-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Gwendoline

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.03.2004
Записей: 101
Комментариев: 265
Написано: 491





ндя..

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 22:08 + в цитатник
частый я тутава гость...писать нечего...да и некогда....


Понравилось: 31 пользователям

Врачи

Вторник, 16 Октября 2007 г. 20:30 + в цитатник
Нет ну не устаю удивляться на наших дорогих врачей в ОБЫЧНЫХ "БЕСПЛАТНЫХ" ГОРОДСКИХ ПОЛИКЛИНИКА.
акт первый (спокойный, регистратура предварительно позвонив и узнав как принимает терапевт по нашему участку)
...дайте карту пожалуйста...отодрав зад от стула с недовольным лицом поплелась... нету ее иди откель пришла...как нет была год тому назад, посмотрите еще раз...ходют тут всякие сказанно карты нет...срывающийся голос переходящий в крик...ищите была или в департамент здравоохранения...через 5 минут находится...а зачем карта?.. к врачу...к какому..к терапевту ...швыряют чуть ли не в лицо...спасибо...
Поднявшись на этаж и увидев километровую очередь преимущественно из бабушек церберов и маразматично умирающих старичков с шаловливо блуждающими глазками и ни одного молодого лица спешу попасть еще к двум врачам.
Врач первый
-Отлично что пришли раздеваемся, подбородок кладем , вдохнули задержали одевайтесь...СПАСИБО тебе добрая женщина из флюрографии.
Врач второй (ЭКГ)
Так что тут у нас а где направление...понимаете к терапевту очередь у меня тут операция, ну очень надо...10 минут смотрит в листик пытаясь что то найти...так заболевание какое номер скажите...какой номер?...что вы мне голову дурите номер заболевания...номера не знаю заболевание такое то...Нет у меня такого заболевание есть такое(произносит мою боляку в упрощеном виде)во пишите что оно и какая разница мне главное что бы сердце не барахлило во время наркоза...за результатами придете в среду!...спасибо я сейчас к терапевту и быстро листик принесу...не надо мне уже ничего уже все сделала...
акт второй (терапевт)
Робкий стук в дверь...рявк...простите извините...рявк рявк...Потихоньку завожусь....стук настойчив... с моей стороны РЯВК сволочи РЯВК... ох бабуся...ты это куда ты бабуся...а давление еле ходишь умираешь? Ну иди иди милая старушка...через 30 минут в припрыжку вылетает пышашая жизнью бабуся победно зажимая в кулачке талончик на бесплатные лекарства...Вздыхаю...открывается дверь...следующий...ура!!! я я следующий...а че ты тута стоишь? тебе туды надо... ты это в регистратуру дуй и к нам талончик выпиши мы тебя примим без очереди...
акт третий(снова регистратура)
...выпишите мне талоник пожалуйста в кабинет №6 доктор меня примет....да пошла ты нет у нас талончиков у вас что...мне надо врач меня примет...отойдите от окошка другим пройти не даете...сквось сцепленные зубы...дайте мне талон в кабинет №6 врач меня примет...не дам я никакого талона иди с температурой в 1 кабинет...мне первый не нужен я последний раз вам говорю дайте мне талон пофигу к какому врачу главное что бы он был терапевтом, терапевта по нашему участку нет, я сегодня вам звонила и вы не удосужились даже сказать об этом, поэтому дайте мне талон к любому терапевту...за стеклом покрасневшее лицо толи от давления то ли от гнева да мне собственно говоря пофигу было...открывается картонка и в мои ладошки падает заветный талон...сука... иду к терапевту...опа не тот кабинет что то перечеркнуто...подхожу куда послали...всколыхнулись бабки церберы начали орать...все терпение лопнуло посылая бабок на хер брызгая слюной по ветру лечу к зав.отделения.
акт четвертый(зав.отделения)
...здраствуйте или вы мне все сейчас расказываете или будем писать в здравохранение вашему главному врачу...называю полностью фамилию врача, тетка на самом деле мировая может по шапке так дать что голова долго болеть будет у поликлиники ...ой ну что вы вы не ругайтесь значит сейчас анализы здатите и ко мне придете заключение напишем все сделаем..понимаете я анализы у вас сдавать не буду очередь с 6 утра меня не устраивает, да кстати выпишите мене талон на гастроскопию...ой что вы у нас конечно это есть но талоны раз в две недели бывают... сппсибо...хлопнув дверью ухожу.
заключение...
вечером это того же дня договорилась со знакомым на гастроскопию в нашей же поликлинике стоило это 1500 ни бабушки ни дедешки ни прочее меня уже не волновало. С утра сжимая в кулачке заветную бабульку пошла к назначеному времени...без сучка и задоринки без криков без очереди и записи через 2 недели а что самое главное без нервотрепки я все это сделала.Вот такая наша бесплатная медицина...

ну не знаю.....

