И в маленькой девочке, и во взрослой женщине живет инстинкт материнства. Он прекрасен! Он побуждает любить и заботиться обо всех, кто дорог. В том числе и о любимых мужчинах. Но... не всякая забота во благо.

Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. "Будешь за ним как за каменной стеной", - говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, водил в рестораны, развлекал и предугадывал малейшие ее желания. Впрочем, изо всех желаний вскоре у нее осталось только одно: никогда с ним не расставаться. И потому, когда он сделал ей предложение и они поженились, Аня была счастлива и преисполнена благодарности. Ради него она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех командировок и корпоративных вечеринок (как же он останется один, без ее заботы!). Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня. Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: "Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне". Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: "Ты меня задавила своей заботой". Аня так и села... Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: "Милая, у тебя это лучше получается...", "Я не могу на это тратить время, организуй сама...". И тогда она подвела грустный итог: "Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры".

Плод своего труда

Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: "Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?" Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный. И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел. Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего "большого мальчика", а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых... Находят... и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине рода человеческого, что своего мужчину мы сами делаем таким. Мы потворствуем его природной лени, позволяем не помогать и не участвовать, терять и забывать, ссориться и дуться, и покрикивать, и похныкивать. И получаем ПЛОД СВОЕГО ТРУДА - этакого "большого сыночка", который усердно уматывает свою любвеобильную "мамочку". Ведь мы сами часто вполне сознательно ведем себя по отношению к мужчинам как мамы, когда хотим заслужить их любовь.

Универсальный способ

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы... И сейчас, когда его, уже взрослого, пестует женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Чертовски приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет как рыба на манок. Выходит, что "материнское" отношение - это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: "Заботься о том, кого любишь!" Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без "мамочки" он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более что в роли "сыночка" ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль "мамочки", неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

Символ счастья

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных "не", которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру "7" и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: "Что это?" - ответьте просто: "Это символ нашего счастья". Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.

1. Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки "мама, спасай меня". Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.
2. Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь - пусть выполняет.
3. Не опекайте по мелочам. Если невмоготу - ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.
4. Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать - не берите на себя инициативу.
5. Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. "Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка... без масла".
6. Не покупайтесь на лесть и жалость.
7. Не ворчите и не "пилите". Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

Изменения неизбежны

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим "большим мальчиком"? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т.п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться. Держитесь! Привычка - вторая натура. И чем дольше вы пробыли в роли "мамочки", тем сложнее понять "сынку", что изменения - не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль "доброй мамочки". Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если...

Что ждет "мамочку"?

Роли "мама" - "сынок", возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая "ролевая игра" начинает разрушать взаимоотношения "любимый мужчина - любимая женщина". Почему?

Во-первых, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, "пилить", страдать.

Во-вторых, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по-матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-третьих, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне "мамочка" - "сынок" (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: "Я голодненький мальчик, накорми меня".

Что ни говори, а поводов для ссор у любой пары всегда хватает: семейный бюджет, домашние обязанности, воспитание детей, выбор места для отпуска и шкафа в прихожую... А уж вечный мужской вопль поутру: "Где мои носки (ключи, трусы, ботинки и т. д.)?!" - одного этого достаточно для полноценного скандала.

Споры, склоки, ссоры - это хорошо? Такое утверждение должно доставить удовольствие многим из нас, потому что в последнее время хорошая, бурная ссора начинается с пол-оборота и достигает крещендо за рекордно короткие сроки. Но ведь эмоции, конфликты, "кипение страстей" - это и есть жизнь, жизнь с любимым! Так же, кстати, как и занятия любовью. Разве у кого-нибудь меланхоличные, размеренные телодвижения ассоциируются со счастливой, страстной историей любви? Вот и у нас нет. Полное затишье равно полному равнодушию - так что не сильно расстраивайтесь, если вы часто ссоритесь. Один американский психолог уже 20 лет пытается разгадать секрет тех семей, что годами живут душа в душу. И пришел к выводу, даже, можно сказать, открыл закон: не существует счастливых пар без хронических конфликтов.

