Я осталась одна. Совсем одна. Однее не бывает.
Честно говоря, никогда в жизни мне настолько всерьез не хотелось прыгнуть из окна. Или вены удобно резать, говорят. Даже, говорят, не больно.
Сказала сегодня маме с Леной, что если я буду в гробу, они по крайней мере сэкономят на переписке из своих Англий и Эквадоров.
Немедленно пожалела, конечно.
Приличные люди не показывают, что им плохо, не портят свои родным и близким радость от сбывшихся мечт.
Улыбаются и машут, даже когда совсем плохо, совсем, невозможно. У меня в этом городе ни одного друга не осталось. Это не фигура речи, заметьте. Никого. Все, в один год, сразу.
Только Паша Роднянский. С которым нельзя чаще чем раз в три недели. Не положено.

И об этом даже сказать никому нельзя, не почувствовав себя последним нытиком и предпоследней сволочью.

И знаете что. Пошли все в жопу. Я рада, что вам хорошо, правда. Что у вас новая жизнь, горизонты и все такое.
А мне плохо. Так плохо мне не было никогда.
И нет у меня сил улыбаться. Впрочем, и некому уже.

Паша Роднянский не раз говорил мне, что я хочу встречаться с самой собой. Как он чертовски прав, черрт возьми!

И вообще, мама, я не могу больше пить, курить, работать, ничего не могу. Пристрелите меня, черрт возьми!

Айтьюнз перемешивает песни.

Три года назад мы с ДМБ шатались по Поклонке, болтали ногами в ледяных фонтанах. Где он теперь и кого это ебет?

Два года назад мы с Пашей начинали встречаться, собирались переезжать, смотрели Друзей.

Год назад я дико нервничала, пыталась собрать первую группу, считала рубли.

Сейчас стоит обнять человека и он спросит "Тебе одиноко?"

Госссподи боже мой. Лучше уж так.

За последнее время мне раз десять приснился сон, что я начала встречаться с кем-то, с кем вовсе и не хочется.
Кажется, это мой новый главный страх.
Вот прекрасно-то.
Количество, мальчиков, с которыми я целовалась, достигло аж пяти. Результат.

Интересно вот, а Вконтакте сообщает только хорошие новости?
Он сообщит мне "Ваш первый парень снова одинок", "Ваша первая любовь сегодня развелась"?

Сводка новостей сегодня потрясающая.

Катя Иванова получила на восьмое марта нарисованую розочку.

Вася Петров отмечен на фотографии.

Никто не примет участие в ваших дурацких встречах.

А кто-то вот женился.

Одного порядка вещи. Высокие технологии. Сюрреализм.

Начинаю подозревать, что работать в офисе я все-таки не буду в этой жизни.
Только когда я наконец-то уволилась, или меня наконец-то уволили (история настолько запутанная, что об этом умалчивает), я поняла, как же я устала-то за эти два месяца. Всего-то два месяца!
Я так, оказывается, не могу. Утром 10 часов понедельника ты на своем рабочем месте трудишься на благо родной компании, и в 12 часов вторника, и в 14 часов среды, и в 16 часов четверга, и в 18 часов пятницы тоже, разве что с надеждой на выходные. И каждый день мало что расписан по минутам, так еще и все эти минуты пугающе похожи.
Бооооже упаси. Это не ко мне. Я хочу, чтобы четверги отличались от вторников, чтобы одиннадцать утра отличались от пяти вечера, чтобы вставать каждый день в разное время, чтобы не было начальников и была возможность уехать на недельку в Крым вот прям хоть завтра.
Я, кажется, даже готова получать не 50 тысяч, а 30, но и работать в два раза меньше, и уже не ждать выходных, а после удачно проведенного урока улыбаться всю дорогу домой.
Почему, собственно, мне не надоедает в десятый раз объяснять, как задаются вопросы в Present Simple, я не знаю. Потому что каждый раз получается по разному? Потому что дети не хотят уходить на перемену и говорят "да ну, давайте лучше дальше"? Да кто его знает.
Но по всей этой активной педагогической деятельности я, оказывается, соскучилась. По дому опять валяются десятки учебников, листочков с упражнениями, вырезанных картинок и карточек со словами.
И у меня опять потрясающее настроение, прямо как в прошлом году.
Может, мне просто не хватало возможности петь на работе "I'm so happy, life's so good"?

Встретились с подругой.
- Наяшкова, боже мой, ты куришь?
- Ну да.
<отсюда вырезана пара минут диалога>
- Ну рассказывай, какие новости?
- Я тут работу себе нашла. Хм, в офисе.
- Да?!
<отсюда вырезано минут пять диалога>
- Ну а вообще как дела?
- А у меня теперь парень есть.
- Да?!
<отсюда вырезано минут семь монолога>
- Нихрена себе, не видела человека месяц!

