Когда я была на тренинге почти пять лет назад, там было одно упражнение, для того, чтобы избавиться от прошлых обид и недосказанностей близким людям. Мне было не комфортно, неприятно, что такую недавнюю ситуацию придется разбираться сейчас. Прошло около 7 месяцев после нашего расставания. Я отчаянно пыталась вернуть все. Мне казалось, что у меня все получается, все только зашло в тупик.
Все надуманные мною телефонные звонки и смски, были агонией. Сейчас мне стыдно за себя, но я правда еще на что- то надеялась.
Все случилось 1 ноября, когда он позвонил мне на работу, чего не делал никогда. Меня позвали к телефону, как странно, мне никто не звонил сюда. Очень странно. На том конце был его голос. Мы не разговаривали почти неделю, он был очень занят . Я очень уважала его лень, почему-то. Я не понимала всего.
-Привет, как дела?
-Хорошо, как приятно, что ты мне позвонил.
-Да уж... Олеся, я хотел встретиться с тобой.
-Что-то случилось? Почему ты такой серьезный?
-Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
-О чем?
-О нас с тобой.
-Я не понимаю. Зачем?
-О нашем расставании.
-.......... Я не хочу, Я не буду разговаривать с тобой.
- Олеся, надо. Я зайду за тобой в 18.00.

А потом гудки. Он хочет закончить наши отношения. Все, что было между нами нельзя было назвать отношениями, это просто дружба детская непонятная, и ребенком была я.
Этот день для меня прошел в огне. Весь день в ожидании конца. Я не понимала зачем он мне делает так больно. Я проклинала весь мир, я чувствовала, как у меня внутри что-то сгорает. Каждую минуту, каждую секунду ожидания я сгорала.
Я плакала, плакала так, как никогда. Я не понимала откуда во мне столько слез. Я не могла отключаться от этого ожидания. Все вокруг для меня были врагами, они не могли даже представить, что со мной происходит.
Наступил вечер, он позвонил мне и сказал, что ждет у выхода. Как только я вышла на улицу, тяжелый воздух обжег меня, и я сжалась внутри еще больше. Я увидела его темный силуэт. Он подошел молча, взял меня за руку.
-Пойдем со мной.
-Я не хочу, я не верю. Я не пойду с тобой.
Я рыдала, оплакивая свою теперь уже прошлую любовь.
-Хватит плакать, я тебя прошу, пойдем.
Все время, пока мы шли до ближайшей кафешки, я плакала и повторяла, что не хочу идти с ним, я не понимаю что происходит.
Мы пришли в пиццерию, он заказал мне пиво. Я захлебывалась своими слезами, я е могла рыдать в голос, здесь были люди. Мне было стыдно, что меня тут видят, когда рушится моя жизнь.
-Вот такие дела. В общем, я принял решение. Нам нужно расстаться.
-Почему?- выдавила я из себя и продолжала беззвучно ронять слезы.
-Наверно дело во мне.- сказал Сергей. -Ты очень хорошая, замечательная, только наверно слишком замечательная и хорошая для меня. Я не могу так больше. Я мучаюсь.
В ответ я только плакала. Я собралась с силами.
-Я чувствовала, что что-то не так. Я чувствовала, но. Могла понять, почему. Зачем ты так со мной?
-Потому что не могу по-другому. Я не люблю тебя.
Мне казалось, что мое сердце уже не сможет почувствовать больше ничего, но только что оно сгорело до тла. Не осталось больше ничего, только жалость к себе.
-Я не представляю, что бы было, если бы ты меня любила.
Я молчала. Я сдерживала свой крик внутри. Кричала моя душа. Я молчала.
Сергей только что понял, что ошибался.
-Ты любишь меня.
-Да.
Только сейчас он понял, что натворил. Но было уже слишком поздно. Мы молчали еще долго. Я не могла поверить, что это произошло. Вот она, драма, которая оставит след в моей душе надолго. Когда нужно было уходить. Я начала плакать снова. Во мне проснулась ярость. Я не могла поверить, что это все, это финал, конец, меня растолкал человек, которого я люблю. Я разозлилась и закричала.
-Нет! Я не хочу! Что ты делаешь! Зачем ты так со мной?
Сергей шел не оборачиваясь. Я дернула его за руку.
-Что ты делаешь? Что ты делаешь? Я не верю!!!
Слезы обжигали меня, кипела моя ярость.
Я ударила его, дала ему пощечину. И тут же отвернулась, закрыла лицо руками. Я рыдала еще сильнее, еще громче и было еще больше слез. Когда я на секунду опомнилась, то только увидела его темный силуэт. Он уходил. Он ушел. Это был конец.

