"Эй, после твоей смерти все пошло не так!.."
У меня все есть, но мне это не нужно.
В данный момент я уверена только в зажигалке, чтоб прикурить сигарету, да в бутылке пива, она еще полна. А дальше все!
И нахуя оно мне все нужно?!
Ебать, американская мечта, дом машина мужик коты (жаль не собаки) работа свадьба потом дети... А ДАЛЬШЕ БЛЯТЬ ЧЕ?!?!
МОЙ ДОМ ПРЕВРАТИЛСЯ ИЗ КРЕПОСТИ В ТЮРЬМУ!!!
Я как робот делаю что-то, но нет чувства самоудовлетворения, или чего либо еще. НИЧЕГО!!!
Полный ноль.
Эмоциональный ноль.
А вырваться не могу, потому что надзиратель, сука, злой.

я задыхаюсь...
...мне кажется, что я уже не в силах что-либо поменять...

Еще немного и я сдамся, да так, что после меня уже вряд ли будет волновать что-нибудь или кто-нибудь.
Вариант 1: хуй знает, стану чем-то типо робота.
Вариант 2: нахуй так жить, этаж 12, полет нормальный. ( этот вариант самый бля наилучший, судя из недолгого опыта пребывания на бренной нашей)

И нахуя я ваще это все пишу...

складывается такое впечатление, что у парней вместо мозгов одни только гаджеты, прочая ерунда и невероятная, не поддающаяся никакому определению и подтверждению, мужская логика. хотя к этой самой хваленой логике они никогда не прибегают! >< насмехаясь над "женской логикой", мужики, тем не менее, никогда не пользуются этой своей хваленой штукой, которой судя по многим факторам просто нет! мне даже порой становиться крайне интересно, что же она из себя представляет, кроме нелепых выводов, на которые они тратят кучу времени и гордости, но которая ни коим образом не показывает никаких результатов. со мной согласятся многие девушки, а вот, так называемая, сильная половина попытается опровергнуть. конечно не спорю, не все такие, да вот только большая их часть точно не думает или просто порой забывает и никогда этого факта не признает...
хотя, в принципе, и парней можно понять, когда те не понимают девушек, вот только их непонимание выражается как высмеивание и напускная бравада... женская же половина, в большинстве случаев, крайне наблюдательна и критична как к мужикам, так и к себе. и в отличие от М, Ж все же пользуются своей, пусть и высмеянной, но тем не менее логикой. чего и "умненьким и нереально крутым перцам" желаю... парни, ну думайте же хоть иногда!
просто иногда меня клинит на этом пунктике))) но... не дыма без огня

ВЕРНИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИСЬ!
мой маленький, ты не мог упасть....
у кошек 9 жизней...
вернись, умоляю....

люблю 10 месяцев и 19 дней... люблю люблю люблю!!!
часто плакать ночью, укутавшись в твою футболку, закрывшись одеялом, чтобы никто не увидел и не услышал.
мне одиноко без тебя, но еще хуже от осознания того, что это ничего для тебя не значило... все чувства на пределе и одновременно отключены. пустота , которой нет конца и края все ширится во мне. остатки разума покидаю, они так же сваливают от меня как и здоровье. вечная температура, боль сердца, голова, усталость... всеми силами пытаюсь ничего не замечать и убрать из своей жизни этот негатив! только не выходит. я стараюсь не думать, но мысль стучит в моей голове не прекращая: НАС больше нет и не будет.
не потому что я так захотела, а потому что я этого так и не почувствовала с твоей стороны... я читала как ты пишешь, что тебе плевать на всех и сам ты мне говорил, что забудешь все это легко, достаточно лишь месяца. и я искренне рада, что все оно у тебя так именно и происходит! мне бы все это...
моя циничность и похуестичность пока не приходят в норму. я словно в клетке... я ничего не понимаю, реальность уже не для меня. у меня перед глазами все плывет, как в прямом так и в переносном смысле... мой мир пошатнулся и раскачала его я сама. сама довела, сделала и жалею, хотя... может и не жалею, просто люблю и вспоминаю слишком много хорошего и слишком часто. надо забыть! да, надо. надо...
все это лишь то, что я никогда тебе уже не скажу, потому что меня уже нет в твоей жизни. а все это я хочу, написав, забыть!

