Я замечаю за собой, что просыпаюсь по утрам, вечерам, не важно когда, а вставать не хочется.. Вот просто не хочется, всё кажется таким бессмысленным, серым, неинтересным, хочется просто взять и опять уснуть.. Как-то гадко на душе. Хотя вроде и событий много, и вставать если ради чего, и постепенно я это осознаю и настроение поднимается.. но мне уже надоело каждый раз так вставать и убеждать себя, что всё хорошо и повода для грусти по сути-то нет. Видимо он всё таки есть и я даже знаю в чём.
Просто несмотря ни на что мне не хватает любимого человека. Не знаю только точно какого: того что был, или просто хочется отношений и тепла, не обязательно с ним. Это вообще трудный вопрос, скучаю ли я именно по человеку, или по тем ощущениям, тем эмоциям и чувствам которые были. То есть смогу ли я быть с другим так же счастливо или настолько нуждаюсь в том кого уже нет. Я искренне верю и надеюсь что я думаю о нём и вспоминаю, потому что ничего подобного в моей жизни ещё не было. А потому и вспоминать и скучать больше не по чему. Но это не значит что не будет. Будет, ещё как и лучше, ведь там всё было не безоблачно. И тогда мне уже не нужно будет пускаться в воспоминания чтобы вновь получить те эмоции, я буду получать их наяву и прошлое перестанет быть моей необходимостью, больше не буду вспоминать и стремится написать.
Вообще я поняла что такое любовь. Раньше я не могла ответить на этот вопрос. Не могла сказать люблю ли я, потому что в любом случае солгала бы. Нельзя утверждать что-то, если не понимаешь вопроса. Сейчас понимаю. Любовь это нечто индивидуальное, она для каждого своя, не думаю что можно на всех применять одни и те же показатели и говорить- "этот человек любит потому что" и пошёл по всеобщему списку... Нет. У каждого человека свой критерий, переступая через который он понимает, что это любовь. Когда он понимает, что он относится у человеку не так как к другим.
Как же именно я понимаю, что моя симпатия начинает перерастать в нечто большее? Так было пока единожды, и честно я уже плохо помню.. Помню что человек меня действительно добился, сделал всё чтобы быть со мной, не стать одним из "ну ничего такой, неплохой". И сейчас было бы ложью вспоминать какие именно ощущения я испытывала. Но могу перечислить моменты, которые сейчас выделят для меня человека из серой массы простых знакомых, и парней с которыми я общаюсь. Во-первых - парень должен меня зацепить изначально, при чём как внешне так и внутренне. Таких много, но почему-то все они со временем становятся мне не интересны. В этом соль моего характера, заставить человека симпатизировать мне, а потом мне уже ничего от него не нужно. Я узнаю о нём всё что нужно и до свидания. Поэтому если я общаюсь с парнем долго, постоянно и он мне не надоедает, это уже 50% успеха. Когда я думаю о нём постоянно, мне не стрёмно когда он мне часто пишет, он всегда меня удивляет, всегда есть о чём поговорить. Мне скучно без него. Когда хочется пообщаться, я в-первую очередь думаю о нём. Вот это да, это для меня любовь. Когда ты можешь проводить с ним время как угодно, вам в любом случае хорошо вместе, и ведёшь себя при нём как угодно и чувствуешь что он тоже сам собой. Не стесняешься говорить ему проблемы, личное, да и вообще ничего не смущаешься. А главное не думаешь о других, нет таких моментов, когда хочется пойти и пообщаться с другим парнем. Они не нужны вообще. Никого вокруг не замечаешь. Все вокруг просто хорошие ребята, а твой самый классный, самый лучший..)

