Кисло-сладкая пора из желто-красного цвета. На улицах совершенно ничего не успевает высыхать и прогреться - самое время укутываться в пальто и шарфы, наклоняя голову из-за рвущегося навстречу ветра. Этот ветер вместе с листьями уносит и меня. Каждый год я вспоминаю прошлый и сравниваю себя и людей с тем, что было 365 дней назад.

Еще никогда моя жизнь так разительно не отличалась, как в этом году. Порой мне кажется, что либо настоящее, либо то, что было тогда, было явно не со мной, не с ними. Я как будто все никак не могу проснуться. Прийти в себя. Я не вижу саму себя в отражении.

Кто ты, а? Почему я тебя не узнаю? 

Что-то случилось?

Да нет, я не думаю так. Ничего не случается одним днем. Все только нарастает. Как будто просто яблочный пирог наконец-то можно достать из духовки. 

Моя первая осень на этом месте. Я помню тот день. Я шла, закрывая глаза из-за солнца, вся нараспашку и думала о том, что сейчас впервые в жизни я шаркаю ногами, чтобы пинать листья, в этом самом месте. Хотя в самом-то деле совершенно неважно, где ты, на какой кровати спишь, какой человек в тебя случайно врезается и в какие супермаркеты ты ходишь закупаться.

Важна лишь только одна вещь - это ты. Ты здесь впервые? Ты ли это?

Так вот я не знаю, я ли это. Была ли я всегда такой, как сейчас? Была ли когда-то так счастлива (а иногда и так несчастна), как сейчас?

Мне кажется, что до этого года я не знала, что такое искреннее объятие. Я не знала, что такое забота. И каково это, когда за тебя беспокоятся. 

Мне это все очень чуждо. Нет, не так. Мне просто чуднО. Удивляюсь. Не верю. Мне нужно быть убежденной каждую секунду. Будто бы бесконечная жажда или наркотическая зависимость. 

Человеку никогда не быть счастливым, потому что со временем, если его желание сбывается, (а иногда и в большем размере) он начинает take it for granted. Это уже не то, что хочется. Это уже есть, зачем об этом мечтать?

Да?

Да?

Человек та ещё скотина: ко всему привыкает. Я никогда не была исключением из правила. Наверное, мне действительно нужно страдать и убиваться, рыдая на кровати, чтобы ценить хорошее. Может, даже хорошо, что я это осознаю. Но этого недостаточно. 

А может я просто смирилась с раскладом вещей. Может, все действительно должно быть не так. 

Я не знаю, как правильно. 

Я даже не знаю, о чем именно пишу. 

Мне нравится наблюдать. За людьми метро, кафе, заведениях для отравления желудка и наращивания жировых складок. 

О чем они все думают, когда едят? Что играет в наушниках у той девушки? Действительно ли им нравится держать друг друга за руки? 

Вообще очень интересно, как тебя все воспринимают. Порой совершенно по-разному видят и чувствуют. Каждый ищет и находит - ну, или нет - свое. 

Я ни о чем не думаю. У меня в голове несбывшиеся диалоги (и сбывшиеся), картинки, эпизоды из жизни, проектирование будущих событий, будто все это - одно большое нескончаемое слайд-шоу. На фоне обязательно заедает одна и та же песня.

А знаете, мне надоело, что я постоянно смотрю одно и то же кино и знаю концовку наизусть.

Докажите мне, что я не права. Fuck the system.

Ведь может быть это не табачный дым. Мне, вероятно, просто холодно.