Мой единственный бывший_парень в тысячах километров от меня целует вторые после моих губы.
Первые после моих губы разговаривают со мной в аське о тех, кто уже случился после бывшего_мальчика.
И о самом бывшем_мальчике.
А у меня не случилось никого, но это ничего - я пью пиво из горла, одновременно зарабатывая рубли переводом компьютерных новостей по ночам, и меняю рубли на билеты до Березани.
А я ору хором с сотнями подростков:
- Денег - ноль! Секса - ноль!
Счастливая.
И курю с сестрой на балконе, стряхивая пепел в окно.
И печатаю 70 страниц диплома, 14 шрифтом, через полуторный интервал, выравнивание по ширине, литература по алфавиту, ни в чем бы не ошибиться.
Отвечаю на вопросы "И куда ты - дальше?" много раз, каждый раз по-разному, но улыбаясь.
Лето.
Это маленькая жизнь.

Я изжарен как котлета.
Скоро прилетит комета.
И тогда мы все умрем.

- Мы все с вами умрем, ребята! - кричала Земфира на концерте.
- Урааа! - кричали мы, срывали голоса и хлопали, прыгали - на сантиметры ближе до неба.
Потому что главное крикнуть - и денег ноль, и секса, и умрем - но лето.
И фейерверк, и ДМБ кого-то целует - сейчас, ровно на два часа позже.
А время ровно на два часа назад.

Хроники моей личной жизни перестали занимать меня. Я как-то потерялась среди спокойных и беспокойных ночей от разных представителей не_моего пола. Они все, как один, ставят одинаковые смайлики и требуют моих фотографий. Такие разные люди, такие похожие слова.
И я как будто складываю бесконечный пазл - отвечаю словами Трампа на реплику Андрея. А разговариваем мы с РРРоманом, и не в мае прошлого, и не в мае позапрошлого, а сейчас. Потом будет то самое щекочушее чувство - как год назад, и та самая улыбка - как в сентябре, и я напишу все ту же смску, как во все времена, и кто-то будет по кому-то скучать, и захочется обнять.
Будет "не хватать тепла и ласки".
А закончится все так, как всегда заканчивается в мае.
В этом пазле и детали-то квадратные - любой кусочек к любому кусочку.

Скажите мне, что я очень гармонична.
Пожалуйста.
Мне, оказывается, очень надо.)

Раньше мне все хотелось быть кому-нибудь нужной.
Сейчас мне хочется хотя бы дописать диплом.
Даже этого не получается)

С утра мы с ДМБ решаем расстаться.
- Я не хочу об этом по аське, - говорю я в трубку, и по лицу бегут слезы, потому что неправильно, нельзя. И надо.
Потом элементарно заканчиваются деньги, но главное уже сказано. Ни для кого вроде как не сюрприз, ставим точки в аське, потом устало говорим о самолетиках и парах.
И прощаемся. Никаких "давай останемся друзьями", потому что это не обсуждается. Очевидно. А разве бывает и по-другому?

А вечером мы пьем пиво в Бирмаркете. Роднянский, Юлька, Женя. Докладываю новости.
- За московских парней, - поднимаю я кружку вишневого пива, - которые живут в МОСКВЕ.
Смеемся.
Вспоминают Березань. Мы с Пашком делаем наглые глаза, пьем коктейли - один стакан, две трубочки - весело переглядываемся и игнорируем намеки.
На улице играем в снежки. Слишком долго, наверное - передо мной захлопываются двери последней электрички.
Стоим с Роднянским где-то в районе Белорусской, сцепили замерзшие руки в карманах друг у друга, немного пьяные, счастливые. Неумело курим.
Свобода!

А наутро вдруг ком в горле, звоню зачем-то ДМБ.
- Да, - говорит он.
А он что? Нет, он не из окна. Смешно шутит убитым голосом. Говорит, что больше не курит, и спасибо за это тоже говорит.
- Ну...как дела?
Я звонила, наверное, не за этим, но срываюсь на слезы.
- Нормально, - успеваю ответить я, прежде чем вырывается, - я очень соскучилась.
- Я тоже.
Плачу.
- Выходи в аську.
Выхожу, и мы с полчаса говорим о самолетиках и парах. Прощаемся, и я здороваюсь с Роднянским, а потом приходят ученички.
Свобода.
Кажется, это называется запутаться?

Вдруг поняла - по этим пяти годам моей жизни с вечно_молчащим_сотовым, грустными стихами и встречами раз в четыре месяца я буду скучать.
Может быть, очень скучать.
Такое по-дурацкому НАСТОЯЩЕЕ - оно никогда не забывается до конца.

