщина долго была зависима экономически, физиологически, психологически от мужчины, т.к. ей нужно внимание, нужно понимание, что-то поддерживающее, но главное - усиливающее её чувства.

А если мужчина (как дух) не усиливает чувства женщины, как дух не дает ей внутреннее усиление души, то ничего и не происходит., душа начинает чувствовать себя застывающей,т.е. безразличной, равнодушной к своему духу, к своему мужчине...

Женщина начинает чувствовать себя уязвленной.

В определенном смысле она, действительно, очень зависима от мужчины, как душа от духа ( только без стереотипа, что такое зав-ть, т.к. и в зависимости мы уже видим те самые зачатки отношений, которые на самом деле называются взаимообмен энергиями, взаимодействия и творческое сотрудничество )

Если двое привязаны канатом друг к другу, т.е. между ними есть определенный канал энергий зависимости, то здесь есть и согласованность.

В отношениях зависимости один не может пойти в одну сторону, а другой в другую.

Через эту зависимость они учатся согласованности, учатся быть вместе.

Это не дает им разбежаться и помогает понять , как можно быть вместе в согласованности, но без сковывающей их зависимости.

Женщины привязывают мужчин и на бытовом плане. То есть мужчины от женщин не зависят, но они к ним привязаны.

У женщин часто используются для этого дети, всякие маленькие и большие женские хитрости, часто используется тема, что мужчине кажется, что она без него не может прожить.( ведь у него есть ответственность за семью).

Она его привязывает ощущением, что она - слабая и без него не может... и он начинает чувствовать себя сильными нужным ей.

На более высоких уровнях, где нет негатива понятия зависимости, само слово зависимость превращается просто в определение связи двух взаимодействующих частиц.

Мы внутри себя и мужчина и женщина.

И с некоторыми мужчинами женщина проявляет себя как дух ( как мужчина), а он ведет себя как женщина.

И тогда у них м.б. привязанность с её стороны к нему. А мужчина в этом случае будет зависим от женщины. Если он себя проявляет по женскому типу, а она по мужскому.

А правильнее сказать, что мы с разными людьми в разных связях, более того, мы с одним человеком можем проявлять себя по-разному и испытывать от него зависимость и привязанность.

В каких-то вопросах мы будем вести себя по женскому типу, а в каких-то сферах он буя по женскому типу.

И в разных отношениях мы будем проявлять себя то мужчиной, то женщиной, т.е. где-то больше как дух, а где-то как душа.

Поэтому и женщинам, и мужчинам и от зависимости, и от привязанности надо освобождаться.

Мы посмотрели, как можно освобождаться от отношений зависимости, но от привязанностей мы освобождаемся иначе.

Прошу обратить внимание - не избавляться, а освобождаться, т.е. перестать зависеть.

Освобождение – есть не зависимость – не зависеть от...

Мы не избавляемся от чувств по отношению к мужчине, мы освобождаемся от, например, нашего страха зависеть от этих чувств. М.б. зависимость и остается, но тогда она остается очищенной и становится связью свободной, связью творческой , красивой.

Связь перестает быть ограничивающей, но становится тем, что мы называем отношением любви.

Есть совместность проживания... взаимопомощь и взаимоуважение .., м.б. этот человек сильнее меня в каких-то вопросах, и тогда я уже не чувствую зависимость от которой хочется спрятаться. С благодарностью принимаю его силу. Я её признаю. Здесь он сильнее. в чем-то я могу ему помочь и эти отношения построены не на подчинении силе другого и чувстве своей беспомощности и слабости, а на чувстве уважения и принятия его силы.

В 3 измерении все-таки ещё нет настоящего отношения сотрудничества, мы им только учимся.

Как правило, пары подбираются так, что в каком-то аспекте один сильнее, другой слабее, но эта сила не помогает, как правило, а делает вместо другого .

Если есть где-то равенство, то это там, где люди и соединяются, делают общее дело и чувствуют себя счастливыми.