Я решила помечтать о своём парне своей мечты, пока мне не встретился тот, кто полностью бы ему не соответствовал, разрушил все стереотипы и влюбил в себя, как обычно;)
Конечно если бы он оказался красавчиком, это был бы большой бонус. Но ведь все понимают что в человеке привлекает внешность, но удерживает то, что внутри. Поэтому не вижу смысла заострять внимание на цвете волос, глаз, телосложении, росте.. Это не соль совсем. А что для меня соль? Какой он должен быть? Попробую описать, хотя знаю, что многое забуду, но то, что придёт в голову очевидно важно.
Он должен быть позитивным человеком, светлым если можно так выразиться. Не заморачиваться на пустяках, во всём видеть хорошее, не до фанатизма конечно, но глядеть на мир оптимистически - да, пусть умеет. Но эта внешняя лёгкость должна сочетаться с внутренней глубокой составляющей, он должен понимать суть вещей, осознавать, но уметь так взглянуть на них, так показать, так убедить, чтоб я поверила- это не страшно. Вообще пусть он меня поддерживает в трудных ситуациях, буду ему доверять, не буду его стесняться, мне будет хорошо с ним, как говориться, и в горе и в радости. Пусть он будет общительным, весёлым, с чудесным чувством юмора, как я люблю) Пусть дурачиться как и я, умеет впадать в детство, а где нужно из него выходить. Конечно эти детские замашки должны перемешиваться с взрослой рассудительностью, он должен быть честным. Любить только меня, не врать, быть со мной откровенным. Не делать больно. Это должен быть человек который не ищёт лёгких отношений. Он лёгок по жизни, но в отношениях серьёзен, и для него есть одна единственная. У меня уже не тот возраст чтобы размениваться на короткие романы, это должно быть раз и навсегда, слишком тяжело переношу расставания. А потому это должен быть тот самый, на всю жизнь, с теми же намерениями. И чтобы я ни разу не пожалела о том что выбрала его, не думала о других, хватало только его, окунулась в этого человека и не выныривала никогда. Пусть он сумеет меня удивить, вновь влюбить и через год, и через 2, и через 10 лет. Чтоб я хотела с ним засыпать и просыпаться. Что он обнимал меня так крепко, что всем сомнениям в голове просто не оставалось места. Это должен быть человек имеющий цель в жизни, он должен заниматься каким-то определённым делом, у него должно быть увлечение. Не просто бухать с друзьями и веселиться, нет, это должно быть что-то чему он посвящает время, где развивается и реализуется, будь то спорт или искусство. Пусть он умеет делать сюрпризы и ценит мои подарки. Чтоб он любил когда я делаю ему что-то своими руками, понимал как много души я вкладываю в них . Любил когда я готовлю, похваливал меня;) А я очень хочу готовить любимому. Пусть он сможет меня убедить без криков, оров, может взглядом, может словом.. И так же успокоить, когда я нервничаю, чтоб я даже забыла по какому поводу начала вскипать. Но это не значит,что он должен и ходить и всё время радоваться, быть спокойным, пусть тоже показывает характер, раздражается, психует, я должна видеть, что его волнует всё что с нами связывает, но так же быстро успокаивался, и мы вместе смеялись какие мы дураки..)
Наверно я слишком много хочу, пересмотрела фильмов, такого не бывает.. но я то верю) Один неудачный роман у меня уже был, и он был долго, теперь пусть будет удачный, и длится всю жизнь. Я думаю это будет по-честному)

Давно не писала. А ведь сказать есть что. Только неясно как...
Говорят, не возвращайся в прошлое, не наступай на одни и те же грабли, прошлого не вернёшь и т д... Дак вот я рискнула, я поверила, я понадеялась, я хотела. И прогадала. Не думала что можно лгать человеку в глаза с таким чистым и душевным взглядом. Я купилась на эту проникновенность, но это оказалось лишь временное веяние, можно сказать навеяло. А его последствия ещё тяжелее. Может быть мне и не врали, врали себе, не успев разобраться во всём окончательно. Взяв на себя ответственность, не смогли с ней справиться.
Мне было трудно представить, что один человек может так повлиять на моё душевное состояние.. И как бы ты не отвлекался, на что бы не переключался, это внутренне давление, как будто на тебе 454 мешка с мукой и ещё 58 зажимают тебе голову, никуда не уходит. А главное что меня продолжают держать в напряжении. Это как затянувшийся сериал. А я не хочу в нём участвовать. Ведь главному герою, где бы не оказался в конце, не будет спокойно. А это значит этому сериалу нет конца и хэппи энда. Вот что значит сглупить один раз, а потом всю жизнь за это расплачиваться, затягивая в этот круг других людей.
Помочь может только внезапное озарение, но будет ли оно и как скоро? Иначе я вижу только один выход...
На двух стульях не усидишь, нужен выбор.

