Как интересно... Опять вечер, и опять я сижу за компьютером полная невысказанных мыслей, забитых эмоций, невыполненных желаний... Случайно перечитала мои стихотворения. Какой интересный факт - моим первым стихотворением было стихотворение о моей смерти. А уже дальше, за ним шли мои мечты и планы, мысли и эмоции, срифмованные и выставленные сюда. То есть для меня началом является смерть?... А главное - я согласна. Смерть перестала внушать мне страх. Как так произошло? Когда?... Не знаю. Не могу точно понять. То ли тогда, когда я отдала смою душу, то ли я так поступила, из-за моего отношения к смерти... Попробуй мне пару лет назад сообщить кто нибудь, что я соглашусь умереть просто так, что бы положить начало чему то новому, в моей истории - не поверила бы. Твердила, что я бессмертное существо и вы от меня так просто не избавитесь, а теперь просто хочу сгинуть... Но я боюсь боли. Чуть-чуть... Я хочу, что б меня убили.  Я знаю, что меня убьют. По моему - я своё отжила в этом мире. Он мне нравится, но потому, что я к нему привыкла. Потому, что некоторые люди привыкли меня видеть. Чувствовать то, что я им даю... Надеюсь, они переживут. Я расчитываю на них...

Ты прикажешь мне уйти? Неужели ты прогонишь меня? Вот так просто, не считаясь с тем, что я думаю. Я стою перед тобой, опустив голову. Обиженная, растерянная, злая… И не понимаю, что происходит. За что? За что ты меня прогоняешь? Я столько сделала, мы столько прошли вместе… Эту войну. Мой меч был твоим мечём, моя душа была твоей душой. Была. И вот, теперь ты прогоняешь меня. Я поняла и я ухожу. Всё так же, с опущенной головой. Старательно глотая слёзы. Ухожу так, что бы ты не видел моей боли. Хотя и не понимаю, почему мне страшно причинить тебе боль. Мой господин, мой друг, мой брат, который, как близнец, всегда знал меня лучше всех… Тяжёлая металлическая дверь скрипит, когда я её открываю. Сзади слышится, какой то вздох, будто бы ты хочешь окликнуть меня, остановить, но… я поворачиваюсь и вижу всё то же холодное каменное лицо и прозрачные глаза, в которых не видно тепла. Последний шаг, последнее мгновенье вместе и тяжёлая дверь, захлопнувшись за мной, навсегда нас разделила. Порвала ту невидимую цепь, что всё это время соединяла нас.
Пустота… Лишь пустота осталась в моей душе. Я медленно иду по коридорам, размышляя, думая. Машинально отмечаю знакомые лица и, теперь, такие пустые. Теперь мы не на одной стороне. Я не с ними. Я чужая. Клеймо тяжело давит на плечи. А они, ничего не понимая, весело здороваются со мной, удивляясь, почему из моих глаз тихо текут слёзы. Впервые. Пройти войну, терпеть молча боль, и, вдруг расплакаться… У меня не много вещей. Я солдат. Привыкла жить, довольствуясь минимумом. Собираться долго не пришлось. Используя потайные коридоры, я бегом спускаюсь вниз, к конюшням. Растерянность и опустошённость ушли, уступив место глухой злости и боли. Я больше не могу находиться в этом здании, видеть этих людей. Вот и конюшни. Проходя отсек для лошадей я бегу к драконам. Вот он, один, единственный, кто не предаст, не бросит, останется с тобой до самого конца. Прекрасный серебряный дракон. Звёздный. Он обеспокоен из-за меня. Я его успокаиваю и тем временем быстро прилаживаю багаж к стременам. Пять минут – и готово. Можно лететь. Седлаю Саёра и вылетаю на нём из конюшен. Без оглядки, в облака, на свободу. Я не вернусь.

 

Времени нет. Просто нет и всё. А главное - вроде бы вот оно, время, протяни руку да и возьми, да нет, ускользает, так что ничего не успеваешь.... Так к чему это я? А к тому, что опять очередную свою статью пишу в 23:00, когда уже спать надо. А всё потому, что времени нет. А статья очередная будет обо мне. Ну или почти обо мне. Не знаю, как получится. 