Если очень слабая женщина и она хочет чувствовать себя королевой, то это её желание, чтобы её партнер был сильный и надежный, исполнял её желания. Хотя такие союзы приходят в конце-концов к каком-то конфликту все-равно.

В отношениях привязанности мы видим не канат, но как-бы поводок между людьми.

В первом случае (зависимости) мы утверждали, «я не заинтересован в том, чтобы наши отношения были отношениями зависимости», и второй человек из пары - он как бы оставляет этот канат.

И это - не означает нашего отказа помогать проходить уроки зависимости с этим человеком. Мы просто решаем для себя, что наш урок зависимости с этим человеком - окончен.

В буддизме считается так: человек утверждает, что он не заинтересован больше проходить таких-то уроков. т.к.. он знает - когда он говорит -я с тобой этот урок не прохожу, тот второй тут сразу же находит себе кого-то другого, кто проходит с ним эти уроки. (если он заинтересован продолжать эти уроки)

Мы можем быть спокойны, что тот, кто заинтересован проходить уроки зависимости, он обязательно найдет себе партнера, который будет с ним с удовольствием проходить их.

Но при работе с отношениями привязанности, отпустить поводок должен тот, кто держит поводок , т.е. тот, кто привязывает к себе человека.

Женщина должна (или может) отпустить этот поводок по отношению к своему мужчине.

Если есть высокий уровень сознания двоих общающихся– это обсуждается, и тот, кто чувствует, что он привязан, просто просит отпустить этот поводок.

Вопрос: Если ты чувствуешь, что ты на поводке или вторая сторона не согласна – что делать?

Сначала сделать освобождение от зависимости, тогда можно увидеть, что что-то изменилось, и изменилось очень много.

Человеку, который освобождает другого от зависимости, ему очень грустно.

Особенно идет волна грусти-расставания, когда вы работаете с конкретными людьми, а не с привычками или с какими-то группами людей, когда вы делаете это с теми, кого вы любите или у вас какие-то сложные личные отношения......

Вы вдруг понимаете, что отношения после этой работы кардинально изменятся. Они даже могут прекратиться.

Проявляется такой страх – я вдруг освобожусь от этого, а это было только зависимость.... И он\она сейчас возьмет и уйдет. Или вы ему вообще не нужны будете... А вдруг вы ему и правду не нужны.

Ты вдруг допускаешь, что ты не нужен этому человеку и он прекрасно без тебя справится сам... . Почему-то сидит в голове, что ты ему точно сейчас будешь не нужен и и ты по сути дела с ним прощаешься.. Он сейчас встанет и уйдет. Или он не уйдет, но уже не будет таких теплых, как тебе казалось, отношений. и ты понимаешь - отношения изменятся, и будут отчужденными или официальными...теплоты и взаимодействия не будет. Так проявляется наш страх одиночества и страх своей ненужности...и по сути - так проявляется наша привычка к отношениям зависимости...

Вообще, действительно, отношения с тем человеком, которого вы отпустили от зависимости - меняются, и они на первых порах становятся сложными. Ты начинаешь теряться в тональности разговора...не знаешь - как разговаривать с этим человеком, о чем.

Но надо согласоваться с этим человеком и тогда эта отчужденность проходит...даже если вы начинаете видеть, что у вас - разные интересы или вы идете по разным путям...

Интересно, что после освобождения от зависимости разница в точках зрения и отношении к одним и тем же вещам уже не вызывает отчужденности и тем более враждебности... ты просто принимаешь человека таким, каков он есть.

Если же отношения, действительно, заканчиваются , это происходит без драм и тяжелых "синдромов расставания с привычкой". И прежде всего отличие такого расставания от "привычного" в том, что чтобы отвыкнуть не обязательно совсем расставаться...вы можете даже продолжать отношения, но они становятся совсем иные ...

