В колонках играет - Плоды моего (и моего микрофона) старания
Настроение сейчас - Просто шикарное ^^

Ну вот и наступило лето! Школьные проблемы сменились на сбор вещей для поездок, встречи с друзьями и подготовку к очередному фестивалю. На одном я уже выступала, так что не думайте, что мне этого хватило! =) Кто жертва в этот раз? Buc-Tick! Гакта я уже пела, так что J-Rock мне теперь не страшен. Правда проблема в том, что инструменталка у меня домашняя, т. е. сделанная золотыми ручками моей подруги, и теперь я соревнуюсь с этой инструменталкой - кто громче. Громче, конечно я, но только качество падает. А вот акапеллой у меня получается прекрасно, что наводит некоторые мысли об оригинальности номера... 

Ладно, об этих баранах мы написали, теперь идём дальше. А дальше я буду то в лагере, то в Германии. Сбылась мечта идиота-путешественника! Меня то бишь. В общем, с 20.06 по 10.07 я буду в моём любимом лагере, а после этого, через 17 дней я улетаю в Германию. ^^ К подруге. Счастье то!... Лето - я тебя люблю!!! А если так посмотреть, то у меня опять начинается жизнь в ритме чечетки... Лагерь - фест - Германия. И везде нужно успеть, ибо виза ещё не сделана (да, только я могу во всю собираться за границу без визы х)), для лагеря нужно взять справки, а к фесту нужно готовить два своих номера и один подруги. Круто, правда? Так что, да, я киборг, я могу всё! ^^

В колонках играет - Город 312 - Фонари

Да уж, я пессимистом становлюсь, чего то.... Хотя, просто устала. А завтра в школу... Вот они какие старшие классы.

Краткий озор последних двух дней - я выступала на J-rock day и проходила прослушивания. Результат - голоса нет. На выступление его хватило, а вот на прослушивание - нет. Обидно, выдь завтра ещё спектакль. А вообще... Взбодрись - водосль! Чего то  ты расскисла! Это же как раз жизнь моей мечты - уставать на столько, что бы с ног валиться. А вы думали, трудоголикам легко живётся? =Р

 

"Вычесляю где ты очень хорошо.

Никаких запретов и ни грамма за душой.

Если хочень это

Значит ты уже большой..."

Маф... Лень мне было это делать, но специально для тебя)

В общем, это фотографии с dream-flash, который прошёл у нас где то неделю назад...

Читать далее 

Вот так всегда... мысли улетают. Сегодня с утра столько хотела написать, да только в школе была, так что не получилось. А теперь сижу и не помню даже пятой части всех тех утренних мыслительных процессов. Да, кстати, я только что записала песню. Не мою, а на конкурс. И вот что поняла: если кто то вам заявит, что профессия певца легка и прекрасна, не верьте! Мне понадобилось почти два часа, один апельсин и титаническое терпение, что бы записать ОДНУ песню. Это с условием того, что я пела, потом разбирала ошибки, делала "зарисовки" (фрагменты, где находились эти самые ошибки) и снова пела. И так где то более семи полных дублей.... Кошмар. Теперь сижу довольная работой, с головной болью и не сделанными уроками.
и всё же, с утра у меня были какие то важные мысли... Ах, да! Я утра я долго фиолсовствовала, потому что мой глобально не выспавшийся мозг был способен только на это. А всё потому, что вчера вечером я опять впала в безвременное пространство с книжкой в руках и никто не удосужился вытащить меня от туда до часа ночи, пока книга не кончилась.Вот. Я высказалась. Глупо, правда?

Вот и прошёл день анимешника.  Удачно так прошёл, весело. Даже с учетом того, что мы к нему совсем не готовились, и нашими единственными планами была прогулка по Невскому. Как выяснилось, не только мы одни так не оригинальны. Анимешники Питера в этот день (11 апреля) разделились ровно на две половины: те кто шли на конвент и те кто гуляли по Невскому. Так что мы встретили знакомых людей и приняли много поздравлений. Поздравляли даже те, кто не разделяли наши интересы. Вот что было по настоящему приятно. И гости города оценили это не преднамеренное шествие. Жаль только, что мы японцев на улицах нашего города не встретили)

 

