Все болезни тела от души, а болезни души это наша совесть. Не та совесть, которую мы часто имеем, а нечто более глубокое. Этакий механизм души который где-то там глубоко внутри нас, который ведет лог всех наших действий и когда некоторая мера заполняется, она начинает давать о себе знать. И какие бы мы маски ни надевали, доброго ли человека или злого. Как бы мы не пытались себя обмануть, но истина же где то там... На самом деле она где то здесь, рядом, внутри нас.И если мы прислушаемся, то она вовремя бьет тревогу, мы можем называть ее интуицией. Но какие бы мы поступки не делали, как бы нас не воспитывали, мы прекрасно знаем, что такое хорошо, а что такое плохо. И если мы отказываемся слушать этот механизм, пытаемся его запереть и сказать что истина где то там... Из этого где то там нам начинают приходить сигналы. Нервозность, ссоры, эгоизм, постоянное недовольство, те мешают, эти мешают.Постоянная жизнь на нервах, появляются "враги" и чем больше мы не слушаем эти сигналы, тем это больше скапливается комом. И проходя очередной "уровень" , мы получаем очередную болячку тела. Многие могут сказать что я не прав, что жизнь такая, что надо урвать свой кусок, а слабых задавят. Вы правы, но это только до тех пор, пока вы не остановитесь и не посмотрите назад и поймете, что можно было добиться намного большего и без жертв.

Прошло много лет, уходил во тьму. Света не видел много лет, но как говорят время - лечит, я же думаю - меняет,так вот я увидел лучик, маленький, упал мне на плечо, позвал куда-то вверх, коснулся я его. И думаю откуда пришел луч, где -то там есть свет, а может и солнце сможет разверзнуть тучи жизни. Может я смогу, стать человеком, реализовать мечту и найти счастье. Ну а пока, если кто из друзей остался в живых, поздравляю - со всеми праздниками, с любым счастьем, может кого со свадьбой, а кого с найденной судьбой, поздравляю всех!

Было время подумать, забыть прошлую жизнь или нет, вывод - не стоит. Ни стоит забыть слова, обиды, унижения и прочее что вам сделали больно. Но это не значит что стоит на этом зацикливаться. Не стоит говорить о своих планах, тому кому хочешь отплатить той же монетой. Самый сок подождать самого счастливого момента жизни наказуемого и только потом платить по счетам. Быть наивным это не грех, это преступление, против самого себя. Я оглядел мир, нет в нем любви, есть в нем влюбленность. И нашел на основе чего строятся отношения, девушка должна притвориться доброй и наивной, мужчина должен стать героем. Но когда герой становится обычным мужиком,а добрая и наивная девушка стервой, там и кончается "любовь" , точнее влюбленность. В этом мире меня много не устраивает, но самое главное я не устраиваю сам себя. Я давно не от мира сего, мир отвергает меня, я отвергаю мир.И кто то в пустоте между этими 2 мирами(моим и внешним миром) живу я. Наблюдаю, как в зоопарке за животными, а я за людьми и их жизнью. Со стороны виднее просто. Все говорят о любви о жизни о чем то прекрасном, реальность от которой прячется мир - все хотят деньги и власть. Одним самых красивых телок и чтобы его слово было - закон, другим бриллиантов и шубы. Я не понимаю эту гонку и в ней не участвую. Я живу за стеклом от этого мира.

И все же я решил попробовать себя в роли мстителя. Может это амплуа мне подойдет )))).

Крылья...Боже мои крылья!
Как вы могли предать меня,
Те что с рожденья даны,
Те кому верен всегда.

Алый дождь и черные крылья,
Голубое небо и цветной звездопад.
Я один одинок и безбрежен,
Где вы крылья, что со мной рождены?

Нож в груди и хоровод перьев,
Сердце стучит, но уже камень,
Где мое прошлое, где мое будущее,
Где тот что я есть?

Новая жизнь - разлука,
Старая жизнь - печаль.
Есть только мир по кругу,
В нем я один и это моя тьма!

Ну вот решил я выражать свои чувства. Позвонил мужик " представляться не буду" и сказал что " проломит голову" , на вопрос - все понял , ответ мой - нифига не понял. Я реально нифига не понял. Ну если ты такой смелый что бы угрожать, представься. Ну я люблю эту девушку, кули я поделать то могу? Судьба такая и вообще она сама так сделала, что я ее люблю. Ну и фиг с ним. Ну высказался, дай другим людям высказаться. Нет. Надо бросить трубку. Уважаемый НЕИЗВЕСТНЫЙ ( подозреваю муж). Я глубоко люблю Леру и увы ничего с этим сделать не могу. В следующий раз когда будете угрожать, дайте мне это сказать. Ну а если ее обидите, я вас сам убью ).

P.S. Всегда готов к дуэли за сердце девушки. Так что велком ).

