…вчера даже придумала какой-то, который казался мне очень замечательным, но забыла какой, впрочем он и не подошел бы, наверное сейчас.

Только что дочитала Empire V… Жоско, хоть аниме снимай. Там кстати и про блоги есть… И хотя то, чем все кончится, мне стало ясно за восемь глав до конца, все равно тлела глупая надежда… Все равно жоско, даже несмотря на то, что за восемь до конца. И понимаю, что совсем не уверена в том, что поняла все. Не уверена что поняла хоть что-то. Голова пухнет и болит. Короче, под впечатлением. Ничего больше написать не могу. Не стоило наверное вот так глотать это.

Сегодня растаял лёд на большой луже. Конечно, то, что он растает сегодня(или вообще когда-нибудь) было известно заранее, но тем не менее. После дождя. Хорошо что прошел дождь.

При отсутствующей, простроченной или неправильной куке bbusername(и правильных bbuserid и bbpassword) можно читать ПМы адресованные юзеру, при этом юзер считается не залогиневшимся. Я не проверяла, но возможно можно отвечать на ПМы или постить в дневник(в ручную перейдя на journal_post.php).

Вообще это, как бы, только, неудобно - было бы логично или дропать bbuserid и bbpassword или дописывать правильное значение в bbusername.

Я легла спать сегодня в 4:38. Я встала сегодня в 8:01. Мы все умрем. Но не сегодня и каждый по своему.

Этим хмурым пасмурным днем меня удручает только одна вещь - почему я не могу как дельфин - не спать? Мне столько всего нужно сделать. Мне столько всего хочется сделать. Ночью, понимая, что глаза уже не смотрят, ноги не держат и руки не шевелятся иду спать. Хотя мой мозг, сцуко, жаждит действия. Похоже, я устаю только физически. Может у меня маленькая умственная нагрузка? Хм… Не думаю. Весь день я только и делаю что кодю, моделирую и читаю. Может вся беда в том, что мне это нравится? Я бы с удовольствием делала в десять(а лучше в двадцать) раз больше, но в сутках только 24 часа и мое хрупкое тельце отказывается жить без сна. Где оказывают срочную психиатрическую помощь трудоголикам?

Осталось только службы настроить… Нет, ну на кой ляд я полезла убивать этот гребаный бонжур?(не делайте так дети никогда) А все потому что усомнилась в его нужности. Вот ведь, блин, тоже придумали в Адобе - лепить к флешу какието эполовские надстройки на винсок. Зачем, а? А все для того что бы я систему убила. И никакой нетш винсок резет не помог. Эх.

…в следствии чего решила чего-нибудь написать, т.к. чего-нибудь прочитать сил нету.

Вот кстати. Удивительно, до чего искажается информация при передаче из уст в уста. Нет, я конечно знаю классический пример из психологии когда командир дает распоряжение нижестоящему по званию и через несколько таких "передач" смысл меняется на противоположный, но просто в жизни с таким не сталкивалась до вчерашнего вечера.

Вчера вечером включила я телевизор на предмет "кино посмотреть что ли?", что надо сказать случается крайне редко со мной, однако не в этом суть - переключаю я значит каналы, и вижу, как там по телеку какая-то тётя травит каким-то мужикам байку про кота. А я это байку знаю. Мне её рассказал один мой одноклассник лет 15-ть назад. И произошла вроде история это с его(одноклассника) то ли соседями, то ли родственниками или типа того. Ну так вот, тетка эта рассказывать вааще и в интерпретации моего одноклассника все было не так. В общем рассказываю то, как я это помню(хотя я наверняка тоже что-то перевру):
Читать далее...

Я люблю господина ПЖ больше всех. Потому что все, кто не любят господина ПЖ, те кю. Вот одна, не любила господина ПЖ и его эцилоппов, так ее транклюкировали на день рождения доброго господина ПЖ. Потому что нужно бояться. Ведь если бояться не будешь, то в лучшем случае тебе грозит пожизненный эцых с гвоздями. Будь ты хоть трижды четланин в малиновых штанах. Поэтому сиди, бойся и не высовывайся. А то прилетит ночью пепелац скорой помощи с эцилоппами в штатском и увезет тебя. Потому что это Хадун четланская планета, а тут, на Плюке, - надевай цак и шагом марш в клетку петь.

Грустно все это как-то.

