04.11.2007, Квадрат

4 ноября на сцену столичного клуба Квадрат выйдут такие команды как


TURBO(РяЗАНЬ) http://realmusic.ru/bruto

Empty Shell (электросталь) http://www.myspace.com/emptyshellrussia

Junki speach http://realmusic.ru/junkyspeech/

SHIFT http://www.realmusic.ru/shiftmetal/

Ka-che

One bullet ago

начало концерта в 17.30
цена 200\180 руб.

!!!!!!!!!!ВСЕМ быть Поддержите молодые команды!!!!!!!!!!!!!!!

афишка позже

From Myasorubka.ru

Нашла в инете рассказ.

- Пачку палмала, пожалуйста.
- Какой?
- Суперлёгких. Угу. Спасибо.
Гриша лишил пачку девственности и закурил сигарету. Парень не страдал от никотиновой зависимости, да и не баловался. Он просто курил.
- Не будет сигаретки? Угу. От души.
Стас не стал бы стрелять сигареты, если бы не оставил свои в гараже. А тут, как на зло – ни одного киоска по пути (ну, кроме того, в котором Гриша покупал палмал, а до него ещё надо было дойти. А стояла жуткая жара и идти не хотелось). Наконец-то дым добрался до лёгких Стаса, распространяя по всему телу спокойствие и умиротворённость, хотя юноша не любил палмал. Недокуренная до половины сигарета нашла своё пристанище около киоска.
- Пачку мальборо лёгкого дайте.
- Пятьдесят… раз, два. Раз, два, три, четыре… двадцать. Возьмите.

++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++++++++

++

Докуривая свою сигарету, Гриша присел на лавочку и стал ждать автобуса.
- Друг, угости сигареткой.
- Бери, конечно.
- Я пару возьму, ничё?
- Да ничё…
Саша очень сильно опаздывал, и ему некогда было где-то что-то покупать. Сигареты у него вечно кончались в самый неподходящий момент. Сунув одну за ухо, парень закурил другую. «По сравнению с балканкой, палмал – хорошая штука» Скоро ему ещё больше понравится покурить палмал:
- Слушай Ир, давай поженимся, а?
Саша передал подкуренную сигарету удовлетворённой ласками Ирине. Та затянулась и посмотрела парню в глаза.
- То же мне, глупость сморозил…

++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++

Гриша выкинул бычок в урну и шагнул на ступеньку автобуса. В это время дня транспорт пустует, и юноша мог присесть, где ему вздумается, что он и сделал, зацепив карманом за торчащий из сиденья болтик. Пачка палмала выпала, рассыпав половину своего содержимого. Гриша подобрал оставшиеся внутри сигареты, посчитав, что остальные теперь грязные.
Спустя несколько остановок, парень вышел из автобуса и был тут же насмерть сбит милицейским уазиком.
- Чё, давай его к нам, скажем, что нашли… Не хочешь закурить? Держи и Серёге тоже передай.

++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++

Тринадцатилетняя Оксана очень сильно боялась, что родители узнают о её вредной привычке, а потому никогда не носила в дом пачек с сигаретами, покупая поштучно. Она возвращалась в автобусе с пляжа, где загорала с подружками, поэтому настроение у девушки было отличное. Оксана обрадовалась, найдя под сиденьем восемь сигарет.
- Быстро поднятое упавшим не считается. – подумала вслух Оксана и подняла с пола все палмалины.

++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++++++++



Смена сержанта Соколова закончилась в шестнадцать часов. Алексей пришёл домой, лёг на диван и закурил. Глаза милиционера закрылись от усталости, а потому не заметили, как его сынишка вытащил из пачки две сигареты и убежал гулять и курить на пару с сорванцом Колей, оставив отца спящим, с тлеющим палмалом в руке. Пожарные успели вытащить сержанта живым, но, к сожалению, врачи не справились с поставленной задачей.

++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++++++++

+
Оксана зашла в подъезд покурить. Наркоман Юра, почуяв запах сигаретного дыма, решил спуститься с седьмого на пятый.
- Деушка, уасти сиареткай.
Оксана полезла в сумочку и не успела заметить, как Юра вытащил нож и всадил его девушке в солнечное сплетение. Оксана тяжело захрипела, переломилась пополам и зажав руками живот начала медленно сползать по стене на пол. Юра быстро ударил девушку ножом в живот еще два раза. Быстро выпотрошив содержимое сумки, выкинув на пол пляжное полотенце, синий купальник (по очереди - бюстгальтер и стринги), пакетик с недоеденнными персиками, и достав кошелек, молодчик тупо посмотрел на корчащуюся в луже крови Оксану, наклонился, вытер нож об черную кожаную мини-юбку извивающейся девушки, вышел из подъезда и закурил.
- …аварят же им, курение смерти падобна…

++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++++++++

++

ЗДОРОВЬЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: МИНЗДРАВ ОПАСЕН ДЛЯ ВАШЕГО КУРЕНИЯ!

анекдоды про поручика

В колонках играет - Shelter
Настроение сейчас - сонное

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!


Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираютсялузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямомежду ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручикРжевский.
- Слушайте, а не лучше их просто выебать?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит...


Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.


Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
- Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли?
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
- А что такое женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы...
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?


Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: "Как я хочу стать золотой рыбкой... Поручик говорит: "В камыши заплывем ракомстанешь."


Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату.После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего... Я научил его онанизму...


Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех всевыяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Онвсех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажетвашу задницу в окно и выиграл-с...


Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотрел- косточка от малины,удивился, уже зима, а он давно варенья-то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать,откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с НаташейРостовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своегоприказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.


Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?


Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.

Бля мне б на такую тусу))

5.09 - концерт

Переделала афишу:

Несколько минут назад Scan_1988 прислал мне официальную гавноафишу.. Ребят, сознавайтесь, кто состряпал афишу а-ля первый раз в первый класс?? Я долго втыкала и не могла понять одного.. Какого хрена какая-то мудила написала SHIFT.... у меня даж слово такого нет... каким почерком, когда у группы давно уже есть официальное лого!

ОФИЦИАЛЬНАЯ АФИША

Прорыв на альтернативную сцену

В колонках играет - Slipknot - (sic)

Итаак;)

В день концерта мы с Казаком, как и планировалось, двинули в дмитров, где нас встречали друзья. По дороге позвонила Koz_a, как выяснилось, она тоже едет на фест.
Фестеваль "Рок-фронт" проходил в крытом ск8-парке, делился на 2 блока: панк и альтер-метал, участвовали 16 групп. [SHIFT] выступали 14-ми. На фестивале присутствовало жюри, отбирающее 3лучшие команды, которые буду играть на московском фесте. Но нам это с самого начала было до фени: для [SHIFT]- это первый концерт + их никто там не знает + это самая молодая группа на фесте.
Пришло довольно много народа, был нехилый слэм. Затусила с челами в комбинезонах и масках Слипнот. Лучшей на фесте, по нашему общему мнению, была группа- Скрытая угроза.
Публика всех принимала по-разному, так что я жутко (и заметно) переживала за
своих. Перед выступлением ко мне подошёл вокалер Макс:

-Нервничаешь?- спрашивает
-Смотря за кого,- говорю, за Костю, Кэла и Ниса- нет, в них я не сомневаюсь. А вот за тебя оочень нервничаю/ (Дело в том, что Макс всегда совершенно разгильдяйски относился к репам: опаздывал, забивал. При том, что если и был,
то пел очень неважно)
Макс понимающе кивнул.

Под крики зала (мы с Koz_a пообщались с народом, попросили поддержать. Арин, спасибо еще раз огромное) ребята вышли на сцену.. Но дальше происходило то, что ну никто не мог ожидать!
Макс устроил настоящее безумие, колбасился, и что самое главное- очень неплохо спел!

H8kid от нервов вцепился в басс и почти не двигался, Нис- Scan1988 тож, Кэл отжигал как всегда, а Костя еще раз доказал, что он машина-барабанщик)
Хотелось носиться & кричать, но моя работа- снимать & фотографировать. И тут у меня заканчивается цифровая память.. А через мгновение две руки снимают меня с края сцены и, не опуская, переносят в слэм, где народ устраивает настоящий дестрой!

После высупления к Максу подошли музыканты из той самой Скрытой угрозы, и предложили совместный проект!

Конца мы не дождались и поехали отмечать на дачу барабанщика. Всю дорогу до вокзала самокретичные парни обсуждали что да где обложались (вот только со стороны зрителей это было абсолютно незаметно)

И тут у меня зазвонил мобильный:

-вы чего, уже ушли? Вы ведь группа SHIFT, правильно??
-ага

-вы заняли 2е место

....

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Парни в шоке, я в истерике!!!!
Едем, короче, все играют, поют.. безумный вагон)

Еще такое вот признание.. Ребята, я вас очень люблю, и я рада быть частью вашей команды!

После алко-пати народ попадал спать, что казалось нереальным в уловиях реп-базы (комнатки 3х5м). Я пыталась уснуть на комоде под вешалкой, H8kid, Саня и Диман спали в сарае среди лобзиков и мешков с картошкой, остальные- сидя на диване) Но каким-то чудом почти всем удалось уснуть даже под психоделическую мозгодробильную импровизацию Ниса в FL studio < )
Но и это только пол-проблемы.. Нис всю ночь говорил!
Он говорил ВСЮ ночь неумолкая ни на минуту!
Он сравнил все 'рульные' и 'беспонтовые' комбики и гитары на свете, и поведал всю свою биографию от пелёнок до звания рок-звезды) А в 7 улегся спать, божий одуванчик < ) А вот хрен! Теперь Айова требовала продолжения лекции про комбики и процессоры, интересовалась его отношением к голодающим детям в Африке и т.д
Потом пошла доставать H8kida, чтоб поехать домой. Выяснилось, что даже сонный человек начинает мгновенно конструктивно мыслить, если у него над ухом проносится лобзик или пила.

Вот я и дома. Жутко залипаю, так что остальные фоты (а их много выложу вечером)