Вот это зверь! |
В марте, на женевское моторшоу компания Aston Martin планирует привезти возрождённую марку - "Lagonda " Досканальная информация по машине умалчивается, однако известно, что дизайн кузова кардинально изменится от первого прототипа. Предполагается лишь, что на выставке представят внедорожник, с дизайном кузова кардинально отличающимся от первого прототипа. Первый прототип показали на Женевском автосалоне в прошом году, но за день до выставки он был убран со стенда и было объявленно, что серийная версия этого прототипа из за нестабильной ситуации в мире создавать не будет. Истинная причина - недовольство публики этим концептом и председателя совета директоров Дэвидом Ричардсом.
Как сообщалось ранее, первый серийный автомобиль марки Lagonda появится в продаже через два года. Ожидается, что станет более массовым брендом, чем Aston Martin и подойдет как для существующих, так и для развивающихся рынков. В "Астоне" надеются, что машины этой марки будут продаваться более чем в 100 странах мира.
|
Динозавры в центре Лондона. |
![]() Динозавры захватили центр Лондона. Фото: Golondon.about.com |
На Оксфорд-стрит появился новый знак "Осторожно, динозавры". В каменные джунгли Лондона пришли настоящие хищники. Впрочем, многие прохожие их не замечают — во-первых, торопятся за покупками, а во-вторых, парк юрского периода от них отделяет стена.
Динозавры здесь весьма впечатляющи, поскольку сделаны в натуральную величину. Некоторые выглядят весьма голодными, у других, наоборот, игривое настроение, а третьи вовсе нервно бьют хвостом. Мускулы этих ящеров механические, вместо кожи — силикон, скелет заменяет металлический каркас.
Все новые обитатели Оксфорд-стрит воссозданы по образу и подобию вымерших животных. Инженеров консультировали палеонтологи, хотя даже ученые признают, что о многих вещах, например, цвете кожи животных, можно только догадываться. Создателям этих динозавров удалось передать многие детали, за исключением, пожалуй, запаха.
Заповедник гостей из прошлого на Оксфорд-стрит повторит судьбу реальных ящеров — он обречен на вымирание, только не через миллионы лет, а в конце апреля, когда закроется выставка.
|
Без заголовка |
Rules and unities must be ; anything rather than
violate them ; anything, even subterfuge, trickerv, or
falsehood. As far back as 1639 changes of scene in a
tragedy seemed to most people unsufFerable ; Claveret
risked some in his " Proserpine," but in fear and
trembling. Fear is an evil counsellor, and this is
what it induced him to say : " The scene takes place
in Heaven, in Sicily and in Hades, where the imagi-
nation of the reader can represent to itself a certain
unity of place, by conceiving them as on a perpendicular
line drawn from Heaven to Hades." >
Zealous to combine example and precept, d'Aubignac
writes a " Maid of Orleans, tragedy in prose in
accordance with historic truth and dramatic rules." 2
He crams in as many difficulties as he can, and
he enumerates them complacently ; he exacerbates at
the same time the asperitv of rules ; the example will,
he thinks, be all the better, and the triumph all the
greater : "As the [dramatic] poem, is able to present
to the spectators' eyes onlv what has taken place in
eight hours, or at most in half a dav, the plot can
only be grounded on one of the most capital events :
and as they have happened [with Joan of Arc] in divers
times and places, and as I cannot take the liberty or
advancing the times or confounding the places, the
finest actions must of necessity be merely told." Then
there is another difficulty, unforeseen by Aristotle :
" Add also that the Maid was tried by the bishops of
Beauvais, Bayeux, and other ecclesiastics and doctors,
a thing which cannot be suffered on the stage."
|
Без заголовка |
AMONG the Ibo and other Delta tribes the belief in the exist-
ence of the human soul is universal. To them it is an active
principle that is awake and about when the body is asleep.
Further, it appears as a something indefinite and indefinable,
an invisible yet to some extent tangible essence apart from,
and of different texture to the material body, which leaves the
latter during sleep, or for good at dissolution, and returns for
disposal to the Creator, who, as such, also as master and owner
of all that He creates, has the first claim on every soul.
In reality, to these natural people the terms " soul " and
" spirit " are synonymous, in spite of the fact that they have a
separate word for each " Nkpulobe " for the former, and " Moa
Moa" for the latter; for although they recognise a differ-
ence between the two, it is merely a difference without a
distinction. This difference is best defined by the position
occupied, being the soul when confined in the human body,
and the spirit when at large, or when confined to an object or
an organism outside the human, the actual texture of the
essence being the same, irrespective of its situation. The
meaning attached to the word is, in fact, that of the living or
life-giving essence, i.e. the essence which not only gives but
which is life, and which also gives a man that intelligence and
reason which raises Mm above the brutes.
|
Кризис. |
Международное совещание по методам борьбы с финансовым кризисом открывает президент Франции:
- Дорогие коллеги, финансовый кризис крепчает, во Франции стоят заводы Пежо и Ситроена, мало того нам отключили газ. Если безработный придет домой, он не согреться, ни еды приготовить не сможет и наверно околеет, поэтому прошу ради всего святого включите газ.
