А жить-то мне, как и прежде неспокойно... Навеяло. Проблема безнравственного поколения?? фи.. Отцов и детей? Вряд ли. Тут пришла в голову мыслишка, частый гость в моей голове: "Зачем я? Чем я?". Это даже не предмет тупого самокопания, а чистое человеческое, такое искреннее - "чем я-то лучше?". Не сочтите за скрытый эгоизм какой-то, или самоутверждение ...или... не знаю. Искреннее убеждение - вокруг тебя мир как собранный паззл, а ты вообще, ни к селу, ни к городу - пробка от кока-колы. Так часто осознаю, что люди попадаются одаренные и пытливым умом, и добротой, и талантами и прочая(представьте, посчастливилось встречать)... что самой как-то стыдно и неуютно. Дескать, "а как же я?". А потом втройне стыдно, когда видишь ... "менее одаренных", и тайком злобно радуешься. Мне иногда кажется (я еще не определилась - "кажется" или "так оно и есть"), что во мне какая-то врожденная  неисправность, дефект если хотите. Что это? Ошибка в генетическом коде или же "извне" - что моя оболочка, по неудачному стечению обстоятельств оказалась тоньше, чем у среднестатистического счастливого (больно громкое слово, скажем... довольного пусть не всей жизнью, так хоть частью), человека. И эту оболочку с таким усердием атаковали все те беды, все те обиды, все те разочарования, что она просто лопнула. Все. Сердце мое огрубело, и развитие... застопорилось. Пошел обратный процесс на случай того самого "дефектного" развития. Я пришла к выводу, что разочарования - ключевое слово в этой песне... "Зачем?" если всегда одни и те же острые предметы.... а ты босиком.... зачем???!!!!!! по-видимому плыла изо всех сил, а на обратный путь не осталось ни капли.. Вряд ли это излишняя самокритика. Гиперболизация присутствует... но есть корень. Не буду сейчас искать виноватых.

Нету во мне того стержня, того камня преткновения, от которого бы отскакивали все эти ложные страхи, ложные материи... Если логически рассуждать, то из моих самоощущений можно вычислить: "сердце огрубело" - значит, более не компас, ума нет - не может стать и капитаном. Все так противно. И все чаще и чаще я в этом душевном мессиве.

И как по волшебству.... подтверждаются мои, режущие меня бритвой, мысли. Как водится, умные мира сего, самые красочные кусочки паззла, уже обдумали, уже высказались.... что даже здесь, я часть серой массы. "Уже было."

И то, что я не смогу никогда выразить на 200 страницах, осознать свое состояние и "что делать?что дальше?" Лев Толстой заключил в малюсеньком абзаце:

"Так я жил, но пять лет тому назад со мною стало случаться что-то очень странное: на меня стали находить минуты сначала недоумения, остановки жизни, как будто я не знал, как мне жить, что мне делать, и я терялся и впадал в уныние. Но это проходило, и я продолжал жить по-прежнему. Потом эти минуты недоумения стали повторяться чаще и чаще и все в той же самой форме. Эти остановки жизни выражались всегда одинаковыми вопросами: Зачем? Ну, а потом?"

Помница, я уже в одном посте пыталась поведать о своих "пробуждениях" внезапных... Цитирую себя же: Вечная мерзлота и беспокойство.... беспокойство... мельтешение, как  саранча перед глазами. Оооох, самое страшное, что это не предел, не единственное исключение, не "однажды" и не "раз", а деградация... медленная, тягучая... просто в определенное время в голове проясняется и ты начинаешь видеть реальность.

Щелчок. Ничего не изменилось. (пост здесь) Все та же маленькая, глупая девочка... "Зачем"?! Кажется до меня дошел смысл все этих тупых граффити на каждой стене, что меня раньше так бесили, потому что меня раздирает от бессилия осознанности... и я кричу этому огромному механизму: "ЗАЧЕЕЕМ??!"

Я будто проснулась от чего-то дурного. Стряхиваю с себя дурной сон. И мне становится страшно. И одиноко. И жалко себя, пускай что это слабость. Пускай что это посредственность. Пускай.
И это уже было. Это повтор, прожигание жизни... Как же я истощена этими терзаниями.... глупо это все. Я мыслю амебно, эмоциональный диапазон как у зубочистки... и просчитать как в шахматах дальше второго хода не способна. Мне жаль. И обидно было раньше. Теперь я просто недоумеваю....... Почему я вечно недовольное существо??!! Почему я считаю себя чем-то недостойным своего же внимания? Ведь если бы я раздвоилась, мне бы со своим клоном не о чем было бы поговорить... Тупое, недовольное существо. Черт.
А я жить хочу, радоваться хочу, простых радостей хочу, в конце концов!!!

Остается только недоумевать... .