Моих фотографий, конечно же нет, ибо чаще всего фотографом являюсь я и найти меня в чьём то фотоальбоме практически невозможно)

 

 

Кто такой «лидер»? Человек, который может повести за собой остальных? А может, это тот, кто способен организовать не только себя, но и группу людей? Или же это самый умный сильный оригинальный человек в данной компании? А может это все три варианта, только одновременно… Каждый, я думаю, представляет себе лидера по своему, ведь лидер это своеобразный идеал, выделяющийся в обществе.
А вот теперь представьте, что в одно место съехались целые команды этих идеалов, где каждый представлял собой, несомненно, яркую личность. Мало того, эти команды раздробили и заставили участников адаптироваться в абсолютно новой компании за минимальное время четыре часа…Да да, именно это время нам было дано, что бы из кучи самодостаточных идеалов стать полноценной успешной командой. Думаете невозможно? Слишком мало и мы не успели узнать друг друга? Ошибаетесь. Нам хватило этого времени, что бы хорошо запомнить увлечения друг друга, сильные стороны, таланты, а так же научиться слушать окружающих и даже приходить к общему мнению (к слову, на тот момент команда состояла из сорока человек, а задание было загадать ОДНО желание).
Что-то я затянула со вступлением и даже рассказала Вам кое-что из середины… Ладно, а теперь начнём с начала. А начало было в четверг, где то в 12 часов дня. Именно в это время автобус с нашей 41 гимназией приехал в лагерь и мы, довольные и уставшие от поездки, высадились на территорию лагеря «Маяк». Тут же началось первое испытание дойти до нашего корпуса. Знаете, это было очень не легко. Без всякого преувеличения, от нашего корпуса до главного было десять минут ходьбы. Прибавьте сугробы, которые вырастали каждое утро, потому что за городом до сих пор хорошие январские морозы и метели. Ежедневно. Так что за еду и другие радости жизни нам приходилось бороться. 
Так вот, не успели мы расположиться в корпусе, как нас позвали обратно в главный корпус. Но что поделать, мы собрались и добрались таки до клуба, где нас встречали аплодисментами за то, что мы хотя бы дошли. Не скрою, было приятно. В клубе проходило открытие слёта. Не скажу, что оно запомнилось чем-то особенным, кроме того, что наши ладошки были отбиты после получаса беспрерывных аплодисментов. Сразу же после открытия был первый конкурс. Назывался он «Галерея Победы». Работать было немного сложно, потому что на улице стоял мороз, а в здании было жарко. Так что одежда не всегда сочеталась с температурой вокруг участников. Но всё же мне понравилось. В работе каждой школы был смысл, что радовало. Так же каждая команда придумала свою особенную фишку, так что работы не выглядели «как с копирки». Наша команда работала весело и плодотворно. Мы первые закончили работу, и счастливые ждали следующего пункта нашего выезда. Им был обед. Как ни крути, но конкурс длился полтора часа. И очень мало кто успел до его начала перекусить в корпусе. Так что на обед все летели со скоростью метеора, но организованно. А после обеда опять в клуб. Там нас распределили на команды по два мастер-класса (в нашем случае это было сорок человек) и отправили на тренинги. Как раз на те, где мы за четыре часа стали командой. Самое обидное было в том, что в одном мастер-классе я состояла только с двадцатью из них. Так что после тренинга я просто не успевала с остальными нормально пересекаться. После тренинга нас выпустили на ужин. Хочу заметить, что в лагере «Маяк» очень хорошо кормят. Нет, это не реклама, просто как человек, который любит ездить в лагеря, могу сказать, что таким плюсом могут похвастаться далеко не многие. А после ужина была долгожданная дискотека. Дискотека была какой то… обычной. Например, в нашей школе дискотеки проходят веселее. Хотя дорога в корпус мне надолго запомнилась. Как раз, когда я собралась идти домой, началась метель. Так что было страшно и холодно. Я даже чуть не заблудилась два раза. Благо, всё обошлось и до корпуса я добралась. А там меня ждал горячий чай и игра в «Мафию», которая, по-моему, традиционна на каждом выезде. В конце дня была свечка. После неё мы плавно разбрелись спать. Правда разбредались очень долго. Я, наконец, добрела до кровати, примерно в три часа утра. И это учитывая, что я уснула одной из первых.
Следующий день был не разнообразен, хоть и будет мне ещё долго сниться. В этот день у меня было шесть часов пантомимы. Тут я уже не смогу описывать съезд от лица нашей школы, зато смогу делать это от лица нашего мастер-класса. Да, я была на мастер-классе пантомимы. Я очень рада, что попала именно туда, ибо, слушая рассказы участников остальных классов, понимала, что попала в самую весёлую и дружелюбную команду. Шесть часов мы учились владеть своим телом и разговаривать с его помощью. Люди подобрались талантливые и понимающие. Мы действительно работали, так что в редкие перерывы мы вылезали из зала в состоянии крайней усталости. Кстати, из шести часов работы, номер мы ставили не более получаса. При чём номеров у нас было четыре. Всё остальное время мы учились пластике и движению. А так же нас научили некоторым акробатическим трюкам и правильной растяжке. Эти знания очень полезны не только на подобных слётах, но и в жизни. Поскольку правильно держать спину и жестикулировать уметь нужно всегда. Во всяком случае, я так думаю. Перерывов было двое: один на обед, а второй на перекур. После мастер-класса должен был быть ещё один конкурс, но его отменили. На дискотеку я не пошла и осталась в корпусе. А главное, ни чуть об этом не жалею. Весь вечер мы играли, пили чай, помогали нашим журналистам писать статью, общались с соседними школами, а совсем поздно вечером пошли играть в снежки. Правда снег совсем не лепился, но мы не опечалились и опрокинули друг друга в сугроб. Кстати, у нас в школе все равны по правам, так что нашему завучу тоже досталось. А потом, в отместку нам, она нас учила ходить босиком по снегу. Правда, длилось это тридцать секунд, потому что больше нельзя, да и мы бы не выдержали. Вечером опять была свечка, да и ночь была похожа на предыдущую такая же весёлая и бессонная. А вот на следующее утро мне пришлось уехать раньше других. Случилось это сразу же после завтрака. Так что третий день для меня был короткий. Но по рассказам остальных, которые я услышала уже в школе, концерт прошел «на ура!» и все остались довольны слётом. Я же не отстаю от других и с уверенностью могу сказать, что не против побывать на этом слёте ещё раз.


