В колонках играет - Муслим Магомаев - Мне декабрь кажется маем
Настроение сейчас - уг

весна пришла. Да, я в курсе. а меня и ксюшу накрывают депрессивные настрои. Просто решли подождать солнца.
Продолжаю мучаться,ой то есть учиться играть на гитаре. Сейчас пробую "Это все" ддт... надеюсь, что этой песней я не закончу)))
Кстати!!!! видели бы вы мои глаза,когда сегодня в метро зашел парень кавказской национальности и с хитрой лыбой перекидывал тенисный мячик из одной руки в другую. Не хочу сходить с ума.

а я,почитав различные сайты, и, посмотрев кучу роликов, боюсь заходить в метро,боюсь лиц кавказской национальности. Жутко боюсь.
Самое ужасно, что ОНИ радуются этому терракту. Жутко.

В колонках играет - даша жжужит
Настроение сейчас - весенне влюбленная

Я хочу гулять с тобой в этой весне! хочу быть с тобой, хочу любить тебя. хочу,хочу,хочу!!!
Извини, крик души.

В колонках играет - Ваенга - Шопен

Настроение сейчас - унылое гавно

Пришло время поместить на эти страницы еще одого человека.Знакомтесь это Миша. Я не хочу писать как я тут страдаю и радуюсь. Но он зачем-то пытается стать этой весной. А это серьезно,да и к тому же он рыбы. А рыбы приносят, как уже выяснилось, много проблем. Ну я же говорила,что мне нужно вечно страдать?! Вот, что хотела, то и получила. И все мысли занимает. И нравится и ненавижу. А самое главное/ужасное - вижу в нем Диму и хоть ты стреляй. Интересно, а Дима на всю жизнь меня загипнотизировал?
Каждая суббота становится очень опасной. Прям как в былые времена.
И про Вербное воскресенье я совем ничего не знаю.

Как я относилась к мальчикам из классов,которые на год меньше тебя. Фииии. А сегодня я заглянула случайно в альбом одного знакомого. Он так изменился....повзрослел, что захотелось влюбиться. Люблю красивых мальчиков.
Даниил, ничего личного. Просто хорошие фотографии.

В колонках играет - Odi Acoustic
Настроение сейчас - бодрое

А сегодня не надо с утра никуда идти!!!! всю ночь будем рубиться за кубок Гертруды, поэтому дали время поспать)
И погода такая хорошая. Неужели на улице плюсовая температура. А еще Петя порадовал новой группой, которая играет коверы на блинков. ААааа,такая ностальгия ... И так много снов сегодня снилось, что не хотелось просыпаться. И общагу-на-крови я дочитала вчера. Мамадорогая. Ну и конец. Боялась,что не усну((( Впечатлительная натура.

В колонках играет - SDC
Настроение сейчас - весеннее

Сегодня был забавный вечер. Я как обычно решила сумничать и поехала вечером домой на автобусе. И естественно я ждала автобус три часа. Но меня соблазнила погода. Так теплышко было) Но мое терпение начало кончаться, когда ко мне подошли две пьяенькие тетки. такие забавные, начали рассказывать мне про свои свадьбы, племянников,рестораны и что-то еще. потом одна из них уехала, а вторая решила меня посватать со своим сыном иваном, который знает 4 языка и между прочим завидный жених. Я ей понравилась. Ей понравилась моя одежда и место,где я учусь) но я успела отказаться и сразу же подъехал мой автобус. Но не понятно почему едя в автобусе я слушала радио, пытаясь по привычке мр3 переключить песни,была как-то счастлива. Как будто и правда меня сосватали.... так забавно.

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - бодрое

"Общага-на-крови", А.Иванов.
За вчерашний день прочитала больше половины книги сего автора. И знаете ли, чуть не сошла с ума. Такой литературы я давно не встречала. Рекомендую. Захватывающий и интересный сюжет это мало сказано. Засыпая вчера ночью, я уже не была собой, я чувствовала себя одной из героинь книги. Какие события описыавются... и так неожиданно. В общем, читаю в захлеб. И самое главное то, что у мастера есть задумка поставить спектакль по этому произведению. Или же взять "Географ глобус пропил" тоже Иванова. Географ уже стоит в очереди после общаги.
А сегодня утром с большим трудом сползла с кровати. Вчера была акробатика. Попробовала сделать колесо на одной руке, пока что только растянула мышцы под лопаткой. Ну ничего, думаю, что все-равно сделаю это чертово колесо)
А сегодня сдавать жонгляж об пол и с перекидами на верх. О,мамочки, а я ничего не тренировала. Еще сегодня поеду покупать гримм! урррра, у меня будет своя коробочка))) Вообще недавно поразмыслив, я пришла к выводу, что у меня такая хорошая жизнь. Но вот только жить интересней, когда по ком-нибудь страдаешь. Что за психология?

