Вы очень подавлены, весь мир вокруг кажется серым, и кажется, что никто и ничто не сможет поднять настроение. Вы глубоко заблуждаетесь и вот почему…
Небритый, голодный, усталый и злой ?… побрейтесь, поешьте, отдохните :) . Ну а если дело не в этом, если перед важной встречей Вас обрызгало с головы до ног проезжавшее мимо авто, с самого утра сломался каблук, а прошагать нужно еще целый день, или же Вам попался на экзамене тот самый билет, который у вас не хватило времени выучить?? Или же всё вроде бы хорошо, а чего-то не хватает, настроение на нуле и продолжает падать, и не знаешь чем себе помочь…
Самый неудачный выбор вы сделаете, если начнете жалеть себя, плакать над своей «загубленной» судьбой, говорить себе: «Всё пропало!» Не стоит! Таким образом, Вы лишь станете притягивать к себе жалостливые или же злорадные взгляды (а одно другого не лучше). И зачем оно Вам нужно, так настроение не поднять… Надо действовать, и тогда всё состоится. Программировать себя только на лучшее, и тогда этому Лучшему не останется другого выбора. Шансы на выигрыш в схватке с судьбой всегда есть, у каждого свои. И они всегда находят тех, кто их ищет. Если судьба закрывает дверь, она открывает окно – это точно.
И ещё…если человек не хочет прилагать усилий для создания своего же благополучия – никто ему не сможет помочь. Ведь каждый сам творец своей судьбы.
Наши советы для тех, кто не собирается ни под каким предлогом поддаваться невзгодам и омрачать свою жизнь. Для тех, кто ценит каждый момент и встречать готов его с улыбкой и хорошим, как минимум приподнятым, настроением!!
Итак, если от Вас по какой-либо причине сбежало хорошее настроение, советую вспомнить слова любителя тортов и варенья, доброго Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие. Дело-то житейское!» и улыбнуться всем невзгодам в лицо! Да-да, именно улыбка может вас спасти даже тогда, когда вам кажется, что в вашей жизни возник самый пренеприятный эпизод. Ведь зачастую жизнь специально нагнетает мрак, чтобы потом блеснуть своей яркой стороной!!!
- Попробуйте натянуть улыбку на лицо и удержать её в течение 3 минут. Меня научил этому приёму старый приятель. Сначала я не верила, но такой простой трюк гарантированно избавляет от дурного настроения! И все мутные мысли сразу куда-то исчезают.
- Вообразите себе, что прошло уже целых 10 лет и взгляните на свою проблему с высоты этого времени. И она покажется вам такой незначительной, что невольно вызовет улыбку. Так зачем же расстраиваться сейчас?
- Ни секунды не думайте о плохом! Ведь мысль материальна, так научитесь отражать негатив, притягивая позитив!!
- Ваше благополучие зависит от Ваших собственных решений. (Рокфеллер) Мы получаем ровно столько, сколько отдаём! И никак иначе. Так давайте окружать себя радостью!
- Там, где не помогает здравый смысл - всегда приходит на выручку чувство юмора :)
- Никогда не переставайте улыбаться! Даже когда Вам грустно, кто-то может влюбиться в Вашу улыбку.
- А если попробовать наградить улыбкой прохожего? Он улыбнется Вам в ответ - и станет теплее на душе! «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется»
- Распахните окно, посмотрите по сторонам. Это всё ваше! Небо, солнце, каждый порыв ветра! Разве у Вас есть поводы для грусти??
- Вспомните забавный случай из своей жизни. Как Вам тогда было весело, хорошее настроение буквально вернется из прошлого :)
- Поиграйте сами с собой в забавную игру- головоломку: постарайтесь найти как можно больше положительного в окружающей Вас обстановке. Ведь все жизненные ситуации изначально нейтральны, и обретают смысл лишь тогда, когда мы даём им свою оценку
- С утра хорошо бы зарядиться положительной энергией от прослушивания любимой музыки или же почитать анекдоты

Да мало ли еще способов на свете для поднятия настроения! Главное – не поддаваться унынию (ведь это тяжкий грех), встречать с улыбкой все сюрпризы и радоваться каждому моменту! Потому что каждый момент неповторим, и это еще одна попытка изменить жизнь к лучшему!!! Обязательно так и будет, если, после прочтения этой статьи на сайте МирСоветов, Вы примените парочку описанных приёмчиков на себе ;) и потом солнечное настроение станет Вашей наградой!

Я замужем!!!!!

И в маленькой девочке, и во взрослой женщине живет инстинкт материнства. Он прекрасен! Он побуждает любить и заботиться обо всех, кто дорог. В том числе и о любимых мужчинах. Но... не всякая забота во благо.

Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. "Будешь за ним как за каменной стеной", - говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, водил в рестораны, развлекал и предугадывал малейшие ее желания. Впрочем, изо всех желаний вскоре у нее осталось только одно: никогда с ним не расставаться. И потому, когда он сделал ей предложение и они поженились, Аня была счастлива и преисполнена благодарности. Ради него она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех командировок и корпоративных вечеринок (как же он останется один, без ее заботы!). Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня. Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: "Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне". Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: "Ты меня задавила своей заботой". Аня так и села... Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: "Милая, у тебя это лучше получается...", "Я не могу на это тратить время, организуй сама...". И тогда она подвела грустный итог: "Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры".

Плод своего труда

Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: "Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?" Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный. И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел. Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего "большого мальчика", а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых... Находят... и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине рода человеческого, что своего мужчину мы сами делаем таким. Мы потворствуем его природной лени, позволяем не помогать и не участвовать, терять и забывать, ссориться и дуться, и покрикивать, и похныкивать. И получаем ПЛОД СВОЕГО ТРУДА - этакого "большого сыночка", который усердно уматывает свою любвеобильную "мамочку". Ведь мы сами часто вполне сознательно ведем себя по отношению к мужчинам как мамы, когда хотим заслужить их любовь.

Универсальный способ

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы... И сейчас, когда его, уже взрослого, пестует женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Чертовски приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет как рыба на манок. Выходит, что "материнское" отношение - это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: "Заботься о том, кого любишь!" Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без "мамочки" он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более что в роли "сыночка" ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль "мамочки", неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

Символ счастья

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных "не", которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру "7" и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: "Что это?" - ответьте просто: "Это символ нашего счастья". Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.

1. Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки "мама, спасай меня". Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.
2. Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь - пусть выполняет.
3. Не опекайте по мелочам. Если невмоготу - ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.
4. Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать - не берите на себя инициативу.
5. Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. "Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка... без масла".
6. Не покупайтесь на лесть и жалость.
7. Не ворчите и не "пилите". Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

Изменения неизбежны

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим "большим мальчиком"? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т.п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться. Держитесь! Привычка - вторая натура. И чем дольше вы пробыли в роли "мамочки", тем сложнее понять "сынку", что изменения - не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль "доброй мамочки". Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если...

Что ждет "мамочку"?

Роли "мама" - "сынок", возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая "ролевая игра" начинает разрушать взаимоотношения "любимый мужчина - любимая женщина". Почему?

Во-первых, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, "пилить", страдать.

Во-вторых, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по-матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-третьих, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне "мамочка" - "сынок" (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: "Я голодненький мальчик, накорми меня".

Что ни говори, а поводов для ссор у любой пары всегда хватает: семейный бюджет, домашние обязанности, воспитание детей, выбор места для отпуска и шкафа в прихожую... А уж вечный мужской вопль поутру: "Где мои носки (ключи, трусы, ботинки и т. д.)?!" - одного этого достаточно для полноценного скандала.

Споры, склоки, ссоры - это хорошо? Такое утверждение должно доставить удовольствие многим из нас, потому что в последнее время хорошая, бурная ссора начинается с пол-оборота и достигает крещендо за рекордно короткие сроки. Но ведь эмоции, конфликты, "кипение страстей" - это и есть жизнь, жизнь с любимым! Так же, кстати, как и занятия любовью. Разве у кого-нибудь меланхоличные, размеренные телодвижения ассоциируются со счастливой, страстной историей любви? Вот и у нас нет. Полное затишье равно полному равнодушию - так что не сильно расстраивайтесь, если вы часто ссоритесь. Один американский психолог уже 20 лет пытается разгадать секрет тех семей, что годами живут душа в душу. И пришел к выводу, даже, можно сказать, открыл закон: не существует счастливых пар без хронических конфликтов.

Другое дело, если вы часто разговариваете на повышенных тонах, но страстное воссоединение (из-за которого, чего греха таить, вы, бывало, и затевали ссору...) случается уже редко? Ничего страшного, снова овладевайте знаниями и умениями: повторение, как говорится, мать учения, а вариантов "проведения" ссоры очень много. Нам нужно научиться выбирать оптимальный путь к хорошей ссоре такой, которая добавит перчику в ваши отношения, но не испортит всерьез и надолго. Главное, удержаться и не пойти проторенными путями: теми, что ведут к охлаждению и разрыву. Их четыре, и мы - исключительно в экспериментальных целях - покажем, что будет, если по этим "дорожкам" прохаживаться слишком часто. Итак, злейшие враги супружеских пар: критика, презрение, неискренность, сосредоточенность на себе. Единственное, но важное правило: дождитесь, пока дети улягутся спать, и закройте двери. Вперед, на амбразуру!

