Девушка заблудилась в незнакомом городе и спрашивает у проходящей мимо:
- Девушка, вы местная?
- Вообще-то да... но теоретически и двухместная тоже

"Час Суда, Час Туда" Новая эротическая программа эстонского телевидения.

Адольф Гитлер инспектирует сумасшедший дом. Умалишенных выстроили по линейке. Как только вошел фюрер, все дружно вскинули руку вперед в фашистском приветствии. Лишь только один человек стоит в стороне, скромно сложив руки. Гитлер в бешенстве подбегает к нему и спрашивает: "А Вы почему не приветствуете меня?". Тот также скромно отвечает: "Я не сумасшедший - я местный врач".

- Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоуменно смотрит на экран бортового компьютера: "Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"

Был у мужика сексуально озабоченный попугай. Всю домашнюю утварь в округе изнасиловал. Пришли соседи и говорят:Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим.А мужику как раз в командировку ехать надо на 2 дня,думает-посажу его в морозильник ,пусть поостынет, приеду разберусь. Посадил.Уехал.Возвращается через 3 дня,задержался. Бегом к морозильнику. Открывает и видит -стоит Кеша весь мокрый от пота.Мужик:Ты че Кеша мокрый то?
Кеша:А ты попробуй у замороженной курицы ляшки раздвинуть"

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

- Бэримор, что это у вас хлюпает в штанах?
- Овсянка,сэр.
- А что это она у вас там делает?
- Хлюпает,сэр...

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь имей себя сама!

Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows.
С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.
Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой для этого режима.
А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.

Идет бракоразводный процесс. В зале присуствуют люди. Судья спрашивает у супруги: - Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем? - А он меня не удовлетворяет как мужчина. Вдруг женский голос из зала: - Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет. Тут и мужской голос: - А её вообще никто не удовлетворяет!

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

Пилот-новичёк решил выпендриться перед диспетчером, и, вместо обычных позывных, говорит: - Угадай кто? Диспетчер выключает огни на посадочной полосе: - Угадай, куда.

Семья едет на машине. Останавливает их гаишник. Он не успев ничего спросить...
Водитель: "Ой,я сегодня права дома забыл..."
Жена: "Да не слушайте его, он же просто пьяный!"
Теща с заднего сиденья: "Я так и знала что попадемся на ворованной машине."
Из багажника высовывается голова сынульки: "Папа, а что границу уже переехали"?

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так он так сопротивлялся, так кричал!..

Стоит на посту мент. Держит радар.На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот её тормозит. Подходит к машине и представляется:
- Инспектор ДПС Петров, Вы привысили скорость, предъявите пожалуйста Ваши документы.
- У меня нет документов.
- Как нет, выйдите из машины.
- Не выйду.
- Выйдите из машины, откройте багажник.
- Не открою там труп.
У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд: Так мол и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, всё в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит:
- Ага верьте, верьте ему, он ща еще скажет что я под двести ехал.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Мужик "снял" бабу,а у нее "месячные"
Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее:
- Кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе:
- Убил!
Глянул, на себя в зеркало:
- И съел!

Судачат две старушки. Первая:
- Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
- Это как?
- Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"

Звоните по любому номеру. И серьёзно говорите. -Здравствуйте, Вас беспокоят с телефонной станции, мы проводим проверку телефонных аппаратов. Будте добры постучите чем-нибудь тяжёлым по телевону. (на друго конце тел. должен раздатся долгожданный стук). И таким же серьёзным голосом произносите. -А теперь этим же предметом себе по голове.

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
- Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не
пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в
спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а,
может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Hу что ж делать, придется все же полицию вызывать...