***Яна,скажи еще, что крыша,которая на обложке книги,так похожа на нашу крышу????

В колонках играет - Ёлка
Настроение сейчас - не хватает свежего воздуха.

Сегодня случилось то, что поможет мне избавиться от лишних кг перед весной. Тетя подсказала, инет подтвердил, что именно в этом фрукте,который я сегодня случайно купила за 30 р. на рынке, содержится фермент бромелин (или бромелайн), значительно ускоряющий переваривание белков. А вкуснятина какая!!! Проверим-с!

С одной стороны тротуара - крыши, с которых текут океаны воды, а с другой стороны проезжают машины, которые с ног до головы обрызгивают грязью. Молчу про кашу на асфальте. А где людям то ходить?!

В колонках играет - Street Drum Corps - I miss you
Настроение сейчас - творческая усталость.

Вот бывает же такое, с самого чувствуешь себя скрягой и ворчишь на всё и вся. Так и у меня сегодня. Женщина на почте сказала, что не отдаст посылку без паспорта. Выходя на улицу почувствовала себя Дядей Фёдором. Завтра пойду снова брать штурмом почту, но теперь уже с пачпортом)
А потом я сидела на долгожданном обеде в столовой и ворчала, почему у всех чай из кружки не выплескивается,а у меня выплескивается. Хотя и налито у меня было как у всех, и стол шатали равносильно. Но я сидела и ворчала, и это для меня осталось загадкой. Потом я несколько раз поднялась и спустилась на 5 этаж, так как по своей рассеянной натуре забыла в кабинет пакет с костюмом на сегодняшний ген.прогон.
И кстати о бабочках, он так и не состоялся. Потому что были проблемы с музыкой. Итак наш первый концерт будет проходить без полной ген.репы. звезды мать его. А потом Петя со своими американскими выходками. И все ссорятся, но так дружно и творчески, и автобус долго ехал и на уличе -12!
Но весь сахар в том, что у меня неплохое настроение) я по прежнему радуюсь жизни.
Еще вчера сказала Роману, что нет смысла в наших отношениях. Слава богу эта канитель закончилась))) Камень с плечь.
А Джаред все-таки очень классный. Его фраза: "Ну щто стоищь как дубь?"))) ахахаха.
***Первая афиша)

Я стала привлекательна для мужчин в возрасте. Уже 5 дней подряд слышу комплименты в свой адресс от старых пузатиков. Магнит для уродов.

В колонках играет - Земфира

Настроение сейчас - усталая довольная

Это были самые лучшие выходные за последнее время моей жизни! приезд Тани сделал свое дело! Вчера мы незабываемо всю ночь тусили в клубе с очень хорошей компанией. Домой вернулись поздним утром. Завтрак в Макдаке четко отложился в моей коре головного мозга (целюлитные ляшки и рестик))) ахахаха
А потом мы проснулись и поехали на тот самый долгожданный концерт 30 Sesond To Mars! Джаред был бесподобен. Мы просто охренели,когда он буквально прилетел в середину зала и потом такое там вытворял. Мне он напомнил маленькую хоршенькую обезьянку. Эти огроменные глаза ...ммм.... он красивый. И никто не смеет даже заикнуться,что он выглядит на свои 38!
Контенгент людей был конечно очень странный. От гламурных девочек на каблуках, с кудрями и в вечерних платьях, до панков с ирокезами. Вообщем этот концерт я долго буду помнить.
Очень жалко,что Таня завтра уезжает. Мне её будет не хватать. С ней так хорошо....как буд-то частичка меня откалывается.эх...ма....Но её уездом мы приблизим её следующий приезд!
Вот бывают такие периоды,когда тебе так плохо и ты не знаешь от чего. Так вот, мне сейчас очень хорошо, наверное от всего того, что на меня свалилось! я просто счаслива)
через 3 минуты у моего Димы наступит День Рожденья) здорово, что я смогу его поздравить. просто написать, или даже позвонить//

