People can take everything from you, but they can never take away your truth
Dear Darkness, dear, I've been your friend for many years |
Если в этом мире всегда найдутся вечные победители и чертовски везучие счастливчики, то справедливо предположить, что есть и беспощадные неудачники и страдальцы. Ведь кто-то же должен удерживать баланс...
|
J’attends près d’un mur de lierre |
На часах половина третьего ночи. Плюшевая уже видит десятый сон с танцами, а мне высветилось оповещение, что я давно не писала. Судьба, стало быть, приложить руку к пустой странице.
Я по раз десять на дню намереваюсь написать хотя бы строчку, а почему-то не выходит. Мне столько хочется оставить в своей шкатулочке с драгоценными воспоминаниями и ощущениями, что я боюсь проговориться или рассказать кому-то, где она лежит.
Когда Инна срезала мне волосы, я думала о том, насколько же я устала притворяться кем-то, кроме себя. Насколько я устала от пелены и занавесов, насколько я устала бояться доверять, открываться...жить. Я так устала отращивать волосы. Я вовсе их не хочу. Мне так нравится быть собой, мне так нравится быть в себе и слушать ту самую музыку, которая помогала мне жить. Долой женственность и стереотипы, я это я. И я никогда не перестану носить зимние ботинки с закосом под говнодавы.
Я встретилась со старым другом, и все встало на свои места. Я тратила безумное количество сил на сталь. Свою. Силы на силы молчать и давиться обидами. Железный человек. Я лучше спрячусь за очками и капюшоном, лишь бы не рассказать о том, как мне хочется поцелуев и умереть. Всякая сила истощается... Настало время вывернуться наизнанку и показать, насколько было больно, гадко, противно. Когда бежишь со скоростью света, не чувствуешь столкновений с посторонними объектами. Только в таком случае нужно всю жизнь бежать, чтобы не отбросить коньки.
Я никогда не умела хорошо бегать.
Мне сейчас кажется таким безумием любить того, кого даже, можно сказать, не существует. Посвящать ему стихи, мысли, сны и слезы. О которых этот призрак даже не догадывается. Три года тешить себя непонятно чем. И еще на что-то злиться... Как можно ждать от того, кого нет, ответов на свою больную привязанность? На сообщения посреди ночи? Жить ради минут, когда кажется, словно он стал существовать и все получится...Может получиться.
Как я позволила мечтам зайти так далеко?
Приходить домой и не знать, на какую стену залезть и куда прятать расстройство от разлуки с иллюзионным присутствием. Боже мой, сколько боли, сколько страданий от того,что тебя даже понять некому. Не то что любить.
Печатает сообщение в синем окошечке. Сердце выпрыгнет.
Теперь ты стала настоящей, а я даже привязать все это к тебе не могу. И это так чертовски грустно, это так паршиво осознать, насколько это было глупо и нелепо.
И чего я хочу, когда молчу?..
Мне нельзя было перекладывать все на другого человека. Я сама виновата в своих переживаниях. И меня не нужно жалеть.
Мне снова потребовался год, чтобы все устаканилось и маска спала. Теперь все хорошо. Теперь я это я. И в моем сердце столько настоящего чувства, что им можно заполнить все иссохшие океаны. И я уже не знаю, как и куда это вылить.
На часах три ночи. И я жду не дождусь, чтобы снова встать счастливой. Чтобы снова насладиться возвращением.
|
Back in time |
|
Look ahead |
Мне, конечно, очень трудно поверить самой себе, когда я говорю такие вещи, но все же:
если однажды в моих глазах не будет хоть малейшей капли грусти, отголоска боли и горьких воспоминаний, если я когда-то равнодушно отреагирую на расставание и, легко ухмыляясь, помашу ручкой на прощание, то лучше проверь-ка мой пульс. Вполне возможно, что тебя можно поздравить с величайшим событием в истории человечества и твоей в частности: тебе удалось поговорить с мертвецом.
|
wake me up |
Кисло-сладкая пора из желто-красного цвета. На улицах совершенно ничего не успевает высыхать и прогреться - самое время укутываться в пальто и шарфы, наклоняя голову из-за рвущегося навстречу ветра. Этот ветер вместе с листьями уносит и меня. Каждый год я вспоминаю прошлый и сравниваю себя и людей с тем, что было 365 дней назад.
Еще никогда моя жизнь так разительно не отличалась, как в этом году. Порой мне кажется, что либо настоящее, либо то, что было тогда, было явно не со мной, не с ними. Я как будто все никак не могу проснуться. Прийти в себя. Я не вижу саму себя в отражении.
Кто ты, а? Почему я тебя не узнаю?
Что-то случилось?
Да нет, я не думаю так. Ничего не случается одним днем. Все только нарастает. Как будто просто яблочный пирог наконец-то можно достать из духовки.
