Сначала я немного испугалась. Но сейчас, мне кажется, что ничего страшного не случилось. Просто у меня иногда так проявляется стресс.

 Я уже привыкла спать одна. 

Почему так важно иметь дом? Странно, что я до сих пор это болезненно воспринимаю. Иногда меня злит, что я не так сильна, как мне бы хотелось. Злит, что я пугаюсь мелочей, типа гусениц и пауков. Злит, что не могу смотреть старые фотографии спокойно. Злит, что я не могу быть равнодушнее что ли. Ну и злит, что меня злит все это, потому что я могу доставлять из-за своих закидонов проблемы близким людям, а потому чувствую себя из-за этого еще и виноватой. Ну и это тоже, само собой, злит.
Не знаю, чего я так прицепилась к "дому".
Когда я скиталась по друзьям и знакомым было проще. Я везде чувствовала себя одинаково чужой. Не нужно было ни к чему привыкать. Когда ты привыкаешь к какому то месту и его обитателям ты начинаешь чего то ожидать. Ожидать комфорта от этого дома. Не бытового, а внутреннего. Уюта. Привыкая к определенному месту, стремишься создать в нем свой уют. Что то, что будет твоим.
Вот о "моем".
Мой стул, моя кружка, моя комната, мой дом, моя работа, мои сотрудники, мой врач, мои пациенты,мое, мое, мое. Все нужно сделать собственным, персональным. Что это? Эгоизм? Желание обратить вращение всего мира вокруг  себя?
Не говорю "дом". Вероятно, раньше я делала это осознанно. Когда резко понимаешь что его нет, стремишься пресечь упоминания о нем, как пресекаешь другие возможно болезненные упоминания. Казалось бы такой простой вопрос: Ты дома? У него, у нее, в гостях, на вписке, у родителей, на работе, у коллеги.
Мне стоит чаще вспоминать об этом и ничего не ждать. Тогда, возможно, случайные напоминания о том, что я не дома, перестанут меня выбивать из колеи. А может просто ощущение затяжных гостей так действует. Вроде ночуешь в одном и тоже месте, привыкаешь, даже немного обживаешься. А потом какое то резкое напоминание: Ты не дома.
Помню очень яркую мысль, когда в смешанных чувствах выскочила в коридор, посмотрела на закрытые двери вокруг и в отчаянии подумала: "Мне даже спрятаться здесь негде!". Ни одного безопасного угла, куда можно уйти в минуты, когда ты чувствуешься себя особенно уязвимым.
Такие моменты очень отрезвляют. Раньше я не задумывалась насколько важны разные мелочи. Наличие мелких милых предметов, какие то вещи для рукоделия, что то чем можно было бы заняться когда ты ДОМА. Когда ты отдыхаешь. Такими вещами можно заниматься только в том месте, где ты чувствуешь себя в безопасности. Но, как я и думала, я могу находить выход и даже из таких ситуаций. Много стала читать. Мне больше не чем себя занять. Я не хочу захламлять чужой дом своими глупостями. Они ведь приятны только мне. Не стоит быть эгоистом и на первый план мне нужно ставить вовсе не мои нужды. Это конечно не полноценная замена тем делам, которые можно назвать отдыхом. Но лучше, чем сидение где то в углу у розетки)) Иногда кажется ,что когда у меня было две работы, я меньше мелькала и меньше... мешала. последнее время все чаще думаю, что у меня слишком много выходных.
В общем, я рада, что у меня есть все что есть. Я благодарна, что мне больше не нужно ездить с тревожным рюкзаком) что не нужно договариваться, где же мне сегодня ночевать, что на дорогу стало меньше денег уходить. А если поехать чуть позже, то могу не попасть в час пик и доехать до работы гораздо быстрее. Ну и есть еще одно очень важное обстоятельство. И его наличие... Ради его наличия я ко всему привыкну и со многим смирюсь. 

Когда никто из моих знакомых и друзей не может посмотреть или просто даже прослушать о моей работе, мне становится бесконечно одиноко. Интересно, это удел всех людей, чье увлечение становится работой? Или всех чье увлечение не стандартно?