В колонках играет - Jean-Philippe Verdin
Настроение сейчас - Jean-Philippe Verdin

Jean-Philippe Verdin

В колонках играет - Jean-Philippe Verdin
Настроение сейчас - супер пупер друпер

Так сложилось, что 7 марта самый лучший день/ночь в году)))Ну и Пасха конечно же. 6,7 был запой. Но сейчас всем привет, я вернулась. Тусовка у Сережи и Ко, потом Жасмин,помойка,Джесус. Все было как хотелось. Настроение великолепное. Неужели у меня были выходные?! да так хорошо прошли, что и на учебу лень идти.
И самое горяченькое..... (!!!) У Сережи я перебрала с алкоголем, и... первая написала Диме смс. О,да. Честно признаться я совсем об этом не жалею. Мне даже стало легче. мы снова очень хорошо общаемся. А вот "общение" с Денисом меня только раздрожает. Я безумно оценила то, что как же все-таки хорошо, что я могу теперь снова общаться с Димой. Писать ему,звонить....думать. Я счастлива.
И еще я накачала саундтреков к ЛОЛ и теперь торчу от них ежесекундно. Я понимаю какой будет эта весна. Жду только теплые деньки.

Пришла домой настоящим весенним днем. Это когды ты очень тепло одет, по-зимнему, а на уличе не так уж холодно, а ты еще ходишь по магазинам, и так жарко. И в трамвае жарко. А сейчас лежищь на кровати и медленно остываешь и еш чудо йогурст с шоколадом,моя весення напасть!
и силы есть, и вечером в клуб))

Хорошее такое слово, можно ко всему применить.
Одноразовый парень.
Одноразовое счастье.
Одноразовые минуты/часы/секунды.
Думаю не стоит упоминать про посуду XD
И сама жизнь в принципе одноразовая. Можно использовать только раз. Совсем не круто звучит, не правда ли? Но такие мысли в голове сидят.
А еще сегодня подумала, а что если письмо от Дениса не дойдет, а Дима не ответит на смс? Станет одиноко. Я к ним привыкла. Очень,очень. Это часть моей жизни. И сложно просто взять и выкинуть огромные куски. видимо они крепко сидят в моей голове,раз я каждый вечер об этом думаю.
На курсе снова начали играть в ангела. В этот раз мой ангел сто процентов лучше, чем был в прошлый. И мой подопечный тоже неплохой попался. Завтра нужно начать что-то делать)
Еще завтра вместо французского поеду покупать себе сумку и чинить телефон. Неужели моя любимая нокия вернется ко мне?!

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - селедка

Сегодня я побывала в весне. Я ходила по теплице с розами на каблуках,наслаждалась светом от огромного количества ламп. Это было волшебно. Дома стоит огромный букет из белых и красных роз. И все мне тут завидуют)) потому что розы пахнут еще на этаже!
а сейчася истощена.....

Мой дневник стал совершенно некомментированным. Или это никому не интересно,либо я как обычно запуталась с настройками.
А еще...о,ужас. В общаге началась бытовуха.ха.ха.ха. Меня стали раздражать многие мелочи. И из-за этого я сама себя бешу! И как с этим бороться я не знаю.
Сегодня с Яной посмотрели "Милые кости". Если честно не поняла как связан фильм и его название. Идея неплохая, но психодел психоделом. Некоторые моменты как обычно смотрела через щелочку в пальцах.
Мамочки, уже пол 1. все бы ничего, да мне завтра вставать на работу в 5 утра. Какой-то фестиваль флористики хренистики. Что-то такое...Я буду в огромном красном платье. Называется почувствуй себя бабой на самовар. Спать как обычно не хочется....эх...
ах,да. сегодня 3 марта. 4 года знакомства с Димитрием. А через пару дней, 7 марта, будет 2 года отношений с Денисом. а 14 марта будет месяц с Ромой. Меня пугают эти цыфры.