Убейте - не помню о чем хотела написать. Помню только причину нахлынувших эмоций, а что именно пришло мне в голову под воздействием этой "волны" - не помню.

Вообще есть очень много вещей которые раздражают. Вот баянисты например. Хотя наверное трудно рассказать анекдот девушке из IT отдела и не прослыть при этом баянистом? Эх…

P.S. Хорошо быть гномкаю,
       Хорошо быть твинкою -
       Бегаю и спойлю
       С маленькой дубинкой.

Только что досмотрела Cowboy Bebop. До этого досмотрела до 24 серии. И все никак времени небыло на две последние. Давно хотела досмотреть.

ДУРА!!!

И казалось бы - это уже обычное дело. Первых раз пятьдесят таких "досмотров" вставляло сильнее. И тем неменее, ощущения как после бани в снег. Да, скажу я вам, это наркотик и ничто другое - эмоции в чистом виде, без примесей действительности. От печали до радости. И обратно.

Пойду спать. Спойлерку хотела погонять, но не буду. Чувствую - надо поспать. А то, глядишь, и не переварю это.

Усталось. Валящая с ног усталось. Засыпаю, на ходу. Забываю, на ходу. Забываю, что нужно сделать. Или мне уже сниться, что что-то нужно было сделать? Мысли которые казались умными минуту назад теперь представляются глупостью. То, что казалось пиком остроумия становиться невообразимой пошлостью стоит лишь нажать кнопку "опубликовать". Что я хотела сказать? Зачем? Это не имеет смысла и не имело смысла никогда. Это только призрак логичности. Хочешь открою страшную тайну? Конечно же хочешь… Если я не скажу что знаю ее. Но даже если хочешь и я открою тебе эту страшную тайну, будет ли эта тайна страшной? И будет ли это тайной вообще?

Если тебя спрашивают глупость, нужно ли отвечать умно? Или будет ли умным ответить глупостью на глупость? Совершенно бесполезно.

Я вижу это. Я замечаю это все чаще. Или мне только хочется это замечать? Когда любят - приносят на алтарь любви часть себя. И не требуют ничего взамен. Но, все же, рассчитывают, что предмет любви принесет себя в жертву целиком и без остатка на тот же алтарь. И очень удивляются когда целиком и без остатка не происходит… И каждый винит другого. На себя же никто не смотрит и не задается вопросом, почему в обмен на "часть" они требуют "целиком"? Равноценный ли это обмен? И есть ли у тебя право требовать всего не отдавая всего? Но каждый скажет - "это не про меня".

И лишь немногие потом задумаются.

Вопрос. Кто-нибудь знает исполнителя песни?

AMV "Yami no Matsuei"

яойцы блин…

- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр. ^_^

33°С Кажется что мозг плавиться и вытекает из ушей. Наверное у меня тепловой удар и галюцинациыыыыы… А завтра лето кончится. Убиться веником. Нет это мне определенно очень смешно.

Ладно, не будем о грустном. Хотя погода не так плоха как могла бы быть. Так о чем это я хотела написать? Нет, ты то, конечно, не знаешь, а я мало того что не знала так еще и забыла. Но что-то точно хотела. Перед тем как заснуть. Перед сном очень мысли всякие бываю разные, а как проснешься - нет их. Наверное их овцы воруют… Бред како-то.

Ладно. Не помню и фиг с ним. В следующий раз сразу запишу. Если будет время. Настроение. И желание.

Еще немного и я, наверное, все таки забью на этот дневник. Пускай нафиг удаляют. Нету времени. Время нету ни на что! Куда-то оно вдруг пропало ведь в очередной раз ложась спать в пять утра и заводя будильник на семь утра понимаю, что что-то надо делать, но как - не понятно, потому что дел вагон и маленькая тележка, а времени только тележка без вагона, а куда остальное пропало - не известно, и что вероятно надо как-то уже повышать свою производительность, может апгрейд како-нибудь или инет отключать с 22 до 10 или еще что, но что-то делать нужно, вот только делать я буду утром, потому что спать очень хочеться. И вообще, других развлечений у меня полно, кроме как изливать на праздно шатающихся сёрфингистов(которые к слову сказать абсолютно не обязательно сюда заглянут) все то что у меня на душе. Опять таки к слову, если бы я действительно писала все что у меня на душе, то у бедных серфенгиство были бы все шансы захлебнуться нафиг в объемах, потому что если я пишу, то я много(качество разговор отдельный) и сложноподчиненности моих предложений мог бы, наверно позавидовать сам Гоголь, хотя у него, несомненно, выходило лучше, чем у меня, особенно в части смысловой нагрузки. Кто всю это бредятину осилил и п о н я л - молодец(наверное).

