Во какую штуку нашла...

Журнал Radar опубликовал рейтинг самых ужасных игрушек в истории США. Второе место занял набор для юных физиков, который появился в продаже в 1951 году. Детям предлагалось проводить эксперименты с ураном-238, пишет Washington Profile .

Создателем игрушки был выдающийся изобретатель Альфред Гилберт (1884-1961), основатель компании A.C. Gilbert Company, специализирующейся на разработке и производстве игрушек. Гилберт сделал множество изобретений в самых разных сферах, получив более 150-ти патентов. Он стал первым производить наборы для юных химиков, биологов и других, содержавшие микроскопы, пипетки и реактивы.

В его набор U-238 Atomic Energy Lab ("Лаборатория исследования атомной энергии с ураном-238") входили счетчик Гейгера, спинтарископ, электроскоп и иные приборы, позволяющие наблюдать за радиоактивными частицами, книжка с базовыми сведениями по ядерной физике (написана с помощью генерала Лесли Гровса, возглавлявшего работы по созданию первой атомной бомбы), описания простейших опытов, а также образцы"безвредного" урана. Набор стоил дорого - 49,5 долларов и продержался в продаже около года.

На eBay еще есть шанс прикупить жуткий эксклюзив. Текущая цена — $7.944.


Прикольно!! Необычная судьба ожидает детей, поигравших с уранчиком в детстве)))
А я бы вот поиграла!

В колонках играет - In Flames
Настроение сейчас - Tired

Задрало! Как можно быть такими тупыми! ЛЮДИ! Я же вас люблю, не смотря ни на что! Что же вы меня все время разочаровываете? Что ж вы ведете себя как алюминий?! Думать надо! Думать, прежде чем говорить. Гнать пургу не всегда уместно! Как же хочется иногда простой человеческой серьезности... И мыслей, а не гонева! Такта, а не наплевательства. А то так можно перечеркнуть все доверие, все хорошее отношение, которое трудно заслужить. Надо добрее быть, добрее...(((((((

В колонках играет - In Flames
Настроение сейчас - Music

Какая прекасная группа In Flames. Сколько раз уходила от нее... Но возвращалась.. И при каждом возвращении вопринимается по-разному. И разные песни хочется слушать.

Вчера ночью кот застал меня в наушниках. У животного был шок. Смотрел как на инопланетянку. Я не могла отказать себе в удовольствии понаблюдать, как ему понравится слушать в них музыку. Ничего, больше наушников не боится...

В колонках играет - In Flames
Настроение сейчас - No Understanding

Почему люди боятся задавать вопросы? Неужели боятся получить получить ответ? Или не хотят ничего знать? Или им все по барабану? Но ведь не по барабану, знаю точно. А вопросы не задают.
Я еще могу понять, почему боятся отвечать.. Это ладно. Хотя.. Я никогда не боюсь задать вопрос. А отвечать люблю. И че от меня все шарахаются? Опять не понимаю правил, по которым играет общество?
Задашь человеку вопрос - а он убегает в инвизибл. Или бросает телефонную трубку. Или говорит, что много дел и пора бежать. И понимаю, что меня просто боятся. А че бояться? Никогда никому не рассказала ни одного чужого секрета.. Может скрывают свою слабость.. Но разве не справедливо тогда, что я считаю таких людей неискренними? Почему нельзя просто доверять.. Нельзя просто общаться.. Без подозрений.. Без домыслов и ....
Или это мне пора перестать думать о людях? Забить, забыть.. Брать и ничего не давать. Тогда они потянутся? Практика показала, что да, тянутся именно в такой ситуации. Или ставить на людях эксперименты? Да ну нах. Это не мой метод. Я не нигилистка, чтобы все подвергать сомнению. Я люблю верить. НО.. Доверие надо заслужить, так или иначе. А для этого надо общаться - отвечать и задавать вопросы. Хотя бы не в форме вопросов, а так, чтобы высказывание порождало другое высказывание. Мало, мало людей, умеющих вести беседу. Тоже бесит, когда говорит кто-то постоянно только о себе! Ну как так можно? Это значит, что человеку интересен только он, а не собеседник? Зачем тогда разговаривать, с тем же успехом можно поговорить с зеркалом и рассказать ему - какой я умный хороший и т.д. Ваще, lost connection у меня с этим сумасшедшим миром. Или я надеюсь слишком на многое, а сама этого не заслуживаю? Разговор с интернетом... Он тоже мне не ответит на заданные воросы. Вот и поговорила с зеркалом..........