Знаете, интересно поучается... В отношениях двух людей зачастую один больше в этом заинтересован, больше об этом говорит, отказывается принимать возможность чего-то иного. Другой же менее эмоционален, менее предан и даже удивляется тому, как уверен в себе и своих чувствах другой. Но это не значит, что он не испытывает того же, просто проявление, может осознание того что внутри чуточку слабее. Но в решающий момент, тот убеждённый, всецело погружённый в отношения человек вдруг стал безразличен. И становится ясно что действительные, настоящие чувства испытывал тот, казалось бы более равнодушный человек. Подобные истории могут заканчиваться по-разному. Зависит от того признает ли угасшая сторона, что больше нет того трепетного отношения, будет ли она дальше убеждать себя в том что всё может быть как прежде, или же отпустит, пусть и не безболезненно, своего когда-то так любимого человека. А может быть тот уже не любимый, найдёт в себе силы и оставит его, сможет порвать цепь воспоминаний и перейти на новый жизненный этап.

Решила немного поговорить о себе. Я считаю что мой характер очень мм.. неприятен. Я нервная, завистливая, язвительная, иногда слишком прямая ну другие прелести.. Меня очень много вещей бесит, пусть я это не всегда показываю, но в принципе и не всегда скрываю, так что заметить вполне можно. Наверно всё-таки действительно моя нервозность такая высокая (22 из 24). Это конечно зависит от настроения, когда оно плохое я замечаю все раздражающие меня вещи, да ещё и новые нахожу, ну и соответственно в положительном настроении мне глубоко пофиг и я не обращаю внимание. Но только вот испортить мне настроение достаточно просто, на счёт поднятия его не знаю, не замечала, но мне кажется и это не трудно, если узрить корень расстроившего меня события.
Меня в определённое время может вывести любая мелочь- лифт тормозит, не могу найти телефон, не успела зайти в комнату пока закрывалась дверь; кто-нибудь хочет поболтать, а я не в настроении и хочу послушать музыку; закончились хлопья, а молока ещё много… Вообщем всякая херня. Но есть вещи стабильные, которые чаще всего меня цепляют, особенно если я случайно сконцентрировалась на них: я не могу просто, когда передо мной кто-нибудь медленно идёт, особенно если я не могу обойти; раздражает звук жевания с закрытым ртом, не чавканье с открытым, а именно этот звук при закрытом рте ; то же самое и на счёт воды – меня бесит звук глотания; я ненавижу когда уходит какая-то важная мысль; вытекая из предведущего я ненавижу когда меня перебивают и я теряю мыслю; а ещё меня ужасно раздражает когда я сижу в комнате (с по обыкновению закрытой дверью) , поглощена каким-то видимо очень важным для меня занятием и тут ко мне начинают стучаться, дергать ручку, всячески ломиться, при том что знают что я не открою и вообще хотят просто спросить как дела!! но это уже совсем личное, тут не понять; просто охренительная фрустрация когда чётко перед твоим носом уходит автобус, а ты опаздываешь на какое-то важное мероприятие; а ещё у меня вызывают весьма отрицательные эмоции люди которые нихрена не делают, а потом жалуются что всё с неба не свалилось (я кстати весьма завидую таким людям, которым по жизни везёт, ибо мне чтобы что-то получить нужно постараться. А может я просто не пробовала никогда халявить..). Это не значит что есть люди которые меня раздражают, просто в эти моменты жалоб мне остаётся только промолчать, ибо никакой моральной поддержки они от меня не получат. Вообще я так смотрю, и не вижу людей которые бы мне были категорически неприятны, просто иногда побешивают, но мы все такие) Зато мне хватает мозгов не «травить» людей, не издеваться и вообще меня бесят подобные богоподобные личности.
Но этот внушительный абзац был только о моей нервной стороне. Вообще многие замечают что я слишком много говорю, и иногда лишнее, то бишь слишком прямолинейная. Вообще я за собой такого не сильно замечаю. Я считаю, что лучше промолчать, чем ляпнуть лишнего, раньше было не так. Но если что-то касается допустим моих друзей, я скажу то что думаю, ибо эти люди мне не безразличны и пусть что-то будет сказано резко, но зато они не сделают глупости. Вообще я часто говорю не то что думаю. Не в том смысле, что я несу бред. Просто подставляя себя на место другого я понимаю, что я поступила бы не супер морально или правильно, и по сути я должна это и сказать. Но я вру, и говорю «выкинь это из головы, не тупи». Ибо следовать моим реальным советам, делать так как сделала бы я, это однозначно не самый лучший вариант, а ко мне ведь могут прислушаться. Я говорю то, что действительно была бы верным решением, пусть и сама так вряд ли сделаю, потому что я пиздец. А может быть я только думаю что поступила бы «вот так вот», а на самом деле просто не смогла бы, всё-таки совесть не позволит, не знаю…
Случается человека обвиняют, что «ты сделал это не просто так, тебе просто что-то было нужно». Так вот я всё в жизни делаю для чего-то. Наверное ничего не бывает просто так у меня, я всегда и везде ищу выгоду, вижу перспективы и вообще в этом плане очень расчётлива.
А ещё от меня хрен добъёшься чего-нибудь, особенно в плане выяснения моих чувств, что я думаю, как я отношусь, почему так. Я никогда никому не раскрываюсь полностью. Не потому что не хочу, я просто не могу, всегда что-нить да не договорю, скрою, не до конца объясню, может даже привру. А вот что-что, а врать я умею. И вообще из меня актриса хорошая.
Но что-то я совсем себя опустила.. Хотя многое ещё и не сказала, просто потому-что на данный момент запамятовала. На самом деле я очень ранимый и чувствительный человек, собственно из этого и вытекает что меня легко задеть. Я осень жалостдивая ко всему- бездомной собачке, бабушке, хромому на улице, герою фильма, в принципе к людям. А ещё я очень люблю делать что –нибудь для других, абсолютно бескорыстно, просто видеть их радостную реакцию, а я смогу определить, наигрывает человек или действительно понравилось, ну, чаще всего. Наверно поэтому я обожаю дарить подарки. Я в принципе щедрая, в широком смысле. Вот некоторые говорят про предательство, что не прощу и так далее.. А я прощу, я уверена, я так делала. Не смогу не простить. А вот способна ли я на предательство не знаю, в конце концов у каждого свои ассоциации с этим словом. Может я уже это и делала, но каких-то конкретных упрёков не было. Мне нравится, когда меня окружают именно стабильные, хорошие люди, рядом с которыми спокойно и смеёшься от души. Ценю их. Иногда вспоминаю друзей детства, с которыми сейчас не контачу и такая тёплая грусть.. В целом чувство ностальгии мне весьма присуще. Люблю очень веселиться, смеяться, но не когда над кем-то, так по злому прям, а когда по доброму. Есть люди с которыми поржать ну просто за милую душу) Я думаю, что я смогу встать посреди ночи и «прийти на помощь», меня будет очень терзать что могла и не сделала этого, страраюсь найти компромисс. Вообще уверена что нужно быть добрее к людям и считаю себя доброжелательным человеком, поэтому очень люблю добрых и хороших, а стервозные да самолюбивые- стороной. Мне и своего говна хватает, контраст нужен.