Песня из фильма какого то, сегодня очередной день лазанья по стенам от боли, от любви. Сегодня не было света и не было ничего, что бы я мог в очередной раз засунуть голову в песок, ведь она просила .... В итоге пришлось думать, пришлось решать проблему. Я ей позвонил.... Услышал только "Алё, Алё..." ... но мне стало легче. У меня нет выбора, только добиваться ее любви и рушить семью. К сожалению я не Иисус, что бы терпеть боль всего мира, я настолько низок что не могу терпеть свою боль. Сегодня я просто понял, что пойду на все лишь бы она была моей. Вот так прошел день.

Люблю ЕЕ и все тут. Пытался быть злым, быть добрым, быть обычным. Пытался забыться, убежать, исчезнуть. Пытался вернуть, исправить, донести чувства. Все - без толку. А я просто влюбился. Сейчас сижу и в очередной раз болею. Не могу терпеть боль, не могу забыть ее, не могу излечиться. Доктора, дайте таблетку от любви!!! Все таки она та самая, и придется мне за ней наблюдать всю жизнь.

Что вы думаете о мести. Имеет ли она право на жизнь?

8 лет ищу счастья. лет 12 ищу девушку... и почему то все говорят - все еще будет? какие твои годы? в этом году уже 26 стукнет... какие годы? Незнаю. может просто нет на свете той... или я ее уже прозевал. Но сегодня почему то там на сердце больно и одиноко. И хочется женской любви и ласки. )))) Даже не знаю как это назвать. По сути уже опустился до уровня. готов на любую =))).

В общем план на ближайшую неделю по форексу. с 10 баксов подняться до 50. причем после этого 20 будут выведены. Что бы я всегда был в плюсе. Как бы я не проваливался на форексе за последние полгода, чего бы не было плохого или хорошего на нем. Я всегда в плюсе. И именно это мне нравится. Я верю что стану профессиональным трейдером и смогу уменьшит свои риски. Ну что же. Удачи мне в этом не легком бою. Начинаем штурмовать планку!

Все забываю поделится чудесной новостью... Я все думал как сделать что бы письма с лиру падали в отдельную папку... Маил решил мне сделать хорошее дело. Теперь у меня есть папка в письмах, на которые приходят письма только от ЛиРу . СПАМ. =)))) В общем удобно очень. и удалять письма даже не надо сами каждые 2 недели удаляются =)

Первая из 10 фаз завершена. рост на форексе с 27 долларов до 110. думаю 10 долларов выведу на мелкие расходы. а следующую неделю начну со 100 долларов. Рост в 4 раза меня удовлетворяет.
ну и зарегестрировал ник. Кому не жалко щелкните на сертификат.

Забить ник-нейм!

группа Токио. Очень хорошая песня о любви... Каждый раз когда ее слушаю... Сам задаюсь вопросом - кто я без тебя?Просыпаются ураган, который рвется наружу и разбивается о стену реальности. Я может и люблю, но у нее ко мне давно уже любви нет, а может и не было....
Ну а насчет новой жизни выведу наверх сигу =).

Сегодня полистал новичков и кое-где оставил коментарии. В общем найдены несколько интересных людей, а одна девушка меня даже удивила.

в этом году в августе 5 лет знакомства на страницах ЛиРу с smvaleria. Очень чудный человек - столько добра я не видел не в одном человеке. Она теперь замужем. Имеет прекрасного сына Егора. По сути весь мой опыт и последние 5 лет ассоциируются с ней. Прекрасный ангел с грустным лицом. Я так хотел что бы на том лице была улыбка, чтобы она все время улыбалась. Походу я влюбился, а знаю ли я что такое любовь? Сейчас она с другим человеком, а я за бортом ее жизни. Я мог бы винить кого угодно. Но надо принимать свою философию и для своей жизни. Человек от рождения во всем виноват сам. Так что это моя вина. Странно но я так и не смог исполнить обещание. Я вообще еще 5 лет назад зарекся не давать никому обещания, потому что как только я их даю начинается черная полоса жизни. Вот и ей все таки дал. На свою голову конечно. Сейчас я в Алмате. сижу и смотрю на снег. Пишу тут пост. И знаю... что моя жизнь остановилась там.... 10 лет назад в 2002 году. И как бы я не пытался себя обманывать 10 лет. Я понимаю, что я настолько злой, что окружающие называют меня добрым. Парадокс. Но это так. До Леры была Юля. пшик... 1 месяц счастья и 11 месяцев горя. Все что я смог принести Smvaleria это страдания. За что извиняюсь. Последние месяцы пытаюсь стать живым. Моя жизнь больше походи на крик мертвеца в склепе. Пустота и одиночество. Я побывал в Питере, Был и в москве видел Леру. Это совсем другой человек. Это явно не та Лера которую я помню 5 лет назад. Это уже не девушка, а настоящая женщина. Но я не вынес такой близости к ней. И вернулся в Алмату. Сначала была депрессия, хотел опустить руки. Но сразу мысль. куда их опускать. Я осмотрелся вокруг. Вспомнил о том как планировал жизнь... нашел парк квартиру ну абсолютно все для жизни с ней... Я потерял не только ее, но и себя. Сейчас я даже не могу представить куда элементарно могу пойти работать. По сути не документов, ни человека, ни образования. Если так разобраться меня и нету толком. Я становлюсь Фантомом...иногда все же надо выговорится хотя бы туда где никто не услышит. Но не все так плохо. Вернулся к покеру и форексу. Начинаю вспоминать что когда то успешно чинил компьютеры. И теперь опять собираюсь в Москву. Я потерял 10 лет жизни... пшик.... Думаю надо с этим заканчивать. Потому что я сильный... я на самом деле сильный. Но я забыл это. Я забыл что такое семья. Забыл что такое друзья. И я никогда не знал что такое девушка. Надо стать умным добрым сильным красивым богатым и общительным. Вот он рецепт успеха. Вот что нужно окружающим.