Интересно, а для абсолютного_счастья_навсегда мне и ПРАВДА нужна та самая Большая, Настоящая, Светлая?
То есть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО большая. И правда настоящая. Совсем светлая.
Ну та самая, такая моя - когда чтобы не спать неделю, хватает одной смски, чтобы глупо улыбаться, хватает одной надежды, чтобы заплакать, хватает одного слова, а чтобы успокоиться, не хватает и четырех лет?
Очччень по-настоящему.
Да боже упаси!
Мне так нравится улыбаться четвертый месяц подряд. Мне так нравится в ответ на требование моего плеера "Tell me if you love me - yes or no?! I gotta know, gotta know, gotta know!" пожимать плечами, улыбаться, говорить "Dunno" и убегать дальше по удивительно теплым для декабря улицам.
Моя не знать. Ничего не знать.
И моя очень хотеть жить.
А плакать над фотографиями и помнить наизусть больше одной смски моя в этом году не хотеть совершенно. Устала просто.
Мне моего "ну да, люблю тебя, когда у меня есть на это время и настроение, но я не очень-то расстроюсь, не выйди ты в аську без предупреждения хоть целую неделю" хватает просто-таки выше крыши.
Я смотрю на свое зеркальное уфимское отражение, на которое свалилась Великая_любовь. Уфимское отражение четвертый месяц грустит в пять раз чаще, чем обычно. Я - в десять раз реже, чем обычно. Если не в сто.
По сравнению с Великой_любовью.
О боже мой, да к черту любовь по крайней мере на некоторое время!
Мне хочется посмотреть, что на свете имеется еще.

Это всё-таки совершенно безумная осень. Я упорно довольна и счастлива, хотя сидеть на балконе вдвоем с Роднянским, курить и говорить за жизнь, было, наверное, необязательно. Неправильно. И очччень здорово.

Боже.Я так не хотела ничего рассказывать Андрею Первому, и все потому, что мне не хотелось терять возможность увидеть его, услышать его, пойти с ним в кино, обсудить с ним новое-интересное. И что?! Мы что, видимся?! Мы что - друзья?! Просто имя в аське. Ну да, гипотетический шанс есть. Шанс устроить себе проверку на прочность. Но оно мне надо?Вывод: в следующий раз расскажу все сразу. Хм, если он будет....

Я-то всегда считала, что лучшая тактика - это ее отсутствие. На меня это никогда не работало. Зато, кажется, превосходно срабатывает ПРОТИВ меня. Впрочем, где тут на, где за, где против - я давно уже не понимаю. Звоню, чтобы услышать голос. Живу.

В моей жизни стало по меньшей мере четырьмя "никогда не" меньше. Ничего себе четыре дня)) И кажется, У меня есть парень.

Мне позвонила мама ДМБ. Интересовалась планами на наши с ним совместные выходные.

Называла меня на Вы. О_о

- Скажите ему, чтобы он не ходил по Москве в этой ужасной куртке, Вас он послушает, Ваше мнение важно для него!

Боже мой, пиздееееееец=))))

Разговаривали с ДМБ по телефону.

- Хитроумный ты наш!

- Я не ваш. Я - твой!

Не помню, честное слово, что же я ему на это ответила...Вспомнилось моё прошлогоднее, отчаянное - "Это Андрей - не мой парень. Что совсем не значит, что я не его девушка..."

Time goes by. So slowly?

Его интонации трогают меня чуть ли не до слез.

Потратила значительную сумму на нижнее белье.
Есть для кого.
Есть зачем.
Есть на какие деньги.

Бывает же, а?=)

В эти чудесные, редкостно оптимистичные недели грустно (и странно) бывает разве что по утрам.
За последнее время мне приснились, кажется, все-все-все люди, в которых я когда-либо была влюблена, и не по одному разу. Особенно часто снится Андрей. Андрей первый.
Андрей первый, про которого я больше не думаю, у кого я спокойно спрашиваю что-то в аське, чьих смсок больше нет в моем сотовом (и самого сотового тоже больше нет - украли), который мне теперь_больше_не_нужен.
И я совершенно не понимаю всего этого - двухнедельного счастья от его двух случайно написанных слов, встреч раз в четыре месяца, нервной дрожи за три дня до Второго Февраля... И так почти пять лет.
Не понимаю. Я уже забыла. Не было такого.
Потому что так не бывает.
В этой солнечной жизни (распеваем с учениками "I'm so happy, life's so good" - и не врем, бегаю по улицам, улыбаюсь прохожим, строю глазки в метро, жду Друга Моего Брата, учу себе итальянский, пью зеленый чай литрами, болтаю-болтаю-болтаю в аське, составляю списки покупок - длинные), в этой жизни такого не бывает.
Бывают поцелуи, бывает "хочу к тебе", бывает даже какая-то нежность, довольно невероятная, но никакого надрыва.
Спокойно все.
Такое теперь бывает только в этих обрывочных и частых снах. И первые десять минут я помню, КАК ЭТО.
Когда "Я бы позвонил тебе, но если я услышу твой голос, я буду плакать. Лучше в аське".
Это не мой копирайт.
Это больше не мое. И первые десять минут дня мне ужасно всего этого жаль.
Впрочем - какие наши годы?
А пока что - "I'm so happy, life's so good! I'm so happy, life's so good!"
Ужасно прилипчивая песня=)