Четверг, 04 Октября 2007 г. 17:54 + в цитатник
Напиток стройности.
"С вечера обязательно ставлю себе стакан воды с лимоном (на 1л воды - 1 лимон и 1 ст.л. меда). Утром выпиваю его и лежу 20 минут. Это очень помогает худеть. В организме происходит лимфодренаж, и вы избавляетесь от лишних накоплений."

Это что же получается я даже этого зделать не могу???? 20 минут лежать не вставая с кровати...не позволительная роскошь... и потом я конечно не знаю как все но с утра простите писать очень хочется. И потом меня мучает один только вопрос....у нее что стакан 1 литр??? Кстати если даже просто пить воду с лимоном то в любом случае вода сходит так как лимон это кислота...а вод на мед у многих аллергия.

еште фрукты на здоровье

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 11:59 + в цитатник
Апельсин
Рекомендовано: 1-2 апельсина в день.
Плюс: хорошо влияет на обмен веществ, очищает печень, нормализует работу кишечника, нервной системы, укрепляет стенки сосудов, при ежедневном употреблении снижает холестерин. Улучшает работу сердечной мышцы, снимает усталость и переутомление. Минус: не ешьте их на голодный желудок, чревато обострением гастрита, возможна аллергическая реакция в виде расстройства желудка или кожных высыпаний.
Дыня
Рекомендовано: 5-6 ломтиков 2-3 раза в неделю через 2 часа после еды.
Плюс: помогает от тошноты, укрепляет нервную систему. Очень полезна при беременности. Хорошее мочегонное средство, выводит камни из почек. Минус: может вызвать головную боль.
Яблоко
Рекомендовано: 1-2 яблока в день. Плюс: кислые яблоки помогают от ожирения, сахарного диабета; сладкие яблоки - всем, кто страдает сердечной и сосудистой патологией, моче- и желчекаменной болезнью, подагрой. Они выводят лишнюю жидкость из организма, токсины, снимают отеки. Активизируют обмен веществ, полезны при заболеваниях желудочно-кишечного тракта, печени, мочеполовой и дыхательной систем. Снижает уровень холестерина в крови. Минус: ограничений и противопоказаний нет.
Груша
Рекомендовано: 2-3 груши в день в первой половине дня. Плюс: активизирует работу желудочно-кишечного тракта, регулирует пищеварение. Очень хороша как мочегонное средство, укрепляет стенки кровеносных сосудов. Полезна при диабете. Есть ее лучше всего натощак. Минус: кислые и терпкие груши противопоказаны пожилым людят, т.к. они могут вызвать запор. Также не стоит их есть во время беременности.
Банан
Рекомендовано: 1-3 банана каждый день утром или перед сном. Плюс: улучшает обмен веществ, действует успокаивающе на пищеварительную систему при различных желудочно-кишечных заболеваниях. Помогает вырабатывать организму серотонин - "гормон счастья". Предотвращает появление ранних морщин, помогает при бессонице, предохраняет от рака и сердечно-сосудистых заболеваний. Минус: злейший враг всех худеющих, т.к. в нем калорий как в жареной картошке, и он полностью усваивается организмом.
Слива
Рекомендовано: 6-8 слив в день перед сном. Плюс: укрепляет иммунитет, улучшает работу кишечника. Помогает в борьбе с лишним весом, нервными переутомлениями и стрессом. Минус: из-за большого содержания сахара противопоказаны при сахарном диабете.
Виноград
Рекомендовано: 1 кисть винограда в день. Плюс: борется с преждевременным старением, с раковыми клетками на всех стадиях заболевания. Предотвращает образование тромбов. Хорошая профилактика сердечных приступов. Минус: при гастрите и язве выплевывайте плотную кожуру вместе с косточками. Противопоказан при диабете и хроническом бронхите.
Абрикос
Рекомендовано: 5-7 абрикосов в день. Плюс: полезен людям с сосудистой патологией, а также при различных заболеваниях крови, показан больным, перенесшим инфаркт и страдающим ишемической болезнью сердца. Повышает иммунитет, улучшает кожу, волосы, зубы и кости. Минус: противопоказан при диабете и тем, кто хочет похудеть, т.к. содержит много сахара.



Процитировано 5 раз

Ромашка

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 15:22 + в цитатник
Это было в июне. Ёжик влюбился.

Необыкновенно пахла трава, а Ёжик ходил большими кругами вокруг Ромашки и боялся к ней подойти.

— Ты чего ходишь? — спросил Кузнечик. — Может, что надо? Скажи.

— Ничего мне не надо, — пробурчак Ёжик. И ушёл за ёлку.

Отсюда, из-за ёлки, Ромашка была еще прекраснее.

Она стояла, слегка изогнувшись, на тоненькой ножке и до того была свежа, легка и воздушна, что Ёжик зажмурился.

«Подойду, — решил он. — Подойду и прямо так и скажу: “Вы мне нравитесь, Ромашка! Я очарован!” Очарован, очарован, — забормотал Ёжик. — Может, я вами очарован? Попробую сначала».