Другое дело, если вы часто разговариваете на повышенных тонах, но страстное воссоединение (из-за которого, чего греха таить, вы, бывало, и затевали ссору...) случается уже редко? Ничего страшного, снова овладевайте знаниями и умениями: повторение, как говорится, мать учения, а вариантов "проведения" ссоры очень много. Нам нужно научиться выбирать оптимальный путь к хорошей ссоре такой, которая добавит перчику в ваши отношения, но не испортит всерьез и надолго. Главное, удержаться и не пойти проторенными путями: теми, что ведут к охлаждению и разрыву. Их четыре, и мы - исключительно в экспериментальных целях - покажем, что будет, если по этим "дорожкам" прохаживаться слишком часто. Итак, злейшие враги супружеских пар: критика, презрение, неискренность, сосредоточенность на себе. Единственное, но важное правило: дождитесь, пока дети улягутся спать, и закройте двери. Вперед, на амбразуру!

План А: критика

О да, это настоящая классика жанра: все жены до единой, даже с маленьким стажем, виртуозно проделывают это. Ваши орудия: грубая критика, эквивалентная прямому удару в печень у боксеров или вялая, но постоянная - похожая на знаменитую китайскую пытку, когда вода капает по капле. Пример грубой критики: "Это нормально, что твои кроссовки сушатся на батарее в гостиной?" "Китайская" версия, как уже понятно, основана на регулярном и монотонном повторении. Повторять нужно следующее: "Ты знаешь, что Наташин муж купил новую машину?", "Родители Наташиного мужа пригласили их на праздники в Альпы, они там всегда снимают домик!", "Никогда не угадаешь, что подарил Наташе муж, когда ее повысили...". Почему это так нервирует, чтобы не сказать озлобляет? Мы реагируем на критику так живо и быстро, потому что, слыша ее, испытываем сильное чувство несправедливости или ощущение, что мы не поняты.

Самая лукавая, скрытая форма критики основывается на обороте "Я знаю, что ты думаешь...". Мы атакуем другого за его плохие, неподобающие мысли, в то время как он и не думал ничего подобного. Само собой, этому "другому" обидно и неприятно - отсюда бурная реакция. Но в этой ситуации есть двойное дно - и женщина, наделенная интуицией в большей степени, чем мужчина, чувствует его. Иногда резкая реакция означает как раз обратное: что критика "попала в нерв", потому что имеет под собой основания. Например, один из классических женских упреков в адрес партнера: "Ты совсем перестал обращать на меня внимание...". Если мужчина в ответ злится, то часто потому, что это - правда!

Елена: "Мы известны среди друзей как взрывная пара: обожаем друг друга, но с трудом находим компромисс. Наши принципиальные разногласия? Бытовые. Пример: я делаю покупки, я привожу из супермаркета памперсы, молоко... для семьи. Муж возвращается с новым DVD, но без памперсов. Он живет, как одиночка! Это правда, я могу рассердиться из-за пустяка, и скандал быстро разгорается. Раньше я дулась, он извинялся, потом спал несколько ночей на диване... Но постепенно время ссоры сократилось".

Олег: "В детстве меня часто обижали сверстники. Поэтому мне очень трудно настоять на своем. Я, например, ненавижу, когда жена повторяет тысячу раз одно и то же: да, посуда, ну и что, я мою ее - но не сразу! Дом - это место для отдыха: когда я прихожу с работы, люблю посидеть, расслабиться. Для жены же 10 минут - это предел! Она начинает злиться, а я... Я отвечаю. У нас у каждого свой характер, нет того, кто доминирует. Но зато в наших отношениях нет притворства".

План Б: презрение

Презрение - это атомная бомба для семейных сцен. Следовательно, не надо начинать военные действия этим орудием - оно оставляет следы. Его можно использовать только в случае тотального равнодушия любимого человека - невосприимчивого, отвратительно устойчивого к конфликтам и отказывающегося реагировать на критику. Или чтобы "подкачать", простимулировать так сказать конфликт, который исчерпал свою квоту оскорблений и готов затухнуть. Среди классических фраз уничижительного характера: "Ты смешон", "Оставь, это слишком сложно для тебя", "ОК, я сделаю все сама, так будет быстрее".