А я целуюсь в аське в разы чаще, чем в жизни.
Если аська - это не_жизнь.
А мы считаем часы и километры. Привычно так.
Плюс два. В Уфе сейчас 5 утра.
Минус полторы тысячи. Километров шпал - между нами.
И я все-таки я непроходимая дура, и это чистая правда. И все-таки я оччень умная, кррасивая, добрая и в меня Можно Влюбиться.
Я никогда не могла в это поверить. "Я вымираю, я - ненужный вид". Такое мое.
А тут - вот.
И "уже почему-то всерьез"?
Или - нет.
Я вдруг с другой стороны баррикад. Это я "сама не знаю, что чувствую", "ничего не обещаю", это я - "не будем об этом" и "не придумывай себе ничего". Это с той стороны - придумывают, не спят, слушают мою музыку, чтобы быть ко мне ближе; смотрят на мои фотографии и все время думают обо мне, наматывая по городу бесконечные круги.
ОПЯТЬ. 25. Но такого еще не было.
Взрослею?
Ох, какие мы еще дети.
Два очень-очень-очень одиноких ребенка. 21 и 19. Где там заканчивается наше "Это со мной?! Это меня?! Это чья-то рука В МОЕЙ руке? Это чьи-то губы на моих губах, это я КОМУ-ТО НУЖЕН?!" и начинается наше "люблю"? А эта нежность, которая откуда-то вдруг...заложена в нас? Биология, черт возьми?!
Любовь...
Сука любовь.
Встретила второго человека, который совершенно не умеет смотреть на Суку Любовь со здоровым цинизмом и долей расчета. И просчитывать подсознательно шансы, и пользоваться сложной системой знаков.
И вся разница в том, что я не умею, но уже пытаюсь. А он не умеет и не пытается.
Он чуть младше.
Мне бы пару лет назад, мне бы - в моем городе...
А так...А что - так?
Несерьезно, я взрослая, я понимаю, я рисую лото для ученичков, я много улыбаюсь. И мне не больно. Впервые в жизни мне не больно, я не дергаю телефон из кармана и не ору благим матом при обрыве связи.
Потому что - другая сторона баррикад.
Потому что -
я
неуклонно
стервенею
с каждым
шагом.
(с)

Апофеозом Последнего Первого Числа Девятого Месяца в Качестве Праздника стала одна фраза. И еще один диалог.

Фраза звучала так:
"И если мой брат тебя спросит, с какой девушкой ты первый раз поцеловался, ты ему НЕ СКАЖЕШЬ! Ведь так?".

Что же до диалога, то он разворачивался следующим образом:
Он: А ты переезжай в Уфу жить.
Я: Угу. У Славика там еще много друзей, наверное.
Он: Да...
Пауза.
Он: Лучше я сам в Москву перееду...

Информация за скобками:
(дана в скобках, на всякий случай):
(1. Мой братик терпеть не может, когда я общаюсь с его друзьями. Чем ближе общаюсь, тем больше он обижается.
2. ДМБ2 на самом деле скорее ДМБ3...То есть он уже третий друг моего брата, с которым мы общаемся...близко довольно-таки.
3. Большая часть друзей моего брата знакомы между собой. В частности, друг друга прекрасно знают ДМБ1, ДМБ2 и ДМБ3=)

Черт, я слышу: "Я поздравляю с первым сентября наш пятый курс!", и пятый курс -это я.
Черт, я слышу, набрав номер Анны Геннадьевны: "О, Танька, мы тебя вчера вспоминали!", и вспоминали меня на моей возможной-желанной-будущей-работе.
Черт, я пишу письма и подписываю их "С уважением, Татьяна". И это деловые письма.
Черт, я звоню родителям своих учеников: "Мы занимаемся с вами в этом году?". "Да-да, занимаемся!"
Черт, я собираюсь покупать себе туфли может-быть-даже-на-каблуках. И пиджак?
Черт, я вижу как меня обнимает кто-то с удивленно-счастливыми глазами на пол лица, и я не боюсь завтра не увидеть этих глаз. Я боюсь только, не будет ли больно этим глазам не увидеть меня завтра. "Какое там - другие девушки в Уфе... Я не знаю... Зачем ты так? Я не хочу - с другими...Тань...".
Денек, однако.
Последнее Первое Сентября))
Черт, а кажется, мне двадцать один год.
Черт, а мне вчера еще было шестнадцать?

Невероятная, случайная, под дождем, в последний день лета.

Прятались под одним зонтом самым простым способом - я ехала на его плечах. От Красной Пресни до Киевской. Зонтик цеплялся за ветки.
Выгребали из карманов мелочь на горячий шоколад в Кофехаузе.
При помощи одной из найденных монеток имитировали на столике компьютерный вариант игры в теннис.
Гуляли по фонтанам на Поклонке босяком. В ледяной воде. Фонтаны светились.
Катались на самом длинном эскалаторе Москвы. Взад-вперед.
Специально проехали две остановки, решили это в последний момент, запрыгнули в поезд, уходящий с нужной нам Киевской.
Полчаса ждали автобус, прислонившись друг другу. Тепло. Считали часы до конца лета.

Почти чужие люди, полузнакомые пару-тройку лет.

И все это просто потому, что очередной Друг Моего Брата позвонил и сказал - с намеком:
- Я в Москве, и мне нечего делать.

Уфимские истории.
Опять сговаривались: "Ничего-ничего не рассказывать Славику".
Смешно.