Он встал, вскинул мордочку, взмахнул лапой и про себя сказал: «Вы мне нравитесь, Ромашка! Я вами очарован» Нет, не годится. Я... Вами... Плохо! «Вы мне нравитесь, Ромашка. Я очарован». Так лучше. А что она скажет? Она скажет: «Ты мне тоже нравишься, Ёжик». Вот было бы здорово! Но она так ни за что не скажет. Что ей до меня, Ёжика?"

И Ёжик стал опять большими кругами ходить вокруг Ромашкиной поляны и вспоминать, как на рассвете встретил Лося. То есть они даже и не встретились, потому что Лось Ёжика не видела, но Ёжик не только видел Лося, но и слышал, что тот говорит.

— Фф-у!.. Вздыхал, ломясь сквозь кусты, Лось. — Фф-у!.. До чего ж хороша!.. — Лось фыркал и крутил головой.

Ёжик сразу догадался, что это он о Ромашке, но спросить не решился.

«Пойти, что ли, посоветоваться с Белкой, — думал Ёжик. — Всё-таки она — Белка и думает так же, как Ромашка».

И Ёжик было побежал к Белке, но наткнулся на Медвежонка.

— Ты чего здесь делаешь? — спросил Медвежонок.

— А ты?

— Я вообще, — сказал Медвежонок. — Гуляю.

— И я.

— А хочешь, я скажу тебе тайну? — спросил Медвежонок.

— Говори.

— Здесь появлись необыкновенная Ромашка, — шёпотом сказал медвежонок. — Я иду с ней знакомиться. Только — шшш! — Медвежонок прижал лапу к носу. — Никому!

Ёжик обмер. Он сразу понял, о какой Ромашке говорит Медвежонок.

— Так это моя Ромашка, — сказал Ёжик. — Возле ёлки, да?

— Возле ёлки. А ты откуда знаешь? Она только вчера появилась в нашем лесу.

— Вот вчера я её и увидел, — сказал Ёжик. — Только ты никому, понял?

— Погоди, — сказал Медвежонок. — А почему она — твоя?

— Потому что я её первый увидел.

— А почему ты знаешь, что она захочет дружить с тобой, а не со мной, Медвежонком?

— Потому что она так стоит, — сказал Ёжик, — и так смотрит, что сразу видно, с кем она хочет дружить.

— С кем же?

— Со мной, — сказал Ёжик.

— Ну знаешь... — Медвежонок сел. — Я от тебя такого не ожидал. Говори, как она стоит и как смотрит.

— Разве словами скажешь?

— Покажи.

Ёжик встал на одну ножку и томно поглядел на Медвежонка.

— Так. И почему ты думаешь, что сразу видно, что она хочет дружить с тобой?

— Потому что она так смотрит.

Ёжик снова встал на одну ножку и поглядел на Медвежонка.

— Знаешь что, — сказал Медвежонок. — Пойдём к ней вместе, познакомимся. Пусть она выберет сама.

— Нет, — сказал Ёжик. — Давай сначала пойду я, а потом — ты.

— А почему не наоброт? Я познакомлюсь и представлю тебя.

— Ты её напугаешь, — сказал Ёжик.

— Я? Да я всё утро плавал в реке, чтобы быть пушистым. Ты потрогай, какой я шёлковый. Разве такой Медвежонок может кого-нибудь напугать?

— Всё равно, — сказал Ёжик. — Напугаешь. Ты вон какой страшный.

— Я? Страшный?

— Ты же — медведь, — сказал Ёжик. А она — Ромашка.

— Ну и что? Медведь медведю рознь. А я вон какой шёлковый.

— Ты погоди, — сказал Ёжик. — А я сейчас сбегаю погляжу, там ли она.

И побежал.

— Стой — крикнул Медвежонок. — Давай ползком.

— Зачем? Я сбегаю и вернусь.

— Тогда давай вместе.

— Да я вернусь. Ты не бойся. Я только гляну, и всё.

И Ёжик побежал.

Ромашка стояла на том же месте и была ещё легче, ещё воздушнее. Ах, как она была хороша!

«Пускай Медвежонок идёт первый, — решил Ёжик. — Я не могу». И вернулся к Медвежонку.

— Иди, — сказал Ёжик. — Стоит. Познакомишься, а потом сразу зову меня. И Медвежонок пошёл. Даже не так. Они пошли вместе: Медвежонок впереди, а Ёжик сзади.

Медвежонок подошёл к Ромашке. Ёжик, не мигая, глядел на них из-за ёлки.

— Здравствуйте! — сказал Медвежонок. — Вы — Ромашка!

— Да, — сказала Ромашка и поглядела на Медвежонка искоса.

— А я — Медвежонок.

— Вижу, — сказала Ромашка.

— Как вам нравится в нашем лесу? — Медвежонок переминался с ноги на ногу и думал, что бы ещё сказать.

— Мне здесь очень нравится. Здесь очень красиво.

— И погода прекрасная, правда? Вы любите дождь?

— Дождь? Я ещё ни разу не видела дождя. Какой он?

— Дожди бывают разные, — сказал Медвежонок. — Бывает грибной — это когда дождь, а сквозь дождь — солнце.

