Иногда все же стоит сюда периодически вламываться и перечитывать то, что было, чтобы не наступать в который - черт - раз уже подряд на одни и те же грабли. Почему когда мне начинает нравится человек, с ним вечно какая-то муть?
В этот раз я точно не виновата ни в чем. Абсолютно. Проблема, возможно, и раньше была не во мне. А во всех них. Я - о жесть какая - устала всегда во всем винить себя. В отношениях - которых по факту у меня и не было нормальных - решают оба.
Переосмысление ценностей.

Возможно, импульсивность иногда играет со мной злую шутку. Или я просто не могу оставаться наедине сама с собой. И осмыслить то, что во мне. Может, шаги, которые я предпринимаю в попытках улучшить свою жизнь заведомо не те и ведут меня не туда, потому что нужно поменять в первую очередь себя?
Может то, что я опять осталась одна, - это хорошо. И не следовало пока начинать что-то новое на руинах старого? Того, что еще внутри и не изжило себя?
...
Наверное, это не правильно. Не стоило опять идти проторенной дорогой.

За этот период времени все опять поменялось и опять не в лучшую сторону.
Мне кажется, тут что-то сродни "Куда бы мы ни уезжали, мы всегда берем с собой самих себя".
Мне начинает казаться, что со мной и вправду что-то не так.
Ну как тогда иначе?..

читаю прежние записи и думаю о том, что моя история повторяется и каждый раз это происходит с разными людьми. что это такое, Вселенная пытается донести до меня какую-то сакральную мысль? мне нужно в себе что-то менять? или люди, которых я встречаю на своем пути - не мои люди?
скорее всего, нужно что-то менять. но что? какой мой поступок разом перечеркивает все сразу, что конкретно я делаю не то в отношениях с людьми? совсем не хочется еще раз переживать те же чувства в себе.

мне нужна пауза, перерыв.

Мы тратим свою жизнь на ерунду. Невозможно познать и увидеть все то, что в планах. И при этом мы продолжаем тратить время на ненужные вещи, посещаем ненужные мероприятия и занимаемся совсем не тем, чем хотим заниматься.

Собственно, везет тому, кто понял. До меня же пока это до сих пор не дошло. 

все рушится, а мы ничего не делаем.
неправильно.
как же все таки начинаешь привыкать к тому, что все уходит.
ты проводишь некоторое время с человеком, а затем он уходит из твоей жизни и больше ты его видишь.
слишком много потерь .
нужно идти спать, а тут такая трагедия.
...

не могу писать. то ли разучилась, то ли просто пропало желание это делать. хотя, наверное, нужно закончить книгу и попробовать сдать ее в печать.
с тем, что мне нравится - покончено. это ясно и без моих ненужных признаний. необходимо переключиться.
мне нужно поехать в индию.

приснился сон, в котором он уезжает из этого города. совершенно обычный сон, но после него я вдруг отчетливо поняла, что без него я тут жить не смогу. одна. 

брала себе время на размышления по поводу того, что же мне делать в этой ситуации. я даже практически примирилась с мыслью, что все это просто какое-то наваждение, что-то ненастоящее, и уже сдалась и решила все забыть. но сейчас я понимаю, я не смогу .  потому что это как-раз настоящее.  и мне кажется, я все упускаю. или уже упустила.

 

процесс изучения чего-то нового - это безумно интересно! особенно изучения новой культуры, нового языка. и самый интересный момент - всегда вначале. возможно, так и с людьми. важно постоянно поддерживать этот интерес чем-то новым. однако с людьми так никогда не получается. отсюда полное нежелание заводить новые знакомства и тратить свое время. но как узнать, что же дальше за этой дверью, если так ни разу ее и не открыть?

 

ну что ж, это новый год и постараюсь быть в этом году счастливей. все, пора прекращать хандрить и вновь вернуться к прежней, лучшей версии себя.
пора перестать тратить свое время понапрасну и начать действовать. если я хочу поехать в индию, нужно собрать побольше информации об этой стране и закончить заполнять анкету с резюме. все получится! я верю.
да, и здоровое питание со спортом. не забывать и про это.
что касается личной жизни. разберусь с этим в этом месяце. и да пусть не подведет меня моя нынешняя решительность.

в последнее время все чаще и чаще начинаешь замечать за собой излишние проявления сентиментальности: когда слезы подступают от услышанных или прочитанных слов, когда смотришь какие-то фильмы, думаешь о ком-то. что это: слабость? что вообще со мной творится? кажется, что я вот уже два года живу в каком-то тумане и единственное, что меня держит с реальностью - это он, кажется. опять я не могу побороть себя и вновь все повторяется, как и в первый раз: та же недосказанность и отстраненность. и я медленно опять теряю свои мысли и энергию впустую. опять те же действия. я просто мазохист.

Боже мой, помоги мне и огради меня от этого всего, пожалуйста...