Наверное, нет никаких слов в русском языке, чтобы описать, насколько тяжелым был для меня этот чертов две тысячи двенадцатый. Это был самый насыщенный событиями год из всех моих 18. Моя жизнь полностью стала другой. Совершенно. Ничего прошлого не осталось. 

Я живу в столице. Черт подери, полгода назад это было всего лишь подсознательной идеей, наваждением, а теперь это - реальность. Я в майке и толстовке, стоящая в общажной кухне, готовящая сама себе обед - я реальная. Я едущая в метро - реальная. Каждый день это я. Я в другом месте, с другими мыслями. Я отвечаю сама за себя. На меня столько взвалилось за эти четыре месяца жизни на ВДНХ, что я считаю себя поистине закаленным человеком, который стерпит ВСЕ. Благо сейчас я перебралась в хорошее, спокойное место в трех минутах от своего университета. Я воспринимаю это как награду за свои мучения. 

Наверное, стоит впервые в жизни побыть честной и сказать, что эта суета с переездом была вовсе не из-за мыслей о будущих ебучих перспективах в поисках работы, а из-за моего желания видеться с одним человеком как можно чаще. Собственно, это было единственной ебучей причиной всего, что я делала в последние годы. Все ради ничего. Потому что больше этого человека в моей жизни нет. И я была в первое время какой-то разбитой, неживой, потому что в голове крутился вопрос: "зачем я это сделала?" Для чего тогда все это было, если я видела его один-единственный, блять, раз в начале сентября, и больше не увижу никогда? Эта мысль просто убивала меня. Но потом.. потом я нашла человека, с которым я наконец-то могу чувствовать себя счастливой, живой, рядом с которым я не помню ничего плохого, рядом с которым ни один край сознания не занят ничем и никем другим. Я не знаю, что это, но я готова будто бы отдать всю себя ради этого чувства, потому что я чувствую себя полноценной. Впервые в жизни чувствую себя полноценной. Безусловно, подозрительно, что это чувство возникло так быстро, потому что у меня-то с людьми вообще проблемы, а чтобы по-настоящему к ним привязаться, требуется много времени. А тут раз и все. Целиком. Но мне ещё ни с кем не было так легко и спокойно. Я чувствую себя в своей тарелке. Защищенной от всего негативного. Я хочу, чтобы это продолжалось вечно.

И я уже ни о чем не жалею, потому что если бы не было всего плохого, я бы никогда не встретила тебя.

Я потеряла ещё двух дорогих людей, которых когда-то считала своими друзьями, с которыми делилась самым сокровенным. Потому что один поступок, одно слово сказало о них все. Не знаю, как можно даже не написать\не позвонить лучшей подруге, когда та уезжает в Москву насовсем. Не знаю, как можно не найти хотя бы минуту времени, чтобы извиниться за это, а потом умудриться выставить себя жертвой, а меня - жестокой и бессердечной дамой, не умеющей прощать. Хотя это единственное, что я делала по отношению к ней. Шанс за шансом, раз за разом только  и прощала. Но знаете, что? Все лампочки перегорают. Мои тоже.

Ну, а лерина фраза: "да у тебя так со Светой вышло только потому, что ты её никогда не слушала" раз и навсегда отбила желание даже думать о ней. Нет ничего более подлого, чем тыкать человека в лицо его собственными переживаниями, его метаниями. Никогда так не делайте: если человек с вами чем-то делится, для него это важно. И нет ничего хуже, чем делать то, что обязательно причинит кому-то боль.  Ну, почему я никогда не позволяла себе такую низость , почему я никогда не смеялась над чьей-то болью, в то время как все могут легко и просто делать это по отношению ко мне? Я этого просто не понимаю, это выше моего понимания.

Но по прошествии определенного времени, я понимаю, что лучше раньше, чем поздно понять, что это просто посторонние тебе люди, которых нельзя больше пускать к себе. Это к лучшему. Жизнь налаживается.

Мне было тяжело, теперь мне гораздо легче. Пустоты заполняются. Жизнь обретает свои краски, цвета. Я знаю, что такое счастье, я теперь знаю, что такое дружба, я знаю, что такое любовь. 

Я знаю, насколько важны родители и сестра и сколько они делают для меня. Я осознаю цену простым радостям жизни, я осознала цену дома, наличия крыши над головой - места, куда ты можешь прийти, когда тебе плохо. Куда ты всегда можешь позвонить. 

Я взрослею.

И желаю всем того же.

Удачно вырасти в следующем году! Никогда не опускайте руки.