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Пригрузило...

Пересмотрела "Бойцовский клуб". Переоценила. После первого просмотра, когда фильм только вышел, в несформировавшемся мозгу осталась только фраза "Все началось с бессонницы". Собственно, она и была смыслом фильма. А вот сейчас усматрела несколько иной смысл - отречение от материального, обретение себя, поиск Пути. Но найти его нам мешают наши материальнеые привязки, стереотипы, навязывающиеся нам с пеленок. Все это очень напомнило философию Дао. Собсно, обретение Пути. Отбросив все. Прям как в фильме. Заставить себя почувствовать.
Примерила на себя. Как блин мне было бы сложно это сделать. Действительно, как я зависима от этой неживой материи. Без фанатизма конечно, но тем не менее...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Depressed?

Наконец-то появился инет! Целый месяц без виртуального мира- это жесть.Не знаю, как я это пережила)))Зато какая была необузданная радость при подключении! Как всегда, во всем свои плюсы!
А вот щас что-то снова грустно. Провтыкала такой шикарный шанс... Фу, даже писать не хочется, так противно! Хотя может и правильно поступила. Как сказал мне один очень авторитетный человек, встречаться мне ни с кем ни в коем случае сейчас нельзя. Только хуже сделаю, и удовольствия от этого никто не получит. Это точно. Согласна как никогда.
Ну и слава йогу! Зато по учебе делов столько, что не разгрестись. Набрала на себя обязательств, теперь надо выполнять все срочно! Практика, статья на конференцию, методичка, письма носителям языка.. Ух, как со всем справиться? Еще надо заняться вплотную новым форумом, а то как-то даже вообще неудобно получается - пообещала ведь. Так что на личную жизнь времени и правда нет. (А теперь надо перечитать это тыщу раз, чтобы себя в этом убедить)))))))
Собсно, займусь делом (как надоели мне эти корабли с их брашпилями и льяльными водами!)

В колонках играет - Уже давно ничего
Настроение сейчас - В шоке

А жизнь циклична. Убеждаю в этом каждый раз и каждый раз в шоке. Никак не могу к этому привыкнуть.
Начался третий цикл в моей личной жизни. Только сейчас могу проанализировать и понять, что этот начался также как и два предыдущих - сначала равнодушие, потом недоверительное наблюдение, потом интерес. Потом чувства. И лучший друг, влюбленный в меня, которому можно все рассказать.
Все как всегда - он - веселый, жизнерадостнй парень с блестящим чувством юмора, с "мировой" известностью (как это для меня важно!), обходительный и кокетливый. С длинными ресницами! С начала проявляет ко мне интерес, а я не умею его поддержать (ну что я могу с собой поделать, в детстве еще отбили все флиртово-половые инстинкты!). А потом все перерастает в обыденность и рушится. Главное, что бедный, страдающий лучший друг всегда под рукой, но скоро мне предстоит потерять и его. Закон цикла! И финальная стадия.
Сейчас я на стадии "мои глаза открылись, это очередной цикл" (во второй раз эта стадия тоже была). А все благодаря цикличным совпадениям: первым был в третий раз повторяющийся ник, вторым - то, что предыдущая девуша, в которую ОН (каждый из них!!!) был влюблен - артистка. Слово-сигнал! Сигнал к тому, что надо бежать. Спасаться, потому что с каждым разом становится все хуже. Нервные клетки, мать их, не восстанавливаются.
Надо заставить себя остановиться. Где мой холодный панцырь, в который так удачно помещается сердце, когда нужно отморозиться от кого-то! Надо заставить себя обернуть в него сердце сейчас! Я не могу больше приносить себя в жертву - с каждым разом от меня остается все меньше. не знаю. получится ли, но я приложу теперь к этому все свои усилия!