— Это, наверное, очень красиво, — сказала Ромашка. — Как вы хорошо говорите. Расскажите ещё что-нибудь.

— А бывает проливной дождь, — сказал Медвежонок. Это одна вода.

— Я очень люблю воду, — сказала Ромашка.

Ёжик прыгал за ёлкой и делал Медвежонку разные знаки. «Знакомь! Знакомь меня!» — кричал про себя Ёжик. Но Медвежонок будто забыл про Ёжика. Он ходил вокруг Ромашки, размахивая лапами, и говорил без умолку.

— Это еще что, — говорил Медвежонок. А бывает — снег.

— Что это?

— О! Это очень холодное вещество. Это такой дождь зимой. Представляете? С неба падают белые пушистые хлопья. Ну с чем сравнить? Ну, вот, например, со мной, с Медвежонком.

— Такие огромные?

— Нет, такие же пушистые, мягкие, ласковые.

— А вы — ласковый?

— Очень, — сказал Медвежонок.

Ёжик готов был плакать от обиды, но боялся вылезти из-под ёлки. «Как тебе не стыдно, Медведь! Ты же обещал!» — кричал про себя Ёжик.

И тут Медвежонок обернулся к нему и сказал:

— А хотите, я вас познакомлю со своим другом?

— Очень, — сказала Ромашка.

— Позвольте вам представить моего друга Ёжика. — И Медвежонок сделал широкий жест лапой. — Выходи! — шепнул он Ёжику.

Но Ёжик стоял за ёлкой и чувствовал, что лапы у него примёрзли к земле. Он хотел весело рассмеяться и крикнуть: «Иду, Медвежонок!» — но почувствовал, что лапы у него не шевелятся и он не может раскрыть рта.

— Позвольте вам представить моего самого лучшего друга, Ёжика, — громче сказал Медвежонок и еще шире повел лапой. — Да выходи же! — зашипел он.

Но Ёжика будто окостенил мороз. Он вдруг с ужасом понял, что никогда ни за что не найдёт в себе сил подойти к Ромашке.

Он повернулся и что было мочи, ломая кусты, спотыкаясь, падая, побежал вглубь леса.

Большое спасибо

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 15:07 + в цитатник
— Когда входишь в дом, надо здороваться, — сказал Ёжик.

— А когда уходишь — прощаться, — сказал Медвежонок.

— Если ты сидишь, а мимо идет кто-нибудь старенький — уступи место.

— Где? — спросил Заяц.

— Где сидишь, там и уступи.

— Если кто-нибудь чихнет, скажи: «Будьте здоровы!»

— А если будет дуть, — Ёжик строго посмотрел на Зайца, — закрой окно.

— Ну, беги! — сказал Медвежонок. И Заяц помчался.

— Стой! Если тебе что-нибудь подарят, или поблагодарят — поклонись, — Ёжик показал, как надо кланяться, — и скажи: «Спасибо».

— Большое спасибо! — крикнул Медвежонок.

— Ага! — и Заяц пропал в кустах.

Первой, кого он увидел, была Белка.

Белка сидела на пеньке и грызла орехи.

— Привет! — сказал Заяц. — Тебе не дует?

— Нет, — сказала Белка. — А что?

— А то бы я закрыл окно.

— А где? — Белка вытаращилась на Зайца. — Где ты видишь окно?

— Нет, это я так... вообще. Пока, Белка! — и Заяц исчез.

«Теперь надо кому-то сказать: будьте здоровы!» — думал, прыгая, Заяц.

Возле норки, угревшись на солнышке, спал Хомячок. Он так сладко посапывал, что Заяц сразу понял, что ему надо делать: сорвал травинку, подкрался к Хомячку и пощекотал в ноздре.

— Ап-чхи! — сказал Хомячок.

— Будьте здоровы! — крикнул Заяц. И был таков.

«Что-то осталось еще, — вылетев к реке, соображал Заяц. — Поздоровался — попрощался, дует — не дует, будьте здоровы, ага!» — подпрыгнул и пошел, как канатоходец, по упавшей головой в воду сосне.

Теперь он был почти посередине реки.

Заяц сел.

Лениво шевеля хвостом, подошла старая Щука.

— Здравствуйте, бабушка! — обрадовался Заяц. — Пожалуйста! Садитесь! — Заяц вскочил и похлопал лалой по бревну.

— Дур-р-рак! — закашлялась Щука.

— Спасибо! — поклонился Заяц. — Большое спасибо!

И помчался к Ёжику с Медвежонком рассказать, как у него всё хорошо вышло.

бля

Среда, 29 Августа 2007 г. 20:16 + в цитатник
бля

Любимым докторам

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 17:18 + в цитатник
В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.

