Трудно найти наркотики в запертой комнате у двоих чуваков с иглой, особенно если это салон тату.

Девиз прокуроров: «Истина в вине».

После тщательной проверки деятельности ипподрома и неожиданной победы в трех заездах прокурор удовлетворенно провозгласил: «Ну, ЗАконный спорт».

«Правда ли, что во время трансляции передач «Час суда» и «Федеральный судья» работникам МВД запрещено проводить пытки, аресты и обыски?»
«Правда, но если милиция матерится и настойчиво ломится в ваш дом, то знайте – это милиционеры-оборотни и срочно вызывайте Баффи, Городецкого или, на худой конец, своего адвоката.

Презумпция невиновности слабовата пока без депутатской неприкосновенности.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? 

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

Подсудимый явно выглядел на свой срок.

Недостаточно просто зарыть талант в землю, нужно еще и улики тщательно спрятать.

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Менты – неправильные картофелеводы: сначала копают, а потом садят.

Во избежание возможных проблем с московской милицией Вахтанг Кикабидзе заказал  за свой счет телеканалу «Россия» показ фильма «Мимино».

Факты, притянутые за уши, обладают поистине ослиным упрямством.

Вопрос задают МВД и МЧС России: «В передаче «Что? Где? Когда?» Вы часто используете так называемый «черный ящик». Внимание вопрос: «Кто? Откуда? Почем?».

Лучшим предложением на внешнее оформление «лежачего полицейского» признана следующая скульптура: фигура, напоминающая распластанного инспектора ГБДД в форме и с зажатой сторублевкой в руке, которая при переезде его транспортным средством издает пронзительный писк: «Больно, дядя!». Снижает дорожный стресс и усталость у водителя, веселит детей и гуманно отрезвляет зарвавшихся живых ГИБДДшников.

«Ну, не понимаю я Шерлока Холмса», - думал сержант милиции Вадим Пистолетов, - «искренне не понимаю», а сам упорно продолжал набивать разобранную мобильную трубку английским табаком.

На карнавале в Рио самым паршивым костюмом был признан наряд милиции.

После того как для названий специальных подразделений были использованы все приличные буквы греческого алфавита и опасные хищники типа: барс, пантера, беркут и т.д. Взоры спецов обратились к более прозаическим животным:

«Уж» - настоящие гады, ползают бесшумно, стреляют бесшумно в коленки и бесшумно бьют исключительно по вторичным половым признакам;

В связи с длительной командировкой срочно продается автомобиль, оборудованный под передвижной пункт обмена валют. Тонированные стекла, форсированный движок, набор сменных номеров.

В связи с празднованием юбилея государственной автоинспекции принято решение начать производство светофоров нового образца. К трем основным цветам будет добавлен дополнительный синий цвет. Загораться он будет случайным образом и означать, что и двигаться и стоять на месте категорически запрещено. Все участники движения, включая пешеходов и собак, должны замереть и радостно приготовить деньги для уплаты штрафа.

Зря, совсем не подумав своей головушкой, спрятался в придорожных кустах инспектор ГАИ Макар Фуедолб. В своем великом рвении срубить бабок со странствующих граждан совсем он забыл, что на днях открылся охотничий сезон. А пьяный охотник бьет на свист и на шорох, не размышляя. И автовладельцев среди них немало… А хорошая шкура Гаишника – лучшее украшение гаража для настоящего стрелка.

С раннего детства всех людей делил на две категории: для которых жалко пули и для которых не жалко.

Один начинающий скульптор решил изваять скульптуру калеки и подарить ее местному Дому Инвалидов. Бесплатно. Об этом узнал директор студии, да как заорет:

- У нас заказов на памятники братве выше крыши, а ты мне тут горбатого лепишь!

- Завтра пойдем банк грабить.

- Круто. А че там брать то будем?

ГАИшник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который Вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые Вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, Вы правы, значит деревянными, по курсу.

Начальник тюрьмы слыл большим демократом и настоящим гуманистом. В день казни он лично приходил в камеры приговоренных и подолгу пил с ними чай, со знанием предмета рассуждая о видах на урожай зерновых.

Бывалые путешественники утверждают, что на центральной тюрьме города Сумы висит огромный плакат с надписью "Не зарекайся".

Распоследние дела:

«Дело в шляпе» - дело о контрабанде крупной партии кепок, шапок, цилиндров, кубов и шаров из Великобритании в Чугаев;

«Не твое собачье Дело» - дело о случайном отравлении одной немецкой суки, переданное позже, вместе с отравой, в ФСБ;

«Пустяки, Дело житейское» - дело о самоубийстве двоих скинхедов путем самораспила двуручной пилой;

«Наше Дело телячье» - дело о жестоком обращении с животными при помощи невидимого зрением электрического тока высокого напряжения на бойне №5 г. Бугуруслана;

«И Дело с концом» - дело о ловле нудистов на незаконном нудистском пляже в темное время суток.

Весы Фемиды напоминают детские качели. Платные. Побеждает, почти всегда, тот, у кого лопатник толще или лапа тяжелее.