Есть два типа людей, которые меня привлекают.
Первый - это добрые искренние люди, которых вроде и видишь первый раз, не знаешь вовсе, а уже разговариваешь, как будто 100 лет знакомы, и хочется болтать ещё и ещё. Такие лёгкие и добродушные.
А второй – это люди ужасно притягательные. Они весёлые, юморные, но временами западают и погружаются куда-то в себя, в свои мысли. Когда они молчат, хочется знать, о чём они думают.

Есть фраза «если очень хочешь, то обязательно получится», ну или как-то иначе, это не суть важно. Важно то, что относительно меня эта фраза действенна далеко не всегда. Дело в том, что если я очень чего-то хочу, то я неизменно начинаю представлять различные вариации ожидаемого события, то бишь мечтать. У кого-то нужно подумать о чём-то, как можно реалистичнее представить, сильно пожелать и это сбудется, ну как бы в теории. У меня же всё совершенно по-другому. Когда я начинаю воображать предстоящее или желаемое, то насколько бы не было очевидно событие, будет совершенно иначе, – я подумаю об этом, и всё, всё будет абсолютно не так. Я конечно понимаю что это полный бред, но факты так и давят на мой мозг, убеждая меня в моей теории.
Из-за этого я очень боязливо составляю планы, так как они наверняка сорвутся к чертям, а я очень люблю когда всё идёт по задуманному, и ненавижу когда всё складывается как-то не так, если что-то не получается. Но самое страшное что исходя из этих убеждений и опять же фактов, я не могу нормально помечтать ,что делать весьма люблю. Приходится воображать и колдовать над какими-то совершенно несбыточными историями, ибо чем реальнее фантазия тем мало вероятнее что она сбудется. А так как я хочу, чтобы это произошло, приходится ограничивать, обрывать деятельность разбушевавшейся зоны мозга.
Я часто думаю, мечтаю перед сном, и вот в попытках уснуть и избавиться от ненужных, во всяком случае на данный момент мыслей, проходит частенько много времени. А плюс моя борьба с реалистичными мечтами, так это просто праздник..) В общем по-моему я сильно усложняю себе жизнь и надо бы подзабить на всё это дело, так что ждём когда этот бред свалит из моей головы, как и всё что там периодически появляется, и тогда уже дадим волю всем моим запретным сейчас мыслишкам и мечтам.