пазлы

Пятница, 13 Июля 2007 г. 09:45 + в цитатник
Срасть как люблю собирать пазлы, ну страсть как люблю. Бывало как соберу и на стену повешу и показываю всем какая я умница,!!! сама смогла эти штучки собрать своими ручками. СПАСИБО ТЕБЕ ЮЛЬКА ЗА ТВОИ РУЧКИ КОТОРЫЕ СОБИРАЮТ ЭТИ ПАЗЛИНЫ)))

трансформеры

Пятница, 13 Июля 2007 г. 09:35 + в цитатник
не пошло, детский сад ей богу. вобщем рататуй понравился больше.

вспомнила

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 12:10 + в цитатник
А еще с другом Васькой ходили на мульт "Рататуй" ну очень понравилось. Давненько мы с ним такого не смотрели. Вроде ничего волшебного но и поржать можно и вроде как на слезу пробивает))) вобщем позитивно отпуск прошел. Вот только на работе как то скучно, да и в рабочию колею пока как то входить туговать...

др

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 11:47 + в цитатник
Сидела чуть ли не пол года мучалась как мне его отметить...надо или не надо..в итоге сходила в "Сварню" заказала столик. Приятно когда девчонки официантки в лицо знают)))в итоге приятно прошел мой др, всем огромное спасибо за поздравления)))
Подруга познакомила со своим сынулькой)))все таки дети тем более маленькие(месяц с хвостиком)такие хорошенькие и пахнут фкусно)))
Племяша растет, у него уже 4 зубика, кусается больно. А как он забавно ежика делает))) прям сьела бы)))
У всех все хорошо и слава богу.

диагноз

Пятница, 22 Июня 2007 г. 15:05 + в цитатник
Я и так давно не верю в нашу платную бесплатную медицину, а теперь после похода в больницу и цены за можно так сказать плановую операцию которая положена бесплатно, заломили аж цельных 30-40 тысяч, ну и плюс минус 4-8 тысяч на случай если произойдет что нить экстренное....ндя... а я в коматозе буду валятся и думать интересненько есть у меня этот экстренный случай или нет. Пришла к врачу(кстати великолепная тетка хотя тоже за бабки) с немалым удивление... так мол и так цена вопроса такая то...реакция врача просто потрясающая...медленно открывающийся рот с выпучиваем глаз и полушепотом с придыханием "Оху...ть" ищим другого врача. Другой заломил 30-50 тыс. был послан тем же врачем далеко, нашли третьего цена снижается до 15-20 самое большое. Вот так. Лечитесь во время!!!!

Ангелы

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 11:59 + в цитатник

гы

Пятница, 08 Июня 2007 г. 11:31 + в цитатник
Портрет идеального мужчины:
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан,неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым,остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде
удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё.
От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый в кирзовых сапогах..

пираты

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 09:48 + в цитатник
.....ндя.......серенько, скушненько.

Хрень

Пятница, 25 Мая 2007 г. 12:59 + в цитатник
Уже 3 день дурацкий мегафон глючит. Сначала была надежда что все таки мобильный глюкануло ан нет... подумываю о смене сотового оператора, хотя с мегафоном связывает давняя дружба...нет не брошу я любимую сеть останусь.

ПЯТНИЦА!!!!

Пятница, 18 Мая 2007 г. 11:03 + в цитатник
Доползли ура!!!
735 (600x343, 45Kb)

ох

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 12:43 + в цитатник
все
07_subbota_48 (600x450, 46Kb)

Результат теста "Какой ты идеал красоты? (для девушек, с картинками)"

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 11:34 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты идеал красоты? (для девушек, с картинками)"

Ты - ИДЕАЛ КРАСОТЫ ЭПОХИ ВОЗРОЖДЕНИЯ!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

к предыдущему.....

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 10:29 + в цитатник
а я тут сижу на работке и пытаюсь типа поработать...проходит с натугом, то есть ну никак, 4 чашка кофе легла на желудок, мозг работать отказывается, глаза приказывают долго жить, голова медленно клонится к столу...еще 5 минут и начну работать....мммм сны уже снятся....досвиданья коллеги я ухожу спать))) принесите мне жалкое подобие подушки,... ой курточка....скомкали... во отлично подушка получилась...так что у нас тут еще....обогреватель....включаем...тепло, надобность в одеяле отподает. Прощайте милые мои))))
 (427x295, 30Kb)

Без заголовка

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 16:59 + в цитатник
Про любовь к работе
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я свой офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить



Процитировано 3 раз

Без заголовка

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 14:12 + в цитатник
Ну вот и пролетели выходные деньки. Эх еще бы столько же и жисть так сказать наладилась бы))) Ну ничего ничего скоро отпуск образуется недельный вот тогда то я как высплюсь, как отдожну от глупых сотрудников и идиотов начальников и опустится на меня благодать!!!

Без заголовка

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 12:41 + в цитатник
Сижу туплю на работе...эх надоела она мне...только вот бросать ее жалко прям ведь рядом с домом в 15 минутах хотьбы так сказать.

Без заголовка

Среда, 14 Февраля 2007 г. 12:34 + в цитатник
С праздником всех влюбленных!!!
 (100x100, 2Kb)

Без заголовка

Понедельник, 22 Января 2007 г. 12:26 + в цитатник
что бы было.