Не думала, что делать загранпаспорт так сложно. Учитывая то, что я терпеть не могу возиться с документами. на сегодняшний день 3 раза заполняла анкету. Надеюсь, что этим и ограничимся! Хочется даже завтра прогулять пары и отнести все бумажки.
Вчера посмотрела фильм ЛОЛ. Ничего особенного. Только зацепили красивые мальчики и хорошо одетые девочки. Еще сильней захотелось, чтобы было тепло!
А сейчас я поехала покупать себе резиновые сапоги. Самая нужная вещь этой весной)))

Включила музыку. Называется "папка из прошлого". Сейчас буду купаться в воспоминаниях. Почему я это так люблю? А захотелось написать, что мужчины опять меня мучают. Не могу я так больше. С Димой мы не разговариваем еще от января, с того момента как мы приняли обоюдное решение поставить точку. И я как от сигарет,так и от него держу себя в руках, чтобы не сорваться. А Денис...я же жду от него письма. Но мне кажется, что не дождусь. Уже прошло 3 недели. А письмо идет ну максимум 2. Так и не общаемся. И дураку понятно, что мы уже отдалились. И это скорее всего конец. С Лешей мы не разговариваем около 2 недель. И мне его жутко не хватает. Но никто из нас двоих не может через себя переступить. Я вижу, что вся его злость уже давно прошла, моя так и подавно. Эх....остается только ждать. А Рома. Ну что тут сказать. Нет у меня к нему ничегошеньки, зачем непонятно только парня мучать.
Наверное я больше всего боюсь одиночества, поэтому так все и выходит. И отпустить не могу и держать не хочется. Фанатично жду 15 марта, чтобы написать Диме смс. День Рожденье. Ну что делать, поздравлю и напишу, что соскучилась.
Песня "Кошка". Захотелось закурить. Как вспомню то время. И действительно оно уже не ЭТО, а всего лишь ТО время. И плакать. Но повода нет. С одной стороны я радуюсь, что это депрессивное время прошло, когда все время что-то дергалось внутри. Я до сих пор не могу понять. что это было? Любовь? Вряд ли. Это была болезнь. Ну а если любовь...то тогда я её боюсь. И если в моей жизни такое когда-нибудь повториться, то это будет новая глава. Единственное чего я хочу, так чтобы если это повториться, то пусть это бдет взаимно.
Ехала сегодня на эскалаторе и поняла, что меня не тянет к мужчинам. Нет того, к кому хотелось бы прижаться,почувствовала себя как-то сильнее. Я не от кого не завишу. Действительно меня бесит отчитываться перед Ромой где я и что я. Началась весна.И если в ней Рома как-то сильно замешан, то ладно, а если нет, то придется искать))) Мне же нужна пища для мозгов. А вот сейчас подумала, что если хочется, то не будет. Иногда мне кажется, что судьба все делает мне на зло. Тому 2 явных примера.
1) На дне открытых дверей в театральной академии, когда представляли мастерскую Уварова, я про себя подумала, ну это точно не мое и отвернулась. - я здесь учусь.
2) 14 февраля я поставила статус "Никто меня переубедит меня, что сегодня день-дэбил" - был великолепный день. Встреча с Ромой.

Сегодня переступила через свою скупость и купила любимые помидоры Черри. Ням ням ням. Наелась вдоволь. На уличе теплеет, это не может не радовать. +1, но дождь и все плывет,течет. Мечтаю о резиновых сапогах, но в выходной поеду делать загранник! летом планы на Италию и Болгарию. Звучит оооочень заманчиво. Надеюсь, что хоть в этом году я смогу нормально отдохнуть и мне не придется никуда поступать) хыхы.
Еще Ася поедет в Москву и мы с Дашей хотим придумать план, чтобы уговрить её купить нам чудо баночки с губкой для снятия лака с ногтей. О,баночки!!! мы будем брать оптом)
Рома продолжает меня атоковать. Вчера прочитала цытату в тему: "Перед женчиной пластом лежит 10 мужчин, а она смотрит на 11, который стоит в стороне отвернувшись в другую сторону". Про меня. Точь-в-точь.
За стенкой шумит Ваня с компанией, он одет в очень смешной голубой комбез. Даша сказала, что в таких случаях он еще любит одевать Венецианскую маску и прыгать на кровати. И его любимое выражение "и потом он порезал сам себя". Ваня хороший человек))
Пойду посмотрю фильм ЛОЛ.