Кстати да, когда мечты сбываются чаще всего тебе этого уже не нужно, либо ты не знаешь что с этим делать. Вроде и вовремя, но ты сомневаешься, хочешь ли ты этого, а может тебе даже мешает происходящее. Но с другой стороны осознавание этой ненужности дает возможность понять чего ты действительно желаешь, так что это не так уж и плохо. Но опять же, если вовремя.

Я не знаю как в вашей жизни, а у меня всегда должен присутствовать в жизни человек, которого принято называть друг. И вот в этом моменте нужно уточнить, что для тебя друг. Для меня этого человек, с которым мне просто разговаривать, в первую очередь. Я не должна продумывать на какие темы поговорить, какой разговор начать, когда собираюсь с ним встретиться, что говорить чтобы не повисло тягостное молчание. Не должно быть неприятного чувства «нет, не хочу сегодня с ним видеться», ибо это означает что с этим человеком ты хочешь видеться в определённое настроение (исключая моменты когда ты вообще никого видеть не хочешь). Я считаю, что очень многие заблуждаются когда записывают к себе в друзья человека с которым они веселятся в компании. Есть такие люди с которыми приятно посмеяться, поугорать, но не более. Это значит, что если у тебя плохое настроение, или просто бросило в печальку он тебе уже и не товарищ вовсе, и поговорить не о чем, и он уходит в более весёлое окружение. Короче это вообще отдельный разряд людей которых нужно постоянно поддерживать в тонусе периодически кидая весёлые фразочки. Вот это не для меня, извините- извините. Очень тяжело находиться с этим человеком, когда ты не в духе, если ты конечно не вечно весёлый экземпляр, который меня обычно настораживает.
В общем друзья- это люди с которым тебе комфортно в любой ситуации, и при любой продолжительности общения. Тебе не должен надоесть этот человек после 3ёх часовой прогулки, у тебя не закончатся темы для разговоров. Это человек которому ты хочешь и (хотя у меня это не всегда получается) можешь рассказать всё, доверяешь. В них ты это, как бы сказать.. чувствуешь родную кровинушку, схожие взгляды, радуешься, что он понимает, что ты хочешь сказать, даже если ты изображаешь это руками.
Не думаю, что у всех есть такие люди, у меня есть знакомые у которых таких людей нет. Не знаю, знают ли они об этом. Когда-то в классе 8ом я уже как обычно загонялась на подобные темы, и пыталась разделить своё окружение на друзей и знакомых, это давалось не так-то легко, впрочем как и сейчас. Хотя критерий мне не кажется расплывчатым, всё равно на эту классификацию влияет множество вещей. Воспоминания, что когда-то мы были друзьями, а у меня и сейчас есть пара людей с которыми я совершенно не общаюсь, но всё равно испытываю к ним тёплые чувства, чтобы с ними там не стало, как бы время их не потрепало. Бывает что ты не общаешься с человеком по полгода, а всё равно встречаешься и понимаешь, что вот опять, тебе легко и говориться о чём угодно, и слушается и хочется встретиться ещё.
Короче, если у кого-то с друзьями натяжка, а это обычно люди которые «со всеми хорошо», или просто замкнутые, слишком интровертированные, то мне с этим очень повезло. Я всегда, куда бы не ездила, а я всё детство по лагерям;) могу найти человека, с которым вот так вот можно завязать контакт, они притягиваются просто ко мне. Но это люди временные, как бы для комфорта, хотя мне бы очень хотелось встретить их ещё раз. А есть постоянные, сформированные, и несмотря на мой отвратительный характер, если это можно сказать «верные» друзья. И ёмаё, это люди которые однозначно больше достойны этой дружбы чем я. И самое приятное что я могу говорить о них в множественном числе, о боже мой, их несколько!) Говорят, что человек, так скажем, обзаводится друзьями в школьном, университетском возрасте, потом установить контакты уже сложнее. Ну что ж, тогда я успела выполнить сею миссию весьма успешно. Спасибо вам, друзья.

