очень понравился анекдот

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Как стать воплощением зла

Далее...

Девочки, не ходите в спорт.зал...

 

Читать далее...

Апрель который смог!

Далее...

У меня все детство было отравлено едой. От кордебалета бабушек до "переходящего красного ремня" на дверной ручке кухни! Очень долго рефлекторно на оклик: "Юля!" отвечала автоматически: "Ем..."
Бордюры из вареных морковки, лука и петрушки на тарелках с остывшим супом, обильно политых слезами, ландшафты на пюре, набитый до отказа рот и заявление "А я хаху пихать...", а потом поход в туалет с последующим выплевыванием содержимого рта в унитаз. Или тихое скармливание котлеты под стол собаке...))))) УЖОС!))))))

Девичья правда от Крошки Ши

Крошка Ши — белка. Обаятельную толстушку с кисточками на ушах придумала пермский дизайнер Леся Гусева, изобразив в ней себя, но десятки тысяч барышень в сети находят в Ши и свои черты.

История Ши — это картинки, в которых Леся иллюстрирует запавшие ей в душу сетевые фразы или собственные. Она показывает, как прошел ее день, отображает свои эмоции, настроение и желания. Ши, как и Леся, любит кофе, спать, лениться и тортики. И не любит тех, кто ее обижает.

Мы собрали в этом материале самые остроумные и интересные картинки из жизни милой белки.

читать и смотреть далее

Найди друга...

У каждого из нас есть друзья, думаю хотя бы один из ваших друзей да попадет в нужную категорию…)))

Читать далее >>>

Позитивные выражения в картинках

Позитивные выражения в картинках... продолжение :)

 

 

Читать далее...

Счастье есть...И оно зовет меня мамой!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? *** Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! *** Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. *** Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. *** Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Зову Соню (2,5 года) обедать на кухню. Отвечает из комнаты: — Мам, ну я не могу сейчас, занята, попозже! — Чем же ты так занята? — Кота мучаю! Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу! Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: — Мама, это Древний Египет? — Да, дочка. Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... источник

 

Блиииин, откуда дует? Аааааа… это мужики свистят про верность!

 

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian"[pɪ'destrɪən] - пидестриен!!!
Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски.)

Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.)

 

Коньяк признан лекарством — всё, я на больничном.)

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»… А нам, бабоньки — чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком.)

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.)

Семейная жизнь — это… хочешь-не хочешь, а хотеть… надо.)

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Ни что так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.)

если в жизни твоей жопа

 

 

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

 Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

 Мормоны — Эта жопа еще случится.

 Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

 Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

 Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

 Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

 Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

 Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

 Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

 Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

 Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

 Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

 Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

 Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

 Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

 Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

 Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

 Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

 Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

 Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

 Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

 Автор: GveretYaliya

Незабвенная ;)

Привет, Серёжа, как дела? Это я...
В смысле, "Кто я"? Ты чо, не узнал? Это ж я!
Ну хорошо, это Таня, привет, как дела?
Что значит "Какая Таня?", не поняла.

Нет, я не Таня - красотка из бухгалтерии,
Нет, я не Таня из подтанцовки Валерии,
Нет, я не Таня из города Электросталь,
Нет, мы с тобой не курили в девятке шмаль...

Нет, я не Таня - будущая актриса,
Блин, я не Таня - путана из Догомыса,
Мне наплевать, что это один человек,
Нет, я не Таня, с которой мутит Олег.

Ну, Таня, которая женщина без изъяна,
Ну, я еще допила вино из кальяна,
Ну Таня, которая не спит с парнями при первом общении,
Которая лишь для тебя сделала исключение.

Помнишь, ты еще в баре ко мне подкатил?
Ну помнишь, ты еще пиво с текилой пил?
А после, из горла шампанское за меня,
Ну как не помнишь, ведь ты говорил мне что я
Незабываемая...

Ты еще при знакомстве представился суперменом,
Ну ты еще в танце разбил мне губу коленом,
Тебя стошнило еще в мою сумку от Гуччи,
И ты обещал, что купишь мне таких кучу.

Ты еще в туалете стремился к интимной связи,
Ну, ты еще мой iPhone утопил в унитазе,
Ну, я еще дотащила тебя до такси,
Ну, ты еще порулить у таксиста просил.

Ты в квартире моей написал на коврик в прихожей,
А я еще, дура, кота туда тыкала рожей,
А потом, ты уснул во время любовного акта,
А проснувшись сказал, что было не очень как-то...

Ну, Таня, у которой на попе тату,
Нет, туда, где у меня тату, я не пойду,
Сергей, напрягись, ты должен вспомнить меня,
Ведь искренне очень ты мне говорил, что я
Незабываемая...

Послушай, Сергей, зачем ты бросаешь трубки?
Я еще была в короткой, розовой юбке,
Что значит "Информации слишком мало"?
Я уже по минутам всё тебе рассказала.

Потом ты оделся, сказал "Созвон" и ушёл,
А еще, перед уходом ты посмотрел футбол,
Кажется, Барселона и Арсенал,
Ну да, это Таня, наконец-то узнал!

Вспомнил? Вот и отлично, слушай сюда,
Звоню я сказать, чтоб забыл ты меня навсегда,
Пожалуйста, не пиши мне и не звони,
Я в жизни еще не встречала большей свиньи.

Такие взаимоотношения мне не нужны,
И между мной и тобой все мосты сожжены,
А если когда-нибудь вспомнишь вдруг обо мне,
То знай, что сейчас я сижу одна в чайхане.

(с) С. Слепаков

 

Старые книги на новый лад


далее

=Дневник мужчины=

Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!

Читать далее...

Хочу быть ежиком - в Германии. Смех сквозь слезы.

Источник, откуда взят материал -  ЖЖ Елены Васильевой   http://evasiljeva.livejournal.com/57090.html#cutid1

Тут мне переслали текст одного письма. Не могу его не перепостить.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
 Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
Назвался лосем - люби ёжиков..

Читать далее...

Неудачники

 

Читать далее...

Это конкретно про меня!!!))))))

Семейный устав
§ 1. Мама права.
§ 2. Mама всё равно права, несмотря ни на что.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется! 

Умом Россию не понять... Часть 332

 

Читать далее...

Скульптура. Забавные фотографии. Часть 202

 

Читать далее...

Жизненное объявление

Такое жизненное объявление получилось, что даже не стал ждать пока сборник соберется. Проработаны все варианты, на все случаи жизни, дабы никаких вопросов уже не возникло. 

Встречались, наверняка, с подобным?