Так же трудно проживается, если кто-то дает тебе "свободу от зависимости от него"

Ты была зависима от кого-то, всегда получала от него что-то, что тебе было нужно....в ваших отношениях была какая-то стабильность и как говорят люди - определенность

А теперь ты понимаешь, что он тебе не дает то, что он давал раньше. А что дает дух душе - силу, движение, подтверждение своей красоты, чувство, что ее любят, что она красивая и прекрасная, возможность познания нового, энергичность, кураж. Вдруг ты чувствуешь, что он тебе этого не дает( или дает в каких-то незнакомых тебе формах) , ты не куражишься в его присутствии, и ничего нового не открываешь и тебе с ним уже не интересно, и ты не чувствуешь в его присутствии себя интересной и необыкновенной...и вдруг начинает проявляться глобальное недовольство им, и этими отношениями...вдруг оказывается, что в отношениях зависимости было очень даже комфортно...

Ты привыкла, что он тебе давал то, что ты теперь должна делать сама... Потребительство в душе звучит.

Возможны симптомы: снижение эффективности общения, вдруг понимаешь, что нет твоего расширения, нет куража жизни, смелости, настойчивости, движения вперед.

Если между вами есть отношения любви, уважения, искреннего интереса, это все проходит за несколько дней. Надо просто помнить , что вы любите друг друга.... .

Если кто-то решится, то пробовать потихоньку одну связь за другой.

Теперь с привязанностью.

Когда ты отпускаешь мужчину как женщина, очень важно включить дух мужской, тогда процесс будет сбалансирован. И вспомнить, что мы ещё и в духе можем работать.

Надо просто утвердить, что ты отпускаешь его и больше не привязываешь к себе, даешь ему полную свободу, ибо доверяешь ему и его любви к тебе.

Но на самом деле процессы сложные.

Нам предлагается освободиться и от зависимости, и от привязанности. Здесь нет никаких особых техник, кроме осознанности действия и чистоты намерения. Поэтому надо честно сказать самому себе - готовы ли вы к такому шагу... и вообще, хотите ли вы этого, хотите ли вы новых отношений.

Если вы чувствуете, что вы готовы к другим отношениям, тогда освободите этого человека или перестаньте зависеть от того, кто вам не нужен.

Что он вам может дать, тот, кто вам уже не нужен? – только не нужное вам.

Вы перенасыщены не нужными вам энергиями, если вы внутри себя знаете, что этот человек вам не нужен., но страшно прекратить эти отношения...возможно, это и есть главный урок, который вы проходите с этим человеком -не испугаться перестать зависеть от своей привычки быть с кем-то...но вы же себя угнетаете ощущением, что ваша связь исчерпала себя, что вы зависите от него и хотели бы с ним расстаться...

Может, стоит увидеть, что если связь продолжается, то это означает, что этот человек вам нужен...

То что вам не нужно, Господь забирает у вас из рук, (даже если вы это крепко держите) чтобы вложить вам в руки что-то новое.

Значит зачем-то вам это нужно, если связь продолжается. Так увидьте эту нужность.

Но даже если вам эти связи нужны, пусть это станет связями свободного обмена энергиями, а не отношениями зависимости.

А потом и только потом освободите от привязок этого человека, т.к. все равно и на уровне души вы общаетесь с ним как с духом, и где-то он к вам тоже привязан.

Мы не можем заставить человека отпустить нас. Но мы можем отпустить человека в его привязанности к нам.

Но это повлечет за собой изменение ваших отношений – это надо иметь ввиду и быть к этому готовым.

У всех эти изменения могут проходить по-разному. Но мы почувствуем изменение отношений. Дня 2-4 могут быть очень критичными. Напоминайте себе все время, что вы любите этого человека, как бы он себя ни вёл.

Напоминайте себе: «я люблю не зависимо от того, что между нами происходит ... между нами любовь.»

Если б вы его не любили, вы бы его не освободили.

Когда мы освобождаем другого от привязанности, могут происходить разные процессы, но надо помнить, что между нами, как между всеми людьми, есть связи любви - канал любви, который никогда не заставляет и который проявляет потенциал двух сторон.