только поняла, что потеряла и как ошиблась... осталась одна, но... но есть "но", о котором не жалею, а именно - страх. боязнь того, что я не самая нужная, чего-то глупо ждущая и вечно одинокая. может быть мне самой так хотелось, только любила я по-настоящему. может быть конечно я немного ошиблась где-то, или не немного, а изрядно, чего никогда не признаю из-за вредности своего характера. я и сейчас люблю, до боли до безумия, но одна. становлюсь снова циничной и эгоистичной. не верю никому, хватит, ведь люди просящие о доверии чаще всего его просто не достойны. не хочу чтобы мне доверяли все, ведь я просто не смогу отнестись к этому с полной ответственностью, а предавать не самое приятное.
самообман, которым страдаем, больно бьет и не дает дышать. всегда считала, что если любишь, то все должно БЫТЬ, а не парить в воздухе. чувство взаимности не должно быть просто легендой, оно ДОЛЖНО быть ВЗАИМНЫМ. это не должно быть не самообманом, не просто решенным заранее, хотя таковым и не являясь по сути.
грустно, больно и одиноко...
что-то во мне все еще верит во что-то, а другая, и причем большая, знает что опять все будет так снова и снова. то, какой я опять буду захватит и боюсь уже не выпустит. не веры, не надежды, не любви... вот так и...
плачу, молюсь и жду чуда!

знаете, не хватает... вот так просто не хватает поисков своей второй половинки, хоть и люблю... пусть даже и любима... да плевать на счастье!
просто поисков, просто в толпе, просто в глаза... искать тот блеск, ту улыбку. тот мир, в который однажды окунувшись, я больше никогда не смогу покинуть... просто знаю, что сколько бы чувств не отдала, этой любви не хватит и на половину жизни. ни он ни я не будем счастливы в этой любви, которой сейчас упиваемся. она не вечна... а должна быть именно такой! чтобы на все жизни вперёд! чтобы и после и далеко, всё дальше и дальше! прямо до утренней звезды и направо, и просто вместе... просто... вот именно чтобы было всё просто, пусть не в делах, но в душе. я жду этого покоя, когда не надо думать за двоих, а чувствовать вдвойне. хочу, чтобы не надо было знать, постоянно узнавать,доказывать и испытывать свою и его любовь! не хочу бояться потерять...
таких страхов просто не может быть у настоящей любви, у той любви, когда встречаешь настоящую вторую половинку...
...наверное именно из-за этих глупых мыслей я навсегда, в самом сердце своём одинока...
неуверенность - это страшно
я люблю, меня любят, но когда говорю, что меня любят так и тянет сказать, что я не знаю точно, но мне так говорят... а я верю... верю. верю! верю!!! ВЕРЮ!!!!!
я же не могу просто залезть ему в голову, в сердце и узнать правда ли оно так и есть...
вечные сомнения - это так больно...
боль, которую я причиняю сама себе. мысли о будущем уже в прошлом и мы там не вместе. просто потому что моё счастье здесь и сейчас, а другие мысли просто глупые страхи мои. я стараюсь не думать. написав всё это, просто избавилась,забылась ненадолго. надо либо кому-то всё это высказать, либо написать и оно как-то само пройдёт. надеюсь, что навсегда, а не просто надолго. но есть одно большое НО!
я всё ещё буду искать его, того кто должен быть рядом навсегда... и я буду поистине счастлива, если это будешь ты, любимый...
...ведь сейчас у нас правда нет будущего... у нас есть только настоящее. а что будет, когда оно пройдёт? я не хочу быть без тебя...
не хочу чтобы наступало ТАКОЕ завтра!



