Главный в доме тот, кто платит за интернет..
>>
>> Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
>>
>> Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
>>
>> В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
>>
>> Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: “Я расплачусь!”, мне кажется, что он хочет поменять ударение.
>>
>> Она любила его больше, чем он зарабатывал.
>>
>> На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: \"Накаркала!\"
>>
>> В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
>>
>> Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
>>
>> Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
>>
>> Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
>>
>> 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
>>
>> Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
>>
>> Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
>>
>> Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
>> - Нет, конечно!
>> - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
>> - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
>> - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене
>>
>>
>> У француза спрашивают:
>> - Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
>> На что тот отвечает:
>> - Это зависит от года выпуска.
>>
>> Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...
>>
>> - Спасите!
>> - А?
>> - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
>> - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
>>
>> Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
>>
>> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
>>
>> Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
>>
>> Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
>>
>> У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
>>
>> Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок, да я практически кекс...
>>
>> Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
>>
>> Лежат любовники в постели, она мечтательно:
>>
>> - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
>> Он, задумчиво:
>> - Да кому мы нужны?..
>>
>> - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
>> - Есть, но руки длиннее.
>>
>> Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
>>
>>

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело,
муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках,
детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает её
отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети...

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
- "Все мужики сволочи!". Вечером кто-то дописал:
- "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать
- это результаты анализов.

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи,
стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане!
Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто
произошёл от обезьян.

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив!"

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

  

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Пешеходный переезд.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Противозачаточная внешность

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сперто с лица Земли.

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала - из-за родителей, потом - из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."