Столько времени хотела выговориться, а теперь почему то только сижу и постукиваю пальцами по клавиатуре... Наверно, потому что боюсь. Или запуталась. А может и то и другое. Боюсь людей, и запуталась в них же. Хотя для меня, психолога по призванию и образованию, эти слова по крайней мере странны. Но правдивы. Как правильно говорят - проблемы человека ходят с ним всю его жизнь. И я, похоже - не исключение. Хотя нет, как миниум - хочу быть исключением.  Стараюсь. Такая сильная по жизни, неукротимая, добиваюсь своего, никого не жалею, по своему подлая, наглая, настойчивая... И растроенная, грустная, слабая, уставшая. И никого вокруг. Друзья - есть. Родные - тоже. Близкий, понимающий, любящий человек - нету. И пожалуйста, не путайте это определение с парнем. Поклонники, конечно есть, но это не то. Мне просто нужен человек, который не подведёт, который сильный, который не будет смотреть только на те маски, что я ношу. С которым можно будет их наконец снять! Я везде лидер, везде самая сильная, смелая, стойкая, и никого сильнее меня. А все, кого я пытаюсь использовать как опору - просто  ломаются. Даже обидно...

Жалко, что дальше написать не могу. =) Теперь кроме времени, у меня нет ещё и компьютера =)

.А-та-та... Ну вот,  десять часов ночи, завтра в школу, а я сюда попала. Да, я уже поняла, это очередной дневник, чья жизнь закончится только начавшись, просто потому что мне немного лень его вести. Мои мысли слишком быстротечны, мгновенны, непостоянны, что бы я успевала сюда их записывать. Обидно... Но ведь сейчас же я пишу сюда. Что то заставило меня ночью засесть в этот мир, и не иметь возможности попасть обратно. Значит ещё какое то время этот дневник поживёт.

Так много хочется рассказать, что я даже не знаю, что выбрать. О людях, о себе, о мире... И всё интересно, по крайней мере для меня. Хотя, то, что интересно для меня, не так интересно для общества. Ну тогда, я выберу тему, которая, как я думаю будет более интересной для читателей. (Всё таки заблуждаться, что подобные дневники люди пишут только для себя, я не хочу. Для себя существует тетрадка в потайном ящике стола) Эта тема - о людях. О таких  разный, непохожих друг на друга, различных и... одинаковых. За частую, как сошедших с фабричной ленты. Но, нельзя отрицать - модели бывают разные. Что то меня понесло не туда... Я не совсем об этом хотела писать. Да если честно, то я уже совсем запуталась, даже в своей голове. Точно, вспомнила! У меня давно, ещё где то меняц назад родилась такая статья: "Люди в чёрном". Даже сюда написать хотела, но всё забывала. А тут вспомнила. =)

Так вот, я каждый день почти езжу в метро. А если не в метро, то на наземном транспорте точно каждый день. И каждый день я вижу толпы разных людей, куда то спешащих или на оборот, весёлых или на оборот, молодых или на оборот... В общем толпы самых разных людей пролетают мимо меня, даже не замечая девочку, пристально всех разглядывающую. А зря. Нет, я не пялюсь на людей с видом дауна, это не то, что вы подумали. Просто, периодически, я замечаю в людях много интересного, и узнать это можно, например, посмотрев на выражение лица, с которым рассматриваю окружающих. И то, что я недавно заметила меня достаточно повеселило. Вот вы задумываетесь, в чём вы ходите? Конечно, многие ответят "да". А вот и не правда. Люди выбирают себе одежду стараясь выделиться из толпы, или наоборот - не привлекать к себе внимание, но в любом случае - подчёркивая своё Я. Каким бы оно ни было. Делают это машинально. И вот, что получается. Как то, когда я ехала в метро, я насчитала на экскалаторе (только среди едущих мне на встречу людей) 63 человека, одетых ТОЛЬКО в чёрное. и нет, это не был слёт готов на нашей остановке, это были те самые толпы обычных людей, что живут рядом с вами. Когда я дошла до электрички их  стало 90. И вот тут я задумалась, а почему чёрный? Почему не любой другой цвет? Ведь как такового - чёрного цвета в природе нет. Любой похожий на чёрный, если его рассмотреть, только похож на него. Чёрный цвет придумали люди. И при чём, я не считала людей хотя бы с одной яркой деталью в одежде. Это означает, что огромное кол-во людей настолько оторвались от природы, что даже забыли все цвета кроме того, который выдумали сами. А не заставляет ли это задуматься вас? В чём вы ходите? И как далеки вы от природы тогда?