Этот день я запомнила навсегда. Все, что было после, все мои попытки что-то исправить-были агонией. Спустя год, мне будет так же жалко себя, но я буду ненавидеть его, Насмеиваться над ним. И я буду плакать, стыдить себя, за то, что была безвольной и наслаждалась его вниманием из жалости. Все проходит. И это тоже проходит. Остаются следы, мы должны забывать про них. Из-за него я не верила мужчинам. Я не верила в любовь, а может быть верила, не не со мной. Не понимала, как люди могут быть вместе. Я стала такой, какой он хотел меня видеть, той, кого он мог бы полюбить. Я перевернулась свою душу. Закопала все очень глубоко, на самое дно. Я хочу забыть все, просто стерпеть этот день из памяти, как плохой сон. Прошло три года, я вспоминала о нем каждый день. Я вспоминала и мне было грустно, но я уже не плакала.
Все прошло. Я думала о том, как может произойти наша встреча. Что я могу ему сказать при встрече. О чем он может спросить меня. Зачем я думаю об этом спустя пять лет?
Сейчас я люблю другого человека. Я вышла замуж. Я люблю его, я не могу свою жизнь представить без своего мужа. Он меня запомнил своей любовью, а его своей. Он излечил меня от ненависти. Он есть со мной рядом, и каждый день я просыпаюсь от его поцелуев.
Прощай, прошлое. Прощай навсегда.

Полезная инфо по питанию на 100, 200 и т.д.ккал. Взяла у babo4ka!

[Полезная информация] .питание на 50,100,200,300 и 400 kkal.

---> На 50 ккал:
1) 1 груша
2) 50 г творога 1,8 %
3) 150г грейпфрута
4) 2\3 яблока
5) зелень петрушки 100г (или укропа)
6) 200г белокачаной капусты свежей
7) 200г свежей морковки
8) 100г спраутса и чайная ложка мёда
9) 2\3 стакана кефира
10) 1 киви
11) 70г тофу
12) 1 ст. л. мёда (или полторы)
13) 1\4 л томатного сока
14) 200г малины (мороженой например)
15) 1 шоколадная конфета
16) 100г ананаса
17) 200г малины
18) 100г моркови и поляблока
19) полстакана кефира и 100 г моркови (или малины)
20) 100 мл мультиовощного сока "Агуша"

---> На 100 ккал:
1) 100г творога 1,8%
2) яблоко и ложка мёда
3) стакан кефира и половина банана
4) стакан нежирного молока
5) яйцо, ложка нежирной сметаны
6) половина гематогена или батончика мюсли (20г)
7) 2 шоколадные конфеты
8) 100г белокачаной свежей капусты и яблоко
9) 100г ржаного хлеба
10) 0,5 л томатного сока

---> На 200 ккал:
1) яблоко и банан
2) малина 100г и гречка 50г
3) арахис 30г
4) тофу 100г и яйцо
5) творог 1,8% 100г и 2 ложки мёда
6) стакан молока и яблоко
7) 1 батончик мюсли или гематоген (40г)
8) 200г капусты, банан, полстакана кефира
9) 200г морковки, яйцо и чай с мёдом и лимоном
10) 100г овсянки и ложка мёда

---> На 300 ккал:
1) 50г гречки, апельсин и стакан кефира
2) яйцо, 100г тофу, 200г морковки
3) 1 батончик мюсли или гематоген + 100г творога 1,8%
4) яблоко, 200г грейпфрута, ст.л. нежирной сметаны
5) 0,5 л кефира
6) 50г кешью
7) 100г печёного картофеля и 100г творога
8) 100г отварной куриной грудки и 1\4 л молока 2,5%
9) половину шоколадки
10) 100г мюсли + стакан кефира
11) 100г чернослива или кураги

