Настроение сейчас - философское

 

     Искренне сочувствую пострадавшим непосредственно и опосредованно от последствий вулканической стихии в Исландии и не только.Это для сурьезных граждан,кои неуместным полагают совмешать алгебру и гармонию юмор и трагедию. Являясь особой крайне легкомысленной,признаюсь:название некультурного вулкана у меня ассоциируется с пивным тостом.

     Как,спросите?Показываю.

-В правую руку берете пивную кружку,допустим такую: 

 
 

 

-левую оставляете для ритмичных  постукиваний в такт произносимому;

-громко и торжественно выкрикиваете:"ЭЙЯ!ФЬЯТЛАЙ,ОКУДЛЬ!"

      Еще один способ применения-приветствие.

 -Эйя,фьятлай!

-Окудль!

-Воистину,окудль.

И напоследок,анекдот(даже 2):

1. -Как написать название вулкана ?

-Пишете "Эйя...», а дальше набираете любое случайное сочетание клавиш десятью пальцами.

2. В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать!

P.S. На дворе 21 век.В то время,когда космические просторы бороздит балет Большого театра("Операция Ы")идет активное освоение около и подземного пространства,думаю,что опомнившаяся цивилизация найдет способ избежать в дальнейшем последствий выброса вулканического пепла.Раз уже смеются,значит выживут.

"Почему таков ход истории? Это нужно для того, чтобы человечество весело расставалось со своим прошлым». Карл Маркс.

 

Настроение сейчас - меланхолическое

Несколько (точно не помню)лет назад был такой же промозглый,дождливый,мрачный день,какие в Харькове особенно противны.Друг мой,Вадюша,предложил,назло настроению,встретиться после очередного культурного мероприятия,в кафе.Муж поинтересовался:"А повод?" -Да вот же повод-Пятница,13-е!
Посидели вдвоем,душеевно.В следующее календарное совпадение присоединился супруг мой.Затем подтянулись остальные члены компании.Ах,какие это были замечательные посиделки!
Сегодня первая пятница,13-е,ставшая традицией,которую нарушил Кризис...
Ну и ладно."Пережили блокаду,переживем и изобилие",-любила приговаривать моя мудрейшая бабуля!
И напоследок,образцы народного творчества к этому дню:

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился,Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.))))

[I]
 

Во дворе знакомых растет странный цветок.Свои лепестки рапускает ровно в минуту захода солнца.Пытаюсь опознать,кто знает,выручайте.

 

В колонках играет - Patrick Swayze - Shes like the Wind

Сколько песен,поговорок и примет связано с сердцем.Оказывается,сердце-не главный орган в человеке.Его лечат,оперируют,даже заменяют.А маленькую(не более 70 гр)железу,поджелудочную,обыкновенно не замечают,ну ,по крайней мере не придают ей такого значения.Напрасно.Этот странный небольшой орган и является истинным мотором,содержимым жизни в человеке.

Худшие воспоминания мои связаны с сочетанием" поджелудочная железа".Мой друг,удивительно талантливый и тонкий человек,журналист,поэт,переводчик,писатель-Андрюша Заливадный,-сгорел на наших глазах.Мой отец,мой лучший товарищ,наставник и часть мой души, мучительно угасал,худел,страдал,а ничем помочь я не смогла,только страдать и угасать вместе с ним.

И вот,этот 15 см отросток собрал еще одну смертельную жатву:Патрик Суэйзи.Объект девичьих грез на протяжении десятилетий,,совершенно не киношноамериканский(по образу жизни) мужчина,безгранично талантливый актер,певец.Он слишком много работал,слишком поздно спохватился,даже всемогущая американская медицина не смогла помочь тому,кто пожертвовал своим здоровьем ради дела всей жизни-кино.

"Последние дни Патрик не принимал обезболивающих препаратов".За сухими строками журналистов стоит жуткая картина.Я видела это не один день,а потом,увы,пришлось и самой пережить.Это не боль,это -спрут,сдавливающий тебя поперек,щупальцами раздирающий внутренности,это -холодный пот,обморок или милостливая дурнота.Тьма в глазах и мозгу.И Свэйзи на это пошел,зная,что остались считанные часы.Эти последние дни он посвятил тому,что было дороже всего:семье и работе.Дороже даже собственной жизни.

