Нам вчера так красиво рассказывали на валеологии о всяких там эмоциональных выгорания, о необходимости отлежаться несколько дней при простуде, что сегодня я решил на институт забить...

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Научный атеист: 100%
Научные атеисты - классные ребята! Они знают правила спора, они знают законы термодинамики и могут четко объяснить теорию эволюции за пять минут. Их больше интересует, как устроен мир, а не каким он должен быть. Скорее всего, это самый перспективный типаж людей, у которого - большое будущее.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 17%
Теист: 25%
Агностик: 67%
Апатеист (равнодушный атеист): 83%
Духовный атеист: 50%
Озлобленный атеист: 67%


Пройти тест!

Стою курю на балконе, смотрю мужик перебегает дорогу и еблыскь в машину, не машина в мужика, а именно мужик в машину...

Иллюстрация для:

xxx: У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой.
xxx: После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана.
xxx: Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне.

Всё-таки отправил на пенсию своего старичка, поскольку с P2-450 и 128 памяти даже комфортно полазить в инете не получится. А Win98 и WinAMP засирают память часа за 2 до полного зависания. Единственно кино он показывает без каких либо нареканий...
Сегодня после работы взял железки: E2180 (хотел 1,6 но не было), P5B SE, 8500, 2х512. Вообще конфиг не рыба не мясо, куда дешевле и выгоднее мне было взять X2 с какой-нить говёненькой матерью со встроенным видео...
Собрал, всё работает, правда не дальше BIOS'а изза отсутствия запчастей...

С наступающим, товарищи!

Во многих исторических и мемуарных трудах утверждается, что на юго-западном направлении Красная Армия имела значительное превосходство в численности, и что это была наиболее мощная группировка из всех советских сил на западной границе . В основном, эти силы входили в состав Киевского Особого военного округа, преобразованного 22 июня 1941 года в Юго-Западный фронт.
И мол, это превосходство при умелом и грамотном руководстве могло обеспечить не только успешное отражение удара, но и переход в контрнаступление, которое разом могло резко изменить всю обстановку на всем советско-германском фронте

Так ли это было в действительности? Попробуем разобраться.

Юго-Западному фронту противостояла немецкая группа армий "Юг".

Вот здесь то у многих историков и начинаются проблемы с подсчетом сил противоборствующих сторон. Чаще всего используется примитивная арифметика. Берется перечень соединений советского Юго-Западного фронта (а нередко сюда добавляются силы и Южного фронта) и сравнивается с перечнем соединений немецкой группы армий "Юг" (только немецких!!). А это некорректно. Я уже не говорю о том, что немецкие дивизии 1941 года даже штатно в 2-3 раза сильнее советских. Я даже не говорю о том, что советские дивизии были укомплектованы личным составом и вооружением в лучшем случае на две трети, тогда как немецкие полностью.

Но почему в расчет не берутся соединения Румынии, Венгрии, Словакии и Италии? Они ведь тоже оттягивали на себя значительные силы советских войск, и дивизии, стоявшие против венгерской и румынской границ не могли прийти на помощь дивизиям, атакованным немецкими соединениями. Однако, этот факт игнорируется буквально всеми историками. Ни в немецких, ни в российских источниках мы не можем найти перечень венгерских, румынских, итальянских, словацких соединений, их номера, расположение, их боевые возможности.
А ведь только по румынским источникам Антонеску вывел на линию границы ни много, ни мало, а 325685 солдат ( 12 пехотных дивизий, 1 запасная пехотная дивизия, 1 танковая дивизия, 1 пограничная дивизия, 3 горные бригады, 3 кавалерийские бригады и 2 крепстные бригады). С воздуха их прикрывали 672 самолета. Не считаться с такими силами Румынии советское командование не могло.