Стоит мне что-то поставить на плиту, как сразу появляется куча неотложных дел! Сегодня в очередной раз чуть не спалила общагу. Прихожу на кухню помешать макароны, а крышка съехала на бок и тупо идет газ без огня. Я испугалась, что сейчас вообще задохнусь и умру))
А еще как ты мы с яной поставили варить свеклу для сельди под шубой и пошли смотреть фильм, с полной уверенность, что свекла очень долго варится!потом ржали и отдирали остатки свеклы с кастрюли. И так постоянно. Про чайник,который я всегда забываю выключать я просто молчу. Когда у меня будет своя квартира, я совмещу кухню и гостиную. Определенно.
Сегодня наконец-то почувствовала весну.
Сегодня сфотакалась на свою первую в жизни афишу.
Сегодня пыталась доказать Роме, что мой подарок ему на ДэРэ это не намек, а прикол.
Сегодня гуляла с Коксом и его девушкой Дашей. (Они приехали на пару дней)
Сегодня буду пить чай с Фредриком.
Сегодня я стала более решительней.
Сегодня меня впервые не раздрожала Айгуль.хех

Значит, когда он мне в слух (!!!) читает свою единственную запись в дневнике, которая посвящена Катеньке, то это конечно же нормально. А когда я ему говорю, что он похож на Мишу, в которого я влюбляюсь, то тут вообще свет клином сходится!
Я зол, я очень зол.
Эгоист!

Еще 3 экзамена! у меня от этого крыша едет. Античка стоит в печенках, и подбирается к горлу!!! скорей бы все сдать. Да еще и чтобы без троек.
хочу линейку. Не помню как её поставить....
закрыла контакт, чтобы не отвлекал. Зашла сюда. Потому что ищу чем бы себя занять. Все что угодно, только не зарубежная литература!!!

В колонках играет - Аллюминевые огурцы.
Странно, но сегодня я честно просто тупо отписываюсь. потому что надо.
на этаже орут песни. они празднуют рождество.а я почему-то не хочу.
Д. уехал. Поездка была странная мягко говоря.
Я жду. жду непонятно чего.

В колонках играет - Guf
Настроение сейчас - спать хочу

А греча очень не вкусная, даже с сахаром.
У меня так и не появился ангел. У всех есть, а у меня нет. Судьба опять-таки. Зато я делаю счастье Инне. Правда, сегодня передавала банку со свечкой, так называемый, летний день, через Полину. Поэтому хреново, я не видела как она радуется. Но зато я видела как радуются другие. Это тоже приятно как никак.
Заболеваю. Голова просто раскалывается. С большой тревогой жду Д. Вообще не представляю как мы будем жить. Один сплошной прикол.

В колонках играет - Тишина (даша спит)
Настроение сейчас - усталось жуткая.

Вижу много известных людей настолько часто, что интерес к ним пропадает. точнее живой фанатизм, интерес есть. Ну об этом даже не пишу больше.
Пишу о том, что сегодня на курсе стартовала отличная игра. Из шляпы каждый тянет бумажку с именем. Кого вытянул, тот и является твоим подопечным до НГ. Умираю от любопытства кому же я досталась....аааа. Я вытащила одну девочку. Она очень добрая, так что мне будет приятно быть её ангелом. Я прям хочу побыстрее что-нибудь придумать интересное) самое круто то, что в группе будет вестись бешеная интрига. То, что я люблю)))
вот за этим и будем следить)Инка жди сюрпризов)

***результаты сессии: Зачет по танцу 5+. Зачет по речи. Зачет по Основам Сценического Движения 5. Тьфу,тьфу, тьфу, чтобы и дальше так было)