---> На 400 ккал:
1) 100г гречки и яблоко
2) 100г тофу, 100г творога и банан
3) стакан кефира, яйцо, банан, 100г отварной грудки
4) большой грейпфрут
5) 200 г трески на пару
6) яйцо + 100 г морской капусты + ложка нежирной сметаны (типо салатик)
7) 100г овсянки и ложку изюма

Мы живем вместе уже почти 2 года. Вроде 2 или больше немного. Пора бы уже подумать о серьезном продолжении эти отношений. А все вроде и так серьезно. Куда серьезнее. Он любит.я люблю. Живем на нейтральной территории, правда не на собственной. Интересно, но при всех положительных сторонах такой жизни, у нас много нерешенных проблем. О, скорее даже у меня их много. Мой Д. в них не вникает. Во мне столько противной обиды скопилось, все это так гадко. я не знаю куда все это выплеснуть, как дать выход всей этой гадкой энергии. Так много вопросов в голове скапливается, а среди них самые гадкие- нужно мне это все, и он и все, что с ним связано? Он часто причиняет мне боль в последнее время. Я не работаю сейчас, я потеряла стену, за которой могла спрятаться. И теперь все мои эмоции и переживания наруже. Есть чувство неудовлетворенности личности, не могу сказать, что реализовала себя, а искать себя не знаю где. Сейчас мне особенно страшно и больно браться за все новое и непонятное. П.Э. и откладываю поиски работы на некоторое время.... Боже, такой хлам в голове. Я все худею-худею, в нифига, просто ну нифига. От этого ведь зависит многое в моей жизни, все от меня ждут чего-то, а у меня не получается. я срываюсь, я не слушаю других, я боюсь лишить себя комфорта..... Мне так тяжело сейчас. Странность моя в отсутствии подруг-еще одна загадка!! я так до конца и не понимаю- почему их нет рядом со мной!? Я не понимаю, что будет со мной дальше, что будет с нами. Мне страшно, честно.

три года назад я возвращалась от родителей домой. Я как всегда села в маршрутку и думала о своих мелочах. И тут рядом сидящий молодой человек сделал мне комплимент. Я достаточно холодно отнеслась к этим приятностям. Он протянул мне свою визитку и сказал, что я могу написать ему письмо как-нибудь. Через 2 дня я нашла эту визитку в сумке и задумалась. А почему не написать? Что я теряю? И написала. Его зовет Иван. У него есть девушка (на общение больше, чем дружеское, я и не претендовала))))), есть хорошая работа, много тараканов и принципов в голове. Скоро он мне наскучил, т.к. ничего нового и интересного для себя от нашего общения я не находила. Но потом он начал мне звонить на работу, мы долго разговаривали. И в одном из таких разговоров он мне сделал предложение. Так и сказал- выходи за меня! я не хочу упускать такую как ты!
Я согласилась - тут же. я не думала..... вообще не думала, а просто согласилась. Иван испугался и повесил трубку.
.............. Через несколько дней он перезвонил, извинился и взял свои слова обратно.
Ну что сказать...)))))) Бывает))))
Потом Иван решил загладить свою вину, и звонил опять и опять, но на этот раз он говорил со мной про свою девушку. О там как она его не понимает, и что она обиделась на него и т.д. и т.п.
после очередного такого звонка он исчез.
Телефон не отвечал, почту не проверял и все.........
я забыла.
Вспомнила про него через 3 года. И вот набираю его имя в социальной сети.
О чудо- я его нашла.
В ответ на мое сообщения я получаю- кто ты- друг???? Как вам??
Это я кто??? А кому предложение делал???
И что вы думаете он ответил на мое удивление??
Ни за что не поверите!
я попал в аварию и у меня частичная потеря памяти.
У меня такое чувство было, что меня поимели. причем в самой изощренной форме!
Что за сказки.
Но любопытство сделало свою работу.
весь день он мне сегодня звонил(дура- дала свой номер) и просил, ну просто умолял, чтобы я напомнила ему про себя- рассказала про наше знакомство и т.д.
на беговой дорожке мне не очень было удобно это делать, но я все же смогла. он вспомнил.
Боже. какая плохая игра, какой цинизм.
И почему мне везет на таких вот придурков???
вы спросите- а зачем вообще ему писала- ответ простой- просто не с кем пообщаться, вообще не с кем, вот цепляюсь за всех знакомых и не очень и своего недавнего прошлого.
Одиночка............

