Настроение сейчас - меланхолическое

Несколько (точно не помню)лет назад был такой же промозглый,дождливый,мрачный день,какие в Харькове особенно противны.Друг мой,Вадюша,предложил,назло настроению,встретиться после очередного культурного мероприятия,в кафе.Муж поинтересовался:"А повод?" -Да вот же повод-Пятница,13-е!
Посидели вдвоем,душеевно.В следующее календарное совпадение присоединился супруг мой.Затем подтянулись остальные члены компании.Ах,какие это были замечательные посиделки!
Сегодня первая пятница,13-е,ставшая традицией,которую нарушил Кризис...
Ну и ладно."Пережили блокаду,переживем и изобилие",-любила приговаривать моя мудрейшая бабуля!
И напоследок,образцы народного творчества к этому дню:

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился,Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.))))

[I]
 

В колонках играет - ясен перец Шнур

С Днём гранёного стакана, товарищи!
Отправить эту открытку Отправить на мобильный телефон Разместить в блоге/на сайте		Открытка предоставлена: Mail.Ru

     Есть предметы,которые по праву можно внести в TOP-100 достиженией цивилизации.Вы возразите,ну метро ,стиральная машина и комп понятно.Стакан тут каким боком?

Отвечаю.Что из вышеперечисленного пользовалось и было востребовано среди абсолютно всех слоев населения,невзирая на возрастной,национальный или социальный ценз?

     До сих пор домохозяйки определенного возраста бережно хранят сей предмет,как универсальную мерку сыпучих и льющихся субстаций для приготовления.Да-да!Это-практически Эталон 250 мл любого вещества.Если же наливать(насыпать,накладывать) до ободка,то ровно 200 мл,соответственно половина есть 100 граммов -сами убедитесь     

      А сколько экзотических и не очень напитков было нАлито и вЫпито из этой ёмкости?Среди перечислений водка вульгарная даже как -то банально звучит и стыдливо теряется.

Лирическое отступление.Во времена тотального дефицита всего,в наш магазин с неуместно гордым названием "Чайка"(поверьте,ни морской птицей ни дарами моря там даже не пахло) "выкинули" серию Вермутов:"Букет Абхазии","Букет Молдавии","Кечкемет","Кармен" и,уж не знаю,каким ветром,легендарный "CinZano"!О последнем и подслушала  диалог двух тётек явно пролетарского происхождения:

-Варя,ты брала это вино?

-Та брала.Хорошее вино,но больше стакана не выпьеш-противное!

Примечание:отечественная винная промышленность видимо с целью "догнать и перегнать"изобрела гремучую смесь,никакого отношения не имеющую к благородной полынной настойке,цивилизованными гражданами употребляемой в качестве аперитива.Это пойло целью и содержанием олицетворяло всю нашу тогдашнюю жизнь.То есть- было дешевым,сердитым,приторным,крепким и здорово отшибало мозги.

 

      Как вы догадались,именно в него,именинника ,наливалось до краев,и поощрительно- уничижительно приговаривалось речитативом: "Пей до дна!"В основном поили приглашенных мадамочков с целью одурманить и воспользоваться.Правда сильный пол тоже не брезговал якобы слабым напитком.Но песня не о нем,аа...
 

Интересующимся подробностями исторического происхождения и бытового использования cюда  и обязательно сюда 

     Вспомним же его,воспетого в роке и шансоне,пережившего года,системы,революции,даже техническую,незаменимый и ностальгический Гранчак!Налейте,пожалуйста,кто кефир,кто сам чего пожелает до краев и "Да здравствует и многие лета!"