Одно важное замечание: надо тщательно выбирать момент и держаться подальше от привычных любовных словечек и шуточек, которыми вы пользуетесь "в быту". Для примера - страшная история. Один мужчина привык называть жену ласковым словом "индюшка". Жене нравилось: она чувствовала, что прозвище это нежное и глубоко интимное, а вовсе не обидное. И все было хорошо, в семье царили мир и любовь, пока однажды этот муж не назвал любимую "индюшкой" в разгар семейных торжеств у его родителей. Последствия скандала аукались месяцы спустя! Так что все - вопрос контекста, момента, когда слово произнесено - от этого зависит, как оно будет понято. Если пара переживает момент отдаления или кризиса, одна не к месту сказанная фраза может наделать больших бед.

Еще одна деталь: презрение, в отличие от критики или сарказма, может быть немым. Чтобы увидеть ваше "оружие" собственными глазами, встаньте перед зеркалом и потренируйтесь: закатите глаза к небу, опустив уголки губ. Убедились: выражение "о боже, ну какой безнадежный тупица!" - явственно читается на вашем лице.

Светлана: "В семье и отца, и матери все время ругались и кричали друг на друга. Поэтому мое детство прошло почти в тишине: когда голос повышался, это уже была драма. Все было под спудом, ничего не высказывалось вслух. Но я не люблю тайн, я за прозрачность в отношениях и могу взорваться, если что-то не так. Если родственники и дети становятся свидетелями - тем хуже. Тем более я быстро взрываюсь и быстро отхожу. Постоянная тема наших споров: порядок в доме. Я посвящаю этому почти час в день, но для мужа это все равно недостаточно. Иногда бывают и конструктивные диспуты: когда речь идет о важном деле, скажем, о давно запланированном ремонте в кухне, то я специально провоцирую конфликт - это единственный способ сдвинуть с мертвой точки. Но чем больше я нервничаю, тем больше отдаю отчет, что я сама не идеальна и несу за все столько же ответственности, сколько и муж..."

Георгий: "Мои родители скорее прибегали к здоровому и спокойному разбору полетов, чем к открытому конфликту. С женой мы не часто ссоримся, но это правда, что беспорядок меня раздражает: по всему дому разбросаны книги, детские игрушки двух наших сыновей. Если неожиданно зайдут гости, у них создастся образ неряшливого, негостеприимного дома, а мне бы этого не хотелось. Да, нам случается обмениваться очень хлесткими репликами, Света на дает спуску. Два или три раза мне приходилось хлопать дверью и уходить. Но первый шаг делаю или я, или жена - зависит от обстоятельств".

План В: неискренность

Вы его атакуете? Ответ большого раненого хищника не заставит себя ждать. Если вы застали его врасплох, берегитесь неискренности. "Какая грязь, какой мусор? Нет, я ничего не вижу. Ты просто хочешь поскандалить? Я давно замечал, что ты помешана на чистоте, но это же прогрессирует!" Вот вы оба и готовы к беспощадной битве. Переводить разговор на другую тему, пряча ложь, - это классика жанра! В этом случае один из супругов инициирует ссору, чтобы не отвечать на важные вопросы и не вдаваться в подробности, которые он бы предпочел не обсуждать. Но, когда муж нападает, ваш отпор не должен быть слишком сильным: иначе вы разругаетесь вдрызг и в конце ссоры у него не появится желания прижать вас к себе.

Ольга: "Считается, что после рождения ребенка супруги начинают сильнее ссориться. У нас же все наоборот: сейчас мы намного спокойнее относимся к недостаткам друг друга, видимо, уже все поводы исчерпали. Даже когда мы все-таки ругаемся - и со стороны кажется, что скоро подеремся, - в глубине души мы смеемся над ситуацией. То есть мы ругаемся, но это так, ритуал, мы не затрагиваем никаких больных точек".

Михаил: "Мы почти не ругаемся. И уж точно, не делаем этого при ребенке - всегда можно промолчать, скажем так, "отложить" недовольство и обсудить все позже. По-моему, это разумно и правильно".

План Г: уход в себя

Нет ничего более раздражающего для быка, чем красная тряпка, а для женщины - в пылу ссоры видеть перед собой не мужа, а гранитную глыбу. Мы кипим, пытаясь донести до мужа то, что нас беспокоит или злит, а он... Отказывается играть центральную сцену второго акта, где два протагониста бросают друг другу проклятья, - прежде чем упасть, изнемогая и трепеща, в объятия друг друга! Или бросает с высокомерным видом: "Я ухожу на час, надеюсь, что ты успокоишься к моему возвращению". Все эти поступки означают одно: мужчина уходит от дискуссии, а это очень вредно для отношений!