Полный текст

Подсадил Ирку на Линукс

Энное время назад мой винт начал бузить: издавать душераздирающие звуки, вешаться итп. Я и шустренько прикупил новый, благо IDE диски ещё продаются. Естественно, как и полагается по закону бутерброда, старый после этого начал работать как швейцарские часы – видимо просто отошёл шлейф...
Так вот решил я поставить на него систему, чтобы тихо, мирно и главное безболезненно, да и DMA133 против 100. А старый винт вывести из оборота... Естественно не тут то было – тупая винда оставила загрузчик на, теперь уже отформатированном, сороковнике... После чего меня чёрт дернул установить свежезакачанный Линукс, а самое главное перекинуть все файлы на его файловую систему! Вот уже в течение трех дней их оттуда извлекаю: Скачанная писалка k3b русские названия не понимает, архиватору тоже чего-то не нравится. Сеть настроить не могу – лайв CD, пакетов(программ) мало и как раз нужных нет а из инета чего-то выкачать не получается. На FAT раздел копировать не любит: вечно находит какой-нибудь благовидный предлог…хотя по одному прекрасно, но вот так копировать несколько тысяч файлов мне не очень охота.
Сейчас уже немного освоился осталось два варианта – скопировать на NTFS и дождаться закачки полного дистрибьютива с необходимыми для сети пакетами(надеюсь они там будут)...

Отрывки из реальных переговоров диспетчеров

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Читать далее...

Пользуясь анлимом скачал кучу старых игрушек, например:
Space Empires 4 – как сказали на AG по поводу пятой части: “не игра, а утилита для научно-фантастического моделирования”. Пятую ещё не видел, но и четвёртая, по сравнению с Master of Orion (особенно третей, где просто ощущаешь себя зрителем), поражает своими возможностями:
Например, при создании корабля можно воспользоваться боевым симулятором, где можно сразиться с известными нам вражескими конструкциями. Помимо собственно кораблей можно создавать вооружённые платформы (оборона), спутники, орбитальные базы, дроны, истребители.
А как вам корабли-верфи позволяющие клепать флот не отходя от кассы? Впрочем не отходя можно только если у вас есть продуманная система снабжения...
картинка
При попытке найти SE5 обнаружил такую штуку как eMule, работающую с eD2k – нечто вроде глобального файлообменника. Вот здесь действительно можно сказать: “найдётся всё!”. Единственный минус так это то, что файлы лежат не на сервере, а у таких же пользователей как вы. Соответственно чем меньше людей обладают нужным вам файлом тем сложнее его закачать, впрочем если у кого-то имеется хоть кусочек нужного файла это может облегчить вам жизнь...
В принципе, мне, при 64 кБ/с и примерно 50 источниках, удалось добиться 4-6 кБ/с, что довольно близко к толщине канала.
картинка
Познакомился, в живую, с виртуальными машинами, так как Delta Force 2 сотрудничать с XP отказалась. Попробовал Virtual PC, WMware но, к сожалению, хоть с какой-нибудь графикой они работать неспособны, ибо тормоза просто жуткие...
Ещё:
Виртуальный диск сааавсем как настоящий его надо разбивать и форматировать. Эх, это бы во временя 98й, как достанет - делаешь копию виртуального диска и Format C:!
Первый раз наблюдая компьютер в компьютере просто фигеешь...
картинка

Нежданно наткнулся на список национальных девизов стран. Оказалось, весьма увлекательное чтение. Позволю себе процитировать некоторые.

Лично мне больше всего понравился девиз Австрии: «Австрия погибнет последней»
Простенько и со вкусом.
Из воинственной тематики привлекает внимание девиз Греции: «Свобода или смерть». А что, неплохо. Экспрессивно. Можно понять, почему его спионерили Македония и Уругвай. В том же духе девиз Гибралтара: «Не побежден врагами» - так и хочется добавить «пока», девиз Эритреи: «Никогда не станем на колени» - так и останетесь валяться на брюхе, и, наконец, квинтессенция этой тематики, девиз Свазиленда: «Мы – крепость».

Читать далее...

SECURITYLAB: В России запретят CD-RW и DVD-RW?

В Госдуму был внесен законопроект, предлагающий включать в систему учета информацию о каждой единице выпущенной в оборот аудио-видеозаписи, программного обеспечения и базы данных на любом носителе. Кроме того, производителям будет разрешено продавать оборудование, предназначенное для копирования перечисленной информации (например, пишущие приводы CD и DVD), только лицам, имеющим лицензии на ее копирование.

Ну что? Бежим затариваться “резаками”, пока ещё не поздно? ;)

Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля. После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с 'раненым'. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.
ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери, с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить…
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!…
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР (Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! 'Катюшу'! Чтобы...
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку 'Кэмела'): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. 'Верблюд' называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: 'Немцы!'
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: 'Немцы!'
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, * ...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи…
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: 'И они пошли дальше!'
ЗАНАВЕС.