Хотела найти понимание и любовь, а нашла свои раскрошенные от предыдущих ударов грабли. Рано или поздно кто-нибудь все-таки привяжет к ним топор.
Рано или Поздно, Так или Иначе. Когда? Как? мне кажется, что уже никогда. Может это и к лучшему. Главное держаться сейчас. Завтра начнется новая неделя, начнется эмитация учебы, перейду на нормальный график сна, возможность общения отпадет. Это к лучшему. Это к лучшему. всяко лучше, чем повторить все ступени цикла. Как бы я хотела этого избежать! Удастся ли?!

Боюсь, что нет.

В колонках играет - Nothing
Настроение сейчас - No

Я - раскраска. Черные линии - контур, внутри - пусто. Я лежу на прилавке и жду, когда кто-нибудь меня раскрасит. Вокруг столько цветов - все яркие, кричащие, миллионы, миллиарды оттенков. А во мне только два - черный - отчетливый, и белый - пустой. Краешки моих станиц смотрят на разнообразие цветов и завидуют им. Обычно черной стороной зависти. Миллионы глаз пробегают по моей черно-белой обложке. Милионы грязных пальцев пролистывают и оставляют серые грязные отпечатки на белых незаполненных местах. Я рада и им! Они вносят хоть какую-то оттеночность в мой контрастный мир. Время идет.. Сраницы ветшают. Во мне появился новый оттенок - серовато-желтый. Это след времени. Это след воспоминаний. Я рада и ему, хоть он и не моя мечта. Меня уберут с прилавка - я не пользуюсь популярностью. В темный угол. В моей палитре новый оттенок - светло серый цвет слоя пыли. Там лежать мне не долго, там долго никто не лежит. И тогда я попаду наружу. Ветер растреплет меня, разнесет мои страницы. Серовато-желтые воспоминания растеряются - не останется ни моей памяти, ни смысла картинок. Я буду взирать на серое небо пустыми черными линиями. Низкое серое небо отразится во мне истинным рисунком, для которого я была предназначена - зальет мои листы серым дождем. Четкие линии расплывутся и не останется ничего от моего контрастного мира. Не останется ничего.

В колонках играет - Sopor Aeternus & the Ensemble of Shadows
Настроение сейчас - Ashamed

Снова.
Депрессия. Все хорошо, но настроение на нуле. И слезы снова вернулись ко мне.
Накручиваю очередной накрут. Теперь он пришел с локального форума. (Все равно инет! Права мама была, не надо было к сети подключаться). Нашла себе на свою голову...
Он подорвал все понятия, по которым я жила последние месяцы. Просто взял, и разрушил. Его никто не просил. Но я сразу обратила на него внимание, и почему-то его оценка была для меня важна, даже до того, как мы познакомились. Он старше. Он умее. Его чувство юмора - это просто моя мечта, человек с таким чувством юмора. Короче, не буду перечислять. Ниша заполнилась. Она должна была заполниться рано или поздно. И почти неважно кем - тем, кто первый будет обладать минимумом необходимых качеств. Он открыл мне глаза на многое. Я сдвинулась вперед на ступеньку развития. Наверно такова цена(((
Ему как всегда все равно. Я для него одна из бесконечного множества знакомых, с которыми он общается постоянно. Мы живем в 200 метрах друг от друга, но никогда не увидимся. Он живет в интернете, там его дом, не тут. А мой тут. Обидно. Наконец влюбиться в человека по инету, жить рядом, и страдать от того, что нет возможности увидеться. За что интересно мне такое? Я так долго ждала чего-то подобного, хоть и не верила. Дождалась блин. Встречаться в реале он не хочет. Зато с радостью общается по инету. Плохо мне...Эх, это все лирика.
Кстати, о лирике. Я не писала стихи с мая месяца. А тут и желание писать пришло, вместе с деперссией на любовную тему. Села писать про город. Потом про серый цвет. Потом еще про что-то. Ничего не получилось. И тогда я написала первое в моей жизни стихотворение с любовным мотивом. Как это было неожиданно, и как приятно - изложить на бумаге не просто свою философию, а свои чувства.
Собственно...