План А: критика

О да, это настоящая классика жанра: все жены до единой, даже с маленьким стажем, виртуозно проделывают это. Ваши орудия: грубая критика, эквивалентная прямому удару в печень у боксеров или вялая, но постоянная - похожая на знаменитую китайскую пытку, когда вода капает по капле. Пример грубой критики: "Это нормально, что твои кроссовки сушатся на батарее в гостиной?" "Китайская" версия, как уже понятно, основана на регулярном и монотонном повторении. Повторять нужно следующее: "Ты знаешь, что Наташин муж купил новую машину?", "Родители Наташиного мужа пригласили их на праздники в Альпы, они там всегда снимают домик!", "Никогда не угадаешь, что подарил Наташе муж, когда ее повысили...". Почему это так нервирует, чтобы не сказать озлобляет? Мы реагируем на критику так живо и быстро, потому что, слыша ее, испытываем сильное чувство несправедливости или ощущение, что мы не поняты.

Самая лукавая, скрытая форма критики основывается на обороте "Я знаю, что ты думаешь...". Мы атакуем другого за его плохие, неподобающие мысли, в то время как он и не думал ничего подобного. Само собой, этому "другому" обидно и неприятно - отсюда бурная реакция. Но в этой ситуации есть двойное дно - и женщина, наделенная интуицией в большей степени, чем мужчина, чувствует его. Иногда резкая реакция означает как раз обратное: что критика "попала в нерв", потому что имеет под собой основания. Например, один из классических женских упреков в адрес партнера: "Ты совсем перестал обращать на меня внимание...". Если мужчина в ответ злится, то часто потому, что это - правда!

Елена: "Мы известны среди друзей как взрывная пара: обожаем друг друга, но с трудом находим компромисс. Наши принципиальные разногласия? Бытовые. Пример: я делаю покупки, я привожу из супермаркета памперсы, молоко... для семьи. Муж возвращается с новым DVD, но без памперсов. Он живет, как одиночка! Это правда, я могу рассердиться из-за пустяка, и скандал быстро разгорается. Раньше я дулась, он извинялся, потом спал несколько ночей на диване... Но постепенно время ссоры сократилось".

Олег: "В детстве меня часто обижали сверстники. Поэтому мне очень трудно настоять на своем. Я, например, ненавижу, когда жена повторяет тысячу раз одно и то же: да, посуда, ну и что, я мою ее - но не сразу! Дом - это место для отдыха: когда я прихожу с работы, люблю посидеть, расслабиться. Для жены же 10 минут - это предел! Она начинает злиться, а я... Я отвечаю. У нас у каждого свой характер, нет того, кто доминирует. Но зато в наших отношениях нет притворства".

План Б: презрение

Презрение - это атомная бомба для семейных сцен. Следовательно, не надо начинать военные действия этим орудием - оно оставляет следы. Его можно использовать только в случае тотального равнодушия любимого человека - невосприимчивого, отвратительно устойчивого к конфликтам и отказывающегося реагировать на критику. Или чтобы "подкачать", простимулировать так сказать конфликт, который исчерпал свою квоту оскорблений и готов затухнуть. Среди классических фраз уничижительного характера: "Ты смешон", "Оставь, это слишком сложно для тебя", "ОК, я сделаю все сама, так будет быстрее".

Одно важное замечание: надо тщательно выбирать момент и держаться подальше от привычных любовных словечек и шуточек, которыми вы пользуетесь "в быту". Для примера - страшная история. Один мужчина привык называть жену ласковым словом "индюшка". Жене нравилось: она чувствовала, что прозвище это нежное и глубоко интимное, а вовсе не обидное. И все было хорошо, в семье царили мир и любовь, пока однажды этот муж не назвал любимую "индюшкой" в разгар семейных торжеств у его родителей. Последствия скандала аукались месяцы спустя! Так что все - вопрос контекста, момента, когда слово произнесено - от этого зависит, как оно будет понято. Если пара переживает момент отдаления или кризиса, одна не к месту сказанная фраза может наделать больших бед.

Еще одна деталь: презрение, в отличие от критики или сарказма, может быть немым. Чтобы увидеть ваше "оружие" собственными глазами, встаньте перед зеркалом и потренируйтесь: закатите глаза к небу, опустив уголки губ. Убедились: выражение "о боже, ну какой безнадежный тупица!" - явственно читается на вашем лице.