Большая буря позволяет супругам, которые отдалились друг от друга, вновь соединиться - пусть и в споре, и устранить недопонимание.

Избегать конфликтов, не отвечать на упреки, делать вид, что все в порядке (а другой тут вообще непонятно почему бесится), - по-хорошему говоря, такое поведение граничит с садизмом. Надо всегда помнить, что мы ругаемся только - и чаще всего - с людьми, которые нам очень близки и дороги. Оставаться недвижимым и безразличным - значит относиться к любимому человеку как к назойливому незнакомцу. Или вообще не замечать - как, допустим, насекомое. Никто долго не выдержит, когда его принимают за муравья, - ни мужчина, ни тем более женщина. Если в роли "мраморной глыбы" чаще бываете вы, помните, что ваше оружие может обернуться против вас - отсюда один шаг до ночевки на диванчике в другой комнате. И так далее. Это очень опасно, потому что это меняется регистр: из шумной какофонии по большому счету дружной семьи вы можете перейти к мертвящей равнодушной тишине. Смелее, воссоединяйтесь!

"Я всю неделю забирала детей из сада, а ты всего лишь раз искупал собаку"… "Я привёз ужин из ресторана, а ты забыла помыть полы на кухне"… Это вам не знакомо? Мама и папа ссорятся, как невоспитанные дети, когда начинают выяснять, кто делает больше. Как сравнять счет, когда дело доходит до домашних обязанностей и воспитания детей, решила выяснить Таисия Федосеева.

У Сергея и Елены Васильевых каждая мелочь на счету. Оба работают: Елена — внештатный автор, работает дома, Сергей — менеджер по рекламе на полной ставке и каждый день ездит на работу. Вместе они воспитывают двоих сыновей — младшему, Ивану, полтора года, старшему, Игорю, девять лет.

Когда Сергей приходит домой, он с энтузиазмом принимает на себя отцовские обязанности: гуляет с детьми, купает их и укладывает спать. Однако из-за того, что Елена работает дома, на нее ложится больше обязанностей по воспитанию детей. "Моя главная задача — заботиться о детях, — говорит Елена. — Но Сергей не совсем понимает, почему у нас в доме бывает беспорядок, когда он возвращается с работы. Он думает, что я всегда могу найти время для уборки". Личное время — еще один предмет для споров в этой семье. Сергей дважды в неделю играет в футбол с друзьями. Елена пытается хотя бы раз в неделю выбраться в спортзал или встретиться с подругами — пойти в кино, выпить по чашке кофе, но иногда у нее просто не остается на это сил. И тут начинаются подсчеты. Елена в ярости составляет списки: обязанности Сергея по дому и время, которое он провел с детьми, против ее обязанностей и ухода и за детьми. Она заявляет, что ее список всегда оказывается длиннее, и с трудом подавляет желание помахать им перед носом мужа. "Я знаю, что лучше подождать и обсудить всё когда я успокоюсь, но не всегда получается." А на самом деле реальный счет никогда не будет равным.

Вне игры

Возможно у вас в кухне скопилась гора немытой посуды, которую ваш муж пообещал вымыть ещё вчера, а вы, придя поздно с работы и увидев всё это безобразие демонстративно отказывались готовить ужин. Итак, счёт 1:1. Но кому от этого легче? Поэтому давайте решим раз и навсегда: никаких подсчётов. Они не помогут вам лучше организовать работу по дому, а вот отношения могут сильно испортить. "Обычно пары не ведут подсчёты своих домашних дел до тех пор, пока не начинают чувствовать стресс и отдаляться друг от друга", — рассказывает семейный психолог Ольга Младова. — Однако все эти споры с указанием друг на друга пальцем не ведут к решению проблем. После таких разговоров один или оба будут неизбежно чувствовать себя оскорбленными".