Без заголовка

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 10:33 + в цитатник
Все наконец то закончились праздники. Рада до безумия. Сейчас сижу на работе после старого нового года и спать хочу. Зато как итог 2 недель праздников я все таки доделала свои институтские дела... и теперь целых 7 месяцев у меня как у каждого нормального человека будет 2 выходных!!!

Без заголовка

Среда, 27 Декабря 2006 г. 14:50 + в цитатник
Если вы не успели купить авиабилет Париж - Нью-Йорк, чтобы встретить Новый год два раза, если вы не попадаете в лондонский "Купол", не огорчайтесь: не все потеряно. Устроить сногсшибательный праздник можно и подручными средствами. Для этого потребуется некоторая эксцентричность сознания, но потом будет чем похвастаться. Ведь в итоге степень "веселости" праздника определяется не самим весельем, а возможностью его ярко описать. Итак, встречаем 2007 год...

НА КРЫШЕ
В такую ночь хочется прочувствовать философскую сущность момента. Подняться над землей, окинуть взглядом прожитые годы, подвести итоги. Самое подходящее место для этого - смотровая площадка высотного здания. На худой конец - крыша или балкон.
На смотровых площадках часто располагаются кафе и рестораны, так что попасть туда не составит особого труда. На крышу выйти тоже несложно. Даже если на чердачной двери висит замок, сломать его пара пустяков (раз в жизни можно позволить себе похулиганить). В зависимости от масштаба вашей авантюрности на крыше можно ограничиться распитием шампанского или накрыть стол. Выйти на балкон точно никто не запретит, но это - наименее эффектный плацдарм.
Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир входит в Новый год на ваших глазах. А где-то внизу людишки теряют время в душных ресторанах.

В ВАННОЙ
Это вариант праздника для двоих более или менее безумно влюбленных. Украшаем ванную комнату гирляндами, еловыми ветками, игрушками. Делаем шикарную ванну: с пеной, морской солью и ароматическими добавками. Накрываем стол с закусками, на него ставим радиоприемник. Тушим свет, включаем гирлянды. Такой вы свою ванную не видели никогда.
Ближе к полуночи забираемся в ванну и утопаем в чувствах. Любимый человек, любимая радиостанция, бой курантов, плеск воды... Предельно романтично, кроме того, можно спокойно проливать вино и пачкать руки в салате. Если позволяют средства, ванну можно наполнить шампанским.

В ТЕМНОТЕ
Еще способ освежить восприятие - вернуться в детство. Нам запрещали гулять вместе со взрослыми всю ночь? Теперь мы можем не слушаться с гораздо большим размахом. Собираем гостей у себя дома. Они должны прийти со своим бельем и пижамами. Главное - не включать электричества и разговаривать шепотом. Основной посыл: "Нас положили спать, а мы все равно встретим". Основная эмоция - сладость запретного плода. Пол застилается матрасами, гасится свет, гости "ложатся спать", и начинается праздник непослушания. Зажигаются свечи и карманные фонарики, самые непослушные "дети" втихаря распивают спиртные напитки и курят, затягиваясь по-взрослому. Можно шепотом рассказывать страшные истории и гадать, наступил уже Новый год или нет. Несравненные впечатления гарантированы - вернуться в детство легче, чем это кажется.

В МИЛИЦИИ
"Мы встречали Новый год на Кипре, а вы где?" - "В милиции!" Ради производимого эффекта можно пожертвовать многим. Рецепт прост: за час до полуночи поговорить по душам с сотрудником ГИБДД, нарушить паспортный режим или правила общественного порядка - и необычная обстановка обеспечена. Да, экстремально. Но мы ведь хотели чего-то сногсшибательного. К тому же, когда еще узнаешь, что происходит под Новый год в КП3? Впрочем, в отделение можно зайти и просто так. С тортиком, с шампанским: "Привет бойцам, разрешите отпраздновать у вас?" Пусть они удивятся, пусть обрадуются. Для них это - неудачное дежурство, для вас - экзотическое развлечение. Короче говоря, принцип Тома Сойера в действии. Да мало ли кому еще не посчастливилось оказаться на боевом посту в новогоднюю ночь? Врачи, работники метро, водители троллейбусов... Все они будут рады вам.

В КОСТЮМЕ ДЕДА МОРОЗА (Снегурочки)
Вы никогда не испытывали зависти при виде Дедов Морозов и Снегурочек? Они так по-хозяйски вышагивают по улицам, им так рады. Они знают какую-то тайну, несмотря на бороду из ваты и дешевый макияж. Большинство не осмеливается представить себя на их месте, а очень зря. Кто мешает раздобыть костюм Деда Мороза (Снегурочки) и выйти на улицу? В таком виде можно прийти в любую компанию, в любой ресторан или клуб - с вас вряд ли потребуют удостоверение. Вы получите такое количество внимания, такую порцию улыбок и комплиментов, что захотите справлять Новый год каждые выходные. Кроме того, вы будете в более выгодном положении, чем "настоящие" Деды Морозы и Снегурочки: вам никого не надо будет развлекать, и фирма "Заря" не потребует у вас отчета о подарках.
Идеальный вариант для тех, кто ищет новых знакомств. Вы будете вне конкуренции.