Грустно, я даже сказал бы пусто на душе когда не за кого беспокоится, не о ком заботиться, к чему то из за кого стремится. Не умею я жить для себя, вечно для кого-то. Сижу и смотрю на ночной город.... пустынный город, в котором я один и самое главное уже не кому не нужен. Ни прошлому, ни будущему, ни настоящему... В голове витают тысячи финансовых махинаций и они как назойливые мухи всплываю и исчезают... все идет так как я хотел, мне не на что жаловаться... 2 человека ходят по этому городу. 2 человека у которых своя жизнь. 2 человека что мне были когда то дороги и с одним из них предстоит встреча, что бы мне уплыть в небытие.... У меня всегда получаются дела когда я один. когда мне не кому помогать. у меня пока 1 друг, который трещит в компьютере - "Наше радио" ... там всегда поют о жизни, о эмоциях, которые мне чужды, все больше и больше я чувствую себя инопланетянином который удивляется людским эмоциям... Каждый день мы висим на волоске жизни.... иногда думаю что смерть это облечение и боюсь ее встретить. Я уже держался за ее руки.... пустота в душе в комнате в жизни.... Поток мыслей выливается в этот дневник... возможно когда-нибудь я снова сделаю его нужным кому-то. А возможно это моя точка не возврата. кругом деньги и мне предстоит долгий путь по ним на вершину человечества... жизнь где то рядом но не в моем пространстве... Я не знаю когда напишу еще раз.... и напишу ли еще когда-нибудь. Хватит мне прятать свои черные крылья... пора небо окрасить в красный цвет....до встречи....

Вроде бы освоился в городе. Но он по мне грустный.... да и погодка не очень...

долго меня не было тут, так как с интернетом были проблемы. В принципе пока что обживаюсь в Москве теперь есть постоянный интернет. Привет всем моим друзьям =).

Все возвращается на свои круги. Меня это радует, просто понимаю что последнии лет эдак 7 я притворялся кто я есть. каждый день снимаю маску, которая впилась уже в меня, хорошо меняться, скоро встреча, которую я жду, потому что там будет настоящий я. и это меня возбуждает даже. Быть самим собой и открыто смотреть в будущее и прошлое, и больше никаких никому поблажек.

Автоматический улучшатель настроения :)

В общем в ожидании понедельника. Столько планов на него, просто ужас... надеюсь всё успею сделать.
Помоему мне надо переходить в твитер. ибо самые интересные мысли очень коротки...

Я достиг само низа который может достичь человек. теперь план за 5 лет достичь самого верха.

в общем с новой волной начинаю с понедельника.... что всё у меня было удачно. тьфу-тьфу-тьфу.
День начался хорошо, тишина и покой, даже как то не по себе сначало стало, думал все вымерли...нет... на улице народ еще живой, а значит он имеет право меня мучить при выходе на улицу.....Настроение хорошее... даже начну музыку искать... я без хорошей музыки года 3 точно.... последний раз был концерт на Барсеке в Алматы... Нашествие... столько лет прошло. Время как показала практика не лечит. Может кого оно и лечет но только не меня... Я неисправимый идиот и гений... да да я гений, но пока не пойму в каком направлении...
Решил сбросить груз и стало легче... само что я не люблю в человеке, это боль. совсем не нужное чувство.
Стал снова тренироваться по погашению чувств. включая боль. Да здравствует каменный я. О насчет любви еще напишу. Любовь... кхм... мне эта сука больше не нужна ^^. еще раз да здравствует каменный я. Раз мне не положено счастье, я буду жить так что бы все вокруг завидывали!!! Вот так. И всё же пронырлвивая боль еще меня достает... но думаю это на недельку тренировок. а вообще всё заебись, главное что бы всё было и мне за это ничего не было...

