Давно надо было бы сесть и все-таки написать очередной пост. Но то у меня не было времени, то желания. Сейчас тоже нет ни того, ни другого, но, кажется, назрела моя личная необходимость. Плюс на это меня толкает количество событий и вчерашний пост Oversoul (если уж даже ты добралась до днева, то мне точно сам Бог велел).

Другое дело, что я не знаю, как вписать сюда сейчас хоть какой-то отчет о произошедшем. Более того, я сомневаюсь, что это удастся даже в малой доле. Скорее я возвращаюсь к своему нику и изначальному содержанию днева. И вряд ли в этом посте можно будет найти что-то доброе и вечное. Я предупредила.

Написала это "вступление" и надолго задумалась: а что дальше? С чего начинать? Наверное, стоит начать с того, что я в своем вечном желании не останавливаться и все время куда-то бежать и что-то делать, все-таки переборщила. Я, конечно, не психолог, но подозреваю, что наполовину меня накрыло именно из-за чрезмерной моей беспокойности. Чего стоит только то, что за день до отъезда в очередной отпуск (снова в Питер) я слонялась по квартире и ныла, что никуда не хочу. Я и не хочу в отпуск. Более того, в Питер. Ну точнее туда-то я хотела, но опасалась, что это будет вынос мозга. Не то, чтобы я совсем права, но все же подруга, с которой я ездила, явно не самый идеальный спутник в отпуске. Для меня нонсенс просидеть полдня в гостинице. Зачем? Сидеть на диване я и дома могу, ради этого не стоит тащиться за столько километров. Но это мое мнение. Нет, конечно, все получилось не так уж плохо. По крайней мере, мы сходили в Мариинку. Впервые в жизни побывала на опере. Но я не получила и сотой доли тех эмоций от любимого города, на которые рассчитывала. Собственно я вообще не испытала особых эмоций по поводу этой поездки. Это пугает. То ли я настолько устала, то ли это было просто все настолько непродуманно, что шансов и не было. Кто знает. Но если кратко, отпуск получился не фонтан. Добавьте сюда еще и то, что ровно перед отъездом я узнала, что медным тазом накрылся еще один мой отпуск, который планировался последние полгода. Это не смертельно, я даже смирилась с этим, но сейчас буквально не могу себя заставить начать что-то искать, чтобы все-таки успеть уехать в другое место. 

А надо, надо, наконец, пнуть себя и начать осуществлять свои странные, но не самые бессмысленные желания. Я, как всегда, говорю загадками, но меньше всего мне хочется, чтобы в ответ на это, читатели покрутили пальцем у виска. Поэтому я просто постараюсь двигаться в том направлении и надеяться, что мое безумие все-таки победит мою трусость и я не пошлю все это к чертям на половине пути. Скажу только, что пришла к выводу, что тот темп, в котором я сейчас учу английский, меня катастрофически не устраивает - слишком медленно. Думаю, что я позволю себе еще недельку апатии, а потом все же возьмусь за поиски новых курсов. Интересно, как быстро я смогу на нем заговорить? Иногда мне кажется, что никогда, а иногда наоборот, что это в общем-то довольно реально. Чертова вечная неуверенность в своих силах. Благо сейчас перед глазами появился потрясающий пример, на который хочется ровняться именно в вопросе достижения желаемых целей и упорства. 

Как всегда не хочу перечитывать то, что пишу. Слишком сумбурно, думаю слишком много ошибок, сегодня просто, как никогда. Но что поделать, если дописывая одно слово, я буквально не знаю, какое будет следующим. Мне просто это нужно. Написать все то, что крутится у меня в голове, и забыть. Один из самых действенных для меня способов. Так что поехали дальше.