 

Раз уж я писала статью о этом слёте в газету,то и сюда выставлю.

 

Зачастую, удивляешься, замечая реакцию постороннего человека на привычные тебе поступки. Ехала, как то на занятия. Стою на перекрётске, а сзади меня встал англичанен с девушкой (русской).
У нас на перекрёстке постоянно календарики раздают, они никому уже не нужны, так что берут их из вежливости. И я не исключение. Стою, мне вручают этот календарик, я его, как обычно, сминаю в руке. Тут сзади слышу восторженный возглас англичанина, который с детским интересом сотрит на календарик со словами "Ммм... Рашан календэр!" и аккуратненько убирает его в кармашек. Стало так обидно за смятый у меня в руке календарик...

Времени нет. Просто нет и всё. А главное - вроде бы вот оно, время, протяни руку да и возьми, да нет, ускользает, так что ничего не успеваешь.... Так к чему это я? А к тому, что опять очередную свою статью пишу в 23:00, когда уже спать надо. А всё потому, что времени нет. А статья очередная будет обо мне. Ну или почти обо мне. Не знаю, как получится. 

Столько времени хотела выговориться, а теперь почему то только сижу и постукиваю пальцами по клавиатуре... Наверно, потому что боюсь. Или запуталась. А может и то и другое. Боюсь людей, и запуталась в них же. Хотя для меня, психолога по призванию и образованию, эти слова по крайней мере странны. Но правдивы. Как правильно говорят - проблемы человека ходят с ним всю его жизнь. И я, похоже - не исключение. Хотя нет, как миниум - хочу быть исключением.  Стараюсь. Такая сильная по жизни, неукротимая, добиваюсь своего, никого не жалею, по своему подлая, наглая, настойчивая... И растроенная, грустная, слабая, уставшая. И никого вокруг. Друзья - есть. Родные - тоже. Близкий, понимающий, любящий человек - нету. И пожалуйста, не путайте это определение с парнем. Поклонники, конечно есть, но это не то. Мне просто нужен человек, который не подведёт, который сильный, который не будет смотреть только на те маски, что я ношу. С которым можно будет их наконец снять! Я везде лидер, везде самая сильная, смелая, стойкая, и никого сильнее меня. А все, кого я пытаюсь использовать как опору - просто  ломаются. Даже обидно...