С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ
Еще Шопенгауэр писал, что без трудностей наша жизнь была бы скучна. Мы ценим только то, что далось нам с трудом, и любим вспоминать минуты борьбы. Значит, чтобы Новый год запомнился, нам нужно создать какие-нибудь легкопреодолимые трудности. Например, встретить его на ощупь или на слух.
В 11.30 запоминаем расположение вещей в комнате и на столе, после чего все завязывают глаза. Это - самый волнующий момент. В следующий раз на мир вы посмотрите уже в наступившем году. На ощупь можно поесть и проводить старый год, послушать обращение президента, положить друг другу салат, чокнуться, потанцевать - все будет захватывающе необычно. Для пущего веселья можно установить видеокамеру, а потом посмотреть пленку. Не сидите на одном месте: побольше активности - и ярчайшие воспоминания гарантированы.


ЛЕЧЬ СПАТЬ
Это - самый экстремальный способ. Знакомые попадают от удивления и зависти. Ваш авторитет возрастет после этого до невиданных размеров, не говоря уже о самоуважении. Впоследствии вы можете добиться каких угодно успехов и даже стать Нобелевским лауреатом, но потомки запомнят вас как человека, который проспал 2007 год. Это будет поступок индивидуума, постигшего нечеловеческие вершины экзистенциализма. А каким свежим вы будете наутро...

Без заголовка

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 15:30 + в цитатник
Поздравляю всех Катюнь с днем ангела!!!

Без заголовка

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 15:46 + в цитатник
Сидела читала дневник...ндя скоко воды утекло... скоко событий промелькнуло...Почитала дневник Юльки... Развод, слюни соплю...Вечный вопрос быть или не быть...Итог - замужем и беременная))))А за то сколько соплей было))) и розовых слонов потом...эж блин жисть )))

Без заголовка

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 17:10 + в цитатник
Сижу на работе и брызжу слюной от возмущения!!!! Слов моих нет !!!

Как развлечь себя на экзамене)))

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 15:12 + в цитатник
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".



Процитировано 8 раз

Без заголовка

Среда, 22 Ноября 2006 г. 13:20 + в цитатник
Кусочек сыра упал со стола и закатился в угол. Его никто не стал доставать, и вечером, когда все легли спать сыр остался совсем один. Ему стало холодно, темно и страшно. Хотя он и привык жить в холодильнике, где почти всегда темно и очень холодно, здесь было очень не уютно. Не было ни одной родной души. Не было части его самого.

Сыр всю ночь дрожал, плакал и не переставая думал. Думал что делать дальше. Как дальше жить.

На утро, когда первые солнечные лучи стали просачиваться сквозь занавеску, сыр успокоился. Он понял, что ничего страшного не случилось и что он все тот же сыр. И что у него есть будущее, прекрасное и интересное. Что именно с ним будет он не знал, но надеялся на самое светлое и прекрасное. На самое лучшее на что только может надеяться сыр.

В обед его съела кошка Маруська.

Ее забыли покормить и она все утро искала что бы поесть. Она много думала о том, в чем смысл жизни, иногда плакала, но когда нашла сыр - сразу все поняла. Ее жизнь снова стала наполненной и интересной. Она съела сыр и побрела к хозяйке Ольге.

Ольга прилегла на диван. Ей было грустно и неспокойно. Маруська запрыгнула рядом, и стала ласкаться. Ольга начала гладить замурлыкавшую кошку и ей перестало быть грустно.

Она поняла, что все хорошо. Все спокойно и волноваться нечего.

А сыр понял, что он успокоил Ольгу.

Нож подумал, что не зря он дрогнул, когда отрезали сыр. Ольге так действительно легче.

А холодильник как всегда созерцал и не вмешивался, но в глубине души радовался за Ольгу, за нож и за сыр, которого успел полюбить как брата.



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Вторник, 24 Января 2006 г. 20:45 + в цитатник
Какой сегодня хороший добрый день!!! Сережка как всегда порадовал Катюшку Ведь никто как он никогда не умеет дарить подарки. Пусть это будет даже что нибудь маленькое, но в его ручках это стоновится большим и добрым, и на моем лице появляется улыбка и где то глубоко внутри вырастает большое счастье!!!