... я обязательно тебя найду...
одиночество - это больно и страшно

Всех с добрым утром!!!!
Оно доброе именно потому, что я так хочу!))) И только потому, что другим оно по сути быть просто не может)) и не важно когда вставать, куда идти и что делать, главное твое отношение ко всему.
Моё просто отличное, а посему всё будет хорошо!!!)))
Я люблю, меня любят. У меня есть обожаемые друзья, самые лучшие друзья на свете!!! Солнце пока светит и скоро нас ждёт снежная зима, Новый год, выходные, совместные планы, новые идеи и много чего ещё яркого, захватывающего и интересного, а утро это только начало!))))
Ещё раз с добрым утром, МИР!!!!!))))))))))

только что поняла, что, кажется, я совершила ошибку... большую ошибку!..
но я ей рада)))
только вот, боюсь, я ещё не раз к ней вернусь, буду жалеть о принятом решении... но! есть одно большое "но"!!!
эта ошибка делает меня счастливой!))) заставляет чувствовать, улыбаццо, плакать =) я рада принятому решению, только всё равно меня что-то не отпускает... есть уверенность, что со временем это пройдёт.
меня волнует вопрос: "каким образом всё пройдёт?"
но я стараюсь не думать об этом, пока я счастлива))) да и зачем, это только будет грузить, а мне этого не хочется!
я просто положусь на время, место и главных героев)))
да поможет мне Супермен!
=)

лучше я убъю на бумаге, в своих мыслях, в своём сердце...
лучше я сотру тебя навсегда из своего сознания. убъю, чтобы не помнить, чем позволю умереть в реальности...
я устала ждать, жалеть, прощать, а в особенности доверять
пытаясь смотреть на вещи с солнечной стороны, я просто пытаюсь не замечать, как мёрзнет моя душа
но это всё настолько не важно, пока хорошо всем тем, кто рядом, кого я люблю
но я просто не хочу и не могу больше плакать по пустякам. а по другому у меня почему то не выходит
да, мои переживания это такой пустяк, всё равно, меня может скоро и не будет вовсе
я просто хочу увидеть первый снег! это всё о чём я смею мечтать и просить
важно только это, только это маленькая сказка от снега, что я нарисовала в своём прогнившем сердце
бесит меня жалость к себе, а её всё больше и больше становиццо во мне! это так противно...
я устала смотреть в это голубое небо и искать там того, чего там нет и никогда не было!!!
я устала от самой себя, особенно в моменты непонимания...

почему я плачу по пустякам?
почему боюсь многое говорить в слух?
почему просто боюсь того, чего нет?!

сколько бы я не пыталась, ничего во мне не поменяеццо... я всегда буду той, что была всегда, всю жизнь и дальше после неё... это моя ошибка, но я просто не могу её исправить. сколько бы я не старалась, я всё равно сильнее себя...

дикое чувство одиночества и пустоты. 25 июня умер мой любимый пёсик на 13м году своей жизни. совсем старечок,но я просто до сих пор просто не могу поверить... сегодня увидела его фотку и такое дикое желание обнять...у меня чуть сердце не разорвалось! после чего минут 30 сидела, смотря на его опустевшее место, и плакала...
когда мне было плохо, я всегда обнимала его, тихо плача, утыкалась носом ему в шерсть и всё уходило. а потом говорила ему, что люблю... и вот по этому своему любимому пятнистику я скучаю. я больше не могу его обнять!
я так не хочу... не могу! сейчас, когда он так нужен, чтобы унять эти слёзы, его нет!!!
я устала повторять эгоэстичное: вернись! этого всё равно никогда не случится...
он был такой холодный,когда я погладила его в последний раз и это последнее что мне от него осталось... ощущение холодного тела,под когда-то согревавшей мою душу шерсткой... то большое доброе собачье сердце больше не бъётся...
я всегда буду помнить и любить тебя, Рик!
спасибо тебе за всё...