Сегодня весьма странный день. я чувствую приближение какого-то грандиозного облома. Сейчас время всемирного бешенства, все тратят деньги, просто спускают их по полной. Везде много-много людей, много-много машин и кажется, что уже просто невозможно и негде остаться одной. А как давно этого не было. Моя жизнь из череды необъяснимых. глупых и опасных поступков вновь превратилась в более осознанное существование, с одной большой разницей- мой любимый. наверно этим можно было все и сказать, но сегодняшний день меня неумолимо ведет к мысли и де жавю, о том, что в этой жизни всегда происходит самый дурацкий облом в канун всех больших праздников, именно в то самое время, когда хочется полностью отдаться бесконтрольному веселью......
Он позвонил мне примерно в 12 дня, был уже изрядно пьян........ все, что я услышала -- мне плохо....... я хочу побыть друзьями. первое о чем я подумала_ почему я узнаю последняя, что моему любимому плохо, что что-то происходит не т?? это было очень странно.
он пришел не очень поздно, с полупустой бутылкой водки в руках и ничего не говоря вырубился. у меня даже не было возможности узнать что-то иль что-то исправить..... ну я же не знаю что происходит.....
ну что же происходит-то?
позвонил его друг, я взяла трубку, мой любимый лишь сказал, что ему очень грустно на душе, п.э. он был не так весел как обычно, а причины этой грусти никто так и не знает.
мне обидно, что в такой же тяжелый период, когда я практически кричу о помощи - у меня даже никто и не поинтересуется- как дела....
мне обидно, что мой любимый не говорит о своих переживаниях со мной, а просто молчит........


облом-облом- ну где ты? настигни уже меня скорее!!

Я почти случайно наткнулась на очередную ее фотографию и анкету в интернете. Как ножом по сердцу, не меньше. Не могу чувствовать себя по другому.
Внезапно в голове появилось много-много мыслей про нее, много слов, которые хочется сказать ей, только зачем все это? Стойкое ощущение, что под зад пинка дали и ручкой помахали. Нет, жертвой я себя не чувствую, но не решен ведь вопрос еще.
Стойкое ощущение, что хочется избавиться, очиститься от всего, что связано с ней, чтобы ничего о ней не напоминало и никто из близких не говорил про нее. Просто взять и избавиться от всех воспоминаний с ней связанных. Тоже мне, дружба. Смешно сейчас, очень смешно и горько. Подумать только, я подпустила к себе ну очень уж близко человека в маске-жуть.
Так горько мне давно не было, просто от воспоминаний о человеке. Чем она меня зеркалит? Зачем вся эта история. Она сняла маску, а под ней- очередная, не такая красивая, но маска!

Уже давно прошел Новый год, этот праздник, как тяжелый этап. Тяжелый, по тому что новый! Прошел этот праздник, все было просто отлично. Он сильно отличался от тех семейных праздников, которые я привыкла просто игнорировать, просто чтобы не нарваться на скандал....
Долгожданный отпуск, хоть и очень волнительный, но все же отпуск, первый за 4 года !!! я растянула его на целый месяц. А потом еще целый месяц у меня был чтобы подумать, побыть наедине и т.д.)))
У меня был день рождения, на следующее утро мне позвонил Костя, это было словно гром среди ясного неба. Рано утром я никак не ожидала услышать именно его голос. Я была рада и рассержена одновременно! Но сдалась и ответила согласием провести день вместе со мной. я была как в тумане. Зимние пейзажи, леса, поля за окном, все смешалось и я в его объятьях. как сладко и нежно. Как будто душа кричала.
А мы снова ведем себя как два упертых осла, показываем друг другу кто здесь хозяин, в этих отношениях. которые возникают раз в месяц, а то и реже. Это нечестно, когда ты любишь, а из-за гордыни своей не говоришь об этом и мала того просто боишься признаться себе.
Это просто бред.
Спасибо тебе, Костя за тот чудный день, за те волнующие эмоции, за возможность любить. спасибо тебе....
Прошли мучительные месяцы, нет ни какого сигнала, никакой надежды на то, что все это не иллюзия и так будет всегда... но увы. Каждый день говорил обратное и просто втаптывал меня в эти песочные замки.
Прошла агония, отпустила, перечеркнула, просто вырвала. Остались только осколки гордыни, которые я собирала на кухне, когда в порыве чувств била тарелки))
Отпустила, а чем дальше отпускаешь, тем быстрее возвращается.
Звонок, я хочу с тобой поговорить серьезно наедине...
мне тоже есть что сказать тебе..
нужно увидеться
хорошо, увидимся! пока!
Так было еще несколько раз. Все хватит, зачем эти глупости за собой таскать, скажите мне?

