Фотографии Harchik : name

а вот сейчас я уже точно знаю что попала. тяжело быть начальством, постоянно, даже дома в выходной пытаешься вспомнить что же забыла в рабочее время, думаешь как бы так сказать человеку, что он урод последний, но сделать это так, чтоб его не обидеть. а наоборот, заставить упорно трудиться на благо общества и меня.

точнее я просто пока не совсем поняла как я попала
ну, меня согласовали. я теперь начальник технического отдела. вот так вот.
а еще у меня вчера первый зачет был. и я его сдала. сдала без ошибок вообще. хотя при подготовке я смогла установить рекорд группы и сделать 9 ошибок в 10 вопросах. вот так вот бывает

Фотографии Harchik : dr

Добро пожаловать новой ПЧ Girl_with_soul!!
очень рада :-)

http://quizfarm.com/test.php?q_id=10622N

You scored as a Spanish

Spanish 100%
Italian 88%
Danish 88%
Russian 75%
German 75%
Polish 63%
French 63%
Belgian 63%
Dutch 50%
Irish 50%
Swiss 38%
British 13%
Turkish 0%
Molvanian 0%

Я удивила саму себя. я связала себе шарф и шапку.я. сама.

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь".

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

22. Центр слабомотивированной плаксивости

10 медицинских кошмаров нормального мужчины

Укол в попу
Элементарный укол. Производится, пардон, в <верхне-наружный квадрант ягодицы>.
Опасность: Если напрячь ягодицу в момент укола, может сломаться игла. Что чревато появлением абсцесса (гнойника). Придется вырезать.
Степень страха: 1/10

Кровь из вены/из пальца на анализ
Корни панического ужаса перед этой манипуляцией и в самом деле могут расти из далекого детства. Некоторые дети, когда им колют палец, способны потерять сознание от страха. И даже вырастая в мужчин, не могут от этого чувства избавиться.
Что же касается крови из вены - тут мужскую тревогу вполне можно понять. Втыкают иглу, начинают выкачивать родные эритроциты вместе с плазмой . . .
А если вена проходит глубоко - всю руку истыкают, пока найдут.
Опасность: В редких случаях бывает воспаление вены - флебит. Впрочем, чаще это удел наркоманов.
Степень страха: 2/10

Баротерапия
Баротерапия - это процедура, с помощью которой производится насыщение крови кислородом.
Строго не рекомендуется людям, страдающим клаустрофобией.
Степень страха: 3/10

Клизма
С этого пункта начинаются вещи серьезные.
Кстати, не стоит думать, что клизмой называется только та резиновая груша, которая валяется у вас в ванной. Хорошая очистительная клизма - это целая система, помещенная на стойке для капельницы. Внушительных размеров резервуар, в котором таится прохладная жидкость. Длинный резиновый шланг, по которому она сейчас польется страшно сказать куда. И довольно толстый наконечник, который предварительно туда вставят. И, может быть, три раза провернут. Разные ведь бывают медсестры.
Опасность: исключительно нервного плана. С непривычки может быть срыв. Зато вы получите эксклюзивную возможность прочувствовать смысл летучей фразы про "расслабься и получи удовольствие".
Степень страха: 4/10

Гастроскопия
Эта омерзительная процедура знакома в равной степени мужчинам и женщинам. Но мужчины боятся ее больше - они не так привыкли, что в них суют всякие чужеродные предметы.
Опасность: В порыве энтузиазма врач может проткнуть пищевод. Но для этого он должен быть полным кретином.
Степень страха: 5/10

Мазок на флору из уретры
Когда утром (после ночи с малознакомыми девушками) в туалете вы обнаруживаете, что ваш лучший друг выглядит не лучшим образом, становится ясно: пора идти на три буквы - в КВД. А там, как говорится, ваша уретра обречена.
С виду тонкая палочка с небольшим слоем ваты глубоко погружается в припухший мочеиспускательный канал. Садистка-медсестра делает несколько вращательных движений. Потом извлекает палочку наружу. Всем спасибо. Все свободны.
Опасность: В руках опытной сестры вы даже не успеете подумать про опасность. Но вот начинающая исследовательница мужских уретр способна доставить немало неприятностей психологического и болевого плана.
Степень страха: 6/10