Как тяжело заставить себя называть какое то место домом. У меня уже был "дом" из которого меня выгнали.
Никак не получается это пережить. Наверное обретение и потеря именно Дома, безопасного места, своего угла, меня ни как не отпускает.
часто говорю себе, что я взрослый человек и должна уже пережить это, прекратить давать своим страхам портить мне жизнь. Как будто сама себя убеждаю. Ну и слабачка же я.

Говорят, что время лечит раны. Это неправда, время никого не лечит. Просто мы становимся сильнее привыкаем к боли и перестаём обращать на неё внимание. Она превращается во что-то привычное, во что-то с чем можно смириться, как смиряются с неизлечимыми увечьями. Люди потерявшие руки, учатся писать, а порой и рисовать ногами. Так и мы учимся жить с истерзанным сердцем и улыбаться новому дню, будто никто не ломал наших крыльев. Раны не затягиваются, это мы становимся достаточно сильными, чтобы жить с ними и даже быть счастливыми.

Мне нужен мужчина, способный меня понять и принять. Я хочу сжимать огромную руку любимого мужчины. Плакать в крепкое и мужественное плечо, понимая, что этот человек никогда не откажется от меня, какой бы я не была. Я хочу понимания, взаимного и искреннего. Чтобы он сумел меня понять. Или хотя бы попытался.

Чистовик Заметил такую интересную вещь: в любых отношениях есть человек, который больше в них вкладывает. Своими эмоциональными, материальными вложениями он, как бы повышает ставку, и делает отношения ценнее для себя. Принимающая сторона не понимает всей ценности отношений, ведь они обходятся почти что даром. Я сейчас говорю не только о любви, но и о сотрудничестве, дружбе, родственных отношениях. Имеем ситуацию: два друга, один вечно без денег просит в долг, помощи, социально зажат и не выходит из комнаты, следуя заповеди Бродского. Другой, напротив, при деньгах, окружен друзьями и вниманием, с целями и стремлениями в жизни. случается конфликт, ссора и друзья перестают общаться. Кого больше заденет и ранит эта ситуация? Кто больше будет искать встречи? Правильно: тот, кто вкладывал силы, эмоции, деньги и время в своего друга. Парадоксально, но ему-то как раз будет лучше от того, что общение помножилось на 0. Но ему жалко убитого времени, сил, планов и надежд. А хиккан-задрот будет и дальше задротить и совершенно не переживать по поводу ссоры. Если брать ситуацию с парой: девушка — умница, парень — ленивый мудак у которого в голове только развлечения и легкая жизнь без забот. Девушка приезжает к нему домой готовит, моет посуду, заставляет найти работу, переживает за него. А он пользуется этим. Разрыв. Казалось бы, что тот кто лишается помощи и внимания, должен быть больше заинтересован в продолжении отношений. Но мы никогда не ценим то что нам достается даром. Поэтому за такие отношения гораздо больше будет держаться именно девушка-умница, а не ленивый обмудок. Она вкладывала свои силы, время, интерес, эмоции — ровно столько и стоят для неё эти чувства. Я раньше часто переживала о расставаниях. Многие из них меня просто выбивали из колеи(?). Как так? Я дарил подарки, срывался ночью по первой просьбе о помощи, заботился, сидел рядом с заболевшей девушкой, прогуливал работу, чтобы побыть с ней когда у неё что-то приключилось, впахивал на работе и в чем-то себе отказывал, чтобы подарить ей что-то ценное и важное. И фигак "Прости, любовь прошла, завяли помидоры, мы расстаемся". Как удар молотком по яйцам. А спустя пару месяцев понимаю — свободных денег стало больше, секс — регулярней, времени — хоть завались, а нервотрепок — нет от слова «совсем». Вроде бы я в выигрыше, прежняя пассия в дураках... но — не покидает чувство, что меня развели как последнего лоха. Желание окупить свои вложения, как материальные так и эмоциональные первое время только крепнет. Умом я понимаю, что с этой дамочкой уже нечего ловить. Что она — истеричка/дура/унылое говно(нужный вариант подчеркнуть), но допустить тщетность и бессмысленность трат куда сложнее, чем просто отпустить свою бывшую ненаглядную и радоваться свободе. И так после каждой ссоры с близкими людьми. После ухода с работы, в которую вкладывался, после ссоры с другом даже после проигранной игры, где победа была для меня очень важна. Признать поражение сложнее, чем продолжать бессмысленные и бесполезные траты. (Наверное, именно так люди подсаживаются на карты, скачки и казино.) В заключение хочу сказать, что отношения — это не азартная игра. Это не борьба, не поединок, не способ как-то себя реализовать или изменить другого человека. Отношения — это время, которое ты с кем-то проводишь. И тут ВНИМАНИЕ! Божественного откровения не будет. Будет очень простая истина: — Будь с тем с кем тебе хорошо. Работай там где тебе комфортно и интересно работать. Как только в обмен на трату сил, денег и эмоций, ты утрачиваешь атмосферу комфорта, нужности и понимания — забей болт. Отношения ушли в минус, ты действуешь все больше в ущерб себе. Сейчас, в 26 лет, я только-только допер до этой истины. Рядом со мной прекрасные друзья, замечательная девушка, отличные перспективы на работе и совершенно подростковое желание жить. А всего-то и надо было отучиться играть в азартные игры с эмоциями и отношениями. Надеюсь, мои мысли окажутся кому-то полезными.