Ждать уже бессмысленно – не наступит день
Глупый, легкомысленный мой удел – я тень
Я таюсь, исподтишка глядя на тебя
И свои фантазии в воздухе лепя

Но уж не поделаешь ничего со мной
Я такою создана, навсегда с тобой
Прячусь в отражениях, растворяюсь в них
А сама преследую взгляд очей твоих

Прячусь в одиночестве, в мыслях и слезах
Я к тебе привязана, я с тобою в снах
Я в листве, я в воздухе, я в воде, в огне
Я везде, но лишь бы ты не увидел где

Ты – моя бессонница, ты мой страх и смерть
Не могу осилить я эту круговерть
За тобой ступаю я, по твоим следам
Если вдруг случиться что – жизнь с тобой отдам

Обо мне не ведаешь, да и ни к чему
А я предназначена смыслу одному –
Быть с тобой пожизненно, в шаг идти с тобой
Нитью света лучика связаны судьбой

Безразличен ты ко мне, я лишь твоя тень
И все меньше радости, что наступит день
Снова не заметишь ты, снова промелькну
И опять к стопам твоим навсегда примкну


Вот так. Очередная ступенька, очередное разочарование. Они были, переживались, это переживется тоже.
К тому же, и мне все эти замуты ни к чему. Периодически удается забыть о самом главном.. Но не надолго. Плохо... Но что поделаешь, главное, что я могу с этим смириться..

В колонках играет - SoAD - Lonely Day
Настроение сейчас - F**king Bad

День не задался с самого утра. Как обычно проспала и еле успела на пару. Благо сегодня был последний день учебы в этом семестре. Хотя большой радости это не принесло.
Оказалось, что все, что я делала я для своих подруг - все воспринималось как должное и никем не ценилось. Ну ладно еще я, фиг с нми.. Но как они оскорбили мою любимую, Вику. Она для них - все, а они даже не вспомнили про нее, когда надо было. Несправедливые стервы. Ненавижу их! Бляндинки!
Дальше хуже... На локальном форуме перессорилась со всеми, а поддержка куда-то незаметно испарилась.. Кто бы мог подумать!
А беда не приходит одна. Развалилась одна важная креативная организация, чьим членом я являлась.
Дальше.. Я опять поссорилась с моим лучшим другом из виртуального мира. Мы с ним окончательно перестали друг друга понимать(((((
Что же со мной такое.. Сама людей не понимаю, люди злятся на меня.. Причина явно во мне самой....
А вообще, признаться честно, я чувствую одиночество. Ничего, кроме "холодного пространства, где вращаются звезды".. Я ничего не могу с этим поделать. Наверное, это моя судьба - одиночество. Всю жизнь буду служить в культе этого божества.. Я даже больше не плачу. Я не могу. Внутри просто пусто, не осталось и слез... Ничего не осталось...