И все это время со мной рядом был человек, который меня искренне полюбил и оберегал..
Странный роман...

Мой друг сказал, да ты же влюбилась. просто по уши.

Я впервые задумалась над этими эмоциями, применительно к этому человеку действительно так. Долго гнала от себя все утвердительные ответы, все сомневалась, собирала доказательства тому, что это действительно случилось- я влюбилась. Утром одним я совершенно неожиданно получила послание от моего дорогого – Как-то странно, я соскучился. Я в совершенно розовой эйфории провела весь день и именно в этот день я поняла и перестала собирать все доказательства. Я действительно почувствовала снова эту приятную теплоту в сердце. Ах, как счастлива я была этот день, весь день и все. Потом все просто постепенно начала осыпаться, как песочный замок. Я сама себе призналась, что все это такие красивые иллюзии. ОН даже ни на минуточку не может приоткрыть свое естество сердечное, все боится кого-то, как будто я хочу ему боль невероятную причинить. Все хорохорится, не ограничивай его свободу говорит...
Не держи....
Отпусти))))...
Наверное и придется отпустить это все.
Как быстро я сдалась.
Совсем не заметила как себя впустила в эти сердечные наслаждения. Каждый вечер вспоминая его глаза, представляя, что трогаю его волосы, целую его.. Боже какая прекрасная иллюзия. Даже теперь в этом проясненном не иллюзорном мире, я строю отношения по иллюзорным законам. Как хорошо представлять себя в таком идеальном мире, где каждый твой вздох ловится другим человеком. А он вот совсем рядом и думает лишь о том, что совсем скоро за ним приедет такси и все будет замечательно, потому что он не останется в квартире с теми людьми, с которыми некомфортно сейчас, лишь только потому что он видит их в первые.

Боже, о чем мне все это? как я так проявляюсь?))))

Только опять на улице темно, опять почти полная яркая луна светит своим огромным желтым глазом, освещая путь домой моему мужчине. Словно в сказке про неудачника, все наперекосяк, все как обычно. Старые стратегии, заученные правила, куда дальше тащить эту тяжесть. Никто не знает как правильно.... Опять все заучено наперед .

Я уже даже предвижу свои действия. Я просто ненавижу новый год. Я его просто ненавижу.
Смотрю на себя в зеркало- не вижу гордой осанки, уверенного взгляда, огня в глазах. Словно потухший вулкан, который спит уже тысячу лет и будет спать еще столько же!!
Сегодня я на работе опять упала в обморок. (это все не по бональной причине!!!). Странно как-то, уже третий раз за этот месяц....
подруга мне сказала, подумай о себе.....
Странно, не вижу в этом смысл.

Снегопад, так красиво......
что-то опять так сильно кружитс..............

Кричу-кричу.... молча, только в себе все, никому больше нельзя, никто не должен знать, что я слаба....
Не смотря на мой переезд, от проблем меня он не избавил. Я беспокоюсь за маму, мне приходится туговато, но я сама выбрала этот путь. Но я не понимаю просто как можно меня подчинить своей воле и этой дикой тупой ситуации. Я не хочу решать чужие проблемы, но мама обладает искусством меня унижать и принизить так, что мне не представляется больше выхода, как поступить как она хочет. Мне говорят люди, опомнись, что ты делаешь, это неправильно, это глупо, ты себя загоняешь в угол на всю жизнь.
Они правы, только не знает никто практически как мне гадко последние полгода, как мне неприятна эта вся ситуация, вот и вченра после очередного звонка маму, она просто сказала, что нужны деньги и если я их не достану, то наступит конец света, а то что я за последние несколько лет сделал шаг и теперь не живу с ней, она ставит мне в укор. Я люблю маму, не думаю об отце, не осталось положительных эмоций к нему, все перечеркнул.... Мне очень трудно сейчас, очень. просто взрыв в голове, что мне делать.... Я знаю, выход есть, заплатить весь долг и просто исчезнуть из их жизни - я не знаю как зароаботать такие деньги..............