Укол в половой член
Казалось бы - какого черта вы будете колоть себя в самое ценное, что у вас есть? Ну, мужчине без сексуальных проблем это, скорее всего, и не понадобится. А вот тех, кто не понаслышке знаком с грозным термином <эректильная дисфункция>, не придется долго уговаривать на укол. Врачи говорят, что укол абсолютно безболезненный. Вы в это верите?
Опасность: После серии уколов может образоваться уплотнение. При неаккуратном обращении можно также занести инфекцию в пещеристые тела и подхватит кавернит.
Опасность: 7/10

Лечить зубы
Каждый, кто хоть раз видел живого стоматолога, знает, как опасны эти звери.
Заметьте - стоматологи всегда улыбаются. Даже смотрят ласково. Когда вы орете от боли, их улыбка становится безмятежной. Наверное, испытывают что-то сродни нирване. Впрочем, современная стоматология достигла впечатляющих успехов. Разработаны мощные обезболивающие средства. Ученые даже научились выращивать стоматологов, почти не получающих удовольствия от чужих страданий.
Опасность: Просто держитесь от них подальше.
Степень страха: 8/10

Массаж простаты
Скажу сразу: это больно. Да, есть и психологические неприятности. Да, взрослый и, вероятно, семейный мужчина довольно толстым пальцем полезет в глубь вашей прямой кишки и начнет там вовсю наяривать. А может, и не семейный . . . Может, ему просто нравится . . .
Процедура, как правило, проводится при простатите. Простатит - это само по себе болезненно. А тут воспаленную, припухшую железу начинают безжалостно массировать. Пытка длится минуты две-три. На следующий день повторяется. И так несколько дней, пока железа не уменьшиться в размерах.
Опасность: Ничего опасного нет, разве что доктор окажется из партии любителей пива . . .
Степень страха: 9/10

Проктологический осмотр
Ну, это уж, как говорится, не приведи Господь. Не каждый мужчины выдержит подобное испытание. Многие предпочтут так и умереть со своим геморроем или анальной трещиной. Ну а тех, кто все же решился, ждут незабываемые впечатления.
Для начала вам непременно поставят очистительную клизму. Это чтобы обеспечить проктологу чистый фронт работы. И чтобы его, мучителя, чем-нибудь таким не облило.
После клизмы вас заставят занять, извините, коленно-локтевую позицию. Привычная для женщин, вам она покажется унизительной. Но это только начало. Хладнокровно натягивая перчатку, проктолог начнет выспрашивать ваш анамнез. Говорить лицом вниз неудобно, но придется. Потом он макнет указательный палец в вазелин (для вашего же блага). И - о, боги! - полезет этим пальцем в святая святых. Начнет там шурудить и постарается достать там как можно глубже.
А потом резким движением он выхватит из кобуры штуку по названием Рек-то-ро-ма-но-скоп!
И тут-то вы поймете, что палец был только прелюдией.
Опасность: Если хорошо тыкать узловатым пальцем или прибором, можно что-нибудь проткнуть. Но этот риск не сравним с ощущениями. Они останутся с вами на всю жизнь.
Степень страха: 10/10

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
- Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
- Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
- Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
- Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
- Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
- Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
- Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
- Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
- Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
- А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
- Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
- Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже.

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?

- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?

- Чья мама думала что животик от пива?

- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?

- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?

- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали

- Кого никогда не просят сделать лицо попроще?

- У кого в руке карты, а ни у кого больше их уже нет?

- Кого все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками?

- Кого родители нашли в закуске?

- Кто окончил спецшколу с шоколадной медалью?

- Кто делая заначку требует, чтобы жена отвернулась?

- Кто съел историю болезни, чтобы пойти в армию?

- У кого отрицательный IQ?

Социсследование

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет

Мужья-иностpанцы. Популяpные модели
Многие отечественные потpебительницы все чаще отдают пpедпочтение мужьям-иностpанцам. Выбиpая двуногого дpуга, важно не ошибиться. Вот самые популяpные модели на сегодняшний день.

Австpалиец.
Распpостpанено мнение, что кое-что они делают как кpолики, но спешим вас огоpчить - они так едят.