Мои знакомые дальнобойщики и профессиональные водители до дыр засмотрели видеокассету с фильмом "Черный пес",где П.Суэйзи играл водителя грузовика.Сцена гонки на тяжелых траках,безусловно,войдет в историю кино.Но смысл не в ней,а в том,чтобы Патрик не делал,кого бы ни играл:вышибалу в "Доме у дороги",героя Гражданской войны "Север и Юг",Призрака или танцора,он делал это всегда так,как жил-честно и талантливо.

Сегодня финальный отрывок из фильма "Грязные танцы" посмотрела уже 4 раза.Почему-то именно эти кадры,а не "Призрак",заставляют меня вновь и вновь глотать слезы.

В колонках играет - ясен перец Шнур

С Днём гранёного стакана, товарищи!
Отправить эту открытку Отправить на мобильный телефон Разместить в блоге/на сайте		Открытка предоставлена: Mail.Ru

     Есть предметы,которые по праву можно внести в TOP-100 достиженией цивилизации.Вы возразите,ну метро ,стиральная машина и комп понятно.Стакан тут каким боком?

Отвечаю.Что из вышеперечисленного пользовалось и было востребовано среди абсолютно всех слоев населения,невзирая на возрастной,национальный или социальный ценз?

     До сих пор домохозяйки определенного возраста бережно хранят сей предмет,как универсальную мерку сыпучих и льющихся субстаций для приготовления.Да-да!Это-практически Эталон 250 мл любого вещества.Если же наливать(насыпать,накладывать) до ободка,то ровно 200 мл,соответственно половина есть 100 граммов -сами убедитесь     

      А сколько экзотических и не очень напитков было нАлито и вЫпито из этой ёмкости?Среди перечислений водка вульгарная даже как -то банально звучит и стыдливо теряется.

Лирическое отступление.Во времена тотального дефицита всего,в наш магазин с неуместно гордым названием "Чайка"(поверьте,ни морской птицей ни дарами моря там даже не пахло) "выкинули" серию Вермутов:"Букет Абхазии","Букет Молдавии","Кечкемет","Кармен" и,уж не знаю,каким ветром,легендарный "CinZano"!О последнем и подслушала  диалог двух тётек явно пролетарского происхождения:

-Варя,ты брала это вино?

-Та брала.Хорошее вино,но больше стакана не выпьеш-противное!

Примечание:отечественная винная промышленность видимо с целью "догнать и перегнать"изобрела гремучую смесь,никакого отношения не имеющую к благородной полынной настойке,цивилизованными гражданами употребляемой в качестве аперитива.Это пойло целью и содержанием олицетворяло всю нашу тогдашнюю жизнь.То есть- было дешевым,сердитым,приторным,крепким и здорово отшибало мозги.

 

      Как вы догадались,именно в него,именинника ,наливалось до краев,и поощрительно- уничижительно приговаривалось речитативом: "Пей до дна!"В основном поили приглашенных мадамочков с целью одурманить и воспользоваться.Правда сильный пол тоже не брезговал якобы слабым напитком.Но песня не о нем,аа...
 

Интересующимся подробностями исторического происхождения и бытового использования cюда  и обязательно сюда 

     Вспомним же его,воспетого в роке и шансоне,пережившего года,системы,революции,даже техническую,незаменимый и ностальгический Гранчак!Налейте,пожалуйста,кто кефир,кто сам чего пожелает до краев и "Да здравствует и многие лета!"

http://princess-dragon.livejournal.com/316495.html?style=mine
     Блуждая по страницам Жужу прочла и вспомнила свои же размышлизмы.
     У меня теория есть-крупные города,особенно столицы,состоят из нескольких категорий.

1)Коренные-в Москве и Питере таких практически не осталось-исторические реалии-либо истребили,либо живут не в столице своей Родины,либо опустились.И любой,чей дед приехал строить будущее и получил квартиру(или отец)называет себя коренным жителем,независимо от национальности.Сейчас я пишу о Москве,Питере,Киеве-любом крупном городе.

2)Приезжие-их большинство.Они приехали,чтобы построить этот город,сделать его умнее,чище,красивее,а взамен просят только поделиться благами цивилизации,коих нет в их глухомани,особенно в плане культуры.На них и благодаря им и держатся такие города.