Вот, я высказалась. Хоть что то. Отпусти теперь меня, этот мир х)

Ну вот, опять вечер, и я опять сижу у компьютера и не знаю, что делать...

Фраза "Ваш дневник не обновлялся неделю." повергла меня в какую то тоску.... И появился вопрос - а зачем люди ведут дневники?

Большинство, похоже, для того, что бы сливать туда весь негатив, который накапливается за день. Периодически этот негатив разбавляется чем то ещё, но это редко. Ну потом, не меньшее число людей пишут в дневник, что бы высказывать там своё мнение , которое они не могут высказать в жизни. И не важно, почему не могут, главное, что они его напишут в дневнике. И уж здесь то на это мнение обратят внимание. Все пожалют того, кто пишет, ну или просто скажут, что то типа " Да, да, ты прав, а они все дураки...". Хотя, может, просто проигнорируют.  Меньшее, но всё же большое число людей ведут дневник для того, что бы там реализовывать свой творческий потенциал. (Я кстати, к таким отношусь =)) Выставляют здесь своё творчество. Может им не хватает ценителей в жизни, а может реальная жизнь и её критерии настолько жестоки, что лучше, для начала показать себя здесь, и только потом выходить в этот внешний мир. Ах да, забыла, огромное число людей пишут в дневник только ради общения. В реале пообщаться не с кем, а тут огромная аудитория читателей, ничем не занятых, которые с радостью отзовутся на призыв, типа "Кавайные деффченки, давайте общатьсЯ!!!!!". Так же, сужществуют такие типажи, которые ведут дневник в интернете, для того что бы здесь скапливать свои мысли. (К таким я тоже слегка отношусь.) Записывать в дневник любимые фразы, притчи, чьё то, или иногда своё творчество, интересные факты... Не путайте с теми, кто заполняет дневник творчеством. Эти не ищут аудиторию. Зачастую, у таких людей бывает очень мало комментариев, так как они на них вообще не нарываются. Они пишут для себя. Эти дневники приятней всего читать. 

Ну вот, я высказалась =). Если кто-то в моём посте узнал себя - не обижайтесь. Просто это правда... Кстати,  есть ещё небольшие подвиды из этих типов, но про них я наверно напишу в другой раз. А то сейчас как то лень...

150 мл воды
1 ложка сахара
Пакетик чая

Состав для поднятия настроения по вечерам. Вот так хлебнёшь волшебного эликсира, составленного из этих ингредиентов, и даже горло болеть перестаёт. Белым человеком себя чувствуешь. Потом опять закашлялся – опять глоток. Вот так и живём.
Мысли на бумаге, потом в компьютер. Вечером, без свидетелей. По другому не получается…

 

 ... [Вот оно, проклятие художников.
Я создаю образ, продумываю его, вкладываю душу, но его ведь не существует. Точнее, благодаря моей душе, он появится, где-то, но я с ним не знакома и вряд ли встречусь. Это, как потерять детей сразу после их рождения. И у меня остается только рисунок… Переполненный моей душой рисунок…]  ...
 

 Я вот нашла притчу... :