В колонках играет - Tiamat
Настроение сейчас - As Usual

Вот и я опять со своими проблемами.
Сегодня все немного иначе. Я первый раз сорвалась на дорогом мне человеке. Он-то не виноват в том, что я дура.
Сегодня был прекрасный день. Утром я встретилась с одним моим другом (который, as usual) хочет быть не только другом, но не будет. Хорошо, что выражает он это очень subtle, старается не навязываться. С ним весело. Мы хотели погулять по городу, пофоткать депрессирующий индастриал, но было такое солнце, было так хорошо и тепло, что не стали грузиться и отправились за город на первом попавшемся автобусе. В итоге нас занесло довольно далеко, к одному из исторических памятников нашего славного города. Это большой музей под открытым воздухом - память героической обороне Севастополя. И выглядит это все не как в обычных музеях - ухоженых и культурных кладбищах истории- а очень живо и натурально. Естественно, мы не были подготовлены к такой дальней прогулке, особенно в плане одежды, но это нам не помешало вернуться назад по горам, и выйти к совершенно другому концу города.. О, сколько прекрасных эмоций я получила за эти часы... Часы живого общения, живых диалогов и эмоций на лице.. Но, рано или поздно, as usual, все кончается.. И вот я опять в своей реальности - моем маленьком мирке из стен и углов, теней и пыли. As usual, за положителными эмоциями должны были последовать отрицательные, как могла я забыть об этом?! Так, мои накруты вернулись в мое сознание, и, усиленные закономерностью, преобрели еще большее значение... И вот, я сижу перед компьютером, готовая излить на кого угодно свое отвращение и омерзительное состояние души. И появляется тот человек, который нужен мне больше всех, которого я всегда так жду и без которого мне так плохо. И я начинаю разговаривать с ним этим самым раздраженным тоном, который копился уже несколько недель и периодически показывался в диалогах, но не настолько явно. Он, as usual, все сразу почувствовал. И немедленно отреагировал. Ну что мне оставалось делать, только попытаться объяснить ситуцию, в надежде на понимание. Надежда - глупое чувство, не раз в этом убеждалась. Но пока оно не научилось умирать в нужные моменты... И все? Неужели за один вечер можно испортить все, что было пройдено вместе за полтора года? Думаю, да, можно. Особенно в моей ситуации. Я бесконечная дура. Нет, чтобы промолчать, и решить вопрос просто и, as usual, всего лишь запечатлеть напоминание об этом дне на предплечье своей левой руки.. Так нет же, надо было поделиться..
Когда же я научусь быть умной, быть взрослой... Неужели так и не научусь... Ну вот, день безнадежно испорчен... Когда же я перестану быть врагом себе и любимым мною людям? Когда?

Вот, есть один стих of mine, который соответствует ситуации как никогда...


Кровь, кровь, кровь, кровь – опять
Кричать, страдать, биться, рыдать.

Боль, боль, боль, боль – зачем?
Чтоб чувствовать, жить, умереть затем.

Страх, страх, страх, страх – когда?
Сегодня, завтра, вчера – всегда.

Плач, плач, плач, плач – о ком?
Слезы размазать по лицу платком.

Ночь, ночь, ночь, ночь – сейчас.
Спать, не спать, страдать – как раз!

Смерть, смерть, смерть, смерть – смешно!
Пора бы привыкнуть к ней давно.

Стон, стон, стон, стон – никак
Не пройдет, не забудется просто так.

Гной, гной, гной, гной – внутри.
Льется, течет, подставляй, лови!

Вой, вой, вой, вой – Луна.
Ждет, тянет, зовет скала.

Сталь, сталь, таль, сталь – в груди.
Проси, стенай, умоляй – уйди!

Кровь, кровь, кровь, кровь – опять.
Брызжет, льется, течет – не помешать!!!


Не бог весть что. Но иногда вполне верно..

В колонках играет - Sopor Aeternus
Настроение сейчас - Upset

Опять. Опять накрутила себе кина и страдаю. Ну сколько можно уже?! Как научиться учиться на своих ошибках? Как же научиться проще относиться к жизни? Мне нужно что-то, что полностью перевернет мой мир.. Заставит меня мыслить по-другому. Запустит спящий внутри меня механизм. Избавит от лишних накрутов. Не что-то, а кто-то. Конечно, это может сделать только живое существо.. Интересно, кто же? И когда? Не знаю, сколько у меня есть времени на... На все, что осталось. И надолго ли хватит терпения, внутренних сил, чтобы выносить свои собственные выходки? We'll see, we'll see..
Хорошо, что можно хоть где-то изложить свои мысли, излить то, что накопилось.. Ведь никому нельзя довериться из живых людей. Ведь всем наплевать и .... Who cares about me. I should. But I do not. А тех, кто пытается заботиться, я не подпускаю к себе.
А сейчас вот обидела наверно одного хорошего человека, ни за что. Из-за накрута. А что такое нактрут - это опять же неуверенность в себе. Да сколько можно уже ныть?!!! Пойду лучше, займусь делом..