ночь меня просто разрывает, я не понимаю что происходит и зачем.
днём я спокойна как асфальт. серая и неживая... какое-то мёртвое спокойствие.
но я хочу спать! почему только ночь меня что-то тревожит?! всегда любила тёмное время суток, снимающее все запреты, но теперь для меня это какой-то ад! хорошо что есть книги))) ведь именно это спасает в таких ситуациях книжных червей)))
начать снова писать самое сложное. начать снова чувствовать очень сложно. верить кому-то ещё сложнее...
всё что написано полный бред, как и мои мысли. кусок чего-то никому и никогда ненужного хлама, как и я, впринципе...
...то что не убивает нас, делает нас сильнее...
я считаю что и так можно говорить, только то что не убило меня пока, сделало огромную дырку, в которой не задерживаюцо эмоции и не рождаеццо доверия. если вы вошли в моё сердце, то это не ваша заслуга, а всего лишь моё глупое упущение!
... но я так рада что в нём хоть кто-то есть!.. и мне так больно от этого... я знаю, что ничего хорошего от этого не будет(((
дырка станет ещё больше...
но ведь сейчас я спокойна и даже немного весела)) поэтому не стоит о грустных одиноких ночах...
тебя никогда не будет рядом... кем бы ты ни был!
... я так смирилась с этим, что просто не замечаю...
начерное именно поэтому эта осень была такой волшебной.

самое отвратительно - это спокойствие, с которым я наблюдаю свою жизнь со стороны... если я так безразлична к себе, то я даже задумаваццо не желаю, что же для меня дорогие мне люди?! словно я перестала дышать и поняла, что и так жить можно. и что так даже лучше, я не делаю лишние движения и никогда не смогу умереть от удушься. но я всё равно делаю движения лёгкими! просто потому что привыкла... вот и сейчас, мне просто страшно от того, что я привыкла что-то чувствовать и переживать, но мне так спокойно, что эти эмоции словно проходят сквозь меня! я приведение... но я так хочу ощущать боль, любовь, доверие, что ночью меня словно врывает в этот ураган переживаний и я задыхаюсь! вот в такие моменты я жалею, что так и не разучилась дышать... а днём мне так хочеццо поплакать, посмеяццо, обнять кого-нибудь, но тщетно! всё пало прахом, ураган сменился штилем, а лёгкие оттаргают кислород...неравномерное распределение эмоций приводит к полной деградации каких-либо чувств...
чувствую себя моральным уродом!


самое смешное, так это то, что на самом деле всё хорошо, только без равномерного распределения эмоциональных ресурсов я схожу с ума!!!

В колонках играет - саранча

так вот... есть радость, есть боль, есть время, которое лечит... и есть люди, которые будут продолжать причинять боль... никакого времени не хватит...
смотреть в небо, видеть звёзды, неперекрытые светом ламп города. вглядываться в эту бесконечность ипонимать, что не ты маленький иненужный, а что ты это всё... если ты есть в этом огромном мире, значит ты значим, ведь ничего не бывает просто так)))
время дано для того, чтобы ждать и понимать...
любовь дана для того же...
ты живёшь любя в этом времени)))
я рада и мне грустно. всего понемногу, но это даже хорошо)))

Настроение сейчас - ))))((((


В колонках играет - Noize mc -врал

то, что заставляет меня плакат - это мои детские мечты... наверное моей любовью так и останется мальчик с рыжими волосами, умеющий летать. мои идеалом - девочка лет семи со светлыми волосами и в переднечке... я верю, что нарния где-то да есть, просто меня ещё туда не позвали)) я так боюсь стать взрослой, что становлюсь просто смешной и глупой... но чувство чего-то необычного и сказочного вновь поселилось во мне! это то, что я потеряла и долго искала. это будет красива, веселая и сказочно красивая зима! мы заполним жизнь яркими воспоминаниями!!!
если никто не любит меня... чтож, я буду любить за двоих!!!=)))
откуда у меня эти силы?! я ведь уже почти ушла... хм, спасибо!=) спасибо за улыбку по утрам, за силы делать что-то и делать это с радостью. спасибо за то, что мне снова хочется жить, любить, улыбаться, дарить радость, мало уставать... спасибо за идеи! а кому?.. если бы я знала, я бы крепко-крепко обняла это существо, только не знаю кто это... но всё равно, спасибо! просто в небо, просто чуду!
спасибо тем, кто рядом, кто заставляет биться сердце, улыбаться, жить! я люблю каждого и так боюсь спада...