Семейная жизнь — не спортивное соревнование. В реальной жизни вам никогда не добиться идеального баланса домашних обязанностей. Но вы можете поставить себе цель создать такие отношения, в которых будет царить справедливость. Меньше считайте очки и больше играйте в одной команде (не только потому, что так приятнее, но и потому, что так домашние дела действительно сдвинутся с места).

Конструктивный разговор

"Зачастую в усталом или подавленном состоянии мы не говорим со своим партнером так уважительно, как могли бы", — говорит семейный психолог Ольга Младова. — Мы, женщины, в особенности злимся на наших мужей, не замечая того, что действительно необходимо сделать по дому, и начинаем обращаться с ними так, как будто их IQ на двадцать пунктов ниже нашего. Мужчины, в свою очередь, пропускают мимо ушей придирки жен".

Главная возможность избавиться от сравнений и подсчетов — начать доброжелательное общение. Согласитесь, вы ничего не добьетесь и не получите помощи в работе по дому, если ваш разговор с мужем будет примерно таким.

Вы. Ты никогда не вытаскиваешь чистую посуду из машины! Может, мне подавать ужин на бумажных тарелках, чтобы ты понял, что должен мне помочь?

Он. Эй. у тебя что — ПМС: Заводишься из-за мелочей! Это же просто тарелки. Конечно, я помогу. Просто скажи мне, что сделать.

Вы. Неужели я должна еще и учить тебя складывать тарелки?

По словам семейного психолога Ольги Младовой, в подобных ситуациях лучше всего работает техника общения под названием "Сэндвич", когда вашей целью становится помещение своей жалобы или выражения недовольства между двумя позитивными оценками — как в сэндвиче". А также употребление в обшении так называемых "я-высказываний". "Я-высказывания" — это способ сообщения партнеру о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорблений или осуждений того, к кому вы обращаетесь.

Итак, потренируемся. К примеру, первый, хлебный слой "сэндвича" — заявление о том, что вы цените то, что делает ваш партнер: "Люблю, когда ты готовишь для семьи. Ты делаешь лучший в мире чили!" : Начинка "сэндвича" — ваша жалоба, произнесенная в форме "я-высказывания": "Я всегда после ужина так устаю, что у меня просто не хватает сил убирать на кухне". И еще начинки: "Может, ты поможешь мне убрать?" И последний хлебный слой — еще одна позитивная оценка: "Уверена, что вместе мы справимся со всем лучше и быстрее. С тобой мне любое дело становится в радость". Комплиментов никогда не бывает много.

Когда вы начинаете разговор, не забывайте о том, что бывает так, что на самом деле вы злитесь вовсе не из-за домашних дел. Подшучивая над неловкостью мужа, когда он пылесосит, вы, возможно подсознательно, хотите отомстить ему за что-то другое. Может, за то, что он от вас отдалился? Возможно, он как овощ сидит перед телевизором, а вам не хватает общения с ним? Если дело именно в этом, постарайтесь быть честной. Попробуйте поговорить с ним откровенно, задайте ему вопрос: "Что с нами происходит?" или просто расскажите о том, что волнует вас: "Меня беспокоят наши дела, давай это обсудим".

Пересмотрите свои обязанности

Возможно, во время вашей беременности или сразу после рождения малыша вы с мужем делили пополам всю домашнюю работу. И возможно у вас даже неплохо получалось: какое-то время. Но всё няется. Может, пришло пересмотреть ваши обязанности по дому? Если этого ещё не случилось, разделите их по принципу "кому что больше нравится" и "у кого что получается лучше". А если вы с ненавидите что-то делать или у вас просто нет времени делайте это по очереди. Вот так Глеб и Ирина Князевы разделили свои семейные обязанности. "Я очень хорошо мою посуду, поэтому это стало моей обязанностью, — говорит Глеб. — Ирина же совсем не любит этого делать, зато она хорошо готовит, и в этом я полагаюсь на неё". Кроме того, каждую неделю они спокойно вместе решают, кто будет отводить в школу детей.

Трудно быть боссом

Многим женщинам порой бывает недостаточно того, что мужья просто им помогают. Они хотят, чтобы мужчины ещё и брали инициативу в свои руки. Но когда это происходит, тут же начинают внимательно следить и придираться.