UPD: Нам с Юлькой потребовался всего-то навсего час, чтобы выяснить, что ЭТОТ Друг Моего Брата к Трампу никакого отношения не имеет. То есть Трампом не является.
Нет, дорогие друзья, это новый персонаж.
Кодовое имя -ДМБ2.
Хорошо, что я не использовала настоящее имя. Потому что зовут его Андрей.
И это не ТОТ Андрей...

Наступил ты человеку на ногу в автобусе или разбил сердце - ты говоришь "Извини".
Экстралингвистический контекст, говорите? А хрен вам. Не сказанное - не сказано, додумывать - зло.
И мы в автобусе, ребята...
"Извини."

Trump (04:18 PM) :
Ай воз мэйд фо лавин` ю, бэйби
Trump (04:18 PM) :
Ю вё мэйд фо лавин` ми...
teeverde (04:18 PM) :
=))
teeverde (04:21 PM) :
And I can't get enough of you, baby
Trump (04:22 PM) :
Can you get enough of me?

И слова стали просто словами.
И я думаю, что он думает, что я думаю, что он думает, что это понимаю.
И вот в каком-то из этих "он думает, что я думаю" мы в месяце марте и запутались, nicht war? Сложно ли, при таком-то количестве допущений?

Что ж должно случиться накануне экзамена, чтобы мне удалось его завалить?=)
Вчера в половине третьего ночи я бежала по улице к магазину -просто чтобы хоть на пять минут от компьютера - и бормотала себе под нос в истерике:
- Что, Тань-ка, Кока-колы?
- Липтона! Белого!
- А не водки?...
- Какая водка... Из двадцати билетов я ознакомилась с пятью.
До четырех я читала напечатанные кем-то ответы на билеты, и смысл слов доходил до меня постепенно. Очень постепенно. Бегала умываться холодной водой, и по лицу текли холодные капли вперемешку с горячими слезами.
В половине пятого меня разбудила гроза. Молнии, гром, ливень и наш бедный пес, который от ужаса выл и пытался вырыть убежище в паркете.
Спать оставалось пару часов.
Утро. Университет. 96 баллов из ста.
- Таня, ну вот к Вашим бы мозгам еще...
К моим мозгам бы еще способность их применять не только к теор фонетике (грамматике, стилистике, введению в языкознание, итальянскому, summary, добавить предметов по вкусу...)
Очень хочется спать.

Идет непонятное выяснение непонятно каких отношений. Непонятными намеками.И зачем оно мне надо? Теперь-то?
Я покупаю кока-колу, смеюсь...
Это напиток этой весны, но весна заканчивается. Послезавтра. Совсем. Весна, которой как и не было.
Она вся ухнула в аську, которой вроде как не было тоже.
Но, пожалуй, если бы кто дал мне выбирать, эти два месяца аськи я бы себе оставила. Я не знаю, чем это было для него, и чем дальше, тем меньше хочу знать. Но для меня это было.
"И болтать. Просто болтать. Всю ночь".
В моем мире это было, ага.
"В таких мирах или пространствах
Где ты сказал не просто так
А я смеялась не напрасно"...

С интересом наблюдаю, как проходит знаменитый синдром:

И давно уже все песни
Стали только про тебя
Даже те из них, в которых
Про любовь нет ни хуя

И в метро теперь все люди
Стали выглядеть как ты
У них или твои уши
Или же твои штаны

Песни стали ни про что. Просто песни. Просто книги. Просто фильмы. Просто сны.
"Те самые улицы" становятся просто улицами.
И вообще жизнь стала как квартира после переезда - новая, огромная, чистая, красивая и еще почти пустая.
Хорошо это или плохо, а с моим характером вряд ли надолго.
В этом марте я вдруг поняла, что я очень легко влюбляюсь.
Раньше я почему-то наивно думала наоборот...