А дальше у нас не самое приятное открытие, хоть далеко и не последних дней. Просто тут снова об этом как-то задумалась. Мне упорно кажется, и чем дальше, тем сильнее, что я начисто забыла, что такое быть рядом с кем-то. А вернее будет сказать, что никогда и не знала. И хуже того, сейчас я этого боюсь до жути. Что по логике вещей, рано или поздно, я должна впустить кого-то в свое самое личное пространство, как-то сосуществовать с неким человеком...брррр. Причем, что забавно, личным пространством для меня в данном случае является не физическое, а скорее психологическое понятие. И думаю, что не последнюю роль в таком вот положении вещей сыграла моя увлеченность музыкантами. Нет, я не псих, и моей голубой мечтой не является оказаться в постели любимого гитариста, но и принять в своей жизни кого-то насквозь обыкновенного я просто не могу. Это повергает меня в неописуемый ужас. Приплюсуем сюда мою извечную привычку думать и получим, что вероятность влюбиться, стремиться к нулю. Это, если честно, довольно страшное осознание. Что делать я не решила. Не иначе как карьеру))))

А в наушниках играет последний альбом Пласов. По кругу и в разбивку. И каждая песня по десять раз. И голос Брая раз за разом вынимает душу, только усугубляя и без того нестабильное душевное состояние. Кажется еще немножко и будет Million little pieces вместо меня одной. И каждый раз эхом отдается строчка I won't last another day. Я не понимаю, как некоторые могут говорить, что этот альбом совсем не пласовский. Да, может и не пласовский, если вы застряли где-то на уровне первых двух альбомов, но если вы помните хотя бы даже предыдущий, то сомнений уже не остается. Это до последней ноты, до последней интонации Placebo. Да, они меняются, меняется музыка, но это все равно они. И не узнать их невозможно. А еще в этом альбоме совершенно выносящие тексты, в них столько любви и столько боли, что мне иногда не по себе. Быть может это, конечно, мое личное восприятие, но все же. И в этом тоже Пласы. 

А еще мне после отпуска опять подумалось, что некоторые вроде бы близкие люди, имеют свойство как-то незаметно переставать быть таковыми. Этого я тоже боюсь, видимо наученная. Жуть, как многого я боюсь. И это, да, Oversoul, я тебя люблю)))

Пожалуй, на этом я буду заканчивать...добавлю лишь одно... Это последнее по хронологии, но первое по значимости. Сегодня похоронили мою двоюродную бабушку. Не сказать, что я много с ней общалась, скорее почти и не общалась. Но все же это была замечательная женщина. 

 

 

И двух месяцев не прошло с тех пор, как я последний раз писала про Питер, но я снова возвращаюсь к нему. Я могу по несколько лет жить без него, но стоит только вернуться, неважно на день, неделю, две... Стоит только вдохнуть этот воздух, и ты уже не принадлежишь себе полностью. 

Вчера поняла, что ниточек, связывающих меня с этим городом, с каждым годом становится все больше. Большинство из них совсем тоненькие, почти невесомые, и по отдельности не так уж много и значат. Но я-то чувствую каждую из них. Они не всегда долговечны, некоторые рвутся, а некоторые просто растворяются в пространстве, но пока на их место приходят новые, я буду связана Питером по рукам и ногам.

Все мы, так или иначе, окутаны этими нитями, привязывающими нас к местам и людям. И чья вина, что иногда они начинают душить? И кто ответит, стоит ли в попытке обрести свободу обрывать все их, не разбирая, которая тугой петлей перекрывает кислород?

Но ведь и наоборот бывает, когда эти связи - единственное, что позволяет удержаться на плаву. Когда собственных сил уже не остается, и ты вот-вот утонешь в парализующем отчаянии и тоске, можно легонько потянуть за самые крепкие и при этом самые заветные нити: Помоги мне! Я не справлюсь сам... И получить спасительную поддержку от самых близких. Или наоборот, "потянуться" самому и удрать в какое-то самое заветное место на планете. 

Мимолетные встречи и годами выстраиваемые отношения, дружба и сотрудничество, любовь, ненависть, внезапное откровение или случайный взгляд - все мы опутаны таким количеством нитей, что паутина получается покруче всякого Интернета.

Это все не есть псевдофилософия, которой я не приемлю в общем-то... это просто что-то, что всплывает в мыслях по пути домой в двенадцатом часу... что-то, что в обычной жизни хранится глубоко внутри, и в большинстве случаев не обязательно облекается в словесную форму. Но мне в последнее время хочется писать почти так.... почти, ибо я как всегда получила не то, что хотела. Сочинение собственных историй - это увлекательно, но это лишь одна сторона графоманства, вторая же - все никак не дается мне в руки. И это лишь моя очередная попытка, упаковать мой поток сознания в нестройные ряды букв, сложить их в рваные строчки, полные запутанных и не всегда очевидных аналогий, но предельно ясно, объясняющих что к чему.