В колонках играет - Уже ничего не играет...
Настроение сейчас - Просто х**во

Сегодня случился очередной отвратительный день в моей жизни... И вроде начиналось все относительно неплохо, но...
Теперь я сижу и плачу и не вижу дальше иной перспективы. Хорошо, что есть эти дети, которых я учу. Сейчас есть смысл что-то делать только для них, они добрые и способные. Иначе не за чем было бы все это.
Нафига мне универ, если эта специальность мне не подходит?
Нафига этот дом, где на меня кричат?
Нафига эта башка, которая нифига не работает?
Нафига эта радость, которая превращается в горе?
Везде бутафория и формалин, густая жижа из лицемерных улыбок и грязных намеков! Как я все это ненавижу! Я ненавижу людей. Я ненавижу этот мир. Но больше всех я ненавижу себя. Так нельзя жить, так не нужно существовать. Это бессмысленно и бесполезно. Я не хочу больше!!! Ну блин не хочу и все.. Каждое доброе дело оборачивается против меня. Каждое благое намерение, ну понятно куда приводит...
И зачем, зачем, зачем это мне? Я ............... не хочу!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Nothing
Настроение сейчас - Despair

Мне просто плохо. И снова слезы. И снова грустно. У меня никого нет. А те, кто есть, настолько далеко, что их вроде как тоже нет. Мне грустно. И некому пожаловаться, и некому поплакаться в плечо. У подруг семьи, у друзей девушки, родителям не до меня. Я не могу говорить, могу только писать - рефлекторное движение пальцами, которые тоже не особо меня слушаются. В мыслях роятся мозги. Что они там делают, в мыслях? Что им там нужно? Нет чтоб себе как по расписанию - извилина-имупльс-мысль.. Так нет же, все наоборот, все перекручено и вывернуто наизнанку. Слезы льются. Зачем? Для кого? Нет, сами. Как можно самой пожалеть себя? Но ведь только это и остается - непроизвольно. И, как следствие, снова слезы. Я - никто в этом мире и ни с кем. Ни с кем. Это самое страшное. Кризис настал! Сегодня, сейчас. Вокруг никого. Пустота. Я по центру, а вокруг меня пелена, туман, только разные оттенки серого создают подобие клубящегося пара - движения. Значит есть где-то источник энергии, который генерирует этот пар. Но только он очень густой, черно-серо-белый и неинтересный, скучный. Зачем он мне и я ему? Мы поотдельности. Я в отдельности от всех. Я отделена. Я..... Зачем такая я кому-то нужна? Такая: в тумане и отделенная. Не изолированая, но с роящимися мозгами. Никому. Правильно. Все правильно. Все правильно.

В колонках играет - Alien shooter
Настроение сейчас - Something's Changing

Почти месяц прошел с моей последней записи, а мне кажется, что только неделя.
Началась учеба, в принципе, даже не нагружает.. Все бы хорошо, если бы не было японского! Какой же конченный язык, и как нам ужасно его преподают.. А ведь могли сделать из него конфетку.. Но все как всегда у нас в универе и У НАС НА КАФЕДРЕ)))))
В личной жизни никаких изменений, изменилось лишь отношение к этому вопросу..
И с человеком, в которого я была влюблена месяц назад, мы сегодня общались как простые друзья.. Да даже как чужие люди, хорошие люди, желающие друг другу добра. И вообще, вся эта так званная линая жизнь... Весь этот поиск - это сакс. Потому что никогда сам ничего не найдешь, лишь что-то может найти себя.
Мы с НИМ пришли сегодня к заключению, что главное - "Не париться". Не такой уж новый вывод, честно говоря... Но, по крайней мере, мне не стоит запариваться из-за него.. А одиночество нужно преодолевать другими способами..
Конечно сложно, но ведь я , ха-ха, смогу!!! Главное, изменить ко всему свое собственное отношение..
Пойду-ка спать, ибо завтра куча дел.. Возьму себя в руки, и начну искать в своем мозге шурупчик, который отвечает за создание иллюзий....Спасительных и жестоких, милых и отвратительных...