Дело было в далеком 2005.... молодой парень, закрытый в себе, но всё же искавший что то такое, нашел. Он нашел цель в жизни и стал стремится к ней,времена были темные, но всё же именно они и оказалась в последствии самым стабильным, покоем в сердце и голове, попытки выжить, постоянно саморазвиваясь и самосовершенствуюясь, тысячи путей, тысячи движений. И всё бы да нечего, но залезла в его сердце одна девушка, страстная и выжгла там поле черное и воткнула меч предательства. И зарекся он больше не верить ни одной девушке, потому что ложивые они. прошло 2 года, стал черным он. Но по прежнему рефлекторно двигался к цели, и вот увидел он свет в конце тунеля и путь к мечте, и справа на дороге зажегся фонарик бедной девушки и в пылу скоро света, решил он помочь той девушке, та девушка была не простая, не в руках у нее был фонарик а сама она светилась, и порадила она травинку в его сердце и пообещала рай, но девочка была не простая....и пало проклятье на парня и 3 года он вкладывал каждый день , день из одня силы в то что бы помочь, но так и не помог. И тут открылись ему глаза, что он уже не он, он стал слаб и жить без нее не мог, и у него осталось только она. И узнал он что никогда она не была ему верна. И стал цветок в сердце гнить, да боль приносить, столько грёз обещаний и чувству любви, всё было напрасно и ложью покрыто, и был он игрушкой, лишь пешкой в игре, для развлечения судьбе. У той которой он посвятил себя, родился сын и жизнь в гору пошла. А парень тот остался один, и год , он себя долго долго корил.Умирая тихонько в душе,он думал о ней и кричал - вернись ко мне...
но время не ждет и часто не лечит и пал он добитый предательством вечным. И стал он лишь тенью,нет ничего, кроме него самого. И тяжко и пафостно стал он с колен. Боли не стало и света не стало нигде, остался один в темноте. И понял он всё, что сам виноват, что сердце дарил и добрым он был, открытым он был и верил на слово.
НО стоп темнота, а где же тот свет что раньше давно, светил столько лет? И глянул он в сторону ту, и понял, что возможно его уже нет, возможно он умер вчера. И возможно и умерла его мечта?Проверил мечту. еще тлеет она.
Ради нее решил идти до конца. Никто не виноват что он такой, никто не виноват что воспользовались его добротой. Но остались долги. Много долгов что тянут назад, вглубь прошлого и не дают вернуться в будущее.
И стал он думать что делать тогда. И решил он избавиться от них навсегда. Каждое слово что им обещал, каждое слово что он предупреждал. Всё надо сделать, освободить себя и пошел он в дорогу назад не глядя. пошел он назад туда где сто лет он не был никогда, там где его сожгли на всегда, там где он встретил и проклятье получил, там где он сердце кому то дарил. Там где был свет, назад и назад. Там где будущее живет и мечта. Остались лишь строки в сердце его....что было когда ему хорошо....

У каждой женщины должно быть пять мужчин: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник)))
Гинекологу нужно всё показывать и всё рассказывать.
Любовнику нужно всё показывать, и ничего не рассказывать.
Другу нужно всё рассказывать, но ничего не показывать.
Мужу надо не всё рассказывать и не всё показывать.
А начальнику...как прикажет))))

Очень понравилось высказывание мне. пишите свои коменты.

Больно как же больно, даже не знаю как это описать. Я знаю что мне нужно, знаю что делать. Но я отравлен, я устал. Устал бороться. за жизнь, за счастье...за любовь. Мой мозг стал тысячей разбитых осколков, которые кружатся в водовороте, я уже не могу думать, мозг просто отключается. Всё запутано и тяжко, я знаю что мне надо двигаться вперёд, но тело уже не может, душа рвется вперед , к ней, одной лишь к ней. я уже не понимаю кто я на самом деле, как мне с этим жить. Организм утопает во сне, что бы не чувствовать эту боль. и где же он - выход?

можно увидеть тут - http://kiwi.kz/broadcast/origamerpro/ .... не всегда конечно... но во время моего онлайна... Покер и игра League of legends.

Спишу поделиться радостью... 5-е число и я уже успел подзаработать деньжат. первые 70 баксов в этом году.... ура!!! Желаю и вам поскорее начать косить свою "зелень" в этом году!!!

Требуется креативный художник , желательно женского полу.... для нарисования аватарки =).
Если есть кто желающий буду рад.

Я люблю одну девушку, очень сильно, но она хочет жить своей жизнью. Вопрос - как мне поступить?
Бороться за свою любовь или просто остаться для неё другом?

Поздравляю всех с НГ! Это очень хороший год, желаю вам найти свою половинку если вы не нашли её, полонить семью, побольше счастья,любви и солнца в вашей жизни, что бы Кролик принес вам много много много "капусты" в этом году и что бы этот год был только годом радости счастья и сбывшихся ваших самых сокровенных желаний!!!!

Что бы вы хотели что бы произошло в 2011 году? какие планы мечты надежды на этот год? то что прошло не вернешь и не стоит смотреть назад, я думаю стоит смотреть только вперёд ... вот у меня планы совсем "небольшие" , точнее мечты.
1. Перебраться жить в Москву... Эх помоему эта очень очень давняя мечта.... я забрасывал ее начинал думать о ней с нова. но надо всё же её исполнить.
2. Это что бы написали про меня в каком нибудь престижном журнальчике.... хоцу каплю славы.
3. Хочу выиграть WSOP 2011 первое место. это само сложное думаю.... вот такой вот небольшой списочек.

