Следующий!
>- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
>- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
>- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
>- Национальность?
>- Еврейка.
>- Выкрутится! Следующий!
>- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
>- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
>- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
>- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
>- Доктор, что-то я писаю в две струи.
>- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
>- Доктор, у меня кашель.
>- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
>- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
>- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
>Следующий!
>- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
>костылях.
>- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
>Следующий!
>- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
>марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
>- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
>окулисту. Следующий!
>- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
>- Следующий!
>- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
>мне делать?
>- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
>- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
>- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
>- Доктор у меня запор!
>- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
>кричу! Следующий!
>- Доктор, у меня зубы пожелтели!
>- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
>- Доктор, у меня с ногами плохо!
>- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
>- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
>- Гм... Нюхать табак! Следующий!
>- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
>растут!
>- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
>- Ну 30-40 раз...
>- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