Без заголовка

Понедельник, 23 Января 2006 г. 23:02 + в цитатник
Ура!!! Мы его победили!!!!!И наконец то он кончился от него нервное похихикивание и мороз по всему телу. Он был и молочно белый и кусачий и пробирающий до костай, с массой неприятностей и положительностей!!!:kolpak: И вот он пришла долгожданная оттепель. На работе в комнете столбик термометра уже пополз вверх))) Половина отморизала себе носы и уши, но мы выстояли. Температура подлялась с минус1 до плюс 6 градусов))) Можно снимть валенки и восьмую пару штанов Ну и фиг что мы вымерзли как мамонты, зато теперь я твердо знаю что ЗИМА всеж была в моей жизни и надеюсь еще будет не один раз)))
зима.jpg (150x150, 4Kb)

Без заголовка

Суббота, 07 Января 2006 г. 19:05 + в цитатник
Как всегда праздники кончились и начинаются трудовые будни... ну что мои дорогие соскучились по работке? Вот и я нет... правда трудилась я 4,5,6. так что теперь сижу и наслаждаюсь маленьким передыхом...а что в остальном...тяжко дается, сижу переоцениваю....... жуть получается, да и настроение не из лучших. Как то тяжела наша блин жисть... надоели эти круговороты и перемены. Конечно я ангел, но решить вселенские проблемы я не могу, не волшебник....хочется просто крикнуть что бы все услышали, ну давайте хоть немного как-то помягче, повеселее... ведь не все потерянно, все еще только начинается, давайте хоть чуть чуть будем добрее, бескорыстрее и все станет опять распускатся.......... Хочется оттаять после всех морозов....стать опять живой надоели маски.....нехочу их ность....никогда не хочу их носить....

Без заголовка

Среда, 28 Декабря 2005 г. 14:09 + в цитатник
Ждали еще и ее и наконец то она приехала наша новая позитивная дверка. Правда как всегда без экстрима не обошлось Приехали дядьки и давай нам стенку то громить...а стенка как всегда гипсовой оказалась вот теперь они и придумывают как установить нам некое железнодеревянное сооружение что бы красота эта не упала нафик. тоже было и со шкафом, и с ремонтов...вобщем не дом а сплошное произведение искуств самого веселого прораба строителя зато хорошо что не на новый год. так что пытаюсь во всм найти позитив(благо никаких критических дней не предвидится) А еще тут за кофе с бейлисом сидели мы с моим другом Васькой и думали о загадочной женской душе...несмотря на мое причастие к этой прекрастной половине...ну ника у меня в голову не укладывается как же нас милых понять.... мы же такие нормальные всепонимающие леди...только вот замашки у нас как у инопланетян... Хотя дятьки сами иногда все портят...как уткнутся в телевизир и компьютер сидять как зомби со странным выражением лица))) Ну ничего мы им слюньки соберем про силиконывые сиськи именно у этой))) раскажем, мило обьясним в чем раздница между ней и мной и сново получим свое чудо)))
Так что давайте хоть немного не будем играть в странную игру жизнь а просто ради приличия поживем все дружно и нормально.

Без заголовка

Воскресенье, 25 Декабря 2005 г. 20:55 + в цитатник
Ура ура все каникулы!!!! Приехала в инстик, посидали 10 минут и сказали да пошли вы взрослые дядьки и тетки по домам и мы с такой радостью пошли по этим самым домам!!! А еще предновогодняя лихорадка началась у всей страны....что низнаете чем всех порадовать? .....вот и я не знаю...а скорее всего как испеку большой фкусный пирог и приглашу всех в гости чай пить...нет....не то....ПОНЯЛА....пойду ка я сама в гости)))

Без заголовка

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 21:50 + в цитатник
ГОЛУБОЙ ШАРИК
Девочка плачет: шарик улетел.
Ее утешают, а шарик летит.

Девушка плачет: жениха все нет.
Ее утешают, а шарик летит.

Женщина плачет: муж ушел к другой.
Ее утешают, а шарик летит.

Плачет старушка: мало пожила...
А шарик вернулся, а он голубой.



.......вот так и бывает



Процитировано 2 раз

о прическе

Вторник, 08 Ноября 2005 г. 23:32 + в цитатник
Ну что я могу сказать... бешенный ежик по утрам, жуть по вечерам вобщем всем понравилось...а тут еще некоторые личности сказали что я из дурдома сбежала да и ну и что что у нас в стране психов что ль мало? вот вы господа из какого сбежали? а? а вот я из больницы с красивым названием Алексеева))) а почему бы нет
anim6.gif (176x220, 33Kb)

Без заголовка

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 11:11 + в цитатник
Батюшки как не удобно (((( вроде привыкла к одному виду своего дневника а тут опа))) здраствуй жопа(((
Вчера настроение было кого нить покусать, думаю ну все счас как напишу что нить ругательное и полегчает, ан нет фиг тебе. Пришлось прибегнуть к подстригательству. Пришла к подруге - все - кричу стриги меня на лысо .....потом немного поразмыслив над несимпотишностью моего черепа передумала, да и зима всеж и я тут такая волосатая хожу. Подстиглась просто коротко вроде полегчало, но это было вчера ....сегодня уже хочется все вернуть.... утром проснулась как больной еж, все торчит жуть а веть это надо причесовать и укладывать. Ну ничего тыковку водичкой помочу и пойду народ удивлять
334.jpg (480x306, 35Kb)


Поиск сообщений в Gwendoline
Страницы: [3] 2 1 Календарь