неТест "Как сжечь лишние калории" Сегодня я съела Молочную сосиску. Чтобы сжечь лишние калории мне теперь придётся Дремать в течение 3 ч 54 мин Пройти неТест

designed by octpobb

Рассказка 1.
Каждый, у кого нет автомобиля, мечтает его купить. Но зато каждый, у кого есть автомобиль, мечтает его продать. Удерживает от этого только то, что, продав, останешься без автомобиля. Шофер, а любитель тоже шофер, всегда виноват, даже тогда, когда он прав. На любом перекрестке можно наблюдать, как регулировщик отчитывает водителя, но никто никогда не видел обратной картины. Любитель не может быть культурным, если не стал им до того, как приобрел свой транспорт. У владельца нет свободного времени. Когда он не чинит машину, не полирует ее, не заправляет бензином, не накачивает шины, не рыскает по городу в поисках запасных деталей, не развозит по домам знакомых или знакомых своих знакомых, он испытывает страх. Обыкновенный животный страх, что машину уведут! Каждый собственник убежден, что вору приглянулось именно его движимое имущество. Поразительное самомнение!
Э.Брагинский, Э.Рязанов, сценарий «Берегись автомобиля!

До сих пор не понимаю, почему меня называют автолюбителем? Отрицательные эмоции, причем все, перечисленные в эпиграфе, дополняются списком, как при голосовании в мэрии. Каждый день, будто мало этого, подбрасывает очередной повод для мизантропии. В начале своей водительской карьеры радужные фантазии сопровождали каждый ночной перерыв на сон: вот я такая вся из себя неприступная и загадочная лихо обруливаю зазевавшихся суровых водителей на грузовиках, все мужское население города(ну района, ну ладно, двора) провожает меня восхищенными взглядами. Короче - Женщина за рулем это круто!
Действительность оказалась неприятней слюны верблюда на свежем мэйк-апе.
К курсам претензий нет - они сделали, что могли и намного больше! При взгляде на регулировщика, в голове всплывает гипнотический голос преподавателя : »Када
Милицианерь махает руками уперед, узад , уверх ,у бок…» , и я точно знаю, куда мне ехать, в отличие от остальных участников движения на безумном перекрестке.
Неприятной неожиданностью оказалась моя триумфальная тупость при освоении непосредственно движения. Пришлось нанимать частного инструктора с педальками (не у дядьки, у машины, ясно дело), чтобы на практике закрепить теорию.
Люди, объясните мне те, у кого коробка НЕ автомат! Педалей у авто 3? Так. А ноги у человека обычно 2? Только не надо рассказывать, что одновременно всеми ногами на все педали не нажимают. Кто как…
Инструктор Володя подарил фразу-хит. Он пешеходов называл Сайгаки. На вопрос почему, рассказал, что он служил в Средней Азии в армии. В степи, перед БТРом, где нет ни рощ, ни кустов, из ниоткуда, появляется огромный козел с устрашающими рогами. Его дальнейшие действия не алгоритмизируются. Куда скотина прыгнет дальше и с какими намерениями никто за два года так и не угадал.
Вывод, сделанный мною буквально после первых дней:
К русскому народному виду развлечений «бег по граблям», цивилизация добавила еще один- «прогулки и прыжки по автостраде». Аргумент, выдвигаемый регулярно соратниками по движению – Машина не ебет, а давит, - не совсем приемлем мне по половому признаку. Просто нечем, в основном меня и не всегда в хорошем смысле этого слова.
Лирическое отступление.
В мою жизнь бесценный опыт и крылатые выражения привносили в основном мужчины. Так получилось. Моя искренняя благодарность тем, кто этого, увы, не прочтет, поскольку тырнет не уважает, либо занят, либо нету уже, совсем.
Следующим наставником был профессиональный гонщик на мотоциклах, по причине травмы, вынужденный оставить страсть жизни и работать водителем у мужа на заводе. О, Леха – объект для отдельного рассказа! Маленький, юркий, как ртуть, мужчинка, управлял мастодонтом «Уралом», умудряясь одновременно говорить, крутиться и знакомиться с окружающими девушками.
На резонный вопрос начинающего водителя к пассажиру, который по совместительству опытный водитель – Леш, посмотри, что там справа? – шел сокрушительный по лаконичности ответ: Услышишь!
На жалобу, что в машине воняет паленым, Адамов с идиотским оптимизмом дальнобойщика приговаривал: «Что сгорит, то не сгниет!»
Те же самые мужчины сразу, буквально на второй день после получения заветной книжицы (тогда права были внешне похожи на комсомольский билет.См. профайл, дату рождения), обнаружили, что за столом можно спокойно выпить, ибо есть добровольная жертва на развоз и доставку тела по адресу.
Вы когда-нибудь везли четверых матерых водил в полном неадеквате? Вы не поймете. Единственный повод для радости тот, что машина - не самолет, и к традиционным воплям- командам «тормози, объезжай, обгони эту падлу, налево, направо», нельзя добавить «взлетай, садись, выше, ниже»!
Как оказалось, это еще не самое неприятное. После невыносимо долгого дня езды по городу, пробкам, лавированию между Сайгаками и ямами (дороги обещали сделать к Евро-12) ,приходили подруги и нежно просили: «А поехали, покатаемся?»
Один и тот же сон, точнее кошмар, преследовал меня несколько месяцев с начала дня Х. Еду я по совершенно темному переулку. Без единого фонаря, перерытому дорожными вредителями. С зияющими канализационными люками. На обочине стоит машина без габаритов, и я срываю открытую водительскую дверь, вместе с человеком, поскольку меня ослепил встречный.
Вы до сих пор считаете, что я автолюбитель? Я - автомученик! Мазохист от машины!
Но об этом я расскажу вам завтра.
Продолжение следует…