3)Лимита-дети хищников,хапуг,которые хитростью,обманом проникли в город,получили жилье,высидели должность,прошли по трупам,а их детки-"золотая молодежь"становятся законодателями мод и мнений.В своей деревне им бы уже ворота дегтем полили,а здесь такие притягивают подобных,сбиваются в стаи.Они громче,напористей особенно недобитой большевиками питерской интеллигенции,ведут себя,как проворовавшиеся зав.складами,обвиняя во всем окружающих-особенно их ханжеская натура не выносит ничего,что не способен втиснуть их убогий череп.О душе в данном случае,говорить бессмысленно.Такая вот теория на собственном опыте и наблюдениях.
     Особенно интересна для естесствознателя группа №3. И вот что любопытно- когда им предлагаешь мол: не нравится?! сделайте свое!! - бесполезно.Ибо сила их не созидательна,а разрушительна-деструктивна!
     А,поскольку безнаказанность этой категорией воспринимается как сигнал ко вседозволенности,припоминаются слова поэта "Добро должно быть с кулаками"

Рассказка 1.
Каждый, у кого нет автомобиля, мечтает его купить. Но зато каждый, у кого есть автомобиль, мечтает его продать. Удерживает от этого только то, что, продав, останешься без автомобиля. Шофер, а любитель тоже шофер, всегда виноват, даже тогда, когда он прав. На любом перекрестке можно наблюдать, как регулировщик отчитывает водителя, но никто никогда не видел обратной картины. Любитель не может быть культурным, если не стал им до того, как приобрел свой транспорт. У владельца нет свободного времени. Когда он не чинит машину, не полирует ее, не заправляет бензином, не накачивает шины, не рыскает по городу в поисках запасных деталей, не развозит по домам знакомых или знакомых своих знакомых, он испытывает страх. Обыкновенный животный страх, что машину уведут! Каждый собственник убежден, что вору приглянулось именно его движимое имущество. Поразительное самомнение!
Э.Брагинский, Э.Рязанов, сценарий «Берегись автомобиля!

До сих пор не понимаю, почему меня называют автолюбителем? Отрицательные эмоции, причем все, перечисленные в эпиграфе, дополняются списком, как при голосовании в мэрии. Каждый день, будто мало этого, подбрасывает очередной повод для мизантропии. В начале своей водительской карьеры радужные фантазии сопровождали каждый ночной перерыв на сон: вот я такая вся из себя неприступная и загадочная лихо обруливаю зазевавшихся суровых водителей на грузовиках, все мужское население города(ну района, ну ладно, двора) провожает меня восхищенными взглядами. Короче - Женщина за рулем это круто!
Действительность оказалась неприятней слюны верблюда на свежем мэйк-апе.
К курсам претензий нет - они сделали, что могли и намного больше! При взгляде на регулировщика, в голове всплывает гипнотический голос преподавателя : »Када
Милицианерь махает руками уперед, узад , уверх ,у бок…» , и я точно знаю, куда мне ехать, в отличие от остальных участников движения на безумном перекрестке.
Неприятной неожиданностью оказалась моя триумфальная тупость при освоении непосредственно движения. Пришлось нанимать частного инструктора с педальками (не у дядьки, у машины, ясно дело), чтобы на практике закрепить теорию.
Люди, объясните мне те, у кого коробка НЕ автомат! Педалей у авто 3? Так. А ноги у человека обычно 2? Только не надо рассказывать, что одновременно всеми ногами на все педали не нажимают. Кто как…
Инструктор Володя подарил фразу-хит. Он пешеходов называл Сайгаки. На вопрос почему, рассказал, что он служил в Средней Азии в армии. В степи, перед БТРом, где нет ни рощ, ни кустов, из ниоткуда, появляется огромный козел с устрашающими рогами. Его дальнейшие действия не алгоритмизируются. Куда скотина прыгнет дальше и с какими намерениями никто за два года так и не угадал.
Вывод, сделанный мною буквально после первых дней:
К русскому народному виду развлечений «бег по граблям», цивилизация добавила еще один- «прогулки и прыжки по автостраде». Аргумент, выдвигаемый регулярно соратниками по движению – Машина не ебет, а давит, - не совсем приемлем мне по половому признаку. Просто нечем, в основном меня и не всегда в хорошем смысле этого слова.
Лирическое отступление.
В мою жизнь бесценный опыт и крылатые выражения привносили в основном мужчины. Так получилось. Моя искренняя благодарность тем, кто этого, увы, не прочтет, поскольку тырнет не уважает, либо занят, либо нету уже, совсем.
Следующим наставником был профессиональный гонщик на мотоциклах, по причине травмы, вынужденный оставить страсть жизни и работать водителем у мужа на заводе. О, Леха – объект для отдельного рассказа! Маленький, юркий, как ртуть, мужчинка, управлял мастодонтом «Уралом», умудряясь одновременно говорить, крутиться и знакомиться с окружающими девушками.
На резонный вопрос начинающего водителя к пассажиру, который по совместительству опытный водитель – Леш, посмотри, что там справа? – шел сокрушительный по лаконичности ответ: Услышишь!
На жалобу, что в машине воняет паленым, Адамов с идиотским оптимизмом дальнобойщика приговаривал: «Что сгорит, то не сгниет!»
Те же самые мужчины сразу, буквально на второй день после получения заветной книжицы (тогда права были внешне похожи на комсомольский билет.См. профайл, дату рождения), обнаружили, что за столом можно спокойно выпить, ибо есть добровольная жертва на развоз и доставку тела по адресу.
Вы когда-нибудь везли четверых матерых водил в полном неадеквате? Вы не поймете. Единственный повод для радости тот, что машина - не самолет, и к традиционным воплям- командам «тормози, объезжай, обгони эту падлу, налево, направо», нельзя добавить «взлетай, садись, выше, ниже»!
Как оказалось, это еще не самое неприятное. После невыносимо долгого дня езды по городу, пробкам, лавированию между Сайгаками и ямами (дороги обещали сделать к Евро-12) ,приходили подруги и нежно просили: «А поехали, покатаемся?»
Один и тот же сон, точнее кошмар, преследовал меня несколько месяцев с начала дня Х. Еду я по совершенно темному переулку. Без единого фонаря, перерытому дорожными вредителями. С зияющими канализационными люками. На обочине стоит машина без габаритов, и я срываю открытую водительскую дверь, вместе с человеком, поскольку меня ослепил встречный.
Вы до сих пор считаете, что я автолюбитель? Я - автомученик! Мазохист от машины!
Но об этом я расскажу вам завтра.
Продолжение следует…