Весь день думаю о вчерашней новости. Оказывается нужно решить еще много проблем. 1) У Дениса экзамен 29. но слава яйцам, он договорился досрочно сдал. 2) решить где он будет жить.
вообщем что-то нужно придумать.
то, что заставило меня понервничать с утра:
дорога от метро до академии составляет в общей сложности минут 13-15 средним шагом. Утро было холодное, с неба что-то то и дело пыталось покапать. я иду пытаюсь руки держать в карманах, но черт возьми мне что-то постоянно мешало, то волосы прилипнут к помаде на лице, то зазвонит телефон (причем несколько раз), папка, которую а зажала подмышкой то и дело наровила все время упасть, потом наушники постоянно выскакивали из ушей, потому что, как оказалось позднее, я их неправильно всунула в уши. Вообщем эти маленькие вещи меня сильно взбесили. Вот так всегда. все начинается с мелочей. потом уже начало бесить серое утро, точно такое же утро я вижу уже на протяжении трёх месяцев каждый день. потом еще кто-нибкдь толкнет тебя на улице, якобы случайно и не извинится. а ты идешь и еще больше злишься. а может у этого человека тоже все с самого утра не заладилось? Может у него сегодня подгорели прихватки для чайника и он не успел позавтракать, а потом еще застрял в лифте.
так что с утра лучше вообще никого не трогать, ни с кем не разговаривать о важном.

ну неужели все возвращяется на круги своя? что или кто во мне сидит, что заставляет меня заходить сюда. вот например сегодня эта букашка захотела поплакать, но не нашла повода и расстроившись просто хочет лечь спать. А спит эта букашечка в общаге театральной академии. Дорыдалась и дожелалась, что мечта приблизилась на целый километр! счастье тоже есть, но нет эфории. Координальных перемен нет. С Димой общаемся ежедневно, конечно по его инициативе. Я к нему как к человеку. как он ко мне не знаю. Денис...скучаю безумно. Сильно люблю его. да уж..И в настоящее время очень больно пережить зиму. безумно хочется домой. И мечтаю встретить н.г. с семьей. Настроение наколяется.
есть рабочее счастье. для меня это 80%. но еще 20 сука просят своего осуществления.
Вести дневник регулярно не получается. это факт. Так что обещать ничего не буду. Но что-то просит писать. Я такой человек, который не может держать все в себе, мне постоянно нужно кому-то все рассказывать. ну а кому интересно выслушивать груз моих проблем и радостей. а кому интересно, тот в другом городе.
26 января в день его рождения я вылетаю. жду,жду,жду. это будет нечто. В подарок хочу майку и трафаретиком блинков. Он уписается. Мамапапа пользуются привезенным им в подарок термосом. Значит мои подарки не безполезны. Радует. Я не сноб Я не сноб. Я не сноб. Это наверное зажим)

В колонках играет - что-то наше
Настроение сейчас - хуже некуда

Неужели я пришла сюда по другой причине, чем обычно… неужели я смогу поставить точку…я же сильная. Я много раз хотела закрыть занавес, но не хватало сил. Но я ХОЧУ, чтобы эта история закончилась. Мне она больше не нужна, не хочу продолжения. Конечно некрасивый у нее конец. Но пусть он уже настанет, хоть какой-нибудь. Я просто устала. Сейчас настал очередной пик скучания… просто невыносимо. Так хочется той прошлогодней весны, что даже накатываются слезы. Это было такое прекрасное время, а прекрасное оно было, потому что я была действительно счастлива, по-настоящему. Я знала, что такое счастье, я ощущала его каждой клеточкой своего тела, каждой извилиной головного мозга. В моей жизни появился человек, который подарил мне счастье… и что прикажете делать, когда сейчас судьба забрала у меня его?! Конечно, это невыносимо больно. И я даже один раз сорвалась. Я предала его. Он это и сам знает, но он простил меня. Я, правда, сильно сожалею, что предал его, его чувства. Просто порой мы совершаем такое, что сложно объяснить, почему мы это сделали. Но если я начинаю думать и размышлять логически, то в голову лезут ужасные мысли, от которых мне хочется сойти с ума. Но если я поддамся этим мыслям снова, то последует очередное предательство, а я так не могу. Нужно учиться на своих ошибках. Поэтому и занавес.
Открывая окно, я хочу глоток весны, той счастливой весны… но на мою вытянутую ладошку падает снежинка. Ха… ирония судьбы. Может оно и к лучшему, потому что если сейчас придет весна (читать весна без него), то я могу сорваться и уехать.
И еще я поняла, что мне противопоказано много думать… лучше жить одними эмоциями.

