Скребу кору дерева ногтями в беззвучном вое, нет слез, нет слез, мох забивается под ногти. Могу выдавить из себя только сдавленный хрип, закинув голову вверх, трескучее мычание, дрожать каждой своей конечностью. Хочется разбить руки в кровь. Господи,нет тебя там наверху и белое небо слушает меня,но молчит.
Я лучше буду лежать на траве и смотреть в небо. Сегодня хороший солнечный день.

Я говорю ему,возьми мою сумку, я хочу побежать так быстро, как могу. Встретимся у твоего дома.

I wish I was a hunter in search of different food

Конец. Мне больше нечего скрывать. 

он повесил мой рисунок себе над столом. я нарисую ему новый. приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? я ничтожество. косноязычное чмо без навыков. каждый день засыпаю почти в слезах и просыпаюсь злая. без какой-либо надежды на лучшее пью таблетки, не хочу думать о будущем. чувствую себя глупо.

перед сном представляю как грудную клетку поперек, вдоль, горизонтально, от правой руки к левой?????? протыкает железный штырь или труба, которая является частью замкнутого механизма, конструкции, а я как бы ее вечная часть, которая была там с самого начала , но протыкает так, что я умираю не сразу и хватаю ртом воздух. с этим и засыпаю. С. опубликовал свой дневник, пока пролистывала, почему-то колотилось сердце, купила бы, наблевала бы на страницы и сожгла бы, честное слово, будь у меня деньги. ненавижу, ненавижу, ненавижу. я люблю его, он мне снится, будто недостаточно того, что я думаю о нем днем и хорек его тоже но теперь я только мучаюсь, ради чего все это господи за что мне это и как мне теперь дальше со всем этим жить? таблетки, кажется, не помогают больше. жизнь пустая и простая, мир черный и милый. ничего магического,только совпадения и случайные встречи. все паршивое, настолько паршивое. с ужасом жду будущего. не хочу ничего выбирать. что еще? что еще? мне больше себе нечего сказать, я провожу с собой каждый день. ничего не запоминаю ничего не помню. если бы я только мог измениться если бы я только мог наплевать на все если бы я только делал все без задней мысли

снился И. и как взял меня за руку. каждый день перед сном представляю как протыкаю себе живот ножом

бегущей строкой: am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you?

опять пью таблетки. скучаю по brain zaps. ничего. н и ч е г о

ничего не ощущаю по отношению к своей жизни. не имею никаких амбиций, планов, желаний, мыслей о будущем или прошлом, стремлений. умирать тоже не очень хочется. каждый день провожу время, почти ничего не делая и раздумывая над ответами в интернет-диалогах. не могу плакать. если смогу заплакать, то это будет казаться мне ненастоящим, будто плачет мое тело а я остаюсь в ..где?

с другой стороны, его голос становится выше, когда он говорит или поёт на иностранном языке, как у многих. love hate к голосу И. мне не нравится как звучит, но хочется слушать. отвратительно.
запах после дождя тут в китае потрясающий, как у свежих незастывших стройматериалов. как у залитой кипятком синтетической одежды. как испаряющийся грязный лед. а запах снега еще лучше.
написала много про китайского мальчика с красивым именем В. и некрасивым китайским лицом, которое постепенно стало мне нравиться, и случайно удалила. писала о его уже зажившей ране на лбу, от которой остался шрам. о том, как представляла как он меняет бинты и шипит от боли. о том, как сказала ему, что его рана очень красивая. много крови вытекло? она залила ему его азиатские глаза? лезу под его челку, чтобы посмотреть на шрам. кожа вокруг его глаз натянута странным способом. пыталась засунуть под его веко палец.
ещё момент, неровным строем бегущие по спортивной площадке листья, никогда такого не видела. социофобия, тревожность, вечная пустая саморефлексия фоновым шумом, раздраженность, мучительная сонливость и тяжелая голова с сероквеля, красивые руки от плохого кофе.
в чертах своего лица вижу отца и ненавижу это, ненавижу. он умер, а мне ещё жить со всем этим. помню крест, привязанный бинтом к его холодным рукам. передергивает от самого себя.

ценю упущенные возможности даже сильнее, чем реальные
как то: встречаться взглядами, но не заговорить. заговорить, но не так. растеряться, не сказать нужное и придумать правильный ответ позже. и ничего больше никогда не сделать. а потом забыть. специально старалась каждый раз встретиться с Сяоти взглядом. Его зубы... Странные. представила его ребенком, как его били родители. очень часто я просто чудовище.
 