В нашем городе появилось достаточно давно несколько проводящих гастроли контор. В отличии от стабильно и отменно работающих уважаемых организаций, которые привозят интересные культурные события(можно так сказать?),эти фирмочки специализируются на антрепризах.
Я не против такой формы театральных представлений, нет! Но, когда малоизвестные люди, а иногда, увы, и хорошо знакомые, в незначительном количестве и при полной минимилизации оформления изображают на сцене то, что грубо и ёмко охарактеризовал режиссер Юра Костенко словами:"В Дом отдыха, онанизмом заниматься!",причем за очень большие деньги, становится обидно за себя, за город, да просто за державу!
Метод работы любой такой конторы. Добыть список налогоплательщиков, где содержатся телефоны руководителей и, тупо обзванивая, предлагать "Эксклюзивные ВИП-места на закрытый премьерный просмотр".
Но вершиной всего был звонок моему мужу с предложением немедленно купить билеты в театр.
Маленькое отступление. Муж мой, Крупский, производит оборудование для столовых, кафе, моргов(!)и т.д. Как холод, так и тепло. Соответственная обстановочка на его минизаводике: два цеха кипят, сварка, порезка, муж в телогрейке(дубленку просто жалко),ребята в спецовках, варежках, очках защитных, мат перекрывает радио "Шансон".А находится вся эта красота в заду у города, дальше только очистные сооружения, зато аренда дешевая и близость очистных обеспечивает их бесперебойным энергоснабжением(вы это тоже пережили, отключения света).Охуевший Коган долго пытается понять звонящую барышню, а потом спокойно приглашает её приехать в офис, - поговорить.
На чем добиралась эта несчастная -история умалчивает. Рабочих возят автобусом от метро. Но, войдя в здание ,она не потеряла оптимизма и энтузиазма, присущего шизофреникам ,иеговистам и распространителям товара,и повторила предложение сходить в театр всем коллективом. Коган ответил, что его жена(то есть я),так и быть, не против, а у коллектива надо спросить.
А у них, как назло, выгорел крупный заказ Министерства Обороны. Ребятки под предчувствием сверхприбылей к зарплатке(от выработки получают,не бюджетники) её вообще не заметили.Она пищала,прыгала.Допрыгалась-запачкали маслом и послали...в бухгалтерию,думали,дверью ошиблась.А женский коллектив представлен 4 матронами,опытными заводскими Зубрихами,которые на радостях столик накрыли персональным самогончиком под конец рабочего дня.Пообедали славненько и только собрались душевненько и быренько спеть хором "Снегири" С.Трофимова,потому как электрички в их Пырловки ждать не будут,как тут сия краса ненаглядная!
Вышла она из кабинета слегка бледноватая,в руке нетронутый стакан с самогоном,под мышкой книга"Спроси у Господа,и он тебя спасет!"(Теткам жалко всех сектантов,они никого не посылают,но литературу не читают,подстилают коту в туалет).И эта дева юная и безумная прется опять к Когану!...Больше из этого агенства ему не звонят.Зато неделю назад звонили из другого,сказали,что сами не приедут,а пришлют курьера за деньгами.Вот так.
Финал.К чему,собственно я?Сегодня на уже моем мобильном раздался звонок и приятный женский голос сообщил:"(преамбулу читать выше)приезжает театр "Сатирикон" в составе аж трех человек,один из которх почему-то Александр Цекало!Лично для меня оставили недорогие билеты,всего-то по $40 на втором балконе!
Дело пятое,что в помещение театра,где будет проходить ЭТО,я пройду и ночью и уж тем паче совершенно безвозмездно,то есть дадом.
Время проведения 12 сентября.
Я: - Поражаюсь вашему оптимизму, Ольга Анатольевна, до этого времени ,как минимум ,дожить еще надо!
О.А. - Почему так пессимистично? Вот придете и сразу настроение поднимете!
Я - (головную боль не снял даже Нимесил,тихо)-А вы в курсе,что в Украине мировой кризис начался еще год назад,что на носу выборы Президента,которые,да Бог,чтобы не закончились Гражданской войной?
О.А.(горловой смех)- Ой,ну что вы такая пессимистка?Так что,билеты присылать,или сами заберете?Сколько оставить?
Я - Позвоните эдак сентября 10!
О.А.- Что вы,мы завтра закрываем кассу,это последние остались!
Я- Ну значит мне не пвезло.Желаю успеха!
Как говорится, у меня комментариев нет. А у вас!