Моя первая осень на этом месте. Я помню тот день. Я шла, закрывая глаза из-за солнца, вся нараспашку и думала о том, что сейчас впервые в жизни я шаркаю ногами, чтобы пинать листья, в этом самом месте. Хотя в самом-то деле совершенно неважно, где ты, на какой кровати спишь, какой человек в тебя случайно врезается и в какие супермаркеты ты ходишь закупаться.
Важна лишь только одна вещь - это ты. Ты здесь впервые? Ты ли это?
Так вот я не знаю, я ли это. Была ли я всегда такой, как сейчас? Была ли когда-то так счастлива (а иногда и так несчастна), как сейчас?
Мне кажется, что до этого года я не знала, что такое искреннее объятие. Я не знала, что такое забота. И каково это, когда за тебя беспокоятся.
Мне это все очень чуждо. Нет, не так. Мне просто чуднО. Удивляюсь. Не верю. Мне нужно быть убежденной каждую секунду. Будто бы бесконечная жажда или наркотическая зависимость.
Человеку никогда не быть счастливым, потому что со временем, если его желание сбывается, (а иногда и в большем размере) он начинает take it for granted. Это уже не то, что хочется. Это уже есть, зачем об этом мечтать?
Да?
Да?
Человек та ещё скотина: ко всему привыкает. Я никогда не была исключением из правила. Наверное, мне действительно нужно страдать и убиваться, рыдая на кровати, чтобы ценить хорошее. Может, даже хорошо, что я это осознаю. Но этого недостаточно.
А может я просто смирилась с раскладом вещей. Может, все действительно должно быть не так.
Я не знаю, как правильно.
Я даже не знаю, о чем именно пишу.
Мне нравится наблюдать. За людьми метро, кафе, заведениях для отравления желудка и наращивания жировых складок.
О чем они все думают, когда едят? Что играет в наушниках у той девушки? Действительно ли им нравится держать друг друга за руки?
Вообще очень интересно, как тебя все воспринимают. Порой совершенно по-разному видят и чувствуют. Каждый ищет и находит - ну, или нет - свое.
Я ни о чем не думаю. У меня в голове несбывшиеся диалоги (и сбывшиеся), картинки, эпизоды из жизни, проектирование будущих событий, будто все это - одно большое нескончаемое слайд-шоу. На фоне обязательно заедает одна и та же песня.
А знаете, мне надоело, что я постоянно смотрю одно и то же кино и знаю концовку наизусть.
Докажите мне, что я не права. Fuck the system.
Ведь может быть это не табачный дым. Мне, вероятно, просто холодно.
|
- |
- мне надо было поступать на врача
- зачем?
- чтобы лечить тебя, когда тебе плохо
я тебя люблю, люблю, люблю.
|
- |
И все равно я тебе почему-то не верю. И в каждой твоей шутке нахожу злую правду. И постоянно жду, когда ты снова меня оставишь.
Это ужасно страшно - я даже не могу пригласить тебя в скайп первая. Потому что мне СТРАШНО.
Не могу написать первая. Потому что мне СТРАШНО. Я боюсь, что ты промолчишь.
Я боюсь тебе помешать.
Я не навязываюсь, и постоянно жду, пока ты что-то сделаешь или что-то скажешь.
И постоянно на тебя обижаюсь.
И тебя это злит.
Ну скажите мне уже, что я дура. Я уже устала тебе не верить. Меня раздражает эта неопределенность в наших отношениях. Что у нас вообще?
|
- |
"я с тобой".
"ты моя хорошая, самая лучшая"
"сейчас все, как ты и хотела"
"я тебя люблю, ты мне очень нужна"
"Анечка, солнышко"
"я так рада, что ты приехала"
"я к ним все равно не приду, потому что никто не любит меня так, как ты"
счастливее меня нет никого.
|
all i need |
все, что мне нужно для счастья, - это твоя сонная морда на моей подушке.
|
из ряда вон |
Недавно я сказала: "для полного счастья мне не хватает только сока".
А она спросила "мне сбегать?", поднялась со стула, взяла деньги и побежала мне в магазин.
Я десять раз переспросила, серьезно ли она, потому что была удивлена, что какой-то человек вообще обо мне заботится, не входящий в члены семьи.
Чтобы мной и дорожили?
Вот так взять и побежать в магазин только потому, что я невзначай сказала какую-то фразу?
Это и есть забота?
Всего лишь сок, а я рада так, словно меня от смерти спасли.
Со мной такое впервые.
|
о любви, которой не было |
У меня в сердце своеобразное кладбище из людей собралось.
С очередным покойником меня.
|
Happiness |
Я была самым счастливым человеком, когда обняла тебя
|