Листаю дневники. Ловлю себя на том, что перечитываю я те записи, что НЕ про Андрея.
Новость хорошая: это признак того, что самая бесконечная из историй и правда закончилась.
Новость плохая: и что мне теперь делать с миллионом разнообразных листочков, как объединенных в тетрадки и повести, так и валяющихся по одному?)
За пять лет чего только не накопилось.
И вот пришел бестолковый полузнакомый парень, сказал пару сотен слов, которые он говорит как минимум каждый месяц - с теми же, должно быть, трогательными интонациями. (Интонаций я не слышала, впрочем. Придумывала. Богатое воображение у меня тоже накопилось...) И, не выходя из интернета, обрушил всю эту супер конструкцию из листочков, глупых надежд, слез и глинтвейна. Легко.
Из интернета он все-таки высунулся, улыбнулся, невзначай приобнял меня на десяток дней, а потом отпустил мою руку и помахал своей:
- Танька, пока!
И Танька осталась на крыше уфимской пятиэтажки. В наличии у нее были:
1. Song to say goodbye by Placebo (одна штука, но бесконечное количесто раз)
2. Кока-кола (ванильная, поллитра)
3. Слезы (существительное, как я учу пятиклассников, неисчисляемое..)
4. Листы icq наизусть, 12 шрифтом, Times New Roman (около двух с половиной тысяч, надо думать)
5. Непонятки, невлюбленности и свобода, которая более всего походила на эвфемизм пустоты. (вообще сколько угодно)
Дома ждали друзья. Может, и не сколько угодно, но порядочно. И вопросы "Целовались? Вы целовались?!", которые потом иногда цитировались Трампу, а Трамп говорил "Бугага))" и на пять секунд не смотрел на еще десять окошек аськи, чтобы посмеяться вволю.
В историю вошли еще одни майские.
И можно, конечно, приехать и на летние, а можно вспомнить, что Москва - это город, в котором проживает 11 миллионов человек. И некоторые из них - мужского пола, нет?)
Кстати, самое забавное из перечитанного не про Андрея:
"Ну вот, завтра я уезжаю в Уфу на пару недель. Надеюсь отдохнуть... Там хорошо летом - Белая река, Дёма (тоже река),трамвайчики бегают, Салават Юлаев (дай бог он так пишется) с обрыва рукой машет, настоящие горы в трех часах езды на электричке... Еще там тихо, спокойно, не принимает сотовый, не живет Андрей, и Митя тоже не живет...

Пою голосом зайца Бо: "Пьянство! Пьянство - это наше постоянство! Праздник не может быть без пьянства!" и варю глинтвейн.

А брат включил ДДТ:

Шаги устало падают на стены,
Стена стране о чем-то говорит.
Я изменил в себе твои измены,
Я вымираю, я ненужный вид.

Объявлен week-end без аськи - хватит. Причем объявлен без предупреждения уфимской стороны.
Наведен идеальный порядок в комнате.
Заварен зеленый чай.
Пишу курсовую. За окном солнце - дождь, солнце - дождь, вперемешку.

Брат включил какую-то невероятно тоскливую музыку, Трамп просто-напросто написал: "Я спать пошёл." Точка. "Спокойной ночи." Точка.
А я читаю книгу про любовь. И про аську. Причем с плохим концом.
Причем разговор об этой книге зашел как раз в марте, а принесли мне ее именно сейчас.
Я открыла ее еще на улице:
"Начиналось воскресенье 30 апреля". А на скамейке сидел мужчина и плакал. Еще бы, ведь начался его день рождения. "И тут-то подступили слезы, которых он не смог сдержать".
Да-да, в свой день рождения 30 апреля бывает порой непросто. А уж если это еще и воскресенье - как это было в этом году...=)
Интернет-i-seek-you-любовь-слезы-30-апреля-воскресенье...
В который раз Ленинградское шоссе слушало мой полуистерический смех?=)
Совпадения.

Интернет на ноутбуке тихо умер. Пытаясь выяснить, кто же в этом виноват и, главное, что теперь делать, я бросилась опрашивать всех друзей, хоть что-то понимающих в компьютерах.
Результат был забавным.
Я болтала по аське одновременно с Андреем и с Трампом.
Выглядело это примерно так:

Андрей:
Фаервол попробуй отключи
Я:
Ага

Я:
А зачем было выдирать из них кусок?!=)
Трамп:
Показать, что им чего-то не хватало. Инстинкта самосохранения.
Я:
Джинсам?!=)Джинсам точно не хватало инстинкта. Иначе бы они держались от тебя подальше=)
Трамп:
Сняла бы. =)

Я:
Не помогает...
Андрей:
В безопасном режиме перезагрузись.

Я:
Сняла бы и отбросила от лавочки на пару метров?=)
Трамп:
Ага)

Андрей:
А доп. проги стоят у вас какие-нибудь?
Я:
У нас еще ничего не стоит считай, только Виндоуз переставили

Я:
Тут бы тебя точно отвели в участок за попытку изнасилования=)
Трамп:
Ха!
Я:
А что бы все подумали? Что мы спасаем джинсы от верной гибели?
Трамп:
=))

Андрей:
Попробуй использовать Оперу, например
Я:
У меня и так Опера, не работает ничего, и IE тоже...

Кто бы мне год назад сказал, что такое будет возможно!) Разговоры с Андреем о компьютерах действительно стали просто разговорами о компьютерах, а не поводом спросить "Как дела?". Написать Андрею в аське стало не событием дня, а делом минуты.
И меня не только не трясет при этом, я даже могу поддерживать другие диалоги с другими парнями на ДРУГИЕ темы...
Ради этого стоило ввязаться в очередную глупую историю, ага)

Безумные три месяца...
Репетиции. По частям.
Никаких слов, одни руки - февраль, Болгария, поцелуи, бильярд, виски, розовое постельное белье, долгие взгляды, опять поцелуи и "Я люблю тебя" - не мое.
Никаких рук, одни слова - март, I seek you, ночи перед монитором, Битлз, Чайф, "не со мной", счастливые слезы, глупые улыбки,залитый холодной водой чай, рассеяно-растерянный вид, Кока-кола, ёлочка и "Я тебя люблю" - не его.
Как фильм снимаем - сначала изображение, потом звук=))
А целиком покажете, а? "Реальную любовь"...
Или у меня ограниченные права на просмотр? Или-или? Карточка перевернута, нет карточки - нет прав, нет ножек - нет мультиков.
А у меня жесткая голова (с) Фима, 2005.
А у меня холодные руки (с) Трамп, 2006.
Чушь пишу (с) Андрей.