У каждого свои способы выйти из унылого состояния. Кто-то общается с друзьями, кто-то бухает, идёт на прогулку, играет с кошкой, смотрит фильм и прочее. У меня же это музыка. Обычно с утреца у меня не особо приподнятое настроение, ну не люблю я утро, тем более если оно серое и дождливое. И вот здесь-то на помощь приходит любимый плеер, оооо как я его люблю. Ни что не может поднять мне настроение лучше хорошей песенки. Наверно поэтому один из моих фетишей - записывать названия новых песен при любом удобном случае, потом искать их, скачивать и радоваться прибавлению к плей листу)
Бывает, что песня нравится сразу, а бывает что ты должен несколько раз её услышать и в один прекрасный момент понять что это она, та что будет с тобой неделю, пока не надоест и не придётся искать ей замену. Я думаю, что если песня нравится сразу, значит, она либо соответствует твоему душевному состоянию в данный момент (поэтому иногда песня, вызывавшая вчера бурю эмоций сегодня уже так не цепляет), либо ты улавливаешь в ней нотки какой-то другой, знакомой любимой песни, ведь хочешь не хочешь, а многие новые песни вызывают ощущение что ты их где-то уже слышал. Ну и конечно к отдельному разряду относятся песни, с которыми у тебя связаны воспоминания.. Буквально каждая из моих старых композиций, групп, которые я слушала год-два, больше, вызывают нереальную ностальгию. Я вспоминаю лето, зиму, вечер, людей, события, просто кучу, кучу вещей… Какие-то из них оставляют, как бы это сказать.. светлый след, а слушая другие, появляется тяжесть, даже если ничего отрицательного с ними не связано. Поэтому я иногда я ловлю себя на мысли, что когда-нибудь услышав звучащую сейчас песню, я вспомню этот период жизни, и именно за ней он закрепится.
Ну и конечно песни перестают быть такими же притягательными после того как ты выучил весь текст, заслушал их включая подряд по 15 раз или просто проигрывая каждый день, теряется та первоначальная изюминка так очаровавшая тебя в начале. Из-за этого я, бывает, специально не даю себе слушать песню часто, чтоб она осталась для меня такой же интересной. Вот говорят есть любимые песни, это наверно те, попадая на которые через уже достаточно большой промежуток времени, тебе не хочется переключить на другую, ты слушаешь, наслаждаясь, как и в первый раз. У меня таких песен очень мало, если есть вообще.

Посмотрела "Реальная любовь", как не прискорбно но я не поняла некоторые моменты в конце.. Вообще хороший фильм, некоторые истории зацепили, а момент с карточками так просто чудо..) Ох, люблю я эти сопли-слюни. Благодаря ним понимаю, что значит плакать от счастья, да ещё убеждаюсь, что я не чёрствый сухарь. Да и вообще лучше со мной такие фильмы не смотреть, если они не по вкусу. А то получиться что ты сидишь с покер фэйсом, а я как дура улыбаюсь, плачу и вообще чувствую себя полной идиоткой..)
Частенько я жду, что в фильмах в конце раскроют как поступать в той или иной ситуации, но чаще это всего лишь описание, а конец обрывают и оставляют на "подумать и сделать как считаешь правильно".
В общем, если мне подарят мешок с мелодрамами я нисколько не обломаюсь.

Я поняла в чём проблема, проблема в том что нет у меня цели, я ничего не жду и фактически живу бесцельно. Раньше у меня было много свободного времени, я хотела его занять, что-то делать, иметь планы.. Сейчас всё это у меня есть, каждый день что-то происходит, но я воспринимаю это как промежуточные этапы к чему-то. А вот к чему непонятно. Я не наслаждаюсь событиями, фактически просто их заглатываю, часто жду чтоб они поскорее прошли, жду дальнейшего развития событий, а его нет. Не понимаю чего я хочу! Раньше я ждала Нового года, поездки куда-нибудь, дни рождения.. Сейчас всех этих крупных событий нет, остались только мелкие походы в театр, на квн, тренажёрка, просто "куда-нибудь" с друзьями.. То что раньше радовало сейчас рассматриваются как что-то необходимое, я больше не наслаждаюсь, не живу этими приятными моментами, они просто заполняют моё время. Ни больше. Это отвратительно.
Может это правда весенняя хандра. Ох, поскорее бы она прошла, надоело....