Жалко, что дальше написать не могу. =) Теперь кроме времени, у меня нет ещё и компьютера =)

 

.А-та-та... Ну вот,  десять часов ночи, завтра в школу, а я сюда попала. Да, я уже поняла, это очередной дневник, чья жизнь закончится только начавшись, просто потому что мне немного лень его вести. Мои мысли слишком быстротечны, мгновенны, непостоянны, что бы я успевала сюда их записывать. Обидно... Но ведь сейчас же я пишу сюда. Что то заставило меня ночью засесть в этот мир, и не иметь возможности попасть обратно. Значит ещё какое то время этот дневник поживёт.

Так много хочется рассказать, что я даже не знаю, что выбрать. О людях, о себе, о мире... И всё интересно, по крайней мере для меня. Хотя, то, что интересно для меня, не так интересно для общества. Ну тогда, я выберу тему, которая, как я думаю будет более интересной для читателей. (Всё таки заблуждаться, что подобные дневники люди пишут только для себя, я не хочу. Для себя существует тетрадка в потайном ящике стола) Эта тема - о людях. О таких  разный, непохожих друг на друга, различных и... одинаковых. За частую, как сошедших с фабричной ленты. Но, нельзя отрицать - модели бывают разные. Что то меня понесло не туда... Я не совсем об этом хотела писать. Да если честно, то я уже совсем запуталась, даже в своей голове. Точно, вспомнила! У меня давно, ещё где то меняц назад родилась такая статья: "Люди в чёрном". Даже сюда написать хотела, но всё забывала. А тут вспомнила. =)

Так вот, я каждый день почти езжу в метро. А если не в метро, то на наземном транспорте точно каждый день. И каждый день я вижу толпы разных людей, куда то спешащих или на оборот, весёлых или на оборот, молодых или на оборот... В общем толпы самых разных людей пролетают мимо меня, даже не замечая девочку, пристально всех разглядывающую. А зря. Нет, я не пялюсь на людей с видом дауна, это не то, что вы подумали. Просто, периодически, я замечаю в людях много интересного, и узнать это можно, например, посмотрев на выражение лица, с которым рассматриваю окружающих. И то, что я недавно заметила меня достаточно повеселило. Вот вы задумываетесь, в чём вы ходите? Конечно, многие ответят "да". А вот и не правда. Люди выбирают себе одежду стараясь выделиться из толпы, или наоборот - не привлекать к себе внимание, но в любом случае - подчёркивая своё Я. Каким бы оно ни было. Делают это машинально. И вот, что получается. Как то, когда я ехала в метро, я насчитала на экскалаторе (только среди едущих мне на встречу людей) 63 человека, одетых ТОЛЬКО в чёрное. и нет, это не был слёт готов на нашей остановке, это были те самые толпы обычных людей, что живут рядом с вами. Когда я дошла до электрички их  стало 90. И вот тут я задумалась, а почему чёрный? Почему не любой другой цвет? Ведь как такового - чёрного цвета в природе нет. Любой похожий на чёрный, если его рассмотреть, только похож на него. Чёрный цвет придумали люди. И при чём, я не считала людей хотя бы с одной яркой деталью в одежде. Это означает, что огромное кол-во людей настолько оторвались от природы, что даже забыли все цвета кроме того, который выдумали сами. А не заставляет ли это задуматься вас? В чём вы ходите? И как далеки вы от природы тогда?

Вот, я высказалась. Хоть что то. Отпусти теперь меня, этот мир х)

Я не прошла по конкурсу на участие в Анимацури. Да, я очень хотела там участвовать, подавала заявку на караоке, надеялась.... И не прошла.  Вот, теперь сижу расстроенная.  Очень расстроенная. 

И не надо обманываться, расстроенна я не из-за Цури. По большому счёту на Цури мне было наплевать (ну ладно, почти наплевать) и участвовать я хотела, потому что так дешевле туда попасть будет. Обидно мне из-за того, что опять меня с мечтой обломали.

