Все мужчины думают, что они умнее женщин. Все женщины думают, что они умнее мужчин. Спорить об этом нет смысла, потому что сказанное не верно в обоих случаях Я вот тут увидела советы для женщин из уст мужчины. Делюсь с вами. 

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды. 
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим. 
3. Когда вместе смотрим телек, обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет". 
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама. 
5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван. 
6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить". 
7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина. 
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит. 
9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое. 
10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься. 
11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг. 
12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать. 
13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться. 
14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять. 
15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать. 
16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи. 
17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте. 
18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе. 
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем. 
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу. 
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать. 
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так. 
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает. 

Серия сообщений "животные":
Часть 1 - Жестокости нет!
Часть 2 - СМИ: К отстрелу собак подключились догхантеры, среди жертв - домашние животные
...
Часть 22 - Видео из Японии о преданном псе, охраняющем своего раненого друга, стало хитом просмотра в Интернете - Первый канал
Часть 23 - Интересные истории о собаках
Часть 24 - Почему собаки лучше, чем жены
Часть 25 - Россия!Позорная страна!
Часть 26 - Врачи спасли щенка с перерезанным горлом
...
Часть 43 - Срочно! Всем, кто называет себя Человеком!
Часть 44 - У собак лишь один недостаток - они верят людям.
Часть 45 - Собака - лучший друг

 Если в платьице нарядное

не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
Выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать…
Да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать!

«Хочу похудеть!» - закричало Желание
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па
 

Зарулила я в бутик –

Чёрт понёс на кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ…

Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

А на жопе – бант большой.

Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,

Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там,

Подалась в универсам.

К распродаже подошла…

{цензура}ха-муха, во дела!

Блузка… Тысяча рублей…

Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

И на жопе – бант большой.

Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,

Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить

В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,

Вижу – в шмоточном ряду…

Блузка… Тридцать три ру{цензура}…

Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

А на жопе – бант большой.

На@бали... Но с душой!!!!.
 

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке 

 В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней. 

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1." 

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. 

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь. 

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. 

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу... 

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. 

Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально... 

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика! 

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! 

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился. 

Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. 
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец. 
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку" 

Женская логика
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. 
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. 
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. 
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!! 

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима. 

Про мышь и женскую логику
Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
- Чего такое, спрашиваю?
- Мышь!!!
И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:
- Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой. Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты. И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
- Мышь!!! Вон отсюда!!! 

Серия сообщений "Женская логика":
Часть 1 - Алфавит женских недостатков
Часть 2 - Женская логика
...
Часть 6 - Накачать колеса ... Клубникой!
Часть 7 - Из чего сделана женщина
Часть 8 - Женская логика 2
Часть 9 - Да,мы такие!
Часть 10 - Женщина всегда права
Часть 11 - Берегись! Женщина за рулём!

Мужская версия.

Женская версия

____http://avtoservis.do.am/index/zhenshhina_i_avtomobil/0-71____________

Серия сообщений "Авто":
Часть 1 - Автоприколы
Часть 2 - Приглашаю всех в автосервис!
Часть 3 - 50 тысяч за ведро или о нашем автопроме
Часть 4 - Анимированные дорожные знаки
Часть 5 - Женщина и авто
Часть 6 - Ё-мобиль – в вопросах и ответах
Часть 7 - Ё-мобиль глазами автомеханика
...
Часть 30 - Как нарисовать схему ДТП
Часть 31 - Защити меня!от коррозии..
Часть 32 - Штрафы ГБДД 2012

Серия сообщений "Женская логика":
Часть 1 - Алфавит женских недостатков
Часть 2 - Женская логика
Часть 3 - Женский гороскоп в стихах
Часть 4 - Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Часть 5 - Женщина и авто
Часть 6 - Накачать колеса ... Клубникой!
Часть 7 - Из чего сделана женщина
...
Часть 9 - Да,мы такие!
Часть 10 - Женщина всегда права
Часть 11 - Берегись! Женщина за рулём!

 Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,
Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит — «Запорожец» стоит.

Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, — в речку русалкой.

Спасите! — кричит, — помогите!
Тону же! А зять: — Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула, 
А зять — хоть бы хны! И она утонула... 

Поплелся домой младший зять через лес, 
Вдруг видит: — у дома стоит «Мерседес». 
Ей Богу стоит! Провалиться на месте! 
И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»

 Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

 1. Имеет излишек тела на 19 кг 
2. Психиатp: в 8-летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим 
3. Пpизывник наследственностью не отягощен

4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме 
5. Психологические качества отсутствуют 
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет 
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет 
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет 
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было 
10. Поведение дома - ниже своих способностей 
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют 
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни 
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию 
14. K общественной pаботе не пpивлекался 
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный, но веpтлявый 
16. Склонен к точным пpибоpам 
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается 
18. Скpомный но общительный 
19. В pелигиозных убеждениях не замечен 
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью) 
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было. 
22. Дисциплиной не обладает 
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет 
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены 
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел 
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные 
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль 
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет 
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя 
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук 
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные 
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист 
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было 
34. Kуpит, но может бpосить 
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа 
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было 
37. Частично застенчив 
38. Дисциплиниpованностью не обладает 
39. Умственно pазвит 
40. Ведет внутpисоюзную деятельность 
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста 
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником 
44. Политически и физически pазвит хоpошо 
45. Занимается футболом по месту жительства 
46. В диспансеpах не состоит 
47. По хаpактеpу - устойчив 
48. Петров - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет 
49. Быстpо возбудимый 
50. Hаследственности нет никакой