Динамо Б. рвет всех на части, а вот господин Валуев лапухнулся! Быть может ему пора в политику, например в партию "Единая Россия"?! Мозги я думаю подготовленны, для вступления в горячие дибаты! Тем более успешный СПОРТСМЕН там уже есть, т.е. будет с кем пообщаться?!!

вчера просматривал телепередачу на НТВ "Главный герой" и узнал о том, что нашу страну на Евровиденье 2007г. будет представлять девчачья группа под названием "Серебро". Увидев и услышав ЭТО у меня возник вопрос: кто выбирает участников? и сколько необходимо заплатить, чтобы попасть в десятку?

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на x..., сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Настроение сейчас - Как всегда!

. Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго дума
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Настроение сейчас - Утреннее.

Поздравляю С днем ВДВ. У меня этот праздник начался со вчерашнего вечера. Пригласил меня отужинать брат (через три п.... коленом) служивший в оном роде войск 23 года назад, ну и рассказал о всех прелестях прохождения своей службы.Был там и Афганистан. Уважаю данного человека, правда врать он так и не перестал.Может это и есть "ЭХО ВОЙНЫ", только у каждого человека оно проявляется по разному (кто то пьет,кто то шьет, а кто то врет)??? С праздником Вас ВДВшники!

В колонках играет - Эско бар
Настроение сейчас - Гамно

Сегодня узнал приниприятнейшее известие: "прогиб" на вышестоящую должность не прошел, на нее назначают другова человека.Блять, машина не делается, страховщикам по хуй, сервис кричит:вызввай независимого эксперта.Короче полный пипец.

Привет Брат.Вот чем закончилась беседа с тобой, я в сети Лиру.