|
На утренних совещаниях! |
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! 5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! 7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! 10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia? 11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь? 16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! 17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете? 18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! 19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой! |
![]() |
|
![]() |
|
Инструкция по использованию презервативов! |
Инструкция по использованию презервативов Прочитайте! Не пожалеете! ...Мало кто из нас читал инструкцию по правильному использованию презервативов. Данная инструкция (перевод с украинского языка), на наш взгляд, самая высокотехнологичная. Большинство фраз достойно статуса «Афоризм». Например, «Платоническая любовь – любовь, незапятнанная сексом». А техническая терминология?.. Очень жаль, что её авторы не описали все способы применения этого типа резиновой продукции. Несомненно, эти дополнения к описанию сделала бы подобное руководство более динамичным и остросюжетным. Прочитав это «гениальное произведение технической литературы», возникает множество вопросов: кто читает это непосредственно перед или во время акта; почему именно 742 способа; почему нужно покупать по одной резинке; если есть термин «корешок», то почему авторы не использовали термин «вершок», может быть речь идёт о огурцах, изображённых на упаковке; и т.д. Прочитайте, а ещё лучше попытайтесь представть эту ситуацию, итак... |
|
Без заголовка |
![]()
|
![]() |
|
![]() |
|
Маршрутка. |
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
|
Сайт знакомств, мужчины.Превет-Хачу-Сэкса. Студент ПТУ. Как вариант - водитель, охра |
Превет-Хачу-Сэкса. Студент ПТУ. Как вариант - водитель, охранник. Возраст – 18-25 лет. Уровень образования – средний. Уровень жизни – ниже среднего. Компенсирует это комплиментами (дешевыми) и философией (ещё дешевле). Цель посещения сайтов знакомств - секс. Почти без ухаживаний, почти в любое время суток, почти с любой. |
|
Когда она скажет тебе да? |
10 ситуаций, в которых женщина не откажется от секса
Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надёжность как у автомата Калашникова, осечек - ноль.
Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде «Я не в настроении»? Знай, ты в своем горе не один.
Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме. Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на «всё»!
Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс.
1. После спора
Теперь то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал.
Понятие «миротворческий секс» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.
И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов.
Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью.
За миротворцев, ибо они творят эротику!
2. Счастливая случайность
Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь на чеку, не теряй времени – самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса!
За благодатную оказию!
3. Стресс
Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим, это относится и на случай головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени, хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов.
За снятие напряженности, во всем мире!
4. Ревность
Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при «захвате на горячем». В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает.
Видя то, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках пробудить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений.
За чувство меры!
5. День «14» или что-то вроде этого
Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного «периода», скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу.
За продолжение рода!
6. Вечеринка продолжается
Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но, мало что может так положительно повлиять на настроение девушки как медленный танец и умеренная доза алкоголя.
Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца.
За хорошие напитки!
7. ХХХ фильмы
Большинство женщин не любят порно, особенно сильно оно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики.
Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма «Гардемарины, вперед!», а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма.
За кинематограф, важнейшее из искусств!
8. Любовь на расстоянии
«Препятствия в любви, лишь усиливают ее» - так сказал сам Шекспир. Ему не верить, мы не имеем права, и как показывает практика – он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни.
По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи, ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело.
За умение ждать и транспорт!
|
Этапы совместной жизни! |
Этапы совместной жизни Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё. Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ |
|
Хватит врать! |
10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.
1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"
Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим".
2. "Позвони мне как-нибудь"
Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".
Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".
3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" — вопрошает он. "Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".
4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"
|
Факты о поцелуе. |
1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках - 34) мышц лица: такая тренировка является отличной профилактикой морщин.
2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет. 3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера. 4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами. 5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше. 6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев. 7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше. 8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним |
|
Женские измены и их причины. |
Большинство мужчин считает, что благополучно замужняя, удовлетворенная своим браком женщина в объятия малознакомого мужчины не бросится. Однако, материалы психотерапевтических сеансов говорят о другом. Случайные связи - полагаем мы - это для молодых, незамужних и психически неустойчивых, а зрелая, адаптированная женщина на такое не пойдет. Эти впечатления подтверждает и наука: сотни психотерапевтов в один голос утверждают, что прекрасному полу для близости нужны эмоциональная привязанность, душевное расположение и доверие, тогда как мужчинам для хорошего секса ничего подобного не нужно. Многочисленные психологические анкетирования показывали: у среднего женатого мужчины в течение семейной жизни внесупружеских связей в 5-6 раз больше, чем у женщины - 1-2 романа у нее, 5-10 - у него. Ох уж эти анонимные анкеты! Опытные психотерапевты всегда знали, что в сфере сексуальности не только к анкетам, но даже к первому рассказу клиентки о ее интимной жизни нужно относиться крайне осторожно: по мере роста доверия она открывает все новые эпизоды своей сексуальности. И первоначально преуменьшая свою сексуальную активность, представительницы прекрасного пола не лукавят: многое из своей интимной жизни они действительно не помнят, во всяком случае - не помнят активно; чтобы вспомнить, им нужно время, доверие к терапевту, особая атмосфера психотерапевтического сеанса. И тогда нередко вспоминается такое! Новый взгляд Итак, данные о женской неверности, которые мы раньше получали с помощью анкетирования, нужно просто выбросить в мусорную корзину: даже в анонимных анкетах наши подруги не пишут правду. Сегодня основные источники наших знаний об этой важнейшей сфере жизни - это материалы психотерапевтических сеансов, где клиентки многократно более откровенны, данные электронных наблюдений за добровольцами и материалы очень тонких, сверхсовременных биоорганических и генетических исследований - тоже на добровольцах. |
|