Да, я мечтаю петь. Музыка - это единственное, что мне не дано. Так то, я себя считаю достаточно талантливым и разнообразным человеком: я пишу стихи, рисую, танцую, так же хорошо фотографирую, и у меня есть талант писателя (проза). В общем всего по немногу. Кроме музыки. Меня с рождения природа обделила ею. Она дала мне всё, кроме неё. И именно музыка является тем, чему я готова безответно посветить жизнь. А мне остаётся довольствоваться недописанными текстами песен и мелодиями, навечно оставшихся в моей голове. А этого мне не достаточно.Я не хочу, что бы кто то пел то, что хранится в моей душе. Так не честно. А сама я не могу. Поэтому все эти песни никогда не увидят мир. Тот мир, который ещё 14 лет назад лишил их жизни. Я не знаю,на что я смогу поменять на музыку, но знаю, что на многое я точно готова.

Пафосные слова. Иногда сама готова удовиться от своего пафоса. Противно. Если человек что то хочет, то он может это сделать. Так что ныть бесполезно. Как бы фигово не было. А ведь очень фигово.

В колонках играет - Дрель х) Ремонт - адская штука.
Настроение сейчас - Лень владеет всеми.

По многочисленным заявкам читателей решила таки написать вторую часть. Про подтипы. (первую можно прочитать ниже)

=)

Давайте будем по порядку, про какие типы я писала:

1. Чёрный ящик.

Место, куда можно слить весь негатив, да и не только. Люди, ведущие такие дневники делятся на два типа: "мир бренный, лишь здесь моё пристанище" и "вот он моя повседневная жизнь". У первых дневник - это настоящий чёрный ящик. Ну может разбавляемый, не больше одного сообщения на страницу. Раньше таких было много. Сейчас, потихоньку, вымирают. Такие люди, в основном никуда особо не лезут, никого не трогают. Но им необходим, хотя бы один человек, читающий, и комментирующий их записи. Иначе, они начинают из тихих и мирных превращаться в грозных и активных. Последствия бывают не очень приятны.

Вторые не на столько негативны. Если смотреть правде в глаза - негатива в их записях мало. Может проскользнуть, но редко. Во основном, это стандартный серый цвет, и все его оттенки.Они пишут о жизни, где каждый день стандартный, и редко бывает что то необычное. Чаще всего такие люди недовольны своей жизнью, и просто жалуются всем, кто их читает.  Очень хорошо дружат с типом номер 4.

2. Склад жалоб и предложений.

Тут особых и ярко выраженных подтипов не наблюдается.Просто куча обиженного и жизнью покинутого народа. Этот тип очень схож со вторым подтипом "Черного ящика". Разница видна только в том, что эти люди пишут не столько о жизни, сколько о себе и своих мнениях. Акцент делается на себя, а не на житиё-бытиё. И вот именно таким людям необходимы читатели. Чем больше, тем лучше. А если у них ещё и интересы совпадают, то дневник вообще в рай на земле превращается.

3. Альбом уж очень творческих личностей.

Тут есть где развернуться. Лично я знаю три подтипа: "оцените меня", "моя самооценка зависит от вас" и "мне некуда скидывать своё творчество". Первым очень важно выложить своё творчество, прежде чем показать его в реале. Если в дневнике его не оценят, то во внешний мир произведение врят ли попадёт. Вторые внешний мир вообще не признают. Или в жизни просто нет людей, которым интересно их творчество, либо их очень много критикуют. Такие люди ищут огромную аудиторию в интернете. И чаще всего они её находят. Последние же никакую аудиторию не ищут. Им просто нужно место, где складывать их творчество. Надёжное место. И такое они находят в дневнике. Поэтому комментарии на тему творчества принимают охотно, но дальше разговор не заводят.

Дальше лень. Ещё два типа потом допишу. х )

 

 

В колонках играет - Город 312
Настроение сейчас - Опять на журналистику-психологию потянуло...х)

Ну вот, опять вечер, и я опять сижу у компьютера и не знаю, что делать...

Фраза "Ваш дневник не обновлялся неделю." повергла меня в какую то тоску.... И появился вопрос - а зачем люди ведут дневники?

