На Ставрополье в четверг около 12.20 мск произошло землетрясение магнитудой 3,5 по шкале Рихтера, жертв и разрушений нет.
Исправление горбатых. |
Дура – это не ругательство и даже не диагноз, это такая неудачная психо-мозговая конфигурация, которая не при каких условиях не поддастся оптимизации в течение ближайшего миллиарда лет.
|
ЛЛА: Миссия АнтиСмех. (3) |
Так я очутился черт те где. Ранние теплые сумерки, опушка леса, запах гниения листьев и дорожная пыль. Около моих ног лежала тыква, которую бессовестно грыз совершенно незнакомый мне и довольно наглый хомяк.
- Стой,- сказал я ему, - перестань жрать, животное, на чем же я буду ехать?
|
Фатальный некомплект. |
- Алло, это «Пивная Компания»?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.
|
ЛЛА: Миссия АнтиСмех. (2) |
Просмотр диковин был прерван вполне ожидаемым появлением Хранителя и человека среднего роста и возраста в строгом синем костюме, развеселой расцветки клетчатом галстуке и поношенном сомбреро. Хранитель улыбался мне как старому знакомому, долго жал руку и только после этого церемонно представил мне третий персонаж нашей сходки:
- Знакомься, Лиин, это Координатор.
|
Алгоритм пробуждения. |
И женщину, и компьютер одинаково легко можно вывести из спящего режима, нежно пощекотав под мышкой.
|
Взаимопроникание. |
- Милый, ты меня утром разбудишь?
- Конечно, буду, дорогая. 2 раза вечером и раз утром.
|
ЛЛА: Миссия АнтиСмех. |
… в прямом и переносном смысле слова. Во-первых, повзрослевшая зеленоглазая девчонка мне очень даже понравилась, во-вторых, и это главное, я просто физически выпал из знакомого мне мира и …снова очутился в Лавке. Тут все было по-прежнему: тишина, стеллажи, запах пыли и подозрительный налет загадки.
|
Дневник учителя географии: февраль. |
3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует. Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу «кентавр, седлающий кобылу», а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!
|
Место для поцелуев. |
|
Окончательный диагноз. |
Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего лечили. Если неважный – то от чего попало.
|
Лицо в салате. |
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что подогреть?
|
Толкиен для детского сада. |
|
А может любовь? |
|
Субботнее. |
|
Житиё моё. |
Плохая новость – последний день дружу с АДСЛ. Доедаю крохи трафика, акцийный месяц прошел, нужно искать другого провайдера: надежного и нежадного. Поэтому некоторое время в дневе ничего нового появляться не будет.
Хорошая новость – обнаружил в «профиле» кнопку Яндекса, который утверждает, что среди ВСЕХ блогов рунета на основании расчета хитрого рейтинга мой находится на 884 месте. Вроде скромненько, но блогов-то, наверное, под миллион, так что в итоге выходит что весьма неплохо. Спасибо, что читаете.
|
Косметология против ожирения. |
До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: «Вы скоро поправитесь».
|
Прагматик. |
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, я к ним равнодушен, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
|
Наперегонки со смертью. |
Проигравшему – гроб красного дерева и оркестр, выигравшему – кремация живьем под залп Авроры.
|
Настоящий мужчина...IV. |
- при использовании в обращении к женщине местоименного существительного "сука" всегда вежливо добавляет предварительно-ласкательный оклик "Эй, ты!";
- никогда не хранит ключ для открывания пива в инструментах во избежание ненужной путаницы и приступов "синдрома домашнего мастера";
|
Отложенный навсегда визит. |
«Век Свободы не видать», - печально подумал Иосиф Кобзон, получив отказ в американском посольстве.
|
Слезами вымойте лопату. |
Недостаточно просто зарыть талант в землю, нужно еще и улики тщательно спрятать.
|
Ясли ремонта II. |
Продолжаю давать несерьезные советы по такому архиважному мероприятию как капитальный ремонт квартиры:
11. Электрические розетки могут быть любой фирмы-производителя, расположенной западнее западных границ Украины. Самое главное найти правильный тип: РКнВиС (розетка, которая не вываливается из стены). Не стесняйтесь спрашивать продавцов!
|
Хитрая диета. |
- Хорошо выглядишь. Начал правильное питание?