Связь любви – она и в вас, и в нем.

Любовь усиливается и в вас и в нем. Это надо помнить. Нелюбовь пытается душить, Любовь - отпускает.

Мужчина не чувствует, что он зависим и привязан к женщине, к матери, к обстоятельствам, к своим воспоминаниям.

Вообще, мужчин удивляет, когда говоришь им, что они привязаны к женщине. Они убеждены, что это не так. Мужчина не может идти в духе, не может раскрывать своих сил. Речь идет о привязанности на поводке.

Мужчина не видит своей привязанности, поэтому ему стоит посмотреть на отношения зависимости (от мнения других, от взгляда женщины на тебя, от того – пришла она на свидание или нет).

Женщина или душа оценивает мужчину - хорош он или плох по принципу «как он ко мне относится». Относится хорошо - значит хороший. Относится плохо - значит плохой. Относится равнодушно - значит равнодушный...

Пока женщина в зависимости от него - у неё один критерий мужчины - " как он ко мне относится".

И это очень сильно удручает все отношения. Что мужчине что нужно от женщины? – оказывается очень мало. Ему надо, чтоб она им восхищалась. Остальное он сам все сделает.

Если женщина им не восхищается, тогда ему приходится самому собой восхищаться. Либо он начинает стараться вызвать у неё восхищение, тем самым он становится зависимым от ее восхищения, и перестает проявлять качества Духа.

Но женщине надо восхищаться не тем, как он к ней относится, а именно самим мужчиной и его путем.

Когда женщина восхищается мужчиной (дух – это и есть сама Энергия Восхищения (ЭВ)), тогда мужчина начинает восхищаться женщиной, не зависимо от того, какая она.

Если женщина восхищается мужчиной, но именно его путем, им, а не тем, как он к ней относится, тогда он, как носитель Энергии Восхищения, передает эту энергию женщине. Тогда он восхищается женщиной.

Тогда ей не надо доказывать ему, какая она хорошая (или плохая).

Это его естественная потребность как духа - передать Энергии Восхищения женщине.

98% мужчин не хватает в женщинах восхищения ими, т.к. эти энергии необходимы для расширения Духа.

Пирамида отношений:

На чем строятся гармоничные отношения? В основе лежит уважение. Если между людьми нет уважения, то нет ничего, нет основы.

В середине - общий интерес. Это пластично как вода, это поддерживает отношения, когда интересно друг с другом на любом уровне.

И сверху – восхищение. Когда нет восхищения – нет законченности самих отношений любви.

На том уровне, куда мы идем, люди восхищаются друг другом.

Женщина восхищается мужчиной - тогда он всю энергию восхищения, носителем которой он является, передает в мир и женщине.

ЭВ ( а она очень высокой частоты) трансформирует наше недовольство, сварливость, унылость, критичность, раздражение и т.д. ЭВ мужчины, не зависимо от его отношения к женщине, растворяют, очищают, смягчают энергии женщины.

И т.к. мы соединяем в себе и душу, и дух, то открыть в себе Энергии Восхищения - значит усилить единство души и духа на основе доверия, любви, радости этого единства, а не зависимости и привязанности.

Нам надо провести практику по освобождению Душой нашего Духа от привязанности и по освобождению от зависимости нашей Души от Духа.

Но прежде, чем мы не сделаем это в самих себе, мы не сможем говорить с другими.

Через отношение свободной любви наших Души и Духа, мы сможем выстраивать такие же отношения с партнерами во внешнем мире. И не только партнерам, но и со всеми людьми тоже.

Именно с этой практики и может начинаться работа по освобождению нас от зависимости и привязанности к конкретным людям, ситуациям, моделям поведения. (например, когда мы отвяжемся от настойчивого желания «очень хочу встретить девушку», т.е. перестанем привязываться к ситуации встречи, тогда она, возможно, и произойдет).