В понедельник...приезжали ребята...ходили гулять,хотя я и не очень хотела..потому что приехала с работы...только в 18..часов...и тольком не успев отдохнуть пошли гулять,да еще и погода была противная...холод..и ветер ......потом долгое ожидание..когда они наконец-то появится....в итоге..вышла без особого настроениея...и желания....Правда меня ожидало прятное удивление...Серега мало того что риехал(несмотря на то что вроде как был на меня обижен)да еще и розу подарил..и всь вечер вел себя почти идеально........вот только я не пониля..юмора..чего он от меня ждал..что я...прям все это так восприму,как будто он мне подарил не обыкновенну..розу...,а из золота....и то что он себя вел почти нормально...я должна была прям это при всех подчеркнуть и похвалить????????!!!!!!!не понятно ....нет конечно видно что человек старался...,но всеравно ..меня это никак не задело....не знаю..может я такаяслепая.бесчутсвеная...расчетливая....и вообще последняя сволочь..что ничего не вижу старания человека...и т.д....ну вот такая я какая есть другой не сделали=))))Я вообще за последний месяц ..настолько запуталась ..во всех проблемах..и во всем этом...что даже уже сама не знаю..чего я хочу...дала..волю эмоциям...теперь страдаю..от разума...и чуств....вообще ничего не хочется..начинать ни каких отношений..ни чето пытаться мутить ..лишь бы было....,да еще прани поперли как мухи..то никого не было...то все и сразу проснулись...и каждый чето гнет в свою сторону...дома..наверно скоро придется открывать оранжерею....цветов...все цветут пахнут...да еше комнатные растения..ни стого не сего ..все разом начали цвести ..хотя по идеи не должны были..поскольку летом отцвели...а тут прям распустились..букеты бутонов=))сижу..как-буто в саду...все цветет и я цвету+))Тут еще всета сообщила для меня новость которй я была не очень рада...один знакомый парень ..светкий друг..с которым мы ходили в субботу в кино ...хочет со мной встречаться.......,как сказала света он сам ей об этом сказала..но я вот не очень то в это верю...да конечно мы с ним общаемся..он мн звонит прям раз 10 на дню...болтаем...в колледже виделись ..поскольку учимся в одном здании....,он конечно прикольный..симпатичненький..веселый...вообщем праеь суперски...но все-таки я пока не хочу нчего предпринимать ...потому что уже за это лето с меня ошибок хватт...уже намутилась так..что теперь не знаю..как вылезать ....из всего этого ......и главное..что у меня вообще нет никаих чуств...одни эмоции только переполняют...и причем переодически меняются то положительные то отрицательные...и все..больше ничего ......и ничего с этим поделать не могу..........вот и спрашивается что лучше....,когда у меня никого не было ..я сидела дома...и практически редко когда выходила гулять ...то сидеа и думала..как же плохо....,а теперь когда..началась учеба..все друзья вернулись.....и появились новый поклоники..,переодически все куда звовут..пошли туда.поехали сюда..приглашают в кино ..в кафешки....тож..не хорошо.....устаешь как собака..и потом еле домой доходишь...и вот сдишь и думаешь....что лучше..когда..есть все....или когда ничего нет?????????жалко что как всегда нет золотой середины...и выбарать надо что-то одно ...и я все больше и больше прихожу к ению..что лучше ничего..никаких поклоников.походов по киношкам и кафешкам,без флирта на работе...и всего прочего....,но с другой сстороны..мне это все так нравится..у меня буквально за одни входные так поднялась самооценка..я столько много поняла..благодаря некоторым людям...,что просто выше некуда=))....и вот спрашивается..почему я должна..тратить своевремя в пустую..на мякго говоря...самолюбивого дурака которому не понятно зачем я нужна и нужна ли вообще...,когда в то же время..есть не мало..кондидатов..получше...и которые не моручут голову.не портят настронеия..и не обвиняют тебя во всех...ситуациях...,которые не задумываются..о долгих и серьезных отношениях..,а которые живут. сегодняшний,завтрашним днем..а не будущим...и вообще я поняла что длгие отношения это не для меня..покрай немере сейчас..потому что уж очень быстро начинает надоедать человек....и постоянно натягивать отношения..что-то высасивать из пальца..я не хочу...............................................и вообще во мне очень играет импулься,энергии..подростокового максимализма...мне хочется погулять.потусить...в волю...жить и радоваться жизни....а не сидеть дома...задумаваться..о работе, о жизни..и грузится проблемами ....я так не могу, не у мею..и не хочу......может конечно это не правильно ..мне ..нужно ..все и сразу......=)))Нужен человек рядом.который будит меня любить и принимать такой какая есть,со всеми мои минусами ...и не упрекать меня в них...,которому буду я действительно нравится..,а не только когда у меня тоны косметики на лице...........укладка на голове..,который будит хотя бы пытаться меня понять ...но..наверно такого человка пока в природе не существует...или мне пока не везет................................