Амеpиканец.
Hепpихотлив в пище, ест пpямо из холодильника. Hо замучаетесь стиpать его флаги.

Аpаб.
Бpать аpаба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тpемя подpугами. Hо и четвеpых он завалит pаботой по дому - чистить ему автомат, жечь амеpиканский флаг...

Бpазилец.
Жизнь с ним - сплошной каpнавал с песнями и танцами. Если надоест, пpосто дайте ему в бубен.

Евpей-иностpанец.
Hе советуем. Кpугом полно отечественных, котоpые ничуть не лучше.

Hегp (политкоpp.: "афpомазый").
Очень хоpош в постели: с утpа до вечеpа лежит в ней и ничего не делает.

Hемец.
Главное достоинство - знает модный язык. Hе бойтесь того, что он педант - это вовсе не извpащение, да и pусским не пеpедается.

Фpанцуз.
Поинтеpесуйтесь наличием техосмотpа и величиной пpобега по боpделям. Hе беpите с маленьким пpобегом - себе доpоже.

Японец.
Экономичный выбоp. Hе занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Нашла у ice-angel1984
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус ....

завтра еду в харьков, вернусь в понедельник и сразу еще на одни курсы

я неделю была на учебе. какой это ужас!! ну не могу я сидеть весь день на лекциях!!!!!
я опять вспомнила как писать смски, а весь ень без кофе...
и вокруг все дружно засыпают
вот так вот я провела прошлую неделю
а с 12 мне опять на учебу, на этот раз 2 недели
надеюсь я вернусь назад...

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

Мой результат:

При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны. Пройти тест!

нашла вот. это из Наруто RPG

1. Почему оставляю суффиксы, а не перевожу на русский: В принципе, в
русском языке есть достаточно механизмов, чтобы передать те же оттенки
обращений. Одна беда - с _японскими_ именами они не работают... Если
конечно, вы не хотите, например, вместо Тэндо Аканэ слышать про Багряну
Скороплаковну Благодатеву... Что?.. За тазиком потянулись?.. Тогда
учите суффиксы - в жизни пригодится...

-САН. Если вы слышали, что это значит "господин" - забудьте.
Наиболее близкая у нас аналогия - это обращение _по отчеству_.
И уж никак не "мистер". Подробнее - смотрите статью настоящего японца,
где он ужасается, сколько непонимания несёт такая, казалось бы, мелочь,
из-за которой их, японцев, считают жуткими формалистами, и заявляет,
что наиболее близкое к "мистер" - это скорее, "-ДОНО"...
(на английском): http://home.att.net/~keiichiro/gokai/eng/mr.html
З.Ы. Я не совсем уверен, но кажется, <имя-сан>, <фамилия-сан> и
<фамилия-имя-сан> тоже различаются по степени формальности (в сторону
возрастания)...

-ХАН - кансайский аналог -САН.

-КУН. Традиционное обращение к младшему по званию, причём, означает
отношения не близкие, но и не совсем формальные - так, серединка.
Стандартное обращение учителя к ученикам.
Также, стандартное обращение Аканэ к Рёге и Набики к Рамме.
А вот когда два взрослых мужика зовут друг друга на "-кун" - это уже
признак жуткого панибратства...

-СЕМПАЙ. Традиционное обращение к старшему (обратно "-кун").
Иногда применяется просто "семпай", без имени...
"Куно-семпай", например, можно перевести, как "старшеклассник Одарённый".

-ЧАН. Уменьшительно-ласкательный суффикс. Правила применения,
по моим скромным наблюдениям, аналогичны таковым для уменьшительно-
ласкательных форм в русском языке.

-САМА. Высшая форма вежливости. Обращение к богам, духам,
слуги к господину... или же обращение девушки к любимому.

-ОНЭЧАН, -ОНЭСАН - просто "Старшая сестра", в качестве суффикса
применяется нечасто, и, в основном, Аканэ.