Не по себе мне рядом с собранными вещами.
Ничего себе - пошутили мы два месяца назад. "Приезжай!" - "Ага!".
"Ага" начинается завтра.
Мои дни рождения давно уже проходят оригинально и с огоньком)
Слезы в подушку в Вологде, час подряд, до полной истерики - год назад.
Слезы над подаренным ноутбуком и молчащим телефоном - два года назад.
Слезы на полу кухни, за стенкой спит Андрей - два года назад...
Поезд в Псков - три года назад.
Оливье в одиночестве - четыре года назад.
Пять лет назад, к счастью, не припомню.
Майские праздники. Веселое время.
А за что-то люблю...
В общем, что-нибудь да будет.

Tanya(12:38 AM) :
Бабушка написала мне взять купальник.
Tanya (12:39 AM) :
Оптимистка...
Trump (12:39 AM) :
Она же морж..
Tanya (12:39 AM) :
Ага...
Tanya (12:39 AM) :
А я - нет!
Trump (12:39 AM) :
А ты - модель. =)
Tanya (12:39 AM) :
Моржа?=)
Trump (12:39 AM) :
Нет.
Trump (12:39 AM) :
Идеальной фигуры и всё такое прочее.
Tanya (12:40 AM) :
Мне становится не по себе=)

Апрель.
Месяц практики.
Представь, что у тебя есть работа.
Представь, что у тебя есть парень.
Тренируйся: пиши планы уроков, не давай детям сползать со стульев, повторяй с ними "What have you got?".
Тренируйся, тренируйся: учись не извиняться чаще необходимого, думай, кто с кем первый здоровается, играй в игру "Кто кого поцелует" на примере смайлика =*, привыкай, что кто-то пытается говорить тебе, как себя вести...
Конечно, ты не единственный преподаватель этих детей. Вон Татьяна Евгеньевна сидит.
Конечно, ты не единственная девушка у этого парня. Вон логи в аське так и мелькают.
Это же не жизнь тебе, это практика...
Но ты тренируйся, тренируйся.
Ты же не умеешь этого всего.
Чего мы там натренируемся в мае?

Trump (05:47 PM) :

19:45:18 Cody: я хочу народ у себя собрать на первомайские праздники
19:45:33 Trump: А если я с девушкой буду, ничего?
19:45:38 Cody: ничего
Trump (05:47 PM) :
Готовься.
teeverde (05:47 PM) :
Ой.
teeverde (05:47 PM) :
=))

Ну и почему мне так приятно????

Два года назад, ночью, я придумывала первый пост. И второй.
Второй был про Андрея.
За ДВА года кое-что даже сумело измениться.

Скорей бы уже май. Обнять это ненастоящее... придуманное.
Придуманное нами, вдвоем. И включить Битлз. И помолчать. А то разговоров уже на пару тысяч страниц...
Tanya (05:08 PM) :
And in her eyes you see nothing
No sign of love behind the tears
Cryed for no one...
Trump (05:09 PM) :
A love that should have lasted years...
У меня новая любимая песня Битлз=)

Trump (10:58 PM) :
That
Trump (10:58 PM) :
when
Trump (10:58 PM) :
I
Trump (10:58 PM) :
tell
Trump (10:58 PM) :
you
Trump (10:58 PM) :
that
Trump (10:58 PM) :
I
Trump (10:58 PM) :
love
Trump (10:58 PM) :
you...
Trump (10:58 PM) :
You
Trump (10:58 PM) :
gonna
Trump (10:58 PM) :
say
Trump (10:58 PM) :
you
Trump (10:58 PM) :
love
Trump (10:58 PM) :
me
Trump (10:58 PM) :
too...
Trump (10:58 PM) :
And
Trump (10:58 PM) :
when
Trump (10:58 PM) :
I
Trump (10:58 PM) :
ask
Trump (10:58 PM) :
you
Trump (10:58 PM) :
to
Trump (10:58 PM) :
be
Trump (10:59 PM) :
mine...
Trump (10:59 PM) :
You
Tanya (11:00 PM) :
gonna
Tanya (11:00 PM) :
say
Tanya (11:00 PM) :
you
Tanya (11:00 PM) :
love
Tanya (11:01 PM) :
me
Tanya (11:01 PM) :
too
Trump (11:01 PM) :
;-)
Tanya (11:02 PM) :
=)
Думаете, настоящее?
Нет, придуманное.
Думаете, не стоит того?
А что вообще стоит хоть чего-нибудь?
А думаете, бывает настоящее, взаимное, стоящее, рядом, "не сбрасывающее с себя цепей моногамии"? И чтобы я любила? И - не больно?
Ну-ну.
МЛЧ, как мы теперь говорим.