Ну вот, теперь еще немного времени прошло, совсем в се по-другому выглядит. Я приняла важное решение, и сделала это: теперь я живу отдельно от родителей. Наверное со стороны может показаться, что это совершенно банальная ситуация, когда все задолбало и т.д. Не спорю, у каждого своя история, и на чужую драму обычно наплевать, но теперь у меня с мамой более теплые и доверительные отношения. Господи,, как много еще нужно в этой области всего преуспеть и прежде всего только взращивать в себе чувство ответственности за своих родителей. Вот и я не могу позволить себе забыть про эти все проблемы и держусь за работу, на которой много врагов уже нажила, чтобы только стабильность эту не потерять, единственная стабильность в нашей семье)) забавно), все эти долги, в которые я залезла, и еще те, в которые залезу - все это только для спокойствия. Деньги-деньги-деньги.... Пративно стала на себя со стороны смотреть, настолько у меня теперь потребительское отношение ко всему, куда делась эта вся романтика, эти бабочки, розовые очки? вот так улыбаешься своим подругам, знакомым, коллегам, просто прохожим на улице, а внутри пустота и все затвердело. Один мой знакомый сказал, что люди не меняются, а меняется их отношение к ключевым вещам в жизни... Другая моя знакомая мудрая женщина пожалела меня, когда мы увиделись через полгода, просто пожалела, не зная всех моих приключений... вот и получается, что глядя на себя в зеркало сама себе теперь также улыбаюсь, как и прохожим.

Забавненько, столько времени прошло, а я все никак не могу решиться публиковать здесь многие вещи. Вот хотябы тот глупый эксперимент, он же совсем не много времени у меня занял...
Глупо все как-то происходит. Дом не греет, родители разводятся, каждый сам по себе и на друг друге зло срывает. Никогда не думала, что это со мной произойти сможет. Безграничная ложь отца, его костность ума все разрушили, хотя наверное просто все стало четче и виднееи все проблемы нужно решать сейчас и здесь!!!
Как можно быть такой замкнутой в этой ситуации. Я не могу себя заставить быть более снисходительной, быть более участной в этих переживаниях, мне самой такой поддержки не хватает. Не могу успокойть маму, которая делает глупости на моих глазах и меня подтрунивает, не могу успокоить ее после этих глупостей, когда у нее начинается истерика. Я жестко ей отвечаю, что так нельзя делать, или просто прошу меня в эти проблемы не вмешивать... жеско?, Наружу никаких эмоций больше не выходит.
Все это время я полагала, что эта видимая стабильность в моей семье она хоть чем-то подкреплена (может быть чувства настоящие, ради которых они живут вот уже 25 лет вместе?), а оказалось даже это на моих глазах может разрушиться!
Каждый день я вижу эту катастрофу, каждый день наворачиваются слезы больно невыносимо. Я даже не думаю о своем будущем. Какое будкущее, если даже в настоящем удержаться не могу!!!

Это Алексей 26 лет. Переписывались несколько дней, минимум эмоций, да и времени особо не было. почеу то на "его время" приходилось больше всего работы, (напоминаю, что свое личное время трачу только на встречи). С самого начала вел себя очень подозрительно, неактивно и неинтересно. На фото он был в футболке, а на ней персонаж из прикольного мультика "гриффины". На встречу пришел в футболке со Спанч Бобом и его другом- морской звездой (оригинально).
В таком тихом месте как кофейня, которую я выбрала, ему не понравилось, как оказалось Алексей вообще не очень любит, когда люди вокруг. Работает в гос организации программистом, все свободное время проводит в и-нете, увлекается игрой на бирже, и это очень привязывает к и-нету тоже- нужно быть постоянно в курсе всех последних событий.
У каждой девушки (нормальной девушки) есть некоторые критерии оценки молодых людей, так вот - этот молодой человек мягко говоря просто забитый и неуверенный в себе человек. 60 свиданий по и-нету за последние несколько месяцев - зачем?
Так проще, а если обманут- не обманывали еще. Ну посмотрим...
Математик - изложил то, к чему он стремился на ближайшие несколько месяцев. Это ОСТК (общая сводная тутульная команда). Полный бред на мой взгляд. его я отсеяла сразу, но спортивный интерес заставлял меня общаться с ним дальше. сказал, что я ему понравилась и внешне и по разговору, та к что теперь он активно агитирует меня в эту ОСТК (примерно, компания из 4-6 человек общается между собой очень тесно и в этой компании все спят друг с другом, такие легкие свободные отношения..)

