НУ ЧТО, ПОСМЕЕМСЯ?...
Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы.
Та возмущенно ему говорит: «Знаете что, любезный!!!! Вы б навели
порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите,
чтоб я вам их показала????»

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос – Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Стоит на дороге бумер последней модели и не заводится.
Сзади все машины сигналят.
Из бумера выходит шикарная блондинка, подходит к
водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной,
а я пока вместо вас посигналю

Едет блондика по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак “осторожно, дети”?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не
раскурочили!

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой
метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому
окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

Едут в автомобиле по городу все две блондинки. За
превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в
городе потолок 60!
- Но нас же двое!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает
капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит
за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все
описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Рассказывает очевидец. Сижу жду, пока отремонтируют
колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя
гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, надо починить. Парни как
положено снимают колесо ремонтируют и походу
дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян,
и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника…
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый
занимается своим делом, но уши уже обращены
к девахе.
Кисо: – А сколько стоит?
Парень: – 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются,
чтобы не заржать в голос.
Кисо: – Ну хорошо, мне – с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается
сдержаться, не получается… Колеса накачены
«клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает
деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть,
что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает
этот же инфинити, из него выходит солидный мужик,
и спрашивает:
- Два дня назад вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё! Щас накажут, но сознаваться надо. Выходит
хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: – Так это вы моей жене колеса клубникой
накачали?
Хозяин: – Ну… это… ммм…
Мужик: – Держи тысячу рублей!
Хозяин: – Ааа…
Мужик: – Три дня не сплю – ржу, всем пацанам
рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Из блога Аннушки Г.