В общем чего то надо написть а чего не знаю... напишу ка я наверно о женщинах в моей жизни....
ну первая девочка уж не помню как звали, была в детсаде, она была довольна избалованная и для советских времен, выезжала за границу, что считалось круто, ну к тому же вся такая "продвинутая" в общем ходил к ней в гости, и однажды рассматривали немецкий журнальчик эротического характера.... в общем была проба "пера". Вскоре родители уехали за границу развал союза , понятно никто не вернулся, Мы двинули в Павлодар, там у меня была Кристина, имя даже помню.... с такими черными глазами и черными волосами, в общем там бегали в какой то дом деревянный заброшенный в котором посередине стояла статуя великого Ильича =). В общем с Павлодара смылись обратно в Алмату, тут меня проперло в 5-ом классе на Ерохову.... девочка была красивой, но я был как бы "ботаном" , так что мне доставалось =). Конечно внутри обуревала меня ярость... Потом в 6 классе встретил одного человека и стал смирным, он меня кое чему научил дал "работу" =). В общем в итоге я был послан той девочкой, так как моя попытка объясниться в любви запиской не проканала, в классе 7 или 8 меня проперло на Тройнову, да и сейчас прет... вроде как любовь, хотя честно тут я вообще не пойму что, вижу ее вроде как начинает крыша ехать не спеша тихо шифером шурша, с другой стороны всё это в себе храню, в этом году признался таки ей, в итоге был послан... вывод не признавайтесь в любви одноклассницам не хрена не выйдет =))). Дальше школа закончилась.... темные пятна жизни выросли ....и вот от того что в реале не получается решил попробовать инет.... Юля... кхм... красивая, умеет себя преподнести, то есть завести мужчину... но всё что ей надо деньги... в общем, хз... вроде как и ее люблю тоже... какой я любви обильный ... ну да фиг с ней... едем дальше... годик проходит... я завожу дневник... и появляется в дневнике Лера... в общем ты мне помоги, я такой помогу, 3 года я пытался ей помочь.... даже родил 50 баксов.... =))) в общем убиты деньги время силы здоровье и всё без толку.... Ну тут вообще геморрой, девочка ужасно добрая, но плин не поймешь где врет где нет, если любит то любит, а может не любила? может ток деньги нужны были? в общем год назад она родила... при этом во время беременности, что то еще и про любовь говорила и типа это не она беременна... ага... я прям такой наивный, в итоге разосрались, вроде как щас в статусе "друзья" , но плин всё что я не могу простить в жизни это предателей... ну вот нафиг говорить про любовь одному а при этом развлекаться с другим? ну в общем муть тут большая, и я виноват что не помог с одной стороны, да и она оказалась хороша . В общем последние месяцы я пытался ей доказать насколько она мне важна, но человек решил жить собственной жизнью . Не ценят люди этого. Ни ценят любовь, ни ценят людей. А самое страшное мне вечно везет с модой на деньги.... Вот сколько может стоит любовь? мне бы что ли прейскурант... В общем Леру я просто обожаю, вечно о ней думаю... даю ей щас возможность жить своей жизнью и слежу как у неё это получается.... Я думаю она сделает выводы, может даже вернется ко мне ... Всё в её руках. И в общем пока что я в активном поиске... пропущены мелкие воздыхания, так как не дошло и до встречи. В общем первое что я люблю в женщине это Волосы =))). Ну склоняюсь по моему к большим кудрям и рыжему цвету =))).

Всегда почему то ревностно думал как бы застолбить мой основной ник.... и вот оно чудо :

Забить nickname!

Вот хочется в жизни, вот такой вот бум!!! Бум ярких красок, приключений, фантастики, чего то такого взрывного активного. Хочется нарисовать у себя в жизни Большую Большую Белую Полосу!!! Да-да кроме ожидания события с вероятностью неизвестного процента, мы можем еще и сами рисовать у себя в жизни белые полосы, а те кто сидят и ждут у того и черная полоса нескончаемая, ведь сидим то мы на дороге, она черная, а проезжают грузовики разноцветные, а еще есть Белые грузовички на обочине вот ими то нам и надо красить жизнь, в ожидании своего маленького чуда.

Да.... очередной возврат в дневник... опять писать.... что о чем почему.... толком еще не знаю. просто надо что то менять, что то делать и к чему то двигаться....я не могу так жить! но и иначе я не смог бы прожить и всё пережить то что я пережил. Я жил я живу и я буду жить, но я всё отрицаю. я даже не помню год когда с ней встретился или растался я стал её уже забывать, но рефлекс того что мне плохо остался со мною на года... Реально щас я не в понятках, я занового родился - ну и что? И заново я буду тут учиться о том как жить мне самому....
Жизнь с нового листа? нет, это байки для слабоков, то что прожил заново не начать и это будет преследовать жить и находиться рядом с тобой. Я возращаюсь к своей цели и теперь я просто не знаю куда мне идти и у кого просить совета. Похоже я уже один на этом пути...