Вот и все))) три года и четыре месяца)))

А у него у же новая телочка, лол)))

 

Без четверти два ночи. 

-Я проснулся.

-А я сейчас ложусь.

-Не хочу спать.

-Не спи.

-Голоден. Есть чо поесть?

-Есть суп в холодильнике, со сметаной ешь. Картошка вареная в кастрюле на плите, салат из овощей. 

-Суп это не еда.

-Есть яйца. Не хочешь овощи и суп свари яичко, скушай. Есть банан, йогурт, сок, кефир.

*пауза*

- Я голоден.

- И что?

-Ты не хочешь этому ни как поспособствовать?

-Поспособствовать чему?

*показывает пальцем в открытый рот*

-Сколько тебе лет?

*считает на пальцах*

-11

- Тебе 11 лет?

-Да.

-Я хочу жить с мужчиной, а не ребенком. Я тебе не мамочка.

-Тогда мне 43.

-В таком случае, сходи на кухню залезь в холодильник и поешь. Ты большой мальчик.

-Правда?

-Правда.

*уходит на кухню, открываю дневник*

-А ты хочешь жаренных пелеменей?

-Нет.

*пауза, сидит рядом смотрит на меня*

-Ты хочешь что бы я приготовила тебе сейчас?

-А ты пелеменей жаренных хочешь?

*вздыхаю*

-Если ты хочешь меня о чем то попросить, не надо делать это с помощью вопроса. Просто попроси. 

*показывает сердце сложенное из ладошек.*

-Я не знаю. Я подумаю.

 

Раздражает. Дураченье, притворное поведение под ребенка. Раздражает. Уговариваю себя потерпеть. Еще немножко. До конца месяца осталось чуть чуть.

Сломалось кольцо, на котором были его и мои ключи. Как символично.

Это место мне не дом. Грубо говоря дома у меня и нет. Есть жилплощадь матери. Есть съем Квартира. Это все. Как тяжело и грустно осозновать, что нельзя придти домой. Не думаю, что я чего нибудь стою. Не думаю что я чего то добилась в жизни. И кажется вряд ли выберусь из этой ямы. Я утешаю себя планом действий… тем что после сентября все будет лучше. Однако эта надежда вот вот лопнет. У меня ничего нет и я ничего не могу заработать.
Я не хочу больше возвращаться в эти стены. Я хочу уйти. Здесь нет никого кто бы меня понимал.

