Настроение сейчас - его просто нет...

На часах 1:41. Хочется спать, но слишком грустно... Сегодня с утра на работу... Решил сюда снова отписать... Меня сейчас вот в аське при разговоре с одним человеком понесло опять... Прямо снова выплеснул в своей писанине всё сокровенное своё... Решил снова сюда выложить... Извините за негатив...

***

я хожу по пустой квартире из угла в угол... В голове ужасная мысль: "Утром опять на работу... И опять до ночи..." Нужно типа выспаться... Но не могу лечь, т.к. очень грустно... Так хочется, чтоб рядом кто-то сейчас был... И я перехожу в другой угол и думаю, что там кто-то будет... А там никого... И вот хожу, хожу... Постель себе расстелил... Но смотреть на неё просто ужасно... Она для меня сейчас - ворота в завтрашний день, которого не будет... Будет просто работа на 12 часов, а то и больше...
И так каждую субботу, когда я возвращаюсь из леса... Я ненавижу этот единственный свой выходной за то, что успеваю за него надышаться свободой настолько, что невыносимо просто от одной мысли, что опять на неделю я про неё вынужден буду забыть! А я жить хочу!!!!!
И думаю, что от следующего года ничего хорошего ждать не стОит... Уже год у меня всё погано, два у меня всё непонятно как... И три у меня всё просто отрицательно... Я устал от этих кошмаров... Я не знаю, что делать... Ведь нельзя же взять и приказать сердцу, мозгу, душе, что нужно вот так, а не иначе! И приходится терпеть... Приходится просто продолжать жить с постоянным пониманием, что всё не так...
Что бы не происходило, допустим, за прошедший год, всё происходило как-то не так... Я за этот уходящий год с людьми практически не общался.. Это кошмар... И я бы рад... Но никак... Вокруг меня постоянно всё как-то так, что я совсем не хочу с этими людьми общаться, я не хочу позволить себе что-то чувствовать при них...
Я за этот год понял, что самый распространённый вопрос ко мне был в этом году: "Ты чего такой грустный?"... Я это понял сегодня, когда меня в очередной, просто миллиардный, наверное, раз это спросили...
Я устал себя менять...Я устал в себе ковыряться... Я три года в себе! Я столько там видел!!! Но я устал...Я понял только одно, что всё это ковыряние в себе - просто калечащий бесконечный процесс... Я сам себя за эти три года так разложил этими самопознаниями, что просто дальше уже только в безумие... Сколько можно? Там ведь внутри столько боли... Не только моей собственной, но и ещё боли всех моих предков! Человек не меняется внутренне с веками... Он просто копит опыт прошлого... И если ковырять в себе, то можно много увидеть... Но этим себя только калечить! Жизнь здесь и сейчас... А в себе находиться - это отказ от этой жизни... Но главное, очень сложно войти снова в жизнь... И вроде даже тянешься к ней... Но видишь вокруг себя всё уже более глубоко... Так, как многие, возможно, и не увидят никогда... И тебе становится не по себе... И тебе не хочется общаться с теми, кто рядом... И тебе просто противно смотреть на эти игры... И ты как-то, наверное, ищешь что-то или кого-то родственное... Но я за три года так и не нашёл... Я нашёл лишь внутри огромную неисчерпаемую бездну боли, страдания и бесконечности...

***

Вот так...
сумбурный Still Life... (с)
Я сегодня за эту ночь послушал эту песню уже раз 50 подряд...