Гриша 30 лет (Кальян)
Дима 22 года (Сок)
Евгений 28 лет(Зубастик)
Виктор 24 года(Киска)
Дима 28 лет (Обычный)
Евгений 27 лет (Крыша)
Влад 29 лет (Поляк)
Все испытуемые из одного города -Самара. Кто-то занят более, кто-то менее. Это начало эксперимента, п.э оо каждом из объектов подробнее ниже по мере общения с ними.

Вступление!
Совсем недавно прочитала книгу Сюзанны Шлолсберг. В ней главная героиня отчаянно боролась с одиночеством и искала свою 2-половину (от меня- книга называется "1001 ночь без секса") На самомо деле прошло 1300 с чем-то дней. Но не в этом суть. В книге Сюзанна настойчиво знакомилась с мужчинами ч-з интернет. сама суть таких знакомств мне не очень понятна. читаю, что такой способ знакомств предназначен только для людей отчаявшихся или для тех у кого все ок, но просто делать нечего. Уверяю, у меня в жизни все в нормально. Я свободная, вполне самадостаточная по жизни девушка. На счет того зачем я во все это ввязываюсь? Слишком все спокойно, а такая авантюра придает соли и перца. Никого обманывать не буду (честное слово), боже упаси, ни с кем из испытуемых серьезных отношений не хочу.
Итак суть эксперимента: насколько в наши дни знакомства по интернету заменяют личные знакомства ( не общение, а именно знакомства) Комплексы мужчин по этому поводу.
6 испытуемых
3 виртуальные встречи
3 встречи личных.
Критерии оцени у всех будут разные.
Пожелайте мне удачи.

Ну вот. Опять не везет...
Неделя очень неудачная, вы не поверите. Понедельник 13 число- это просто фатальное невезение для меня. Вышла из квартиры и застряла в лифте, опаздала на автобус, села в другой, где ворюга под кайфом залез ко мне в сумку. Дальше-больше. Я устроилась на новую работу, примерно месяц назад. На старой меня еще не расчитали, на новой сегодня день, когда нужно первую з/п получать, а мой начальник, который меня нанял и через 2 недели сам уволился, забыл меня в ведомость включить. 2 месяц без денег, это сильно... но терпимо. Вот блин, не везет, так не везет...

Кира была хорошей девочкой с самого детства, родители ее очень любили и всячески опекали. Мои истории будут про нее.
Все как у всех обычных людей : нормальное детство, отрочество, без излишеств. Только Кира сама не совсем была в формате всего этого. Казалось, что есть где-то что-то неизвестное, непонятное, вот она и старалась понять. Школа, институт, работа- было много знакомых людей, друзей много меньше. Надо сказать, что компликсы давали о себе знать- отсутствие подруги в данном контексте - последствие. Сейчас у Киры была цель - карьера, остальное только задумки или абсолютно нереальные мечты.
Брюнетка с большими светло-голубыми глазами, длинными волосами, хорошо сложена, была одинока. От этих мыслей даже 22летняя девушка будет себя чувствовать как старушка. Да, бывает накатывает депрессия или множество проблем одновременно, но они уже не "радуют" и не отвлекают. Да, бывает все хорошо и кира улыбается всему на этом свете, даже неприятелям. Я уже говорила выше, что Кира не совсем в формате. Умная, симпатичная, свободная, всегда
придерживалась глупых правил, которые выдумывала.
История отсутсвия подруг стоит внимания. Вот уже долгое время она не могла найти компромис в этом вопросе. Нет, подруги конечно существовали в природе. От этой дружбы холодом веяло. кире казалось, что отсутствие всех аспектов нормальной жизни в ее собственной она сможет компенсировать в общениис подругой (назовем ее Лизой). но Лиза в определенный момент решила более значимые нее проблемы и, совершенно случйно, лишила общения с собой Киру. Лиза была слишком увлечена решением своих проблем (это другой мужчина, работа и т.д.) Это совершенно нормальная ситуация.
Кира придумала для себя такой идеальный мир, в котором жила. Идеален он был в отношениях между людьми и п.э. сама Кира старалась изо всех сил вети себя как настоящая леди. в очередгой раз ее попытка была безуспешной. Чувствуя, что у Лизы не все в порядке просто вежливо и чутко поинтерисовалась, не может ли она помочь? На что получила ответ: тебе не понять моих проблем... Это был удар.
Кире, девушке, которая всегда думает о проблемах их и не понять?. Да, это настоящая леди не была готова к такому ответу. Расстроилась, обиделась, наговорила ненужные вещи и вот итог - Кира одна осталась у себя.