-Как можно сидеть в интернете в ТАКУЮ погоду?

-А как можно гулять в ТАКОООЙ интернет???? XDDD

На приближающейся неделе у меня открываются новые горизонты, у меня много планов и надежду на неделю, если они сбудутся я смогу двигаться вперед. Стараюсь быть расчетливым, хладнокровным, терпеливым, я стремлюсь к своей цели, и не смотря на то что от моей личной жизни два дня назад остался лишь воображаемый призрак, я буду стремиться вперед. Каждый человек имеет право на свой выбор, на свою жизнь и каждый в ответе за свою собственную жизнь, не надо искать виноватых, виноваты мы сами в нашей жизни. Ни случай, ни наши ожидания, ни какой-либо человек или природное явление, не мистика. Все наши беды мы накликали сами, а раз так то и разгребать нам надо самим, сначала в голове. Понять где и как мы ошиблись, наметить путь, поверить в себя и разнести в пух и прах проблему. Многие проблемы у нас в голове , они выдуманные, не обоснованные и основаны на нашем страхе. Просто надо расслабиться и взглянуть на все по новому и решительно бороться с собой.

Не могу понять скольсто стоит любовь? сколько стоит быть любимым, не понимаю зачем лгать что любишь? Или если любишь как найти прейскурант на любовь? Ну сколько может стоить секс или поцелуй с любимым? Сколько стоит ласковое слово? Не учто ли мир на столько продажен, что продается уже и любовь? А в сердце боль и пустота, опять по моей душе прошлись атомной бомбой и при этом давят трактором вины. в чем я виноват? наверно в том что люблю? В том что знаю что мне лгут, но я верю?
Я мазахист, но терять мне кроме этого нечего. ЗАчем уходить, если вренешься? Зачем вся эта игра с чувствовами, этакие гимнастические упражнения словами, люблю не люблю? Знаю не знаю. Можешь обмануть меня , но не обманешь себя. ведь ты все знаешь и все понимаешь. Требовать правды, при это кормя ложью... зачем?

Мне больно. Меня унизили и не поняли этого, или поняли но сказали что не поняли.Зачем?
вопросы остаются открытыми а у меня нет сил что бы что то изменить. Труды, усилия. Зачем?
Хочешь помощи бери, но зачем?

Ну вот можете записать очередную дату моей смерти. меня долго водили за нос, я знал что водят и все же надеялся а друг правда? вдруг москвичи способны на правду. оказалось нет. мне ебали два года мозг, я потерял опять все. меня обвинили во всех грехах и ради того что бы я нашел правду. больно горько. правда. все же теперь многое встает на свои места. А может это опять дурной сон? =)
Мозг говорит меня разводят, А я верю ей. Ладно смерть откладывается, поверим что дурной сон.Посмотрим что будет дальше.

Что такое блог болгосфера и дневник.... спустя несколько лет я не понял. И все же меня тянет сюда, написать что то , поделиться, иногда не хочется делиться, ведь кому нужно все дерьмо в котором я оказался? Кругом меняется все, а я прожег два года жизни, упустил миьон один шанс стать счастливым. Иногда так плохо, что хочется просто поделиться да не с кем, наверно я просрал все свои отношения с людьми, и сразу задумался а были ли у меня отношения с людьми, иногда вспоминаешь как тебе было хорошо и уже не веришь что было хорошо. У меня почему то очень короткие хорошие воспоминания о общении с людьми. Первое впечатление - сидел я на работе , первой работе и учился быть простым сборщиком компов. Глюк, ГраФ , Зайка, Хой - было класно, было весело и теперь есть что вспоминать. Второе это Юля. Было счастье настоящее, но что же была и боль. Зато есть что вспомнить. и из 23 лет жизни всего несколько хороших месяцев.И опять ничего своего.... Хоть воспоминания мои.
Такое ощущение постоянно что меня нет. А моя жизнь чужой сон, вот этот человек проснется и забудет все и меня как бы и не было.... Русский рок , то что заставляет меня понять что чуток реальности тут есть, часто он поднимает мне настроение, часто охота побыть одному, смотреть на звезды и слушать дождь за окном. Мои мечты преобразились в незбыточный калейдоскоп, иногда я уже сам не знаю чего же я хочу, что мне надо... просто хочется как то что бы быстрее закончился день и поставить галочку. Иногда хочется куда поехать, где все стабильно, красивая природа и меня никто не будет трогать, я никому ничего не должен и у меня нет отвественности за что то или кого то. Но такого места нет, человечество вошло в стадию хаоса, нет стабильной страны, стабильности нет нигде, если ты живешь на необитаемом острове на тебя упадут обломки какой нить ракеты что бы не было скучно, политика толкают друг на друга страны, внутри стран нарастает гражданской недовольство. иногда кажется что проснусь а на дворе третья мировая война , нет не ядерная как в фантастических фильмах ,а гражданская, нет ничего опасней человека, это самое идеальное оружие, один человек может уничтожать страны и по собственной воле, только дайте ему власть и внушите ему что это для его блага, стабильности и процветания. Так я живу смотря в окно на жизнь, я вижу что кризиса нету, кризис в головах у людей, политики отмывают деньги , повышаются цены, что бы богатые богатели а бедные нищали, потом девальвация новая валюта и по новой. Вот кризис а в Казахстане в строительной сфере тратиться в 4 раза больше чем до кризиса. строительный бум? или кто то хорошо отмывает деньги? Думаю в каждой стране есть та область которая вопреки "кризису" идет семимильными шагами верх.

