Я замечаю за собой, что просыпаюсь по утрам, вечерам, не важно когда, а вставать не хочется.. Вот просто не хочется, всё кажется таким бессмысленным, серым, неинтересным, хочется просто взять и опять уснуть.. Как-то гадко на душе. Хотя вроде и событий много, и вставать если ради чего, и постепенно я это осознаю и настроение поднимается.. но мне уже надоело каждый раз так вставать и убеждать себя, что всё хорошо и повода для грусти по сути-то нет. Видимо он всё таки есть и я даже знаю в чём.
Просто несмотря ни на что мне не хватает любимого человека. Не знаю только точно какого: того что был, или просто хочется отношений и тепла, не обязательно с ним. Это вообще трудный вопрос, скучаю ли я именно по человеку, или по тем ощущениям, тем эмоциям и чувствам которые были. То есть смогу ли я быть с другим так же счастливо или настолько нуждаюсь в том кого уже нет. Я искренне верю и надеюсь что я думаю о нём и вспоминаю, потому что ничего подобного в моей жизни ещё не было. А потому и вспоминать и скучать больше не по чему. Но это не значит что не будет. Будет, ещё как и лучше, ведь там всё было не безоблачно. И тогда мне уже не нужно будет пускаться в воспоминания чтобы вновь получить те эмоции, я буду получать их наяву и прошлое перестанет быть моей необходимостью, больше не буду вспоминать и стремится написать.
Вообще я поняла что такое любовь. Раньше я не могла ответить на этот вопрос. Не могла сказать люблю ли я, потому что в любом случае солгала бы. Нельзя утверждать что-то, если не понимаешь вопроса. Сейчас понимаю. Любовь это нечто индивидуальное, она для каждого своя, не думаю что можно на всех применять одни и те же показатели и говорить- "этот человек любит потому что" и пошёл по всеобщему списку... Нет. У каждого человека свой критерий, переступая через который он понимает, что это любовь. Когда он понимает, что он относится у человеку не так как к другим.
Как же именно я понимаю, что моя симпатия начинает перерастать в нечто большее? Так было пока единожды, и честно я уже плохо помню.. Помню что человек меня действительно добился, сделал всё чтобы быть со мной, не стать одним из "ну ничего такой, неплохой". И сейчас было бы ложью вспоминать какие именно ощущения я испытывала. Но могу перечислить моменты, которые сейчас выделят для меня человека из серой массы простых знакомых, и парней с которыми я общаюсь. Во-первых - парень должен меня зацепить изначально, при чём как внешне так и внутренне. Таких много, но почему-то все они со временем становятся мне не интересны. В этом соль моего характера, заставить человека симпатизировать мне, а потом мне уже ничего от него не нужно. Я узнаю о нём всё что нужно и до свидания. Поэтому если я общаюсь с парнем долго, постоянно и он мне не надоедает, это уже 50% успеха. Когда я думаю о нём постоянно, мне не стрёмно когда он мне часто пишет, он всегда меня удивляет, всегда есть о чём поговорить. Мне скучно без него. Когда хочется пообщаться, я в-первую очередь думаю о нём. Вот это да, это для меня любовь. Когда ты можешь проводить с ним время как угодно, вам в любом случае хорошо вместе, и ведёшь себя при нём как угодно и чувствуешь что он тоже сам собой. Не стесняешься говорить ему проблемы, личное, да и вообще ничего не смущаешься. А главное не думаешь о других, нет таких моментов, когда хочется пойти и пообщаться с другим парнем. Они не нужны вообще. Никого вокруг не замечаешь. Все вокруг просто хорошие ребята, а твой самый классный, самый лучший..)