Вернемся к Елене и Сергею Васильевым. Недавно они договорились, что Сергей возьмет на себя стирку по выходным. "Но он понятия не имеет, где чья одежда, — говорит Елена. — В конце концов он зовет на помощь старшего сына. Меня это ужасно бесит! Я начинаю заводиться: "Ты разве не видел эту одежду на детях? Ты не видишь, какого она размера?"

Семейный психолог Ольга Младова советует отказаться от обвинений. Трудно решить проблему, когда ты думаешь, что твой партнер постоянно выискивает недостатки. И, наконец, Елена может немного помочь мужу. Ведь женщины обычно более опытны в домашних делах, чем мужчины. И не ожидайте от мужа, что он будет читать ваши мысли. Мы сами виноваты, что даем своим мужьям довольно туманные указания вроде "прибраться на кухне". Мы полагаем, что они знают, что это означает вытереть столы и вымыть пол, но мужчинам нужно объяснять все в деталях. Психолог Ольга Младова говорит, что ситуация, когда жена считает, что муж и так увидит, что нужно сделать, довольно обычна. Тогда как на самом деле мужчинам нужно точно сказать, где именно требуется их помощь. В хорошей команде расписаны и время, и обязанности. Если один из вас остается дома с детьми, значит ли это, что он также делает и работу по дому? Или вы вместе займетесь уборкой в выходные? Неважно, что вы решите, главное, чтобы оба были согласны.

Делайте меньше или найдите помощника

Возможно, вы спорите из-за того, что действительно не можете со всем справиться. Все в вашей семье очень заняты, и времени на все не хватает. Если так — подумайте, от чего можно отказаться.

Вам действительно необходимо дважды в неделю возить малыша и на уроки плавания, и в футбольную секцию? Может, ему достаточно чего-то одного? И так ли необходимо еженедельно пылесосить каждый сантиметр в доме? Может стоит ограничится местами где вы чаще всего ходите? Ещё одна альтернатива: платить за помощь по хозяйству. Конечно, это ударит по семейному бюджету, зато все ненавистные вам дела будут сделаны, и при этом никто не будет спорить

Свободное время неприкосновенно

Иногда муж и жена думают, что они спорят о том, сколько времени у них отнимает работа по дому, но на самом деле они злятся из-за того, что им кажется, будто у другого остается больше свободного времени. Вот теперь вы должны настаивать на полном равенстве, а не просто справедливости. Никакой жалости. Если ваш муж раз в неделю играет в футбол с друзьями, у вас тоже должен быть один вечер в неделю, когда вы можете делать то, что хотите.

Будьте терпеливы

Перестаньте думать о том, что вы купали детей два раза подряд и пропустили работу, чтобы пойти с ними в парк, в то время как ваш муж по-прежнему успевает сделать в два раза меньше дел по дому. Вы ведь решили стать единой командой? Значит, он тоже старается, пусть его успехи поначалу и не так заметны. "Главное, не забывайте благодарить друг друга за помощь, — говорит семейный психолог Ольга Младова, — ведь каждый из нас весьма чувствителен к комплиментам. Когда мы видим, что наш труд оценен по достоинству, в следующий раз хочется сделать еще больше".

Все в вашей семье очень заняты, и времени на все не хватает. Если так-подумайте, от чего можно отказаться.

Мой дом — моя крепость. Эти слова знакомы нам с детства. Для кого-то дом — это прежде всего стены. Стены есть, остальное приложится. Именно так рассуждают подчас. Другим людям важнее атмосфера дома. Тогда уже дом — это то место, где находится человек. А атмосферу своей жизни он переносит с собой. Такие люди очень гармоничны и способны обжить и сделать уютным любое пространство, где будут находиться они.

Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире — своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов.

Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы?

Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими.

Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят.

Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят.

Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного.

К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали.

Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг "за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!" Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание.

Ведь это совсем не сложно — попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать "да". А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать.

Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему "зачем я тогда женился" или "кто в доме хозяйка". К сожалению, наши мужчины часто путают понятие "жена" и "домработница". А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно — однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что — самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины — быть самостоятельной, зрелой личностью?

Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить.

Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над "и", дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя... Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу "будет так, как я сказал(ла), и никак иначе". Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно...

Главное в семье — не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра.

Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода — это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий.

Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье.

Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет.

Бизнес-леди и "домашний пуся"

Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому.

Рекомендации

Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой — не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу "домохозяйки" или "прислуги", вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного "игра в хозяйку-жену", главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку — тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя.

Хозяйка на посту и "вечный трудоголик"

Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него.

Рекомендации

Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное — не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: "Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!" Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него.

Она — "электровеник", он — "ленивый кот"

Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор.

Рекомендации

Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. Если он сам любит готовить — предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить. Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение.

"Беззаботная стрекоза" и "хозяйственный муравей"

Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье.

Рекомендации

Необходимо поговорить с супругой серьёзно. Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное — не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. Главное — следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет — научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается.

50х50

В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе.

Рекомендации

Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т.д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований — следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: "Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь". Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему.

Домострой жив!

В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому — крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены.

Рекомендации

Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса — поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина — это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда... Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова — идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно.

Подведём итоги

В целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка — около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери.

Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет?

Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых — самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Сокращает и облегчает домашний труд ручное и механическое оборудование, если оно исправно и приспособлено к нуждам данного хозяйства. Сократить время, предназначенное для приготовления пищи, поможет использование полуфабрикатов и готовых к употреблению продуктов.

Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские — то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские — все остальные.

Часто говорят, что домашний труд — лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей.

Такое "распределение" труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек

Создать семью - это мало, гораздо больших сил, затрат и умений требуется, чтобы сохранить ее. Очень важно за бытовыми проблемами и суетой повседневной жизни не растерять ту любовь, нежность и теплоту, которая соединила Ваши жизни в одну. Период ухаживания, полный романтических свиданий, цветов и поцелуев на скамейке уже прошел.

Дети и языки любви

Слова поощрения

Время

Подарки

Помощь

Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь?
Это поможет вам определить его родной язык

Прикосновения

Заключительное слово

Любить того, кого любить невозможно

Если сосуд любви пуст, мы не любим супруга, нам плохо с ним

Любовь все меняет

Любовь - это выбор

Чем тяжелее вам приходится, тем больше ваши заслуги

Как узнать свой язык любви

Пофантазируйте. Как вы представляете себе идеального супруга?
Возможно, это поможет определить ваш язык любви

Язык любви. 5: Прикосновения

Прикосновения могут выражать любовь, а иногда - ненависть

Необходимо прикасаться друг к другу

Когда у вашего супруга горе, вы должны поддержать его.
Если прикосновения — его родной язык, он находит утешение в них

Кризиc

Язык любви. 4: Помощь

Язык любви. 3: Подарки

Если подарки важны для вашего супруга, вы должны научиться дарить их.
Вообще-то, это самый легкий язык

Подарки и деньги

Подарить себя

Быть рядом с супругом в критические моменты — лучшее,
что вы можете подарить ему, если его родной язык —подарки

Язык любви. 2: Время

Главное для того, кто говорит на языке времени — быть вместе с супругом.
Быть вместе значит уделять внимание друг другу.

Быть вместе.

Беседа.

Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. Но ведь брак это не арифметическая задачка. Самое дорогое в семье — отношения.


Учимся беседовать

Чтобы научиться беседовать, записывайте эмоции,
которые испытываете в течение дня



Типы людей

Приучитесь ежедневно беседовать с супругом. Пусть каждый расскажет хотя бы о трех происшествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами

Совместные занятия

Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания.
Это неисчерпаемый источник радости

Язык любви. 1: слова поощрения

Ободряющие слова

Добрые слова

Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга.
Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Просьбы

Диалекты

На высоте 30.000 футов, где-то между Буффало и Далласом, он отложил журнал и, повернувшись ко мне, спросил:
— Чем вы занимаетесь?
— Я консультант по вопросам брака, веду семинары.
— Тогда, может, вы ответите мне. Давно хочу узнать: что происходит с любовью после свадьбы?
Я понял, что вздремнуть не удастся: «О чем это вы?»

В любви надо объясняться на языке того, кого любишь

Пустые сосуды любви

Нам необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек.
Для этого и существует брак

Влюбленность

До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете...
Трудно думать иначе, когда влюблен.

Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту.
Скорее, нам кажется, что мы уже достигли всего