Молодой человек и пожилой сидели в кабинете. Молодой пил крепкий кофе, пожилой — не менее крепкий коньяк, любовно грея его в руках, и чутко ощущая аромат.
— Чем могу быть полезен, молодой человек? – спросил пожилой, прищурясь по отечески.
— Помогите мне стать таким как вы… — смутился молодой и отхлебнул кофе.
— Ты хочешь стать писателем?
— Да… Научите меня!
— А ты не хочешь стать Богом? – неожиданно спросил пожилой.
— Н-н-нет… Я хочу стать писателем…
— Одного без другого не бывает… — непонятно ответил пожилой человек, тряхнул сединой и тяжело встал из дубового кресла. Прошелся вдоль книжных полок, долго и с любовью вглядываясь в корешки многочисленных книг, потом взял чистый лист бумаги и положил перед молодым человеком:
— Что ты видишь? Какой образ встает у тебя перед глазами, когда ты видишь перед собой чистый лист бумаги?
— Образ? – молодой человек удивленно посмотрел на старика.
— Да, образ. Ты должен увидеть образ чего-нибудь, потом начать изменять его до тех пор, пока не полюбишь его, пока он не станет частью тебя. Так что ты видишь? Расскажи мне…
Молодой человек задумался, глаза его затуманились на секунду, в них отразилось ошеломление, и он ответил:
— Я вижу пустыню… Выжженную, слепящую, белую, и небо горячее до бела над ней и … и солнце, в ярости жгущее землю…
— Что еще ты видишь? — спросил старик – Всмотрись внимательнее, оглядись кругом!
— Черная точка вдали… Там человек, он изможден, одежда его протерта до дыр, он вот-вот упадет от усталости, в его руках оружие… У него такие пронзительные глаза на темном лице….
— Что он несет в душе? Славу? Зло? Добро??
— Он несет в себе боль и печаль… — на глазах молодого блеснули слезы..
Старик взял карандаш и аккуратно положил перед молодым человеком (учеником?), потом сказал тихо:
— Теперь запиши это, запиши что увидел… — молодой человек схватил карандаш и лихорадочно застрочил по бумаге, ровным почерком заполняя строчку за строчкой…
— Теперь прочти про себя. Прочитал? И подумай, кто он этот человек? Жить ему или умереть? Найти лекарство от своей печали или уйти в небытие с ней… Позволить опуститься на дно или дать спасти планету? Дать ли ему сил или трусости, справится ли он с собой и врагами? – пожилой замолчал ненадолго, собираясь с мыслями…
— Ты только что открыл свой мир… Теперь ответственный за него, ты его создатель… Тот человек ждет тебя…. – потом старик улыбнулся.
– Теперь ты БОГ…

 

Наш мир – странная вещь...... Сидеть дома надоело и ты выходишь на улицу, выходишь просто так, прогуляться. Под каким то глупым предлогом. На улице красиво. Вечер, сумерки, небо покрыто лиловыми облаками, под ногами красиво- уложенный снег покрывает землю. Тишина. Трамваи не ходят, а моторы машин почти не слышны. Ветра нет, даже он не хочет нарушать эту миролюбивую тишину своим дыханием. Лишь немногие люди позволяют себе вторгаться в пространство природы своими разговорами....Они на кого-то ругаются... Ты бредёшь не торопясь, всматриваясь в людей, деревья, небо, сливаясь с этим бесконечным спокойствием. Немного прохладно, но только немного. Ты входишь в первый магазин, долго сидишь там, наконец, покупаешь книгу. Выходишь. Бредёшь дальше. Выбрав далёкий магазин, направляешься к нему. Он за два перекрёстка. Мимо тебя проходят люди. Они не замечают одиноко бредущей по дорогам девочки, это даже хорошо. Ты умеешь быть незаметной. Хотя люди всегда видят тебя жизнерадостной, неугомонной, только сейчас, в этих сумерках проступает твоё настоящее лицо. Лицо не человека. Лицо ангела или демона, монстра или спасителя. Лицо кого? Ты не знаешь. Да и никто не знает. По этому ты гуляешь по ночам. Ищешь то, чего ты не знаешь. Пытаешься найти друзей, но не среди людей, а среди других, тех, кто редко показывается людям. За этими размышлениями ты подходишь ко второму магазину. Дорога казалась долгой, но пролетела незаметно. Ты заходишь, но скоро возвращаешься на улицу. Нужно придумать куда идти. Очередной предлог, что бы прогуляться. Книжных магазинов по близости больше нет, а идти очень далеко ты не хочешь. По этому ты идёшь домой, но в обход, навещая любимые места твоего детства. Дома, где жили твои друзья, и площадки, где вы играли. Это всё кажется таким далёким, таким чужим, но, в тоже время, от этих мест веет ностальгией, и весёлым прошлым. Это твоё прошлое. И ты точно знаешь, что сможешь вернуться сюда, покачаться на уже старых, на половину сломанных качелях, обдумать свою жизнь, принять решение. Но вот звонок: тебя зовут домой. Ты понимаешь, что замёрзла, а все предлоги, под которыми ты гуляла исчерпаны. Ты неторопливо бредёшь к твоей парадной. Сегодня ты не нашла то, что искала, но ты пойдёшь завтра и после завтра... В свой мир... Мир спокойствия и тишины. 

.....[Ведь я умру с улыбкой на лице,
Что б вновь тебе ещё присниться,
И не в холодной, тлеющей гробнице,
А в поле бабочкой, порхающей в пыльце.] .....