Светлана: "В семье и отца, и матери все время ругались и кричали друг на друга. Поэтому мое детство прошло почти в тишине: когда голос повышался, это уже была драма. Все было под спудом, ничего не высказывалось вслух. Но я не люблю тайн, я за прозрачность в отношениях и могу взорваться, если что-то не так. Если родственники и дети становятся свидетелями - тем хуже. Тем более я быстро взрываюсь и быстро отхожу. Постоянная тема наших споров: порядок в доме. Я посвящаю этому почти час в день, но для мужа это все равно недостаточно. Иногда бывают и конструктивные диспуты: когда речь идет о важном деле, скажем, о давно запланированном ремонте в кухне, то я специально провоцирую конфликт - это единственный способ сдвинуть с мертвой точки. Но чем больше я нервничаю, тем больше отдаю отчет, что я сама не идеальна и несу за все столько же ответственности, сколько и муж..."

Георгий: "Мои родители скорее прибегали к здоровому и спокойному разбору полетов, чем к открытому конфликту. С женой мы не часто ссоримся, но это правда, что беспорядок меня раздражает: по всему дому разбросаны книги, детские игрушки двух наших сыновей. Если неожиданно зайдут гости, у них создастся образ неряшливого, негостеприимного дома, а мне бы этого не хотелось. Да, нам случается обмениваться очень хлесткими репликами, Света на дает спуску. Два или три раза мне приходилось хлопать дверью и уходить. Но первый шаг делаю или я, или жена - зависит от обстоятельств".

План В: неискренность

Вы его атакуете? Ответ большого раненого хищника не заставит себя ждать. Если вы застали его врасплох, берегитесь неискренности. "Какая грязь, какой мусор? Нет, я ничего не вижу. Ты просто хочешь поскандалить? Я давно замечал, что ты помешана на чистоте, но это же прогрессирует!" Вот вы оба и готовы к беспощадной битве. Переводить разговор на другую тему, пряча ложь, - это классика жанра! В этом случае один из супругов инициирует ссору, чтобы не отвечать на важные вопросы и не вдаваться в подробности, которые он бы предпочел не обсуждать. Но, когда муж нападает, ваш отпор не должен быть слишком сильным: иначе вы разругаетесь вдрызг и в конце ссоры у него не появится желания прижать вас к себе.

Ольга: "Считается, что после рождения ребенка супруги начинают сильнее ссориться. У нас же все наоборот: сейчас мы намного спокойнее относимся к недостаткам друг друга, видимо, уже все поводы исчерпали. Даже когда мы все-таки ругаемся - и со стороны кажется, что скоро подеремся, - в глубине души мы смеемся над ситуацией. То есть мы ругаемся, но это так, ритуал, мы не затрагиваем никаких больных точек".

Михаил: "Мы почти не ругаемся. И уж точно, не делаем этого при ребенке - всегда можно промолчать, скажем так, "отложить" недовольство и обсудить все позже. По-моему, это разумно и правильно".

План Г: уход в себя

Нет ничего более раздражающего для быка, чем красная тряпка, а для женщины - в пылу ссоры видеть перед собой не мужа, а гранитную глыбу. Мы кипим, пытаясь донести до мужа то, что нас беспокоит или злит, а он... Отказывается играть центральную сцену второго акта, где два протагониста бросают друг другу проклятья, - прежде чем упасть, изнемогая и трепеща, в объятия друг друга! Или бросает с высокомерным видом: "Я ухожу на час, надеюсь, что ты успокоишься к моему возвращению". Все эти поступки означают одно: мужчина уходит от дискуссии, а это очень вредно для отношений!

Большая буря позволяет супругам, которые отдалились друг от друга, вновь соединиться - пусть и в споре, и устранить недопонимание.

Избегать конфликтов, не отвечать на упреки, делать вид, что все в порядке (а другой тут вообще непонятно почему бесится), - по-хорошему говоря, такое поведение граничит с садизмом. Надо всегда помнить, что мы ругаемся только - и чаще всего - с людьми, которые нам очень близки и дороги. Оставаться недвижимым и безразличным - значит относиться к любимому человеку как к назойливому незнакомцу. Или вообще не замечать - как, допустим, насекомое. Никто долго не выдержит, когда его принимают за муравья, - ни мужчина, ни тем более женщина. Если в роли "мраморной глыбы" чаще бываете вы, помните, что ваше оружие может обернуться против вас - отсюда один шаг до ночевки на диванчике в другой комнате. И так далее. Это очень опасно, потому что это меняется регистр: из шумной какофонии по большому счету дружной семьи вы можете перейти к мертвящей равнодушной тишине. Смелее, воссоединяйтесь!