Вот ведь придумали… Пиши, говорят в дневник, а то закроем, на… А чего писать-то? С другой стороны, а нужен ли мне дневник если туда нечего писать? Хотя опять таки, это сейчас писать нечего, а вдруг потом будет чего написать но будет некуда… Брррр… Все - спать пора.

Сижу и охреневаю. Некая сцука пользуясь ботом(если бы это был не бот, вряд ли он стал бы постить комент в моем предыдущем сообщении если конечно не отморозок совсем) рекламирует свой тупой дневник, постя коменты в последнем сообщении дневника(его комент в моем предыдущем посте был удален, объяснять почему не буду). В общем поздравляю всех, у нас тут тоже будет спам теперь. Пойду ему в дневник насру.

И вот снова я здесь. И снова повод не радостный. Наверное год такой. Наверное это что-то значит. Хотя скорее всего все это происходит только потому, что происходит. Когда умирает кто-то, кого ты не знаешь все совсем не так. Смерть остается смертью в любом случае, но смерть человека родного или близкого всегда больнее, мучительнее и печальнее, потому что от этой печали не спрятаться, и она не уйдет сразу, если вообще когда-нибудь уйдет. Жизнь продолжается. Но её больше нет. И все что мне остается это воспоминания.

Сегодня умерла моя бабушка.

Не могу уснуть.

Мне плохо. Грустно и плохо. И почему люди умирают? Или зачем? Я знаю почему и зачем, но от этого, почему-то, не легче. Сижу. Думаю. Вспоминаю. Не могу не помнить. И мне плохо.

Вот, сказала. И мне полегчало. Вроде. Не сильно, но уже легче. Не так легко как давать советы, но все же лучше чем молча думать.

Читать свой собственный дневник оказалось наприинтереснишым занятием! Особенно те записи в которых ничерта не понятно. И когда я это писала? И главное, по какому поводу? Ля-ля-ля-ля-ля-ЛЯ-Я-Я-Я…

Такое странное ощущение. Кажится у меня это… как же оно называется? Нет, не склероз… или как там он называется, когда все забывают? Нет, у меня другое. У меня… ну, как бы это объяснить. Ну в общем когда смотря на рекламму "Детского мира" думаешь. что тут не обошлось без Microsoft или когда шугаешься собственной тени приняв ее за что-то черное прошмыгнувшее между ног… Или когда ложась спать чувствуешь что скоро умрешь от истощения. Как вот это называется?

Ну ладно. Оствлю его в покое. Что же мне так плохо? Ухх... Съесть чТолИвсёЖечТoниБуд Ьнак0нец?

В колонках играет - Leva's polka
Настроение сейчас - >.<


Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло

loituma__.swf(357Kb)
ЗЫ Флешку в запись вставить низя на… безопастность превыше всего… а жаль…

МЛЯ!!! У меня за дверью, на лесничной клетке, валяется дохлая сеница! С трудом нашла телефон окружной станции по борьбе с болезнями животных… Позвонила. Они, млять, говорят, что сегодня нету никого и лаборатория не работает… И работать будет только завтра… И что до завтра птаху нужно в два непорваных пакета положить… и на холод… Или в снег… И что заберут ее только завтра… Если вообще заберут… А лучше говорят - сами привозите… А Я МЛЯТЬ БОЮСЬ К НЕЙ ПОДХОДИТЬ!!!

Нет, ну я понимаю что возможно, и скорее всего, это простой орнитоз и сальмонеллез…

Я, млять, боюсь! Я, млять, молодая! Я жить хочу! Не хочу пневманию!

Дико хочется, а нету, что бы мне сейчас сожрать? Съем последний мандаринчик. Что же мне хреново так? Может с дуру заточила гадкий ролтона пакет?

Помню смутно… После того как я попрощалась и до… ну в общем, можно считать, что до прошедшей ночи, хотя отчетливо помню только жуткий холод. Затянувшееся празднование нового года закончилось! Ура!
Телефон просто разрывается! Может я сплю еще?