Почему мои встречи с матерью всегда заканчиваются ТАК? Почему отец всегда равнодушен? Почему я не могу ее простить? Почему давно пережеванные, мутные, не ясные воспоминания все еще отзываются тупой болью в сердце?
Что я сделала?
Это был день открытий. Горьких и болезненных. Перечитывая пост «мама первое слово» , понимаю, что обиды высказывает мой внутренний ребенок.
Виделась с биологическим отцом. Мы говорили о семье, которая развалилась. Прямо скажем, у них не было будущего. Они слишком разные. Ей было 19 лет когда, они узнали, что она беременна. Отца только забрали в армию. Ей пришлось бросить учебу и пойти на работу на ткацкий завод, пока беременность была не очень заметна, ради декретных денег. Вернулся отец – была свадьба. Отец рассказывал, что она бинтовала живот и врала о сроках, что бы не было проблем на работе и живот был максимально незаметен. Работала до последнего. Жили в 2х комнатной у родителей отца. Около 9 человек. Четверо, из них пили по-черному и продавали ради бухла все мало-мальски ценное. Работать приходилось всем, кто мог, денег катастрофически не хватало. Потом ей это надоело и каким то неведомым образом (отец не стал вдаваться в подробности) она перетащила меня и отца в комнату в общаге, которая в последствии стала 2мя комнатами в коммуналке. Роды прошли очень сложно. После она уже не могла иметь детей. Детородные органы были удалены.
Когда то один психолог сказал «ты – не до любленный ребенок». А за что меня любить? Если бы меня не было, она закончила бы институт. Устроилась бы на работу. Получала приличную достойную зарплату. Не угробила здоровье. Не нужно было бы жить с алкашней, терпеть их выходки. Смогла бы нарожать детей от того кого полюбит, а не потому что залетела. Вся жизнь сложилась бы иначе. Сколько возможностей было бы! Уж всяко лучше того, что она имеет сейчас. Я. Причина всем несчастьям. Жаль, что из-за какого то дурацкого вероисповедания она не смогла сделать аборт пока была такая возможность. Она обижена на меня. Я сломала ей жизнь. Ей до сих пор не удается смириться с этим. Любит ли она меня? А за что меня любить? Я ничего хорошего своим появлением ей не принесла. Инстинкты сильная штука. Материнский инстинкт заставляет женщину всегда защищать дитя внутри себя. Но какой инстинкт способен заставить женщину полюбить этот плод?

В колонках играет - Элизиум - Дети-мишени _ дети-убийцы

 Настроение сейчас - Сумбурное

 

Всю свою жизнь я общалась исключительно с парнями. Девчонки не хотели со мной играть, в школе были одни ТП, с ЧСВ достигающем Останкинской башни, в колледже первая (и последняя) "подружка" пыталась отбить у меня парня. А сейчас я снова общаюсь только с парнями.

А я хочу дружить с девочкой! Я хочу вместе ходить и покупать шмотки. Что бы она мне честно говорила:  идет мне эта тряпка или нет. Хочу с ней сплетничать о парнях, болтать о косметике.  Хочу, что бы мы могли поговорить о месячных и делиться мнениями о прокладках. Хочу, что бы мы могли поговорить о лифчиках и еще о куче женских хреновинах!

Мне скоро в отпуск. На 12 Августа билеты. Уезжаю на море на 3 недели. Сижу и думаю чем лучше волосы удалить: воск, шугаринг, бритва, крем? И ведь даже посоветоваться не с кем!  Как  же, наверно, круто собраться к подружке на ночь, сесть на кухне вдвоем сварить сахарную пасту и фигачить друг друга, а потом делиться впечатлениями и ржать над своими рожами, когда до бикини дойдем.  Как здорово, наверно, потом за сеть в комнате и помогать друг дружке делать маникюр попутно обсуждая, что нужно взять в отпуск. Хвастаться купальниками и за компанию писать физкульт-диетные программы, а потом контролировать друг друга. Как здорово было бы ей жаловаться на мать-стерву и отца-похуиста, с умным  видом давать ей советы в готовке, делиться рецептами, свежим  взглядом помогать поправлять форму бровей,  помогать укладывать волосы на корпоратив и вместе готовить всякие натуральные маски для волос и лица. Как замечательно было бы быть для нее опорой и поддержкой, знать, что ты кому то нужна просто потому, что можешь искренне посочувствовать, поплакаться у нее на плече и знать, что она всегда тебя поймет. И не посмотрит на тебя косо, если ты при ней поправишь трусики, или почешешься там, где очень чешется  =). Блин, мне этого чудовищно хочется!