Настроение сейчас - утро=)

В колонках играет - Noize mc

то, что тихо подкрадвается и кусает... больно так кусает, но т ведь знал, что всё так и будет?.. т живёшь в мире, которй сейчас рухнет! твои мсли, какие они? думаешь, что такого бть просто не может, не должно, а потом понимаешь, что это всего лишь сюжет забавного мультика "саус парк"... и какоВо оно понимать, что ведь если так всё и будет, то это конец?!..
...а теперь представьте, что в всаднеки апакалипсиса...

если так подумать, то я всё-таки ненавижу счастье... и радоваццо чему-то. просто страшно...
никому не доверяй. не бойся быть непонятой, ведь ты так же ничего и никого не понимаешь. так зачем гоняццо за взяимностью?..
просто глупости.
отпустить все мысли глупые. не забивать себе голову добротой.
полная оккупация эгоизмом.

Увидела тут у подруги запись про ДезНот, вспомнила про смяфные картинки у ся и решила выложить))))

Настроение сейчас - утро!))))) пока хорошее))))что же будет дальше?)






ну и просто так, потому что каваааииии...



В колонках играет - музыка разная)

Опять... опять куча вопросов, на которые нет ответов... а вернее нет ответов, которые нам бы хотелось слышать. сейчас мне кажеццо, что все наши чувства и действия совершенно безнадёжны! как же хочеццо, чтобы рядом просто был тот, кому можно верить... тот, кто одним своим существованием делал так, что на душе становиццо тепло... ведь это же и есть счастье... то счастье, которое я хочу! почему?! почему вся эта жизнь такая нелепая?! то, что на первый взгляд вроде бы такое простое и земное, являеццо самым запретным плодом... владеие которым вызывает самую сильную боль, но теря или обретая который ты чувствуешь как живёшь. ниши чувства и желания создают порой нам кучу проблем, но ведь когда у тебя есть проблемы, значит ты живой...
вот ведь напридумывала))))
и почему мы всегда любим тех, с кем нам никогда не светит?..
слепо любя одного человека безответно, мы можем пропустить того, кто и будет той самой, единственной любовью...
всё, что сейчас происходит заставляет меня вспоминать прошлое и по новому переживать каждую секунду! почему?! ведь прошлое также не реально как и наши мечты. а так больно бъёт... словно меня ударили и, упав, я никак не могу отдышаццо. очередная жизненная глупость душит! я словно в подвешенном состоянии...
...снова...
начинаю сомневаццо уже в том, что когда-нибудь я найду тебя... ну или ты меня. а если это и правда так и мы будем вместе, то найди меня побыстрее... мне очень пусто!

вот немного мя и Рыжика))))

Видосик про мя и Алёнку - ВИДОСИК №1
Видосик про моих лапочег))) - ВИДОС №2
Ну и в заключении, но очень важном таком заключении, видосик на
тему трёх! ;) - ВИДОСИК №3

ну и путь висит себе))))) мне не жалко!

Пора бы запастись батарейками и отправиццо в волшебный город фотографировать красатеньку!
Пока снег не сошёл и не появилась слякать.
Пока мне хорошо и не хочеццо плакать.
Пока есть такое желание.
И пока есть те, кого хочу пофоткать!