Вот я и опять решил вернуться в свой дневник и писать просто то что ко мне идет в голову, избавляться от этого .. сливать в инет. Авось я гений которого еще нашло общество =)))).
А вообще меня нет и то что вам прочитали это ваша галюцинация.
Что вы еще видите текст? тогда вам к доктору =).

В ближайшее время я все же переделаю дневник и напишу много бредней что у меня в голове. Всем удачи и спасибо что прочитали. =))).И не забываем проверяться у доктора =).

3 дня дождь, три дня практически сплю, 3 дня ни копейки не заработал, 3 дня пытаюсь встаю, 3 дня думаю о ней, что жизнью своей дорожит, что любит и ждет, 3 дня, как долго и мало, 3 дня я бездела лентяй, наверно болезнь виновата, наверно и я виноват, 3 дня без открытий, без дела, 3 дня ничего у меня нет. Надеюсь сегодня я встану и исполню я свой обет. Стихом получилось что то... Оо

НЖ или попросту новая жизнь. Опять,снова, новые планы , новые решения, новые краски дневника и конечно же новое наполнение. Теперь буду писать какого результата я добился каждый день. Начну наверно со вчерашнего дня.

Что такое действие и что такое бездействие? Является действие без результата бездействием, а бездействие с результатом действием? Насколько нужно это самое действие/бездействие , может нам просто нужен результат? Я размышляю над этим , жду ваших мыслей!

Перекрасил дневник в более жизненые тона, а точнее в сероборуромалиновый а если еще точнее в фиолетооранджевокоричневый, в общем оцениваем!

Всех с новым годом с этим великим праздником что объединяет 99% жителей нашей планеты.
Итак итоги прошлого года. Просранные деньги,компьютер и куча невыполненых обещаний.Особенно жалко Лерусика, уже полтора года не выполняю то что ей обещал. Винить кого то или чего то в моих проблемах это все равно что врать себе. Во всем виноват я. НАдеюсь НГ поможет исполнить мои мечты и со всеми расчитаться того же я желаю и вам мои дорогие друзья и ПЧелки.

только ее заметил...мона поздравлять =)))

Последнее время не могу представить жизнь без секса... Даже захотель заиметь свою порно студию.... щас начнеться очередной заход за мильоном долларов надеюсь наэтот то раз я его точно возьму... С Москвы скоро приедет девушка которая хочет быть и подо мной и на мне и вообще согласна на все лишь бы я дитятко не плаколо.... Пишу в принципе сказать что я не пропал...Что я тут и всех вас помню и люблю.

вот снова я.... дела у меня вроде нормально глядишь скоро ударит счастья паровозик =))).У кого как дела отпишитесь.... кто еще жив =))).???

Ну.. из последних новостей: я обзавелся невестой...ищу работу... и подумываю переехать в питер... Как всегда куча проблем которые надо решить и глобальные планы. планы продвигаются вперед но очень медленно...что ж.. .пока все...

Прошу извинить меня за то что я почти не пишу, а точнее давно не пишу =).
НЕ пишу потому что в моей жизни постоянные перемены и очень много проблем. Как только я их разрешу я буду самым счастливым человеком и буду писать в прежнем режиме.Просьба оставатся моими ПЧ и не забывать меня.

П.С. пожелайте удачи =).

Поздравляю всех девушек с праздником, 8-ым Мартом.

вчера так радовался что осталось чуток до первого щага....всего каких то 10%... откатился с 90% 60%.... на целых 30,% =(.... а их 12.... причем последний шаг состоит из 20 частей....ужас в общем.

Хочу дневнику сделать редизайн.Помогите кто чем сможет я нашёл картинки или они встают не так или слишком большие...В общем хочу сделать что то более жизненое...под стиль фэнтези и космоса...

Записка №1. игра "Ogame"(www.ogame.ru)

Тема: Повышение.