Вот и добралась я до обещанных фотографий. Много выкладывать я ленюсь, хотя как знать, что значит много. Поэтому спрячу-ка я их под кат, дабы не убивать ленту.

 

Забавно, я уже даже не помню, какая по счету эта поездка в город на Неве. При подсчете у меня получилось что-то типа восьмой, но мне упорно кажется, что парочку я упустила. Так или иначе, мои отношения с этим городом складывались далеко не просто. Чего только стоит то, что в первый раз мне там не понравилось? И по какой логике я решила, что это значит, надо возвращаться? Хотя я никогда об этом и не жалела. Решив однажды, что надо попытаться узнать получше этот странный и так непохожий на Москву город, я, похоже, навсегда попалась в его сети. Сколько бы я туда ни ездила, всякий раз получается особенным, и при этом каждый раз всплывает масса минусов, доказывающих, что жить мне там невозможно. И все равно каждый раз я возвращаюсь. Когда мне совсем паршиво, я иногда сбегаю из Москвы, и Питер лечит меня, ставит на место перевернутое мироощущение. Были, конечно, и обратные случаи, но это скорее исключение, нежели правило, поэтому я продолжаю воспринимать Северную Столицу, как место, куда можно сбежать от всего, что не дает покоя дома. Там, в нескольких часах пути от неугомонной Москвы, хорошо думается и так же хорошо недумается. Но все это к чему? А собственно к тому, что, пожалуй, впервые за прошедшие годы мне захотелось там остаться, если не навсегда (что есть перебор для моей психики), то надолго. Жить там, работать, смириться с жутко неудобным метро, неустойчивой погодой и водителями, которые, кажется, готовы переехать тебя, невзирая на зебры и светофоры. Это странное и несколько неожиданное желание, и сейчас я затрудняюсь понять, не только откуда оно взялось, но и как надолго задержится. 

А еще безумно приятно, что спустя три года, там все еще остаются люди, которые рады меня видеть. Чувствую себя попугаем, ненадолго заглянувшим домой. Хотя всего один день на встречу с тем, кого не видел так долго - это мало, очень мало. Но, что поделать...

И в завершении напишу о том, что почти каждую поездку туда выбивает воздух из легких и заставляет слезы наворачиваться на глаза. Там безумно страшно слышать про войну. Нет, понятное дело, что везде страшно, но все же... Так же жутко мне было, наверное, только в Волгограде.

 

Ну что ж, посмотрим, как скоро этот город снова призовет меня к себе. А пока я постараюсь следующим постом опубликовать несколько фотографий. И, конечно, обдумать идею нового творения, которая неожиданно подобралась ко мне прямо посреди экскурсии. 

Пока сижу на больничном, посмотрела, наконец, записи проекта Бабушка Пушкина. Не буду долго рассказывать, что это. Скажу лишь, что это конкурс молодых поэтом. Смотрела ради Крис Аивер, но заодно с удовольствием послушала еще и пару-тройку других автором. Если кому интересно, посмотреть это можно здесь

Я же лишь хочу выложить здесь стихотворение Крис из третьего сезона. 

 

Светоч

 

Потому что ты светоч, а не комнатная герань,

А здесь же в каждой душе по шесть золотых жил.

Да ты бы жил тут. Вот только нет еще тех программ - 

Увязать этот город с кодом твоей души.

Петроградка вросла тебе в ноги, Нева - в гортань,

В каждом третьем дворе по богу с бутылкой в руке,

Но взглянуть тебе внутрь - не хватит длины бинта

Придержать воспаленный скелет, как Уэйтс или Кейв.

В Питер мчатся побыть гениальным хоть пару дней,

Хрустнуть под абажуром сахаром позвонка,

Здесь по десять Кёртисов в каждом втором окне,

Но тебе еще рано. Езжай, поживи пока.