Предпочитаю хранить деньги в банке. Пробовал в бутылке - рука в горлышко не лезет.

"Язык твой - враг твой", - ласково предупреждает народная мудрость. "Не болтай", - бдительно вторят ей органы, компетентные во многих скользких вопросах. "Язык твой - друг мой", - томно шепчет измученная ласками и удовлетворенная Клеопатра. Вывод: меньше пустопорожней болтовни и больше активного общения с женщинами - и все будут довольны: и внутренние органы, и внешние.

Пересмотрел на днях "Солярис" Тарковского и поймал себя на мысли, что смотрю фильм, снятый давно мертвым режиссером по произведению мертвого уже писателя. Смотрю и получаю удовольствие, сопереживаю, размышляю. Может быть, творчество это и есть один из главных смыслов жизни человеческой. Сказать и быть услышанным.

Штирлиц решил законсервировать двух своих агентов, которые были особенно близки к провалу. Радистка Кэт два дня не отходила от стола с закаточным ключом в руках.

Курице, которой взбрело в голову нести золотые яйца, в партнеры по бизнесу пригласила Петушка Золотого Гребешка. Для повышения пробы продукта.

Если булыжник - оружие пролетариата, то камень - орудие философа.

После того, как на планету Плюк были завезены земные кукушки чатлане стали немного счастливее.

- Как ты узнаешь будущее?
И ответил он:
- Да не знаю я будущего и вам знать не советую. Не явно оно: много Сил и Путей, сплетаясь причудливым узором Вероятностей и взаимодействуя между собой, образуют единую нить Будущего.
- Но ты предсказываешь его?
- Лишь то, что вы хотите и можете понять. Не более.
Так мы и не узнали на этот раз кто будет чемпионом мира по футболу в этом году.

Очередь в кассу. Девчонка пытается поменять имеющийся билет на более ранний автобус. Кассир предлагает доплатить.

- За что доплатить? – недоумевает девчонка.

- А там места только купейные, - вступает в разговор Некий Чувак.

Через пять минут другая девчонка перед дверью в автобус тщетно пытается определить номер своего места. Останавливаюсь и объясняю, мол, автобус проходящий и по этой причине места не указываются. Она уверенно тычет пальцем в билет и заявляет:

- Тут же написано: место 66.

- Это на крыше или в багажном отделении, - высказывает предположение Некий Чувак.

Через пять минут в автобус входит Дама с ребенком детского возраста и начинает качать права насчет 28 места. Ей вежливо поясняют тезис о невероятной пользе ходьбы лесом. Тогда она орет на весь автобус:

- Где мое место?

- Любое, кроме водительского, - встряет Некий Чувак и тетка внезапно успокаивается.

ЗЫ. Все диалоги и персонажи, кроме Некоего Чувака, взяты из реальности.

Все тараканы, с точки зрения людей, должны срочно стать подкаблучниками.

Запись в протоколе задержания: "Задержанный, пока еще был свободен, в одиночестве злоупотреблял водкой и брезговал закуской, сидя на скамейке в парке. После прибытия патруля он с особым цинизмом отказался угостить водкой работников милиции. В результате этого, он сейчас сидит в клетке с фингалом, а мы нормально похмелились. Считаем, что справедливость восторжествовала, в отдельно взятом парке при нашем непосредственном участии".

Три паренька стоят, пьют пиво, разговаривают. Двое активно ведут беседу, третий молчит , "как рыба об лед". Тут один из говорящих замечает это и спрашивает:
- Петруха, ты чего молчишь-то?
На вопрос отвечает второй "говорун":
- Да мы вчера в сауну ходили.
- ???
- Перепил он немного и уснул в парилке; мы вовремя не заметили - мозги-то и выкипели...

Попал вампир в больницу. И там умер от потери крови. Группу определить не смогли.

Он был такой пошляк, такой пошляк... Во время болезни любовницы встречался на ее квартире с любовницей мужа своей дочери.