Командование наконец заметило мои заслуги перед Империе и выделило мне на освоение маленькую некчёмную планетку на краю вселенной, но я рад даже этому!
А чём может мечтать еще человек вышедший из низших слоёв человечества?
Планета несколько удалена от солнца, что создаёт некоторые неприятности в температурном режиме.Зато прекрасный вид на небо.Иногда неплохо лежать на кушетке в офисе под окном и разглядывать это новое небо. Сейчас я нехочу мечтать не о чём,я хочу вдоль и поперёк иследовать каждый уголок моей милой планетки.
На данный момент постоянно прибывают колонисты, когда то я был одним из них, они летают из одного уголка вселенной в другой , туда где есть работа, на них держиться всё освоение космоса.Недавно был доклад о поимке мешгалактического мошеника.Империя прислала благодарность.Пустая формальность, но мне всегда были приятны эти фрмальности.Пусть меня благодарит компьютер, но зато я верю что я кому то нужен, например, компьютеру....
Не могу поверить в своё счастье.Иметь собственную планету! Родители просто счастливы!Эту планету я не отдам не кому! Она для меня уже как родная...Эта кипа бумаг о делах на планете, отчёты разведовательных груп, досье на колонистов....всё...всё это стало мне родным и близким, то что я буду защищать.

Хочу начать жить заново....Но я так засунул себя в болото что сам, ну никак не могу с него выполсти так что прошу моих дорогих ПЧ....помогите мне заново ощутить вкус к жизни.Хочу быть свободным, жизнерадостным, современным, успешным парнем.Ато я даже с девушками разговаривать не умею.Ну у меня есть вы. Те кто меня всему научат и обучат, те, на кого я могу положиться, те, которые мне обязательно помогут и поставят на путь истинный.Я хочу жить.Всей своей душой хочу. ПОООИИИООООГГГГГИИИИТТТТТЕЕЕЕЕ!

Один из любимых мной дневников был удалён , надеюсь она вернёться как Матжея. Эх...редеют мои ПЧ .. редеют. обидно.

Я много хотел написать.Но в очередной раз доказал себе что я ничтожество.Больше мне писать не чего.Хотел выговориться, а на самом деле хотел себя оправдать.Может пора измениться ?Даже незнаю кому пишу ведь никто не прочтёт.

Вот работаю я всё работаю даже на лиру заскочить некогда.
По всем скучаю, читатать всех если то мне суток не хватит всех перечитать.
У меня кажеться свадьба будет в мае.
Делаю до сих пор первый шаг из 12 к миллиону долларов.
Вспомнил молодость и последнее время тянет на ностальгию.
Последний раз плакал когда покидал школу. =Р. Потому что знал врят ли я увижу однокласников.А у вас какие новости?

Ужасть....я так радоволся когда у меня было 7 симп....за сутки 2 штуки пропали...у кого какие предположения?

Ну вот у меня новая звездочка.Поздрямс я себя самого =Р.

уже больше часа бьюсь над вторым шагом.... и ничего....как стена...не могу пробиться....незнаю что делать.но думаю не отступлю.

Сделал первый шаг к плану на неделю...день в принципе не очень. но млин как трудно бороться с собственной ленью.Каждый раз говорить: вот завтра точно....сегодня первый шаг сделал....никаких завтра, а сегодня...ужас просто.Если бы не лень я еще в прошлом году мог стать миллионером....Просто надо хорошо поработать месятцок....меня деньги не привлекают но они нужны...эх...Вот щас выпал первый шанс в этом году поработать пару недель ради миллиона баксов....Мне многие завидуют и удивляються, есть мозги и есть руки, но почему я беден....Лень такая разорительная,а еще у меня нету смысла для жизни....Есть цель и ради этой цели я объявил войну сегодня лени.Надолго ли хватит меня?Мне так тяжело бороться с ленью.Я не хочу что то делать.Просто шататься по интернету и играть.Я осознаю что я прожигаю жизнь... скоро весна и если я до нее чего нить не сделаю опять буду в депресняках....опять осознаю сколько я дебил пропустил....Сколько мог бы сделать, сколько помочь и как я мог бы жить красиво....Последнее время боюсь смерти. Незнаю почему...просто боюсь умереть ничего не сделав...Я верю в бога всем сердцем, но рай меня не прельшает...наверно не все сердцем...потому что мне многое нравиться в этом мире...И это я бы хотел иметь в загробной жизни....может люди не правильно описывают рай?Моя голова пухнит от тысячи мыслей, к этому у меня тысяча своих и чужих проблем ,а еще тысчи математических расчетов каждый день....Иногда я так горд бываю , что считаю себя гением....Незнаю что делать, как жить и как бороться с собой. Люди страдают от моего бездействия , и слабой воли....Просто я ничего не хочу...что делать? Этот вопрос самый трудный.

Она захватила мой мозг.... сначала не понравилась... потом установил сыграл и теперь не могу оторваться.. потому как разобрался в этой мега кульной игре....Вот щас застрял с вопросом как использовать радар снайпера? чего он дает? как превратиться во врага =Р. и прочее ...

Статистика ужасно глючит... по моим данным сайт посятило уже 10 человек а отоброжаеться только 3 посетителя =(

majtea - вот недано стал её ПЧ....почему удален не понятно....