В колонках играет - люмен
А я всегда так хотела, чтобы мой папа мной гордился… но за 18 лет я не смогла сделать ничего, чем бы он мог гордиться. Я не закончила школу с золотой медалью, я не поступила в универ, я не стала кандидатом наук, и даже сессию я сдаю не так как хотелось бы. А так хочется приехать домой и принести ему какую-нибудь похвальную грамоту за учебу. Жаль, что так получается. Да и я знаю, что я никогда ничего не добьюсь в науке. А так хочется. Но хочется не так, как сняться в кино или играть в театре, а немного по другому. Просто хочется, что бы он знал, что я что-то умею. Что я не просто высокая симпатичная дурочка, а что я могу. Но наверно не могу. Почему-то все свою жизнь мне хотелось порадовать отца. А на очередную грамоту с конкурса красоты он говорил: «Ну молодец…мдаа…». Вот и все. Ну я же видела, что он хотел сделать из меня что-то другое, нежели то, чем я сейчас являюсь. Ха… да и мне и самой сложно сказать, кем я являюсь. Меня всегда привлекали люди, которые имеют определенные интересы в жизни, которые слушают определенную музыку, которые имеют свои убеждения и устои. Но я не они. У меня все из крайности в крайность. Сейчас я живу одной только мечтой. И я так часто плачу. Плачу от того, что не могу ничего сделать, что бы она осуществилась. Нет, это не безысходность, и не безвыходность. Это просто такой период, период затишья. Но я верю, я живу этой верой, что я у меня будет то, чего я так сильно хочу. Потому что не может быть иначе. Я просто очень сильно верю и надеюсь. Жизнь не может меня так сильно обломать. А когда моя заветная мечта осуществится, я буду самым счастливым человеком в мире. И я обязательно расскажу об этом папе. Я извинюсь перед ним, что я не стала ученым, я докажу, что мое предназначение было в другом, и это другое получается у меня лучше всего на свете. Этим я живу и дышу.
Иногда я умираю, и так сложно вернуться к жизни.

Сегодня все сложно...
вообще все очень хорошо в жизни, но почему-то не хочется об этом писать...неа. да. лучше писать о том, как тебе ужасно.
есть прошлое /никак не разобраться/ , настоящее /скорей бы от него отвязаться/ и будущее /оно такое таинтсвенное, я даже его боюсь/. вот такой расклад.
А еще хочу классно провести новый год. Потму что это первый н.г. вне семьи и дома... ну-с посмотрим-с.

воот....приближается первая сессия. я надеюсь, что сдам ее. конечно бюджет мне и не светит, но попытка не пытка... хотя в случае с учебой еще какая пытка. Аааа... новый интернет-мальчик. Приятно познакомиться саша... такого имени еще нет в моей коллекции, гг. и что самое прикольное...это вот:
"Очень хорошая совместимость, если не сказать - прекрасная. Им обоим чужды пессимизм и узость мышления, очень умны - они любят всё новое. Воздушный элемент может без затруднений понять мысли, чувства, поступки и возможный итог деятельности огня, не потушив при этом его воодушевления. Бывает так, что люди воздуха не могут самостоятельно сделать выбор - и в этот момент им никто не способен указать на выбор лучше их огненных партнеров.

Отношения противоположных знаков Зодиака, по стихии (внимание, только не антагонистичных стихий), считаются очень продуктивными и длительными в астрологии. Вспомним сформулированный, всемирно признанным и знаменитым швейцарским психологом Юнгом, принцип: В каждой идее в зачаточном виде присутствует противоположная ей - так, в каждом лидере - Овне живут стремящиеся к равенству и гармонии Весы, в каждом властолюбивом Льве - гуманный Водолей, а в идеалисте - Стрельце - логично мыслящие Близнецы.

И все же, хотя комбинация логических способностей воздухи и неустанной активности огня выглядит на первый взор совершенным, обоим партнерам не достаточно глубины. Через длительный период партнеры начинают ощущать, что ни один из них не способен целиком захватить другого – они начинают ощущать обоюдное равенство и уважение. Вначале огонь будет соблазнен активным интеллектом воздуха, его остроумием и подвижностью, а воздух в свою очередь - непринужденностью и желанием власти огня. Оба партнера очень незлопамятны, они скоро изглаживают из памяти обоюдные недовольства и претензии, что даёт им возможно продолжать отношения. В сексуальном отношении они сильно подходят друг-другу - оба любят эротические и сексуальные фантазии, и колоритное воображение воздуха изумительно нравится огню. Очень редко бывает так, когда огонь может счесть своего партнера слишком уж эстетом в отношении любви и сексе, а воздух -найти, что его партнер бывает нетерпеливым и неразборчивым, но это редко приводит партнеров к длительным спорам."
после 2-ух случаев совпадения сложно пропустить это мимо))) и как обычно, коронное: Не знаю, что будет дальше, да и не хочу знать. все возвращается на круги своя, в какой-то степени.