пораненные зубной нитью десна это действительно яркое событие, которое выделяет этот день из всех других.
испытала чувство досады не из-за того, что селф хармлюсь, а из-за того, что мои порезы недостаточно глубоки. это совершенно гнилое восприятие, которое я вытравить из себя не могу. для меня глубина пореза как доказательство силы, которая измеряется количеством выдержанной мной боли. я горжусь тем шрамом на сгибе локтя, он кровоточил дня три наверное, и крови было очень много, очень красивый темный красный цвет. но стесняюсь его  также. на колготках остались даже пятна, которые не отстирались, поэтому их я ношу с больной гордостью. это так же неправильно, как и то, что я полюбила свою желчь, так не должно быть!
лицо И. я абсолютно не могу воспроизвести его в голове, вообще никак, пустое место.
в первый день в Китае от стресса выпила нейролептик и легла спать надолго, потом в середине 15 часового сна проснулась и все тело трясло очень сильно
чувствую себя непрочно закреплённным корнями в эту жизнь

узнала, что увижу И. так рада, что судьба нас сведет снова. просто красивое существо. я бы ударила его в лицо в знак симпатии
the dark side of youth.

из последнего посетила концерт Atari Teenage Riot и очень рада, что пошла. потому что это было очень красиво. сейчас тот вечер постепенно стирается из моей памяти, я помню только постоянно мигающий свет, свое восхищение и голый торс Алека. я смеялась, прикрыв рот рукой, от чувства, что становлюсь участником какого-то таинства, увидев, как он снимает футболку. песня Blood In My Eyes, больше всего мне понравилось у нее начало. приподнятое, полу-тревожное настроение от таблеток, сначала было плохо и тошнило, но это прошло, как и почти прошла дрожь, осталась только гиперчувствительность. you are the one
еще напишу.
я люблю сентябрь за холод, который можно терпеть и от которого мои руки и ступни перманентно холодные, за ветер и солнце. сегодня посмотрела в окно как раз когда подул ветер и меня в голову ударило чувством далекого воспоминания о том, что со мной не происходило. чувством того, что для меня где-то приготовлено, но только мне туда никогда не добраться и
могу переносить себя, посмотрев туда, где верхушки домов соединяются с небом. в целом опять какая-то депра, но я не могу понять. мои когнитивные способности ухудшились.

люблю видеть мужчин уязвимыми. когда они плачут.

шла по улице летом и настал в голове внезапно чувство. слушала madonna - think of me. пришло осознание того, что небо с облаками везде одно и то же, такое близкое и дающее надежду. будто я в одном из своих снов, не важно в каком временном отрезке нахожусь, происходит на светофорах или в переулках, там где небо сходится с верхушками домов. в общем, "озарение", осветление сознания одномоментное, которое трудно описать

еще я больше не вызываю рвоту. пыталась пару раз, но это слишком неприятно, чтобы получить какой-то результат. но мне нравится вкус чистых рук.

его запах сладковаьый запах тела и духов
конечно же он целуется лучше всех
i wish i never knew him
i remember the way that we touch i wish i didn't liked it so much
я не боюсь смерти, вместо смерти чёрное знамение в небе безветреного жаркого летнего дня с редкими облаками. и куда бы я ни шла
чувство такое, будто я узнала, когда и как умру. теперь я знаю свой конец и не будет у меня другого, меня это неимоверно раздражает
извини прости извини

самое важное в моей жизни было -- сказать С. , что я умру за него, с жестом поднятого кулака. одно из многих других душераздирающих воспоминаний, связанных с ним. боже, как я счастлив, что моя память плоха и мои воспоминания стираются со временем. помнить все это в мелочах -- мучение

хочу еще раз отметить то, как я люблю предменструальное свое состояние. это скорее вот часы перед тем, как кровь и часы после. мои глаза непроизвольно расширяются в каком-то легком истерическом безумии, у меня горячая голова и спутанные, но уверенные движения

чувство ностальгии самое убивающее из всех
бесполезное глупое отдающееся тупой болью
давит и будто воздух меня переполняет и окрашивается в тепло-розовый цвет

ментальное состояние последний месяц превратилось в полный рандом. приподнятое настроение чередуется с депрессивными эпизодами. каждый день просыпаюсь в разном состоянии. головные боли. таблетки бросила. не знаю, что делать в жизни дальше. будущего для себя никакого не вижу. ощущаю себя бесполезной. из интересов зонты, ручки с перьями, свечки с запахом чистого хлопка, пластыри. слушаю type o negative. что еще сказать.