0 просмотров

Говорят,что гений и злодейство несовместимы.Зато с юмором у великих всегда было и будет в порядке. Два,бесспорно, гениальных скрипача решили пошутить.И получилось,на мой взгляд,так же талантливо,как все остальное.

что бы тебе подняло настроение?

Ваше имя тебе поднимет настроение... http://picfun.ru/uploads/posts/2008-07/1215460365_1139198171_103.jpg ну как тебе?)

все гадания на aeterna.ru

1. После загрузки Windоws появляется надпись
"Таки я загрузилась!"
и в течение 15 минут играет мелодия Семь сорок, которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение
"Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...."
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название: "Шоб ты был здоров.dос."
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:
"Та ну шо ты занимаешь линию? А вдрух если мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
"И оно тебе туда надо?"
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение:
"Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты вже купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция
по приготовлению рыбы-фиш.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...."

20 просмотров

Пересмотрела в очередной раз.Что сказать? ИМХО:шедевр,философская притча вне времени. -Что они хотят? -Ку они хотят! Человек в желтых штанах-2 раза ку!-Ку-ку! -Общество,в котором отсутствует цветовая градация штанов, бессмысленно и обречено на вымирание!:brunette:

Настроение сейчас - ничего себе так...

Честно стырено у знакомой девочки:
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена,
12 делятся сходным жизненным опытом по замене лампочек,
7 предупреждают, что замена лампочки – опасное занятие,
27 указывают на грамматические ошибки в сообщениях,
53 устраивают перебранку с грамотеями,
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек,
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщениях, где указывалось об ошибках,
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум,
203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум,
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо...
306 спорят, какие лампочки лучше,
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек,
16 сообщают, что ссылки не работают, и присылают верные ссылки,
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение,
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса,
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек.
ИТОГО: 1193