3 раза в милиции за один месяц?! круто...в ставрополе меньше за всю жизнь пробыла) хм. но пить на улице я все равно буду. не прошибаемая молодеж)) Звери оправдали свои надежды. Концерт был удойный. Рома постарел, стал настоящим мужчиной. На диму похож чем-то....) а еще я буду актрисой. ну я знаю...и он приедет ко мне на новый год. Мне же сон приснился такой сегодня...с одной желтой розой приедет. Я знаю.... приедет. ну или я приеду))) мы встретимся... и хочу ночь прорыдать у него не плече.... потом напиться, потом долго ржать над чем-нибудь, опять поплакать что-то вспоминая) так будет...и потом уснуть, свернувшись калачиком.... это любовь....
- опять?
- снова...

завтра же зима.... Питер, эй, где снег????

депресняк накрыл.... я просто хочу встретить новый год с ним... я так скучаю, что просто хочется залезть на стенку.

как хорошо, что оно есть. Ну правда же. Не знаешь, что ответить ставь три точки. А вот еще хорошо, не знаешь, что же значит твое предложение: вопрос, восклицание или просто повествование, смело ставь три точки. А если просто палец упал на эту клавишу, то не отпускай ее сразу, подержи подольше, чтобы точек было подольше. Это как-то впечатляет. Эти три точки, многое объясняют. они заменяют нелепые паузы в устной речи. Жаль в жизни нельзя так сказать. Например тебя спрашивают: ты меня любишь? а ты в ответ: . . . нельзя так. Ах, как жаль. Нет таких слов, которые могут заменить этот знак. Слава троеточию! Троекратное Ура!Ура!Ура! ...
*капелька незавершенности*

В колонках играет - Звери...хм
Настроение сейчас - слезы не спрашивают, можно ли им сейчас пролиться или нет.

Вопрос дня: А тебе то чего хреново...?
*задумалась*
Ответила: А знаешь, порой такая тоска накатит, что хочется на стенку лезть.
дима... интересно он навсегда? с каждым днем мне все сильнее и сильнее кажется, что ДА.
А одиночество это когда, ты в полной тишине слышишь звук затяжки сигареты.
Сегодня был чудесный снегопад. И я... и я снова оказалась в зиме прошлого года. Опять "звери".Господи, как символично их новый альбом называется "Дальше".... ну как после этого не верить в судьбу...?! ничего не знаю. А я хочу чтобы он читал мой дневник, и читал так...как когда-то читал свой единственный пост о ней... о Кате (*до сих пор ненавижу это имя*) ...а я плакала тогда на балконе. как обычно. Когда в этом городе у меня уже появится что-то свое, родное... пока я вся в ставрополе, вся и полностью. И почему, черт возьми, только дима может заставить писать меня здесь?! что это?!... я не знаю. А слово "любимая" из его уст звучит как-то неестесственно. Наверно потому, что просто не привычно.
в голове пролетает куча мыслей. Боюсь, что денис может не правильно меня понять. Вообще, просмотрев сегодня фильм "спеши любить", я поняла, что меня любит один человек. очень сильно любит. Человек, который сделает для меня все что угодно. И ничего взамен не потребует. Как это? даже в голове не укладывается. а он есть... и сказал, что всегда будет со мной. И он не может врать. Интересно я завтра буду думать так же? *просто человек эмоций*
почему только он может заставить меня писать здесь?

концерт конечно был классный...очееень) наива правда было оч мало. Если бы был сольник, было бы намного лучше. Конечно круто было собраться за 4 часа до концерта и так классно погулять... но жалко украденный фотик, потерянный напульсник и часы...
А еще собралась последний раз сходить на Зверей...попращаюсь с детством...

Неужели этот день настал....я его так долго ждала. Сегодня должен быть мега концерт и мега день.....настроение отличное...все зашкаливает. Жду пока яна придет) будем наводить страшный и черный макияж))))