В колонках играет - Чиж и Со - Мне не хватает свободы
Настроение сейчас - Taken Aback

Что происходит?! В моей жизни какая-то черная полоса.. просто какое-то хреновое лето.. Началось с того, что я не получила красного диплома, пропахав 4 года в пустую.. Потом бросил парень, которого я искренне любила..
А на днях умер один из близких друзей. Вчера были похороны. Как страшно видеть молодого парня в гробу - жуткое зрелище. А казалось, что жизнь такая длинная и вечная.. А вот те на. Не верится и даже когда задумываешься о произошедшем, кажется, что это какая-то нелепость, чья-то жуткая шутка. Никогда не забуду дружащую костлявую руку эксковатора, засыпающего могилу.. И Плач.. плакали все - человек действительно был одним из лучших.. Как обидно.. Начинаешь задумываться о существовании судьбы и прочей пророческой ерунды..
Вот.. Такая черная полоса..
Хотя есть и белые проблески - вернулась в страйкбол, появился интерес в жизни.. Главное не дать родителям его отбить. Еще расстраивает то, что со следующего понедельника в универ.. И снова 4 месяца придурошной учебы..
Лето такое короткое вышло, но очень насыщенное всякими событиями.. Жаль,что преимущественно грустными.. Но ведь это пройдет, правда? Главный обджектив на сегодняшний день - устроить личную жизнь. тогда все будет хорошо. И все тогда наладится.

В колонках играет - Factory 81
Настроение сейчас - Confused

Сегодня меня назвали Королевой Боли. Потому что все в моей жизни не так, как должно быть, а меня это устраивает.. И я могу с этим жить, хотя и могу все изменить к лучшему в своей жизни. Просто не верю в себя, а говорят, что это залог успеха.. Я конечно согласна, но ведь тогда и я совсем изменюсь. И буду уже "не-я".. А "я-сейчас" мне нравится.. Довольно интересного персонажа удается отыгрывать. Вообще боль я действительно люблю - как иначе почувствовать себя живой?! Это стимул, это ощущения!! Боль надо преодолевать и таким образлм двигаться вперед.. Через боль к высшей цели, чтобы насладиться ее достижением сполна!!!

В колонках играет - Of the Wand and the Moon
Настроение сейчас - Panic

Страшно. Хочется плакать как страшно. Как иногда трудно решиться совершить какой-то поступок.. Особенно, когда он касается личной жизни.. Позвонить, написать, сказать, сделать. Никогда не знаешь, как поведет себя человек в ответ.. Ведь может и не понять, и не оценить, и обидеть. А так хочется наоборот, чтобы он все понял, поддержал. Поэтому-то и страшно. К тому же, от его реакции еще и будет зависеть моя репутация.. Для чего мне это, для чего этот риск.. Еще не разобралась с одним Love Affair, а уже готова броситься в другой с головой.. Может стоит подождать, но, с другой стороны, чего?! Лето проходит.. Хреновое вышло в этом году лето.. Или.. контрастное?! Было бы хорошо, если так.. Жизнь, полосатая штука - тогда сейчас пришло самое время для белой полосы.. Хотя я бы хотела, чтобы она стала не белой, а красной... Как угодать, все ли зависит от меня или от внешних обстоятельств? Как понять знаки? А были ли они? Я верю, что знаки есть всегда, только надо уметь их видеть.. Но если их искать, то можно увидеть знак и в том, что им не является.. Страшно.. Страшно делать ошибки.. Те ошибки, которые скорее всего повлияют на дальнейшее развитие событий. Ведь возможно, надо только немного подождать, и все будет.. Не само, конечно, ничего не бывает, если не прикладываешь усилия, но... А если не так? Что, если я просто потеряю время, да еще и потеряю шанс.. Впрочем, я даже не знаю, есть ли этот шанс сейчас.. Как понять, как разобраться...И главное, как решиться на шаг?! Нет, я придумала.. Пусть все идет само собой.. А в конкретной ситуации решение прийдет само. Надо только дать волю фантазии, и все будет. И решение станет опытом, даже если будет ошибочным!