переписываю с листочка. может дублироваться с написанным раньше.
мое существование , поддетое ногтем, оторванная и повисшая кутикула на большом пальце. не ощущаю полное присутствие, существую с подвохом, в вечной тошноте но далеко от рвоты. болезненно проходит через меня время. время это огромные анальные шары. не ощущаю себя человеком, который может дотронуться до С. не говорить уж о большем. значит, я не тот человек, не тот человек. нейролептик н е й р о л е п т и к
зима 2018-19

после С. тяготею к текстуре.
я больше ничего не помню и не хочу помнить.память стала хуже.

тайно мечтаю проснуться в кровати в огромном пятне своей менструальной крови. хочу вылить большой стакан с кофе в свой рюкзак.

видела lil ugly mane. мечтала об этом много много времени. восхищаюсь, я счастлива потому что я своими глазами увидела очень талантливого человека. но я бы не стала умирать за него. но он очень важен как существо если не для человечества, то для меня.
а сейчас уже что. воспоминания стали стираться из головы сильнее. и прошлого не было никогда.

моя жизнь уничтожилась когда я встретил С.

держать строй!

последние месяцы занимаюсь игнорированием факта смерти Кита Флинта

никогда больше не принимать венлафаксин

какие у тебя hard times ничтожное уебище?

сегодня видела сон. видела лиама. о том, что они продолжили выступать после его смерти. никогда не думала, что все закончится именно так.

испытываю постоянную дереализацию, в той или иной степени, и отторжение от реальности в связи с тем, что теперь вижу С. на близком расстоянии, хотя несколько месяцев назад я мечтала об этом только во сне. да, я счастлива, в обывательском смысле. я никого никогда не встречу лучше, чем он и я готова помирать прямо сейчас в любую минуту.
снились ядерные взрывы и двойник С., издавший книгу.
я разорвала ее обложку сразу как взяла в руки.
вещи рассыпаются под пальцами. трудно ощутить объект полностью.
пресная реальность и кошачьи царапины на теле.
любое место но не здесь, любое время но не сейчас.
слюна густая и тягучая на морозе не сплюнуть.
кусочки кожи, полоса мертвой кожи на внутренней стороне щеки и внутри нижней губы. запихивать в себя еду. глотать йогурты, пропуская их через пространство между небом и пластинкой, давить зубами крупинки, оставшиеся от нефильтрованного домашнего кофе. носить остатки дневной еды на пластинке. резинки одежды, впивающиеся в богомерзкий живот. вечная тошнота от таблеток, тошнота никакого отношения не имеет ко рвоте.
чувство раздражения и подъёма, жарой и холодом проходящее в груди. ебучая  ревность. быть достойным. быть достойным. стать достойным. утопаю в тишине, возникшей от отсутствия тревоги, я не могу ничем заполнить ее, мне кажется, что ничего больше не было во мне никогда.
иногда хочу убить себя из-за ямы, в которой нахожусь. и из-за преследующего бессмыслия слов, в котором я постоянно нахожусь. Карабкаюсь через него, только смысл какой? не видно конца и края. там пусто дальше.
не существует слова люблю любовь и нравится.
никогда в этой жизни больше не встречу никого лучше чем С. First thought best thought. я это поняла давно и с самого начала, даже когда не знала этого человека и видела только в своем сне. пишу и чувствую, как ком подкатывает к горлу - настолько все написанное далеко от моей реальности. я не могу сделать проекцию в буквах и звуках моего отношения к С.
с людьми надо говорить а люди говорят со мной. как мне убежать от бессмысленных слов, если они и есть часть моего существа? это невыносимо. читаю, говорю, думаю и везде слова слова слова.

я видел его. я трогал его руку. боже, я ничего не помню. я не помню его ЛИЦО. я не помню его голос.

я мечтаю лежать на койке и пускать слюни и сопли. никому ничего не нужно от овоща. бесполезно угрожать овощу. бесполезно просить о чем-то. господи ну ПРОСТИТЕ меня. давит все. не все получается, простите, недостаточно правильный.