Большинство, похоже, для того, что бы сливать туда весь негатив, который накапливается за день. Периодически этот негатив разбавляется чем то ещё, но это редко. Ну потом, не меньшее число людей пишут в дневник, что бы высказывать там своё мнение , которое они не могут высказать в жизни. И не важно, почему не могут, главное, что они его напишут в дневнике. И уж здесь то на это мнение обратят внимание. Все пожалют того, кто пишет, ну или просто скажут, что то типа " Да, да, ты прав, а они все дураки...". Хотя, может, просто проигнорируют.  Меньшее, но всё же большое число людей ведут дневник для того, что бы там реализовывать свой творческий потенциал. (Я кстати, к таким отношусь =)) Выставляют здесь своё творчество. Может им не хватает ценителей в жизни, а может реальная жизнь и её критерии настолько жестоки, что лучше, для начала показать себя здесь, и только потом выходить в этот внешний мир. Ах да, забыла, огромное число людей пишут в дневник только ради общения. В реале пообщаться не с кем, а тут огромная аудитория читателей, ничем не занятых, которые с радостью отзовутся на призыв, типа "Кавайные деффченки, давайте общатьсЯ!!!!!". Так же, сужществуют такие типажи, которые ведут дневник в интернете, для того что бы здесь скапливать свои мысли. (К таким я тоже слегка отношусь.) Записывать в дневник любимые фразы, притчи, чьё то, или иногда своё творчество, интересные факты... Не путайте с теми, кто заполняет дневник творчеством. Эти не ищут аудиторию. Зачастую, у таких людей бывает очень мало комментариев, так как они на них вообще не нарываются. Они пишут для себя. Эти дневники приятней всего читать. 

Ну вот, я высказалась =). Если кто-то в моём посте узнал себя - не обижайтесь. Просто это правда... Кстати,  есть ещё небольшие подвиды из этих типов, но про них я наверно напишу в другой раз. А то сейчас как то лень...

В колонках играет - Roxette - Listen to you heat

150 мл воды
1 ложка сахара
Пакетик чая

Состав для поднятия настроения по вечерам. Вот так хлебнёшь волшебного эликсира, составленного из этих ингредиентов, и даже горло болеть перестаёт. Белым человеком себя чувствуешь. Потом опять закашлялся – опять глоток. Вот так и живём.
Мысли на бумаге, потом в компьютер. Вечером, без свидетелей. По другому не получается…

 

В колонках играет - Орига
Настроение сейчас - Хуже некуда

То ли я пессимисткой становлюсь то ли что....Но игнорировать эту тему как то больше не хочется. Вот вы встречали когда ни будь своих двойников? А я встретила... Причём давно, и сейчас очень дружу с этим человеком. Более того, это моя одноклассница.

Кажется, это весело, найти человека, который похож на тебя как две капли воды. Нет, не внешне, внутренне. У нас с ней одинаковые цели, мечты. достижение целей, желание, обиды... И мы не слизывали друг с друга. Мы встретились такими. Встретились в театральной студии, когда мы не договариваясь подходили к тренеру, и просили нас поставить на одну и ту же роль. А потом обижались на друг друга за это. В основном она на меня, т.к. мне повезло больше, и чаще роли давали мне. Но это не важно. В следующей театральной студии, куда мы уже пошли подругами, нас не воспринимали, как отдельных личностей. Мне, иногда казалось, что учительница там не могла представить нас по отдельности. По этому мы всё время работали в паре. Что на сцене, что на занятиях. 

Тогда меня очень радовало наличие двойника. Сами посудите, это же здорово, что есть кто-то, кто не врёт, что понимает тебя. Ведь он сам чувствует тоже самое. Только вот теперь моё мнение меняется. С того времени, как мы бросили последнюю театральную студию, прошло чуть больше года. Но жизнь у нас так и остаётся парной. Как будто она одна на двоих. 

Я недавно заметила, что рассказывая кому то о себе, я рассказываю и о Ане. Ведь у нас абсолютно одинаковые судьбы. И мне это как-то не очень нравится... Мне правда надоело делить одну жизнь на двоих. Я устала. 