Среди моего круга знакомых есть девушки, однако все мои попытки стать подругами заканчивались тупо тем, что меня начинали использовать. ОЙ, БРОСЬ ВСЕ ДЕЛА, ПРИЕЗЖАЙ МНЕ НАДО ПОДСТРИЧЬСЯ! ОЙ, СРОЧНО НУЖЕН МАНИКЮР! ОЙ, ПОЕХАЛИ, КУПИМ МНЕ БОСОНОЖКИ!  Бесит... Раздражает, когда мои знакомые, которые знают, что я имею диплом парикмахера и сертификат мастера маникюра/педикюра начинают  пользоваться мной тупо как "халявой". Я, будучи взрослой девушкой со здравым (хотя после этого поступка  начинаю сомневаться в моем здравом уме) рассудком пыталась, забыв все прошлые обиды сблизиться с матерью. По законам жанра, мать должна быть самой давней, преданной, надежной подругой. Как же жестоко я ошибалась.  Моя мать стала самой наглой, нахальной, требовательной бесплатной клиенткой. Она названивала мне в любое время дня и ночи, (причем названивала основательно по 20-30 не отвеченных звонков) вне зависимости от того где я нахожусь и что делаю, сплю ли, на работе ли, в кино ли – по фиг.  Я обязана была подорвать свою жопу и лететь к ней, потому что это ей нужно.

И так повторялось со всеми. После таких встреч чувствуешь не удовлетворение на душе от того, что вы в равной степени помогли друг другу, а опустошение потому, что ты в свою помощь вложила всю себя, но взамен ничего не получила.

Помню, по дурости я пожаловалась Лене (бывшая девушка друга моего знакомого, лол). И о чудо! Она мне клялась, божилась, что у нее те же проблемы и о такой подруге, как я, она мечтала. Мы стали активно общаться, ездили друг к другу в гости с ночевками и без. Все шло хорошо. По началу. А потом медленно, но все более явственно я заметила, что ее отношение изменилось. Если мы делали маникюр (я еще тогда не имела сертификата), то я делала это с максимальной старательностью и аккуратностью. Лена же творила на моих руках полный беспредел: то перережет мне все руки, то лаком тяп-ляп намажет. И, в общем, так со всем было. За ней все приходилось переделывать. Мне кажется, это просто по-свински.

Не знаю, в чем была причина этой перемены к худшему. Я учила ее всему, что знала и умела сама. Уже сейчас, когда я могу объективно посмотреть на ситуацию... Мне кажется, что это была своего рода зависть. Многие причины ведут меня к такому выводу. Я никогда не считала себя симпатичной. Нет, это не лицемерие =) У меня комплексы с моей внешностью. Мать всегда умело подчеркивала мои недостатки.

 Знаете, некоторые девушки подходят к зеркалу и задерживаются у него. Они смотрят на свою внешность, любуются ей. Они довольны тем, что они видят в зеркале. В моей комнате нет ни одного зеркала. Я не люблю свое отражение. Стараюсь на улице не смотреть на себя в витринах. Мне действительно не нравится моя внешность. Однако я считаю, что у меня есть определенный женский шарм. Мне не однократно мужской пол говорил о том, что рядом со мной просыпается  Желание. Возможно, это причина того, что очень часто ко мне подходят знакомиться.

P.S. ХОЧУ ПОДРУЖКУ!!!!!

В колонках играет - тишиина

Настроение сейчас - Филосовское
 

 

 

 

Когда я впервые увидела Лешу и Аню я сразу поняла что они разойдутся. Это было более чем очевидно. Когда я впервые увидела Илью и Василису, я сразу сказала что это пустые отношения. Это слишком сильно бросалось в глаза. Маша и Гоша, Лена и Дюк, Аня и Денис, Антон и Катя, Илона и Толик и многие многие другие. Все эти пары сошлись на моих глазах и разошлись. У некоторых даже не было шансов. (всем перечисленным отношениям от 1,5 года до 5ти лет) Когда я была по моложе и по глупее я пыталась донести до этих людей что они строят свои замки счастья из песка на берегу моря.  Ничего хорошего из этого не вышло. Теперь я просто стою в стороне. Люди должны проходить через это самостоятельно, получая опыт и делая соответствующие выводы.

