Да. Не выдержала. Сломалась. Но мне необходим этот дневник, оказывается. Просто писать куда-то, со слабой надеждой, что кто-то увидит и поймет мою боль. Иначе я свихнусь...

А ведь этот процесс идет. Необратимо, бесповоротно. Прошел год и полмесяца. Я верила, что год пройдет и вместе с ним уйдет былое... Но мне только все хуже и хуже. Я закручиваюсь в спираль собственного одиночества, вою от тоски по общению, но делаю раковину все крепче и крепче. Теперь уже даже для самых близких людей.

[А знаете что? Она снилась мне. Два раза, да. С начала этого года. Целых два раза. Черт, боже мой, даже когда мы были вместе, она мне не снилась, максимум раз в год. А тут...И знаете что? Я во сне улыбалась - я отчетливо это помню. Боже мой, как я была счастлива. Я отчетливо понимала, что ничего не хочу пытаться возвращать, но боже мой, как я была счастлива, просто от того, что рядом с ней. Но тут знаете ли, не подходит банальное: "Давай станем друзьями?" А кем мы были? А были ли "мы" вообще?]

Убейте меня, кто-нибудь. Я уебище, самое настоящее. Да-да, именно так, не иначе. Я скалю зубы, делаю вид, что ничего человеческого мне не свято, храбро заявляю, что "Реальность - дерьмо, но мне похуй", издеваюсь над другими, убеждаю всех, что никто мне не нужен... А сама готова долбиться во все стены, орать во всю глотку, о том, как мне плохо, холодно и одиноко, о том, как я хочу спрятаться за чьей-то спиной, быть под защитой. Я выливаю все свое внутреннее дерьмо и слабости в этот соплепост, да еще жду, что кто-нибудь откликнется.

Я не представляю ничего достойного из себя, ни внутренне, ни внешне. Поэтому нихуя не могу рассчитывать на то, что могу спрятаться за чьей-то спиной и получить желанную защиту от всего этого. Броситься под кого-угодно, лишь бы обратить эту уничтожающую меня изнутри любовь на кого-то, на кого могу, кто ее примет. А кому нужен такой беспомощный кусок дерьма? Да никому. И я прекрасно об этом знаю. Пора мне перестать писать сопливые лытдыбры и становиться обыкновенным хикки-задротом. Запереться окончательно. Тогда, быть может, мне станет похуй, на то, что я одинока, что я ничего из себя не представляю, что никому я нахрен не нужна, кроме мамы, и что, возможно, мне нужно умереть, но идите в хуй, я обложусь анимой и продолжу свое идиотское существование. Но, к сожалению, стать полноценным хикки-задротом в нашей стране - чересчур дорогое удовольствие. Жопа. Надо искать работу. Быть может перемкнет что-то в мозге и я стану задротом-трудоголиком. Хотя, учитывая мой характер....