- Не. Закончил с неправильным питьем.
|
Как Ф.Киркоров наступил на горло собственной песне. |
Во время концерта певец случайно сел на собственный микрофон и раздавил его. Мощные звуки фанеры продолжавшие раздаваться из колонок еще примерно четыре минуты удачно оттенили площадную брань Киркорова.
|
Загадочка. |
|
Открытие (из чело) века. |
Российские паразитологи отыскали нового, естественно, паразита, который получил название «глист сомнения». Где именно он был найден, ученые пока безуспешно скрывают, а вот какие конкретно сомнения он там, где был найден, генерирует, даже для опытных исследователей глубин организма является загадкой.
|
Жертвы четверга. |
У щуки, между прочим, каждый день рыбный. И так всю жизнь.
|
Риторический ответ: справка. |
Это ответ, который не требует предварительной постановки какого-либо вопроса. Содержит, как правило: одно – два нецензурных слова, столько же междометий и несколько восклицательных знаков, разбросанных интуитивно и в творческом беспорядке. Полезной или новой информации не несет почти никогда, заключает в себе грубую и прямую констатацию общеизвестного факта, но произнесенную в пьяном виде и поэтому наполненную эксцентричностью и нетипичной живостью некоторых давно знакомых слов.
|
«Иванова, вспышка слева!» (с) из песни. |
Современная женская мода не устает радовать уставший мужской глаз. Несмотря на наступившую зиму и +6 на улице, женская часть населения от 15 и до 40 включительно натянула себе на ноги длинные сапоги, но короткие штанишки. В результате то там, то тут обдутые морозным ветром, но не сдавшиеся на милость природы, сверкают затемненные колготками округлые, острые и всякие разные женские коленки. Это дарит ощущение, что не все так мрачно будет этой пасмурной зимой.
|
Без заголовка |
|
Паста не при чем. |
Расхлебывание чужих каш приносит прибыль, в основном, дантистам.
|
Ночная прогулка. |
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
|
Сериалы. |
Жирные точки особенно легко распадаются на многоточия.
|
Происхождение Генов. |
Однажды один еще не очень знаменитый детский писатель по имени Эдуард случайно уснул в судовом холодильнике и сильно промерз, до костей практически. Чтобы было не так холодно жить, он придумал себе теплого зверька – Чебурашку, который мягкий как женщина и также способен любить ушами.
|
О любви (к животным). |
Я с овчаркой выпил чарку,
И поцеловал взасос.
Нету злобы на скотину,
Слава богу, нос прирос.
|
Ребята, вы там живы? |
7 декабря 2006, 18:38
На Ставрополье в четверг около 12.20 мск произошло землетрясение магнитудой 3,5 по шкале Рихтера, жертв и разрушений нет.
|
Секс-саперы тоже ошибаются. |
- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
|
Орел не самолет. |
Чтобы быть орлом мало летать высоко, нужно еще и на стоящих внизу не гадить.
|
Игра в классику - IV. |
«Старик Державин нас заметил» и на поминки пригласил.
«Смешались в кучу кони, люди» и Ржевский, сволочь, тут.
«Выхожу один я на дорогу», обольстить и трахнуть недотрогу.
|
Баловство, конечно. |
|
Заменить батарейки. |
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
|
Кровельщики - психиатрам. |
Крыша съезжает в двух случаях: или чердак абсолютно пустой или переполнен разным хламом.
|
Таинство мата. |
Группа нарядных мальчиков вошла в высокие двери костела, и первый, самый нетерпеливый из них, едва не запнулся о нечто распростертое на каменном полу. Прямо под ногами у него лежало нещадно отглаголенное прилагательное. «Еб@ный случай», - невольно мелькнула паскуднословая мысль в голове пацана. Это было его Первое Причастие.
|
Хорошие, плохие, умные… - III. |
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
|
Ключ на 46. |
Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в висок метит.
|
Да и нет. |
Девушка становится женщиной, после того, как вместо обычного «нет» однажды ответит мужчине «Да». Мальчик становится мужчиной не после первого секса, а тогда, когда впервые сможет сказать женщине вместо обычного «Да» совершенно нетипичное «Нет».
|
Камень из-за пазухи в огород политики. |
Гусь свинье не товарищ, а кум и «дорогой друг».
|
Горькая правда о безразмерном женское счастье. |
- Размер не главное, - утешала Белоснежка по утрам расстроенных гномов, а когда они уходили после завтрака на работу, печальная, как сама скорбь, садилась у окна и огромного размера соленые слезы текли по ее щекам.
|
На пороге декабря. |
Сгоревшие дымными кострами листья унесли в насупленное до слез небо последние искры осеннего тепла. На вечных вершинах снега собираются в дорогу, завидуя немного быстрым птицам, стремительно несущимся к теплу и счастью экватора. Ночь накатывает все раньше и не спешит уступить место робкому и стылому рассвету. Лужи еще не покрыты ломкой слюдой льда, но уже готовы к предстоящей скользкости снаружи и холодной безжизненности смерти внутри. Из-под пяти слоев одежды стали почти невидны, трудно извлекаемы и потому пугающе безразличны женщины. Ключи от декабря у Нового Года, который закроет ворох надоевших разочарований и подарит каждому немного быстротающей надежды.
|
Чужие проблемы. |
- Пациент, Вы страдаете от потливости ног?
- Видите ли, доктор, я то, как раз и не страдаю…
|