Пожалуй начну.

Сегодня важный, сложный день. Всего 2 дня назад мне исполнилось 22 года. День рождения на работе - это поздравления от всех, даже от тех людей, с которыми общаешься очень мало. А еще это лишний повод обратить на себя внимание симпатичных тебе людей. Эта зима проходит невероятно быстро, бурно.
Хочу рассказать об одном человеке. Мы работаем в одной организации, уже несколько лет. Был период моего взросления, когда строишь планы, грезы и все это разрушается в один миг. Сейчас это прошло я четко знаю чего хочу и к чему не вернусь уже никогда.
Так получилось, что нас отправили в командировку в другой город. И вот мы, 5 человек "засланцев" в другом городе..., в общем теперь мы все общаемся гараздо ближе, чем до этой командировки. Дима, так его зовут, оказался невероятно добр и внимателен ко мне, все складывалось на мелочах, и в итоге мы вернулись друзьями.
В большой компании всегда будет этот синдром стадности. За невинными перекурами вместе, за невинными разговорами о погоде.... Меня стали осуждать. С другим человеком рядом я бы так не беспокоилась о своей репутации. но ситуация действительно неоднозначная. У Димы жена и две очаровательные дочери, он брат нашего коммерческого директора и вообще очень приятный мужчина. Никогда его репутация в этом смысле не была запятнана.( это вдвойне делает нашу дружбу опасной) Я- простой менеджер по закупкам, молодая девушка, свободная... Но ведь мы просто общаемся немного ближе, чем раньше!!!!
Еще один пункт про меня: Очень мнительная, переживаю изо всяких пустяков очень сильно.
До этого была ситуация, которая меня очень огорчила: мой старый знакомый почему-то свое плохое настроени решил опробовать на мне. Естественно, что такой поток гадостей в свой адрес я выдержать спокойно не могла. Замкнулась в своей проблеме, а Дима просто поддержал меня, успокоил, немного рассмешил. В общем поступил как настоящий друг.
Еще одна деталь про меня- сейчас это единственный человек, которого я могу расценивать как друга. Так получилось,что был трудный период в жизни и все подруги идрузья как-то бысторо растерялись. вот теперь ищу в ком-нибудь дружеское плечо. Верю всем, обжигаюсь и опять верю...

Сегодня просто необходимо разъяснить ситуацию, ночью накануне много думала, прокручивала в голове этот разговор. Когда пришла на работу, поняла, что это просто невероятно тяжело.
В планах еще одна командировка.....
Как-то непроизвольно жму на пормоза, а Дима не воспринимает мои действия или бездействия на прекращение общения. Хочу сказать, он воспринимает меня только как друга.
Влюбиться в этого человека просто непозволительная роскошь. Пока ядержусь, но терять общение именно с ним совсем не хочу, п.э. разговор откладываю... Но дальше уже невозможно, не хочется быть причиной его неприятностей.

Этобудут истории, заметки из моей головы, не больше. Но я очень хочу оставить на бумаге не просто чернила, а свои эмоции, ощущения, чувства, мечты, желания. Я хочу попробовать.

Мир несовершенен, давайте попробуем вместе исправить свои ошибки.