-ДОНО - прибл. "сударь"/"сударыня". Устаревший суффикс, употреблялся
равными по положению самураями при обращении к друг другу.
-тян (chan) - Близкий аналог "уменьшительно-ласкательных" суффиксов русского языка. Обычно используется по отношению к младшему или низшему в социальном смысле, с которым складываются близкие отношения. В использовании этого суффикса чувствуется элемент "сюсюканья". Обычно используется при обращении взрослых к детям, парней к любимым девушкам, подружек друг к другу, маленьких детей друг к другу. Употребление этого суффикса по отношению к не очень близким людям, равным говорящему по положению, - невежливо. Скажем, если парень так обращается к ровеснице, с которой не "крутит роман", то он проявляет некорректность. Девушка, обращающаяся так к парню-ровестнику, с которым не "крутит роман" - в сущности, хамит.

-кун (kun) - Аналог обращения "товарищ". Чаще всего используется между мужчинами или по отношению к парням. Указывает, скорее, на некоторую "официальность", тем не менее, близких отношений. Скажем, между однокласниками, партнерами или приятелями. Также может использоваться по отношению к младшим или низшим в социальном смысле, когда на этом обстоятельстве не нужно заострять внимание.

-ян (yan) - Кансайский аналог "-тян" и "-кун".

-пён (pyon) - Детский вариант "-кун".

-тти (cchi) - Детский вариант "-тян" (ср. "Тамаготти").

-без суффикса - Близкие отношения, но без "сюсюканья". Обычное обращение взрослых к детям-подросткам, друзей друг к другу и т.д. Если же человек вообще не пользуется суффиксами, то это явный показатель грубости. Обращение по фамилии без суффикса - признак фамильярных, но "отстраненных" отношений (характерный пример - отношения школьников или студентов).

-сан (san) - Аналог русского "господин/госпожа". Общее указание на уважительное отношение. Часто используется для общения с незнакомыми людьми, или когда все остальные суффиксы не подходят. Используется по отношению к старшим, в том числе к старшим родственникам (братьям, сестрам, родителям).

-хан (han) - Кансайский аналог "-сан".

-си (shi) - "Господин", используется исключительно в официальных документах после фамилии.

-фудзин (fujin) - "Госпожа", используется исключительно в официальных документах после фамилии.

-кохай (kouhai) - Обращение к младшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто младше, чем говорящий.

-сэмпай (senpai) - Обращение к старшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто старше, чем говорящий.

-доно (dono) - Редкий суффикс. Уважительное обращение к равному или высшему, но незначительно отличающемуся по положению. В настоящее время считается устаревшим и практически не встречается в общении. В древности активно использовался при обращении самураев друг к другу.

-сэнсэй (sensei) - "Учитель". Используется по отношению к собственно учителям и преподавателям, а также к врачам и политикам.

-сэнсю (senshu) - "Спортсмен". Используется по отношению к известным спортсменам.

-дзэки (zeki) - "Борец сумо". Используется по отношению к известным сумоистам.

-уэ (ue) - "Старший". Редкий и устаревший уважительный суффикс, использующийся по отношению к старшим членам семьи. Не используется с именами - только с обозначениями положения в семье ("отец", "мать", "брат").

-сама (sama) - Наивысшая степень уважения. Обращение к богам и духам, к духовным авторитетам, девушки к возлюбленному, слуг к высокородным хозяевам, и т.д. На русский примерно переводится как "уважаемый, дорогой, досточтимый".

-дзин (jin) - "Один из". "Сая-дзин" - "один из Сая".

-тати (tachi) - "И друзья". "Гоку-тати" - "Гоку и его друзья".

-гуми (gumi) - "Команда, группа, тусовка". "Кэнсин-гуми" - "Команда Кэнсина".

За это время я успела 2 раза заболеть. а еще меня перевели на другую должность. я сейчас занимаюсь сиандартизацией. ну и бред это все. времени нет вообще!! устаю жутко.

Да, теперь автор представляет твой облик. Вот что показало моё зеркало. Ну как? Похоже?

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Паучья фея

Она живет у тебя в глазах и плетет интриги, как пауки плетут свои сети. Эта материальная девушка не боится ничего, по крайней мере, так считает. Она безумно обаятельна и очаровательна и любит этим воспользоваться. Она притягивает к себе людей, и те остаются под действием её чар, как остаются мухи, увязшие в паутине. Она не признает никаких правил и не оглядывается на других…Зачем? Она ведь такая одна!

