Завтра концерт Люмена в Новосибирске. Точнее, уже сегодня. Десятого. А я на него не пойду.
Знаю, что буду жутко жалеть. Знаю, что мне жутко хочется пойти.
Но я слишком поздно об этом задумалась. Сейчас, уже, и билетов, наверно, нет.

...[Дура]...

В последнее время, меня все сильней захватывают одиночество и печаль. И я начинаю убеждаться в том, что моя роль в жизни - теневая. Незаметная серая тень. Всегда рядом, порой, и не замечаешь ее присутствия. Но если она исчезает - без нее становится как-то неуютно и непривычно. Но потом пожимаешь плечами и продолжаешь идти дальше. И я для многих являюсь этой тенью. Побуду рядом, поддержу, утешу, скрашу одиночество. Но от меня сбегут к другим, и не будет меня - можно пожать плечами и без труда найти другое общество.

Я, как обогреватель. С моей помощью всегда можно обогреться, когда нет центрального отопления в квартире. Но когда оно появляется, меня спокойно можно выключить и задвинуть в нишу. Во мне больше нет необходимости. Хотя и будет надежно от осознания того, что в любой момент меня можно вытащить в комнату и получить желанное тепло.

А мне так хочется, чтобы кому-то было без меня немного одиноко. Именно без меня, а не без кого-то еще.
Мне так хочется, чтобы во мне кто-то действительно нуждался. Именно во мне, а не в ком-то другом.
Я хочу не только дарить тепло, но и получать его. Мне иногда бывает безумно холодно. Но я не знаю, к кому мне кинуться, чтобы обогрели. Самым дорогим людям я могу начать рассказывать о своих проблемах, а потом мне становится жутко стыдно, потому что МНЕ так НЕЛЬЗЯ с ними. Поэтому я могу стушеваться и главного не выскажу никогда.

А еще я боюсь, что больше никогда в жизни не услышу "Люблю". Без всяких "как". Не как сестру, не как друга. Просто "Люблю".

А еще я боюсь, что на самом деле, никто меня не любил, и все было большой забавной игрой. Этого я боюсь больше всего на свете.

Ведь это подтвердит, что на самом деле - я бесполезный человек. Абсолютно бесполезный.