В этом году я решила пойти на множество кружков. В том числе фотографию, и танцы. И как назло она идёт со мной! Я её пыталась отговорить от фотографии, не получилось. Ведь ей нужно именно туда же, куда иду я! В понедельник там запись. И у меня очень мало шансов, что она всё-таки не запишется... А с танцами ещё хуже. Она ведь и до этого ими занималась (просто в другой студии), а потом, когда узнала, что я тоже иду, решила ещё и в мою студию танцев записаться. И я не знаю, как ей сообщить, что я её на МОИХ занятиях не очень хочу видеть. И теперь мне остаётся только сидеть и глупо плакаться в подушку. Ведь и ссориться мне не хочется, и жить так дальше тоже... Вот такая вот глупая ситуация.

А мораль, похоже, тут такая: Встретил своего двойника, беги со всех ног, без оглядки.


 

Глупая запись...х)

 

 

В колонках играет - Skillet

Настроение сейчас - Пофигизм - правит миром!

 

Ну вот почему? Сегодня с утра было такое хорошее настроение, сходила в парикмажерскую (Где, кстати, поспорила с парикмахершей, сумеет она выпрямить мои волосы, или нет. Она, конечно, проспорила. Мои волосы выпрямить невозможно х) И я горжусь этим!) Потом сфотографировалась на паспорт (Удивительно, что удачно.) А потом с подругой из лагеря сходила в кино. В общем день был удачным... До того, как пришла домой. 
  Господи, какие люди глупые и ленивые существа! Не все, конечно, но исключений в целом мало. Им лень встать, и что либо сделать. Даже банальные движения! Просишь его (человека) помочь, а в ответ слышишь "А самой что ли трудно?!" И причём не трудно ведь, но просто раздражает, что ты можешь сделать, тебе не безразлично, как ты живёшь, а им всё пофиг. Гр-р-р... Ну вот, теперь ещё настроение испортилось...



 

Наш мир – странная вещь...... Сидеть дома надоело и ты выходишь на улицу, выходишь просто так, прогуляться. Под каким то глупым предлогом. На улице красиво. Вечер, сумерки, небо покрыто лиловыми облаками, под ногами красиво- уложенный снег покрывает землю. Тишина. Трамваи не ходят, а моторы машин почти не слышны. Ветра нет, даже он не хочет нарушать эту миролюбивую тишину своим дыханием. Лишь немногие люди позволяют себе вторгаться в пространство природы своими разговорами....Они на кого-то ругаются... Ты бредёшь не торопясь, всматриваясь в людей, деревья, небо, сливаясь с этим бесконечным спокойствием. Немного прохладно, но только немного. Ты входишь в первый магазин, долго сидишь там, наконец, покупаешь книгу. Выходишь. Бредёшь дальше. Выбрав далёкий магазин, направляешься к нему. Он за два перекрёстка. Мимо тебя проходят люди. Они не замечают одиноко бредущей по дорогам девочки, это даже хорошо. Ты умеешь быть незаметной. Хотя люди всегда видят тебя жизнерадостной, неугомонной, только сейчас, в этих сумерках проступает твоё настоящее лицо. Лицо не человека. Лицо ангела или демона, монстра или спасителя. Лицо кого? Ты не знаешь. Да и никто не знает. По этому ты гуляешь по ночам. Ищешь то, чего ты не знаешь. Пытаешься найти друзей, но не среди людей, а среди других, тех, кто редко показывается людям. За этими размышлениями ты подходишь ко второму магазину. Дорога казалась долгой, но пролетела незаметно. Ты заходишь, но скоро возвращаешься на улицу. Нужно придумать куда идти. Очередной предлог, что бы прогуляться. Книжных магазинов по близости больше нет, а идти очень далеко ты не хочешь. По этому ты идёшь домой, но в обход, навещая любимые места твоего детства. Дома, где жили твои друзья, и площадки, где вы играли. Это всё кажется таким далёким, таким чужим, но, в тоже время, от этих мест веет ностальгией, и весёлым прошлым. Это твоё прошлое. И ты точно знаешь, что сможешь вернуться сюда, покачаться на уже старых, на половину сломанных качелях, обдумать свою жизнь, принять решение. Но вот звонок: тебя зовут домой. Ты понимаешь, что замёрзла, а все предлоги, под которыми ты гуляла исчерпаны. Ты неторопливо бредёшь к твоей парадной. Сегодня ты не нашла то, что искала, но ты пойдёшь завтра и после завтра... В свой мир... Мир спокойствия и тишины.