Пройти тест

у нас на работе выключили нет во вторник утром. наши бухи забыли заплатить. включили только сегодня. у нас такие радостные вопли были слышны!!!!
без нета было такое чувство, как в лесу живешь.

Русское имя Виктория
Имя по-китайски (транскрипция) wéikètuōlìyà (вэйкэтолия)

Принцесса Забава Помните, в сказке о Летучем корабле была такая своенравная принцесса, которая совершенно ни во что не ставила мнение отца? Замечательная черта этой Принцессы заключается в том, что она точно знает, чего хочет, как этого достичь, но при этом не очень истязая себя непосильным трудом. Она найдёт общий язык практически с любым человеком. Общительная, яркая, умная Принцесса, с разумными амбициями и замечательными задатками. Однако, ей свойственна маленькая черта: «не слышать» то, что её не устраивает. Помните, как в песне про мечту? Трубочист поёт об ораве ребятишек в избе, а Забава мечтает о тишине и спокойствии в доме... Но делает вид, что никакого расхождения в мечтах у них нет. Пройти тест  "Какая вы принцесса?"

я вернулась сегодня в 9 домой...а сейчас уже на работе. с четверга спала в сумме часов 5. замерзла жутко..но все равно здорово. очень рада, что поехала.

у меня вообще сейчас отпуск. 3 недели отпуска. на прошлой неделе мне сказали, что с понедельника меня вызывают на работу. я думала хоть неделю отдохну. завтра в питер еду. так мне вчера вечером позвонили и обрадовали новостью, что сегодня ждут на работе. ну как так можно!!!!!

1. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотела бы узнать поближе, или просто имена прикольных добрых людишек!

2. В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ. А остальных прошу воздержаться!

3. В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю. Всё впереди!


4. Также хочу заметить, что порядок имён не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, без обид) Ну всё. Это все мои просьбы. Жду в ваших дневах такой же пост.



afox_tamara
Esenia_Smash!!
Гражина
ice-angel1984
Tanya_minsk
La_Muneca
-AkSi-
Plaha2000
Kleo_13
Чуча84
Modestie
felicija
Sad_Stor
ричушка
bibiana
Надеюсь поближе похнакомиться с теми, с кем еще не успела

кто поставил симпу и не подписался???признавайтесь!!!

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Консерваторный Ум

Других терминов мало, — ваше главное оружие — смекалка и интеллект в сочетании с конкретными действиями. Именно такие люди — двигатели прогресса. Вы считаете, что то, что в душе и в сознании человека — гораздо важнее внешности, и это правда. Вы можете быть жестким, но подо людом прячется пламя, — вам не чужд ни риск, ни горячая душа авантюриста. Жизнь ваша — цепь событий, иногда продуманных до мелочей. Вы умеете зарабатывать деньги и тратить их. Типичные представители вашей психологической группы — высокие чуть худощавые, черноволосые люди. Карьера у таких людей как вы, стремительна и со стороны просто недостижима. Отдых для души вы находите в общении с теми, кому доверяете и путешествиях. Некоторые люди вас боготвоярт, некоторые — опасаются, но те, которым повезло заглянуть вам в душу — самые преданные друзья. Мир для вас не кончается "за воротами", — вам интересно все непознанное и таинственное.

Пройти тест

Вашим отражением является Суд

Плутон, психологическое могущество, воскресение из мертвых. Осознание бессмертия. Открытость божеству. Психологическое перерождение и свободное выражение воли. В вас есть силы выпутаться их сложных ситуаций или отказаться от чего-либо сейчас, чтобы в будущем пожать богатый урожай. Избавление от того, что гнетет вас. Совесть вас ведет, и это очень хорошо.