Что такое отношения? Какие они?

Я делю отношения на три под вида и две стадии. Схематично выглядит примерно так.

 

Стадия №1= отношения не серьезные.

1.0 Видитесь, гуляете, держитесь за руки, целуетесь, трахаетесь.

1.1 Длительные ночевки (больше 3 ночей), когда свои вещи скапливаются в чужой квартире, появление "своего уголка" в квартире партнера. Здесь имеет место быть промежуток с ключами. Не всегда, но бывает.

 Стадия №2 отношения серьезные. Вторая стадия всегда вытекает из первой. 

2.0 Вы живете вместе. 

Здесь уже хочешь не хочешь постепенно выходите к общему бюджету, появляется техника или мебель купленная на общие деньги. Вы делите со своим партнером ВСЕ: проблемы, радости, тревоги, желания, мечты. А как же брак и свадьба, спросите вы? На этой стадии брак всего лишь печать в паспорте (кольца и то не все носят) а свадьба - шумная пьянка, где вы выступаете в роли спонсора. После появления штампа на вас не снизойдет озарение и ваши отношения ВДРУГ не изменятся. Сюда же относите пункт о детях и совместных поездках за границу.

 

Так выглядит схема отношений в ИДЕАЛЕ, однако, мы не дети малые и уже давно усекли, что в идеале ничего не бывает. При каких условиях пары распадаются

а) Пропуск одной из стадий, под видов.

в) Отсутствие комфорта друг с другом.

с) Отсутствие дополнения друг друга.

Вот и все. Лишь три простых условия. 

С а) думаю и так все понятно. Приведу простой и короткий пример.

" Моей маме было 19 когда она узнала что беременна. Папе было 20. Они встречались год, но не жили вместе, потому что семья папы была против моей мамы. Только из-за того что мама была беременна они позволили ей жить с ними. После того как я родился папу забрали в армию на 2 года. Мама была верной и дождалась его. Все мое детство было наполнено ссорами. Мои родители разошлись когда мне исполнился 21 год и я более менее встал на ноги."  Маму и папу держал вместе ребенок и потребность поставить его на ноги. Как только ребенок вышел из под опеки родителей выяснилось что за столько лет усиленного зарабатывания денег, интересы у Родителей разошлись слишком сильно, а 20ти летняя влюбленность растворилась вместе с ушедшими лучшими годами. Этих людей ничего больше не связывало. Они не прошли 1.1 и сразу перешли в 2.0. В результате этот пробел вырос в пустоту между супругами. У них не сформировалось общих взглядов. У них не было времени научиться жить друг с другом.

в) А как же любовь и прочие сопли? Любовь - это состояние наивысшего комфорта с партнером. Вы доверяете  партнеру, вы его слушаете, он всегда вам помогает, вы можете назвать его другом номер один, вам настолько хорошо с этим человеком, что собственно никто другой вам и не нужен. Не путайте Любовь с Влюбленностью. Влюбленность - это когда внешние данные(встречают по одежке) и анализ поверхностного поведения(первое впечатление) человека совпадает с вашими запросами партнера на 80-100% Поэтому влюбленность бывает с первого взгляда и очень сильной. И все же это два разных чувства (кто оба испытывал тот поймет).

с) Слышали о поговорке "Противоположности притягиваются"? Так вот - это бред собачий. Кто то утрировал свой опыт до максимально короткой фразы, некое недалекое быдло его подхватило и восприняло в прямом смысле и всерьез. Противоположности не могут притягиваться. Отсутствие общих интересов и отсутствие совпадений во вкусах неизменно ведут к разрыву.  Для лучшего понимания этого пункта приведу 2 примера.

Живут вместе А(1) и В(1). А(1) не соизмеримо любит кофе и сигареты. В(1) воздействует на свою половинку ради ее же блага призывая ее ограничить прием вредных продуктов. В свою очередь А(1) приучает В(1) к чистоте в доме ради здоровья себя и своей семьи. Обычный пример того как двое должны дополняют друг друга.