Читать далее...

Как правильно охотится, или Особенности Национальной Охоты.
Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз..охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и … теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным!Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, б*я, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво ж*пой накрылось!).
Итог.Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги ж*пы второй степени, глубокие порезы ж*пы – 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб хера и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было время! И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один
градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая
арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно,
вы правы.

Всемирная истроия.
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения
от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г.
был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим
отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В
течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью
все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости
от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в
бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" -
"Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его
императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

После того как 27 мая в 10-49 утра наводившее на всю Атлантику суеверный ужас чудовище по имени "Бисмарк" в последний раз булькнуло и пошло ко дну, британские эсминцы рванули в квадрат подбирать выживших. Вместе с уцелевшими кригсмарине HMS Cossack принял на борт очаровательного черного котика с белой "манишкой" по имени Оскар.

Через 5 месяцев, 24 октября 1941 года этот эсминец в составе конвоя направлявшегося к берегам Британии, проходил через Гибраалтар. На его несчастье неподлеку курила бамбук лодка U-563, которая и угостила "Казака" торпедой. Эсминец взяли на буксир, но 27 октября погода ухудшилась и корабль затонул, утащив с собой на дно 159 членов экипажа.

Кот Оскар - выжил.

Его подобрал никто иной, как авианосец Ark Royal - ну тот самый с которого взлетали "суордфиши" лишившие "Бисмарк" хода.

Что случилось с Ark Royal? Совершенно верно - "она утонула". 14 ноября 1941 года. U-81 шваркнула несчастный авианосец торпедой в правый борт, отомстив тем самым за гордость кригсмарине. Место действия, что характерно - опять-таки Гибраалтар.

Корабельный кот Оскар-выжил.

Флот Его Величества оказался более суеверным чем компания White Star и после "Арк Ройяала" Оскара списали на берег уже вчистую, прикомандировав к "Дому Моряка" в Бэлфасте, где тот и скончался в 1955 год

А вот один немецкий анекдот времен ВОВ из мемуаров Дьяконова:

"Один пленный мне рассказывал:
– Геббельс умер и попал в рай. Ну, арфы, белые балахоны, славословия. Он подходит к краешку рая и смотрит вниз. Там Гитлер, Геринг с девицами пьют вино, поют песни.
– А это что?
– Это ад.
– Нельзя ли мне туда?
– Куда? В ад? Пожалуйста.
Отправляют Геббельса в ад, там его на вилы – и на сковородку.
– Позвольте! Но я же видел совсем другое!
– Нет у нас ничего другого! Тут же ад!
– Да, но я... за столом... Гитлер, Геринг... девицы...
– Ах это! Так это же пропаганда! (Ach das! Das war ja Propaganda!)."

Вычитано из дневника Лемке "250 дней в царской ставке", запись за 18 марта 1916 года:

...в Галлиполи англичанами был даже сочинен анекдот. Пойманный турок, хороший стрелок, на допросе у англичан:
«Сколько ты получаешь награды, если убьешь из ружья нашего рядового? — Один пиастр. — А за нашего офицера? — 5 пиастров. — А за нашего генерала? — 10 пиастров. — А за нашего офицера генерального штаба? — Вешают. — Почему? — Потому что уничтожение офицера вашего генерального штаба улучшает ваше положение»...

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: " Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: " Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: " Беру свои слова о ваших летчиках обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь"
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!

Завёз на Победу новый чайник, старый в прямом смысле развалился, не зря, видать, там пишут, что применять абразивные чистящие средства не стоит…

Пля, не комната, а братская могила прям... точно надо окно менять...

И на закуску небольшой прикол от Санька:
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы!

Ну вот, добрался до дома - в планах замена труб и самое интересное - проводка интернета. На модеме со скоростью 9600 уже как-то неудобно, да и по деньгам раза в два дороже.
Помнимо отсутствия инета, ещё и отсутствуют жуки – эти твари отъелись на чём-то и теперь там от них просто прохода нет. Вчера вечером взглянул на окно – зрелище не для слабонервных, эти гады слетелись на свет и полностью заполонили стекло, хуже то, что они а-ля Линкс пёрли стройными шеренгами через щели. Пришлось, не смотря на существующие конвенции, применить химическое оружие и идти спать в зал.

Мышь НА БАЛКОНЕ завелась:)