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

ты когда-нибудь встречал тот закат и тот рассвет, после которого можно было бы умереть? или тот, что даёт силы?.. нет?
а ты хотел бы посмотреть тот сон, который не хочешь покидать? вся реальность после него ничто! потеряное время. тебя весь день тянет в кровать, побыстрее уснуть и видеть продолжение той сказки, которой нет здесь. и весь день ты ходишь словно в облаках, от счастья и сладостной неги чудесного сноведения.
а я хочу просто быть рядом...
просто видеть тихо падающие мягкие хлопья снега...
иней на ветках...
сказка...
как бы мне хотелось сейчас быть далеко от всех людей, проблем. от всего мира, что убивает мой мозг, пусть даже пустяковыми, но проблемами! раствориццо в этой тихой снежной белой ночи и... улететь! даже нет, всего лишь сделать шаг вперёт и, поддавшись потокам ветра, тихо падать, как снег... толькоя была бы нелепой большой и некрасивой снежинкой((( хм...
смотря сквозь окно в эту ночь, чувствую что это какой-то сон. новогодняя сказка начинаеццо! жаль только я заканчиваюсь... моя персональная програмка даёт сбой и я срываюсь. удар от падения всегда либо болезненный, либо просто неприятный. блин, меня так тянет выползти во двор и упасть в снег, который ещё никто не тронул, ибо сейчас ночь и все спят. упасть и сделать ангелочка! да, да, да!!! и поиграть в снежки с невидимым другом, ведь нет сейчас ничего дорогого... все просто уснули, укрывшись мягким одеялком. а мне так не охото идти спать - боюсь пропустить какое-то чудо... которого точно не будет... даже голые чёрные деревья ни так плохи сейчас)) даже как-то по своему таинственны)))...
а я одна...
хочешь увидеть самый сладкий сон в своей жизни?
да!!!
тогда просто дай мне руку и полетели...
и я, протягивая руку, делаю шаг... может и слишком низко, но... может не полёт, но...
да даже если это и не сказка, я хоть засну навсегда.

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим! © insee, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

_________________

а ещё немного чего-нибудь и тогда мой мир накроеццо всеми цветами радуги!да так его накроет, что после будет трудно понять, где я,а где породия на меня... понятно лишь одно пока, что прошлое берёт верх и никто не поможет кроме меня. все только смеюццо над иронией,а понять её просто никому не надо.да и зачем?! зачем пониматьто, что тебе никак не надо. не твои проблемы... от этого спиццо легче))) но не мне...эх,дура ты, дура,ксения сергеевна!!! в моей душе нет места для... МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!! сама себя забуду,только тогда станет легче. воспринимайэтот мир только так,как ты его видишь изначально. не дай другим,ворвавшись,создать другую иллюзию,которая может господствовать после в твоём мозге. только ты делаешь этот мир таким,каким хочешь его видеть,только твои краски его разукрасят. загоняясь в клетку из поняти и восприяти другимх людей, ты возводишь стены для самого себя. а предательство самое страшное для любого чедловека наказание. особенно,когда тот,кого предаёшь и тот кто предаёт ты сам!
а я дура...
..?..
да.
нет?
госпадя! как же быть?! стоит или нет?........................
жалко точки разговаривать не умеют, а то бы сказали хоть чтонить дельное,раз я их так часто ставлю...((((

Настроение сейчас - надеясь на пАзитиФФ))))

Почему никто не держит обещаний? Почему люди, получив желаемое, просто перестают общацца также как и раньше?.. Словно стена...
я без тебя умираю, но уже не так быстро, словно время остановилось.
Солько ещё? день, два, неделя... год... как скоро ты вспомнишь, какими мы раньше были?
может это поспешные выводы, но всё же... нет дыма без огня.

Настроение сейчас - грусть и радость))))

В колонках играет - кирпичи - про друзей

	Ваша роль в фильме ужасов Твое имя Итак, вы: Девушка главного героя. Умудряетесь выглядеть симпатично, даже будучи исцарапанной и покусанной. Одежда порвана на плече. Обладаете на редкость пронзительным голосом и умением впутываться в неприятности каждые пять минут. Вы редко бываете блондинкой, впрочем, это Вам не мешает вести себя точно так же. Просветления у Вас бывают, особенно после слова «беги!!». Иногда Вы даже можете побежать в адекватную сторону. Ваше самое часто используемое оружие: Автомат Вид Вашей смерти: Вы совершите суицидальный поступок во избежание худшего © Mihhru, Twidog.ru — тесты и квизы.