Хорошо, что есть понимающие добрые люди. Готовые поддержать, подбодрить, дать совет. Хорошо, что их мало. И их трудно найти, но когда находишь, понимаешь, что это навсегда.
Сегодня меня спас один мой друг. Мы с ним не знакомы лично, ведь современные технологии позволяют находить близких людей на расстоянии. Я чуть не позволила одному накруту (совершенно бесполезному) овладеть моими мыслями, но мой друг вовремя меня остановил. Хотя.. Конечно не он меня не переубедил, но зато выслушал и поддержал. И я была счастлива.
А теперь его нет рядом и я снова кручу себе кино. Я не могу без накрутов. Как иногда это мешает жить. И так вокруг сплошные иллюзии, ничего материального и послушного, так еще и напридумываю себе всякой ерунды, которая в итоге превращается в проблему.. С другой стороны, скучно жить без мечты, а мечта в большинстве случаев так или иначе оказывается иллюзией. Важно не ее достижение, а путь к ее достижению. Он, собственно, и составляет понятие "счастья"..
Счастье - путь к мечте.. Нет, наверное, не только. Но что-то я отвлеклась..
И так, друзья.. Почему-то моими лучшими друзьями всегда были мужчины. Причем, мужчины, влюбленные в меня. И я умудряюсь справляться с ними, котролировать их желания. Удивительно. Я умудряюсь поддерживать с ними отношения, ничего не обещая, но давая понять, что пропаду без них. Через некоторое время у них проходит все само собой, и тогда остается только дружба. И такому человеку можно уже доверить все на свете, и знать, что он сделает все, чтобы помочь мне.
Почему самых лучших людей, которые попадаются на нашем пути, мы либо не замечаем, либо используем, либо не подпускаем к себе? Ведь жизнь может сложиться совсем по-другому.. Нет, мы не видим. Не замечаем. Играем с судьбой (если она, конечно, существует). А может это мой очередной накрут. Или очередная мечта?!
Крышу рвет..

Одиночество. Страх. Боль. Слезы. Но!! Гордость? Насмешка? Месть? Ложь? Что?
Я здесь. Не волнуйся! Все будет. Рано или поздно, так или иначе!
Рано? Поздно? Как?!
Не бойся. Мы вместе!
Почему? Ну почему опять? Неужели нельзя обойтись без этого?
Нет. Нельзя.
Да, знаю. Без этого было бы чертовски скучно. Я знаю, надо жить дальше. У меня есть силы, я смогу.
Ну конечно сможешь, я в тебе не сомневаюсь!

Внутренний диалог, к которому наверняка обращались почти все люди в мире. Глупый, но неизбежный.
Да, сейчас это случилось со мной. Не в первый раз, конечно, но он всегда повторяется.. И всегда одинакого неприятен..
Я осталась одна. Предоставлена сама себе. Независима. Несчастна? Едва ли..
Какого это чувство, когда ты еще привязан к кому-то, но уже знаешь, что этот кто-то больше для тебя не существует?

Отчаяние, боль, одиночество. Раскаленные щипцы. Оголенное сердце. Тянешь, вырываешь боль.. Сердце обугливается и покрывается черной коркой безразличия, апатии, ненависти. С каждым разом она все толще. Всего лишь рефлекторная самозащита. Безусловная реакция на раздражение. Строгий черный костюм. Маска безразличия на лице. Нарисованная улыбка. Внешняя уравновешенность. Едва ли привлекательная картина. Время...лечит? Что? Душевные раны? Смешно..

И, тем не менее, начался новый период моей жизни. Что он мне даст? Чего я смогу добиться? Что будет со мной теперь? Черт возьми, а почему бы не попробовать?!