И в заключение: пишу из заключения.

Наставил рога – бойся отбросить копыта.

Количество неизменно переходит в качество? Попробовал проиллюстрировать себе эту, поистине гениальную мысль, на примере употребления внутрь организма паленой водки. Подташнивать начало, а ясность не пришла.

Медведя-шатуна «преведом» не уймешь.

Американские программисты получили Нобелевскую премию за то, что сумели заzippoвать зажигалку.

Распоследние дела:

«Дело в шляпе» - дело о контрабанде крупной партии кепок, шапок, цилиндров, кубов и шаров из Великобритании в Чугаев;

«Не твое собачье Дело» - дело о случайном отравлении одной немецкой суки, переданное позже, вместе с отравой, в ФСБ;

«Пустяки, Дело житейское» - дело о самоубийстве двоих скинхедов путем самораспила двуручной пилой;

«Наше Дело телячье» - дело о жестоком обращении с животными при помощи невидимого зрением электрического тока высокого напряжения на бойне №5 г. Бугуруслана;

«И Дело с концом» - дело о ловле нудистов на незаконном нудистском пляже в темное время суток.

1. Солнечные зайчики дерутся за большой обломок огромного зеркала в глубине сарая.
2. Люди-вампиры вооружились долотами бредут к лесу пить кровь берез.
3. От женских улыбок размякла и потекла танковая броня.
4. Коты перестали орать по ночам и гуляют с блаженными улыбками.
5. Светофоры и ГАИшники предпочитают зеленый цвет.

Отец взялся за свой потрепанный, испытанный в толковищах, рокерский ремень, чтобы по-серьезному, без хи-хи ха-ха, выбить из сынка дурь. Дури удалось выбить немного, всего 800 грамм, зато трех сортов и хорошего качества.

Крепостные крестьяне с прохладцей, вяло и без огонька штурмовали крепость. Все норовили на сеновал, с девками...

Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде денег.

Однажды одному Очень Хорошему Человеку, но не мне, понадобилось переехать из Одного Города в Другой. Но Автобусных Билетов было мало и ему не хватило. Ждать следующего автобуса у Человека время было, а желания не было. Тогда подошел он к Рыжему Водителю и сказал:

- Возьми меня с собой. Правда, у меня Билета нет, а денег я тебе дам.

Только Рыжий Водитель до смерти боялся Черного Контролера, поэтому ответил так:

- Пройди по Асфальтовой Дороге вперед 666 шагов, и я тебя там подберу.

Так все и вышло. Честным оказался Рыжий Водитель, только не очень смелым, а ему и не надо.

И поехал Человек без Билета и без места. И проехал он так 100 и еще один километр. А когда освободилось место, он присел, вытянул уставшие ноги и написал своей Любимой Девушке СМС: «Никогда не соглашайся ехать стоя!» Только он пропустил слово «ехать», а слово «стоя» написал совсем неразборчиво, просто каракули какие-то. Девушка, конечно, его поняла неправильно и теперь не соглашается вообще. Ни стоя, ни лежа, ни... сами знаете как, не маленькие. И даже Очень Хорошему Человеку иногда отказывает. Страшно ведь, а?

Финальная игра на первенство мира по шахматам закончилась, неожиданно для всех, рыбой. Под пиво.

Была среди нас одна девушка. Скромная. И задала она чисто женский вопрос:
- Как определить длину члена мужчины, пока я еще окончательно не решила стоит ли нам с ним раздеваться?,- и густо покраснела.
И ответил он:
- Суммарный диаметр его яиц умножь на число Пи. Результат и есть искомое.
Мы удивленно переглянулись, а багряная от счастья девушка что-то строчила в своем блокноте.

- А как жы быть с глобальным потеплением?
Молча открыл он дверцу холодильника настежь и вопрошающе поглядел на нас.
- Класс, - восторженно прошептали мы.