ох... простите меня за то, что не умею сказать нужного(ну или хотя бы просто тупо смолчать), не могу стоять смирно, всегда опаздыва и не умею правильно выдавать тот бред, что заполныет голову по дороге домой!
я бы не назвала всё это весёлыми мыслями, но и грустными тоже, ибо просто реальность. я думала о том, что ведь когда-то у меня была мечта (нет, нет, не иметь мечту!)... были стремления, увлечения... что-то было! были мечты о сладкой жизнь, такой как я захочу. была сказка о принце, о идеальном поцелуе и свидании, в конце концов! но выяснилось, что поцелуи и прочая ерунда - не суть важного, за этим кроеццо много чего и похуже. а некоторым людям просто не суждено быть вместе, сколько бы ты не вкладывав в это сил. я забыла про то, к чему стремилась, променяв это всё тупо на... а на что? на реальность, в которой умение мечтать, только мечтать, да и пусть прикладывать усилия, ни к чему не ведёт. а есль хочешь добиццо цели, то кто-то тебе определённо мешает, кому повезло чуть меньше... и вот я "благородно" решила уступить место всем, кому свезло меньше и превратилась в ту особу, которой всегда боялась стать! закрываю руками глаза, когда в них заглянула девушка напротив. хочу топнуть ножкой, но понимаю, что вагон ни в чём не виноват. вылетаю из метро, бегу, мысли разные, не полные сейчас, но тогда настолько живые и реальные, что опять болит голова. позитивный настрой помогает не упасть на ступеньках. воздух.
за мгновение до смерти он такой сладкий, даже рядом с дорогой, по которой несуццо тысячи машин в день! но я не знаю каково оно, умирать.
что же там ещё было?
хочеццо написать: ах да! вот только я не помню... я только помню как это было больно... где-то в районе затылка, но не совсем там. обруч сдавил голову, опять задыхаюь от стаха за то, что я это уже не я!!! я позор для самой себя. маленькая ксюша стоит, тыча в меня пальцем и говорить, что это не её мечта, а я это не она. потом она топает ножкой и начинает плакать и мне так хочеццо вместе с ней... но она убегает, я кричу, только вот поздно она скрылась за повротом и всё... пропала! а я врезалась в какого-то парня, чем очень его испугала))) но после я поняла что-то... это как иногда под чемнить у тебя могут открыццо все тайны вселеной, а после ты не сможешь и слова воспроизвести! такое часто бывает, я уже привыкла, но только вот тайну узнать охото! эта мысль, которая засела в моём мозгу, она вырываеццо, когда я одна, когда о чём-то долго думаю... но как только решаюсь вспомнить о чём она... её нет!!!! даже тени того, о чём она - нет!
о боже, я тихо схожу с ума, бегая за своим призраком детства... забывая главное... переставая понимать реальность... а самое страшное, что и мечтать я тоже перестаю! это было моим спасение долгие года и вот... словно всё умерло! как только начинаю мечтать, тут же встают преграды созданные этим серым миром, где помимо твоего желания, есть ещё твои возможности, которые рулят широту желаний, и люди, которые могу тебе просто перейти дорогу! серая масса год за годом поглащает мой мозг, мои мечты, лишая меня всего и давая в замен телевизор, сериалы, в которых нахожу утишение... меня поглотила другая, искуственная реальность! но в ней так тепло и уютно... а за пределами квартиры сырость, мороз, вечер и... и что ещё?!
я не могу нормально провести выходные, а уже мечтаю об идеальном новом годе! вот... вот опять... всё упираеццо в серую реальность. а разукрашевать её я больше не могу, устала. рано сдалась. просто нет поддержки, какой-то другой, не той что вроде как имею. или не имею?..
"разукрась эти белые стены в ярко чёрный и, может быть, вся планета взорвёцца мгновенно... для нас!!!"