Второй пример.

Девушка А и парень В живут вместе. Они очень хорошо ладят, много общих интересов и взглядов на жизнь. А не любит физические нагрузки; В к ним нейтрален. Если В вдруг взбредет в голову записать себя и девушку в качалку А может с легкостью его отговорить. В любит очень плотно очень вкусненько покушать; А обычно составляет ему компанию даже если не особо голодна. Ведь В не любит есть в одиночестве. В итоге через определенное время оба начинают жиреть. Да так что мама не горюй. Появились серьезные проблемы с сердцем да и в общем со здоровьем. А прибегает к помощи хирургов и ей ушивают желудок ради срочного сброса веса.  Первый месяц все хорошо, ведь операция не сложная. Внезапно А привозят на скорой в больницу с разрывом желудка. Как обычно они с В в тот вечер зашли в любимый ресторан. В всегда мог уговорить А поесть даже если она была не голодна. Это реальная история. Очень яркий пример когда соблюдены все стадии и все условия кроме одного. Они не дополняли друг друга. Дополнение своего партнера это когда ты вытягиваешь его недостатки своими достоинствами, так же как он перекрывает твои недостатки своими достоинствами. Воздействуя на изъяны друг друга вы помогаете друг другу само совершенствоваться, развиваться. Отсутствие этого пункта ведет к деградации личности, прогрессированию ваших вредных привычек. И не только ваших но и вашего любимого человека.

 

Однако в отношениях есть еще такая вещь как Застой.

Вы на стадии 1.0/1.1 уже год/два/три???  Причины всяко разные бывают. Наиболее часто встречающиеся:

-Отсутствия жилья для 2.0 = дошли до 1.1 заимейте себе работу и идите снимать комнату или махенькую квартирку, через какое то время ваши родители вас не бросят и постараются помочь. на самом деле проблема с жильем может быть только у деток в 13-18 лет. Обычно девушка съезжает к парню и живет с его родаками.

-Конфликт "родитель-избранник" (ну мы поняли)

-и самая распространенная проблема: вы встречаетесь два/три/четыре года (помойму на четвертом году стоило бы напрячься уже) но на стадию 2.0 вы ни как не дойдете. ( или даже на 1.1 со скрипом и то только потому что вы настояли) В чем причина? Поговорите по душам с избранником, а то как минимум наводит на мысль что вы на серьезные отношения настроены а ваша половинка вовсе нет.  Если с вами не съезжаются значит на то есть веские причины.

 

И подводя как бы итог всего выше сказанного... мне всего 20 лет( не давно исполнилось) я не психолог, даже вышки нету =) все что здесь описанно является всего лишь моими мыслями и не более того.

П.С.Помните всегда есть исключения

В колонках играет - «Мама - первое слово»

Настроение сейчас - равнодушие

Я помню, как мама таскала меня за волосы перед соседями и кидала в меня кухонные табуретки, чашки, тарелки. Я не помню за что. Но я очень хорошо запомнила боль. И поклялась, что никогда ей этого не прощу.

Я помню, как мама выгнала меня из дома. Была зима. Я сидела на полу перед дверью в одном носке в майке и мокрых шерстяных штанах. Я плакала и умоляла пустить меня обратно. Соседка вышла на плач в секцию. Звонила матери в дверь, пыталась с ней поговорить. Я не помню, чем это закончилось. Помню, как меня пожалела соседка и как я выплакалась у нее на руках. Я не помню, за что она так со мной поступила. Но я очень хорошо запомнила боль. И поклялась, что никогда ей этого не прощу.

Фотографии Nyoko-chan :

 Иногда когда в твоей жизни случается НЕЧТО, и ты оглядываешься в поисках того кому можно это сказать. Однако видишь друзей, знакомых, родителей. Думаешь: "Нет это не для них, не для их ушей! это надо рассказать кому то более близкому! я уверена должен быть кто то кто точно поймет!" И ты понимаешь, что такого человека рядом с тобой нет.