Хотела посмотреть фильм "Лондон", набрала значит в поиске и даже немного удивилась как много классных фильмов связанных с этим городом появилось на экране. Тут тебе и "Престиж", и "Телепорт", и "Шерлок Холмс"... И это только, те что я видела и могу за них ручаться, а я уверена что и "Рок-н-рольщик" и "Сид и Ненси" тоже меня не разочаровали, наверно. Хотя кто знает.
Вообще я не против побывать в Лондоне. Но только исключительно зимой, исключительно снег и тёмные, освещённые фонарями улицы. Хотя днём архитектуру лучше видно.. Ну зимой же не вечно темно. Короче надо, да. Только это будет после Барселоны, только после неё.

Меня тут немножко достало слушать претензии в свою сторону. Ведёшь себя как ребёнок, говоришь херню, со старшими поддержать беседу не можешь и вообще ты чё-то по жизни подкачала... Вобщем достаточно конкретные, но не достаточно обоснованные и факторизированные наезды. Это конечно неприятно, особенно от близкого человека, но всё это меркнет когда дело доходит до самого цепляющего большую часть девушек момента - внешности. Вот тут-то я действительно готова дать леща.
Выражать недовольство по поводу фигуры, одежды, параметров... Особенно когда это прикрывается желанием стимулировать человека к изменениям - отвратительно. Допустим насчёт характера, поведения я и сама не прочь иногда заикнутся, ибо бывают экземпляры ни в какие рамки не входящие, но когда тебя начинают тролить на счёт вещей которые ты даже при большом желании изменить не можешь- рост, грудь, волосы, иногда вес довольно проблематично поменять, это жутко раздражает. Всегда была отрицательно настроена к людям которые гнобили своих "товарищей" за большой нос, маленькую грудь, кривые ноги и всякие там другие природные данные. Это таки возмутительно. Я наверно слишком консервативна и отстала от нынешних тенденций в оценке людей, но я как-то больше внимания обращаю на внутренние качества. И вам того же желаю.
Спасибо за внимание.

Сегодня был чудесный день. Мало того что меня чудом пронесло по всем лентам,с моими то не до конца выполненными заданиями, так я ещё и вставить своё веское словцо сумела) Похвально, похвально..)
Но это не главное, главное было вечером, а именно институтский КВН. Некоторые считают что это "фууу, и делать там нечего".. Да нифига друзья мои, вам просто видно когда-то не повезло и вы поставили клеймо на всей творческой деятельности команд. Несмотря на то что я шла уже с заранее сформированной уверенностью что будет круто, результат таки превзошёл все мои ожидания. "Нина" и "Эх, собрались" просто рвали зал)) Не так часто я смеюсь от души, вот именно от души, когда смех ровным счётом изнутри идёт. Так звонко, с одышкой... Тут вспоминается медвежонок, который радовался всем нутром. Ну вы понимате о ком я, тот что с ёжиком. Чудесные сказки, советую.
Короче день был удачным. И вообще мне как-то везло)

Настроение сейчас - расстройство

Знаете, самое дерьмо в ситуациях когда 1,5 часа не можешь уснуть от избытка мыслей и всяческих рассуждений - это осознание того что нет единомышленников. Нет среди знакомых похожих людей. Т.е. есть конечно, но не в этой ситуации. Не встречала я людей которые бы делали такие же бестолковые вещи и не задумывались о последствиях. Знаете, мало кто в этой "сфере" полагается на "будь что будет". А я именно этим и занимаюсь последнее время. Всё жду какого-то инсайта который вдруг укажет на единственный верный выход. У меня почти всегда так было. Проблемы как-то сами собой решались. Но тут однако ожидание изрядно затянулось..
Дак вот поговорить о всей этой чертовщине не с кем. Реакция на происходящее скорее будет сопровождена подниманием бровей, опусканием глаз и так далее.. Вот и приходится как обычно сидеть и заниматься самоанализом. А ему мешают эмоции, которые нельзя разобрать по полочкам и сравнить. Здесь бы как-нибудь абстрагироваться, посмотреть со стороны.. А + к тому я и раскрываться полностью не умею, всегда что-нибудь да скрою, опять же- не поймут...
Вообщем я хожу по очень маленькому кругу и очень быстро возвращаюсь к одному и тому же. А результат полный "-"

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

слушали 0 копий [+ в свой плеер]