я это набор пустоты
как и все вокруг как бы я не пытался уяснить для себя вещи я вижу лишь дефекты и нелепости которые тянутся со мной за мной из прошлого
мне ничего не остается как СМИРИТЬСЯ ничего больше ничего
меня приводит в ужас и наводит тоску преходящесть и последовательность времени
все будет и все заканчивается
завтра я не вспомню его лицо мне хочется плакать потому что я его не вспомню. господи спасибо что мне хочется плакать я давно уже почти ничего не чувствую.
Господи за что я цепляюсь?
вечное размытое тупое чувство вины ЗА ВСЕ
я не могу его ухватить, я не могу его рассмотреть. исчезает как только пытаешься это сделать.
моя рука горячая и сухая. его рука холодная и сухая. я отрежу палец ради вас. ногу. руку. пролезу через мясорубку ради вас. побреюсь налысо. оторву себе все ногти. позавтракаю вашей рвотой. ВСЕ ради ВАС. пришью ногу. выведу татуировку. отращу красивые волосы. приклею ногти обратно. пересмотрю пищевые привычки ради ВАС.
как душно все вокруг. я что угодно, только не "люблю", какое мерзкое слово.

SELF CARE

душно жить
я хотел бы быть нигде и я хотел бы быть никем. но я ничего не хочу. я - сережка в его ухе.

я ебал в рот кислоту во рту, я ебал в рот некрофилические настроения, ебал в рот время, ебал в рот свою лимфу, я ебал в рот вязкость пространства, я ебал в рот таблетки, я ебал в рот таблеточный сон, я ебал в рот суицид, я ебал в рот недосказанность, я ебал в рот электрический ток, я ебал в рот компульсивные переедания, я ебал в рот свое отражение

мерзкая огромная медуза, поглотившая ветви дерева и ставшая его кроной, шевелит своими конечностями.
слова перестали иметь для меня значение. зачем я пытаюсь рассмотреть что-то в непроглядной густой темноте? каждый день в зеркале одно и то же ебало. закрасил ебало, потом закрасил зеркало. пусти меня в свою постель, пока твое тело покоится в ночном поту, кусочки твоей кожи, еды и фрагменты волос и ногтей в липкой ткани пододеяльника, я такой же как и ты. я полюблю все пятна на твоей одежде. я полюблю засохшую слюну на краю твоей чашки.
снился Стас. я вовсе не хотела бы встретить его в реальной жизни. но я попробую, и, надеюсь, разочаруюсь. в конце концов, я живу ради этого, да?

вечное чувство сломанности. кошмары перешли на новый уровень. детально разбилась сегодня ночью на самолете, даже темнота была после столкновения об землю, не открыть глаза и не вздохнуть. сломанность и профнепригодность. тяготит смена дня и ночи. ебал ее рот как и все человеческое

ебаныесны. каждый день вижу кошмары или просто неприятные, напряженные, мерзкие, угрожающие вещи, как нарочно детализированные, чтобы раздражать меня еще больше. снятся также половые контакты, в которых я являюсь участником или наблюдателем. по этому поводу во сне испытываю странное возбуждение, но очень бы хотела избавиться от подобных сюжетов.
снится также необъяснимое и яркое чувство ненависти и раздражения к своей матери, как пытаюсь ее ударить и ненавижу все, что она говорит и делает.
спать я ненавижу и не понимаю, за что со мной так.

я не чувствую себя никем
ебаный винегрет. ебаная заплесневелая квартира в скотче. ебаные вечно мокрые полотенца. уебищный день. блядский таблеточный сон. ебучие лишние вещи. блядский ком в горле от кофе с молоком. уебищное курение в вентиляцию, прикрытое шумом воды. ебаные годами не начатые дела. уебищное бездействие в блядской коробке на первом этаже. ебучая видимость дела. я хочу быть живым

я согласен прожить всю жи3нь на транквили3аторах

куда поставить подпись?

и был день. и был это день, когда я у3нал что такое

скорее проснуться скорее уснуть не оставаться наедине с собой делать что то идти не думать не думать ааааааааа невыносимо быть этим и ощущать ВСЕ быть а не казаться кто был ничем тот станет всем

пустое все. оно пусто пугающим образом или оно успокаивающе пусто? обьект я 1 притянулся к обьекту 2. нет, пусть я буду обьект 2. объект 1 это ангел. и я люблю его волосы почему-то. и я почему-то хочу смотреть в эти красивые глаза.

я обьект, обьект меня тянется к другому обьекту. я больше не оцениваю себя. не важно больше кто я. бери и делай.

я живая? я живая? когда пора начинать говорить все и сразу? я живу? пугающее меня желание - оказаться по собственной воле в своей рвоте. тогда я буду живая? да, буду. не буду спать, не нуждаюсь. страх, смущение, чувство вины и ни одного хорошего чувства, уже давно.