Пятиклассник-энтузиаст привычным движением схватил мой телефон и удивленно замер.
- Ой, а что у тебя за картинка? Тут же чувачок был!
- Нету больше чувачка.
- Что, каюк чувачку, да?
- Ага... Каюк.
=))Конечно, на заставке телефона у меня тоже был Андрей...

Ах да! И еще Андрей написал. Сам. Вчера.
Это третий раз за нашу с ним жизнь.
Но вроде как уже неважно...

Будь это мультфильм, выглядела бы я так:

Человек играет на гитаре Led Zeppelin. В Уфе.
А я в Москве могу послушать.
- Танька, привет...
Я ответный привет могу только написать. Но все равно - привет, Мишка. Привет=)
UPD: Еще человек спел "Ты не со мной"...
С девятой попытки он остался доволен результатом.
Разливал в стаканы
Я киндзмараули,
И чужие руки
Резали сулугуни.
Пела Танька песни -
Плохие да фальшиво,
В голове стучалось
Без тебя паршиво.

Ах да, кому непонятно, Танька - это он не обзывается все время. Это я попросила. От всех "Танечек" и "Танюш" мне как-то ... не так.

Песни теперь звучат по-другому.
Небо стало другого цвета. Серый уже не серый, а синий - другого оттенка.
Я просыпаюсь по утрам с другими мыслями.
Нет, не всегда с хорошими. Но с другими...
Смысл всего-всего-всего уже не тот. ЖЖ по-прежнему фиксирует радостное, но совсем не так. Мои собственные стихи все еще у меня в голове и все еще наизусть, но уже с другими смыслами.
Строчки, которые кричались в одиночку на концертах, в истерике, теперь цитируются друг другу.

Trump (08:48 AM) :
Сейчас со всей мочи завою с тоски - никто не услышит!!
Trump (08:48 AM) :
=)
Tanya (05:09 PM) :
услышит часов на 12 позже... но услышит-таки))
Trump (05:34 PM) :
=)
Trump (05:34 PM) :
Только что зашёл.
Trump (05:34 PM) :
Под эту песню. =)
Tanya (05:34 PM) :
=)))

Да-да, я все понимаю. Я умная девушка. Я не придумываю нового. Снова и опять ненастоящего.
Но я живу.
И дышится по-другому.

Сегодня я сидела на окне, пила из горлышка Кока-Колу. Орали Битлз.
Я стирала из телефона смски Андрея. Одну за одной. Быстро.
В городе началась весна...

Trump (10:16 PM) :
Привет!
Trump (10:17 PM) :
Я тебя только что вспоминал. =)
Tanya (10:17 PM) :
правда?)
Tanya (10:17 PM) :
я тебя тоже))
Trump (10:17 PM) :
Правда...

Правда, началась?
Не знаю. Может, это оттепель.
Но такой долгой зимы уже больше не будет. Я вдруг поняла, что жить четыре года на Северном полюсе и жаловаться, что холодно... это...
В общем, "Я больше не буду", как я сказала куче преподавателей на этой неделе. Не до уроков. К черту сон.
Переезжаю...
Может, так можно сгореть на солнце.
Но так теплее.
Я купила бутылку детского шампанского. Алкоголь некстати...

Tanya (11:34 PM) :
а правда искренне?
Tanya (11:36 PM) :
ладно, не отвечай)
Tanya (11:36 PM) :
я верю и так)
Trump (11:36 PM) :
Правда...
Trump (11:36 PM) :
Мне даже сейчас как-то грустно стало...
Tanya (11:36 PM) :
что-то и мне...
Trump (11:36 PM) :
=Р
Tanya (11:37 PM) :
=Р
Trump (11:37 PM) :
=)
Tanya (11:37 PM) :
=))
Tanya (11:37 PM) :
симметрия)
Tanya (11:37 PM) :
ну в общем, главное не делать как чувак за палаткой
Tanya (11:38 PM) :
он ВСЕ неправильно сделал))
Trump (11:38 PM) :
Знаю.
Tanya (11:38 PM) :
ура)
Trump (11:38 PM) :
=)

Столько людей готовы говорить мне комплименты.
С ними так легко. Интересно. Замирательно-приятно.
Не просто так.
Их смайлики мне подмигивают.
А я трачу свое! драгоценное! время! в свои! 20! уникальных! лет!
на человека, который ни разу в жизни мне не подмигнул.
И не собирается.
Зачеееееееем?!

Не, перетренировалась я в Болгарии.
Пора закрывать эту школу флирта!=))
Часов пять по аське с одним парнем моим знакомым из Уфы разговаривала. Очень смутно знакомым, надо сказать.
Это лучший друг моего брата.
Наш разговор ушел в какую-то странную степь и там застрял=))
А я хотела итальянский сделать...
М-да)))

Со мной познакомился негр. У ГЗ МГУ.
Мы шли к метро и разговаривали - сначала на русском, но быстро перешли на английский.
Оставил два телефона, хвалил мой английский, просил звонить.
Все это прикольно, спору нет, но сколько можно экзотики в один месяц?!