Сегодня вдруг продолжилось сочиняться про Жмудяринск. Помог случай, услышала одну интересную историю, весьма характерную для любого города, любой страны. А уж в России таких случаев и вовсе немеряно.
Re: Начало жмудяринской серии (Сонет первый) можно прочитать ТУТ

Внимание! В тексте есть слова, отнесённые к категории бранных.

    Рассказали мне тут жители Жмудяринска занятную историю...

    В одной рекламной фирме случился творческий застой. Ну не шла никак реклама какого-то продукта. Что ни придумают - всё плохо. Словно мозги у всех плесенью покрылись. А может и правда, все вдруг отупели малость. Легко ли, сказать, постоянно придумывать, как народу всякую дрянь под видом качественного продукта «впаривать».
    Так бы и «села на попу» эта фирма, не выполнив заказ. Но тут пришла ихнему начальнику в голову гениальная идея. Собрал он своих сотрудников и объявил:

- Давайте-ка объявим конкурс на лучшую рекламу этого лапши-прокладки-пятновыводителя!

    Подчинённые бурными аплодисментами и криками «Вау!» поддержали идею. А начальник ещё добавил:

- Пусть лохи стараются, а мы денежки за это получим.

    И вот, через местную прессу, конкурс был объявлен. Лохов нашлось большое количество и при таком мозговом штурме более-менее приличная рекламная идея, естественно, родилась. Автору идеи вручили копеечный подарок и дали ему звание «почётного рекламщика города Жмудяринска». А сама рекламная фирма «оторвала» приличный денежный кус, и все сотрудники получили премии в размере пятизначных цифр.
    Больше всех радовался начальник и откровенно ржал над идиотами, которые старались, пыхтели, за «бесплатно» сочиняя рекламные слоганы. Кстати, некоторые из них фирмочка оставила про запас, на случай следующего творческого кризиса.

    Прошло несколько дней. И случилось у этого самого начальника радостное событие: юбилей «любимой» тёщи. Праздновали с размахом. Народу наприглашали человек сто. Распоряжаться праздником позвали известного в Жмудяринске тамаду…
    Веселье было предсказуемым. Сначала пили и ели за здравие юбилярши. Потом пили за здравие присутствующих и прекрасных дам. Потом пили просто так. Потом пили потому, что не пить уже было нельзя. Потом знатно подрались: с разбитыми носами и стёклами. Был даже наряд милиции, который после урегулирования процесса, выпивания на «брудершафт», «за тех, кто в море» и «на посошок», был отпущен с миром и корзинкой всякой снеди.
    После драки жмудяринским интеллектуалам сильно захотелось духовной пищи. Тогда тамада объявил конкурс на лучшее поздравление юбилейной даме. Приправил он своё предложение соусом из велеречий по поводу творческой гениальности присутствующих. И все рьяно взялись за дело. Больше всех старался известный нам начальник, зять тостуемой мадам. Написал он этих поздравлений сходу штук двадцать. (Надо отметить, что кой-какой поэтический дар у него имелся).
Естественно, его признали самым гениальным, вручили кусок юбилейного торта и заставили выпить «бокал победителя», роль которого сыграло ведёрко для льда ёмкостью около литра…

***

    Юбилей счастливо и без судебных процессов закончился через неделю, и наступили обычные трудовые будни. И вот как-то рекламный начальник открывает местную прессу и видит на первой полосе огромную фотографию известного ему тамады с книжкой в руках. Оказалось, что сей гражданин, издал книгу поздравительных стихов, которая в каком-то сильно престижном столичном конкурсе заняла первое место и приз автору составил сумму довольно приличную (между прочим, большую, чем получают рекламщики за даже довольно большие заказы).
    Стало нашему начальнику интересно, что же там такого замечательного в этой книжке? Послал он Люську, свою секретаршу, в книжный магазин, чтобы она сей глубокомысленный труд ему приобрела.
    По прочтении, рекламщик наш впал в тихий шок. Более половины книженции было заполнено его стихами, сочинёнными на юбилее у тёщи…

***

    Мораль: на каждую хитрую жопу найдётся хрен с винтом, а на каждый хрен с винтом найдётся жопа с закоулками.