Пройти тест

Скопируйте это себе в днев и отметьте то, что вы уже успели сделать в этой жизни

1. Полюбить жизнь +

2. Не спать всю ночь +

3. Съездить на море +

4. От избытка чувств обнять человека +

5. Прокатиться в трамвае от начала до конца маршрута +

6. Выйти на незнакомой остановке специально +

7. Завести собаку +

8. Завести кошку -

9. Вырастить цветы на подоконнике + ( но только фикусы)

10. Смотреть продолжительное время в чужие глаза +

11. Великолепно получиться на фотке +

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день - (только на день раньше и на день позже)

13. Гулять без зонта под дождём +

14. Гулять в одиночестве +

15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем +

16. С разбегу вбежать в воду +

17. Нырнуть с пирса +

18. Остаться дома одной на целые сутки +

19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое +

20. Взять в руки огромного паука -

21. Без отвращения посмотреть на таракана -

22. Съесть траву -

23. Предать любимого ( с тем с кем встречаешсО) +

24. Сделать кого-нибудь счастливым +

25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров +

26. Залезть на футбольный стадион +

27. Любоваться сосульками +

28. Прийти в умиление при виде воробья, купающегося в луже -

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь например, свое сердце... +-(ценное дарила, а вот с сердцем как-то пока не очень)

30. Проболтать по телефону всю ночь +(прям моника левински какая-то)

31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» -

32. Получить ответное признание +

33. Порыться в библиотеке без библиотекаря +

34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом -

35. Попасть под струи фонтана +

36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим +

37. Проехать на поезде двое суток +

38. Войти в туман +

39. Залезть на сеновал +

40. Наблюдать закат +

41. Убить комара, напившегося крови +

42. Подержать в ладонях живую бабочку +

43. Уснуть под любимую музыку +

44. Съесть картошину, запеченную в костре +

45. Провести весь день на солнце +

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +

47. Шептаться полночи +

48. Переписываться смс-ками полночи +

49. Потратить время в инете на чтение дневников +

50. Спеть под караоке, а записать это и слушать с умилением +

51. Съесть в одиночку целую шоколадку +

52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь -

53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья +

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм -

55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» +,

56. Быть в хорошем настроении днём 1 января +

57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/ --+ это было жутко

58. Поцеловать любимого(ую) +

59. Засунуть руку в холодный песок -(люблю когда тепло)

60. Построить с компанией замок из песка +

61. Не спать ночью во время грозы +(безумно люблю грозу)

62. Чихнуть в гробовой тишине -

63. Заметить в фильме глупую ошибку +

64. Проплыть под мостом +

65. До боли хлопать в ладоши +

66. Поцеловать фотографию +

67. Накормить любимого(ую) вашим любимым блюдом +

68. Залезть на дерево +

69. Обожраться клубникой - (не люблю клубнику)

70. Включить на полную громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать.+

71. Упится до бесчуствия и на утро проснуться абсолютно трезвым +

72. Сражаться на сухих палках +к

73. Сорвать крапиву голыми руками -

74. Петь песню без музыки +

75. Петь хором на сцене + (и не только хором)

76. Посмотреть через бинокль в окна +

77. Сфотографировать животное +

78. Сфотографировать небо +

79. Собирать чернику для пирогов для (варенья) -

80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке +

81. Слушать полный бред от другого человека +

82. Сходить на чей-нибудь концерт +

83. Влюбиться с первого взгляда -

84. Обняться вчетвером/впятером и т.д. +

85. Порезаться бумагой +

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено -

87. Выкармливать в банке моллюсков -

88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице +

89. Выпить воды из колодца -

90. Надеть свадебное платье +

91. Узнать в себе маму и папу +

92. Перемыть гору посуды после ДР +

93. Прочитать книгу за сутки +

94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья +

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +

96. Обнять мягкую игрушку +

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +

98. Раствориться в музыке, забыв про всё +

99. Пообщаться с иностранцем +

100. Рассказать тайну про себя -

101. Хотелось ли тебе умереть +

приветик SpanchKrolik, моей новой пч!!!

точнее на работе
поезд приехал в 6.01, а к 8 работать. я не рочень соображаю(точнее совсем не соображаю). но мен безумно понравилось!!!! еще хочу !!! проснусь, напишу подробнее, а сейчас мне тяжело мышку найте, не говоря уже о кнопках на клаве

мало того, что я еду в киев, так у меня все билеты будут. я должна буду все посадить в поезд, потом еще к нам подсядут в осиповичах, бобруйске и гомеле. и мне всех этих надо довезди до киева. т.ч. я буду еще и пионер вожатой.