Отчетливо начинаешь осознавать приближение старости,когда видишь своих кумиров юности седыми,толстыми и лысыми

В нашем городе появилось достаточно давно несколько проводящих гастроли контор. В отличии от стабильно и отменно работающих уважаемых организаций, которые привозят интересные культурные события(можно так сказать?),эти фирмочки специализируются на антрепризах.
Я не против такой формы театральных представлений, нет! Но, когда малоизвестные люди, а иногда, увы, и хорошо знакомые, в незначительном количестве и при полной минимилизации оформления изображают на сцене то, что грубо и ёмко охарактеризовал режиссер Юра Костенко словами:"В Дом отдыха, онанизмом заниматься!",причем за очень большие деньги, становится обидно за себя, за город, да просто за державу!
Метод работы любой такой конторы. Добыть список налогоплательщиков, где содержатся телефоны руководителей и, тупо обзванивая, предлагать "Эксклюзивные ВИП-места на закрытый премьерный просмотр".
Но вершиной всего был звонок моему мужу с предложением немедленно купить билеты в театр.
Маленькое отступление. Муж мой, Крупский, производит оборудование для столовых, кафе, моргов(!)и т.д. Как холод, так и тепло. Соответственная обстановочка на его минизаводике: два цеха кипят, сварка, порезка, муж в телогрейке(дубленку просто жалко),ребята в спецовках, варежках, очках защитных, мат перекрывает радио "Шансон".А находится вся эта красота в заду у города, дальше только очистные сооружения, зато аренда дешевая и близость очистных обеспечивает их бесперебойным энергоснабжением(вы это тоже пережили, отключения света).Охуевший Коган долго пытается понять звонящую барышню, а потом спокойно приглашает её приехать в офис, - поговорить.
На чем добиралась эта несчастная -история умалчивает. Рабочих возят автобусом от метро. Но, войдя в здание ,она не потеряла оптимизма и энтузиазма, присущего шизофреникам ,иеговистам и распространителям товара,и повторила предложение сходить в театр всем коллективом. Коган ответил, что его жена(то есть я),так и быть, не против, а у коллектива надо спросить.
А у них, как назло, выгорел крупный заказ Министерства Обороны. Ребятки под предчувствием сверхприбылей к зарплатке(от выработки получают,не бюджетники) её вообще не заметили.Она пищала,прыгала.Допрыгалась-запачкали маслом и послали...в бухгалтерию,думали,дверью ошиблась.А женский коллектив представлен 4 матронами,опытными заводскими Зубрихами,которые на радостях столик накрыли персональным самогончиком под конец рабочего дня.Пообедали славненько и только собрались душевненько и быренько спеть хором "Снегири" С.Трофимова,потому как электрички в их Пырловки ждать не будут,как тут сия краса ненаглядная!
Вышла она из кабинета слегка бледноватая,в руке нетронутый стакан с самогоном,под мышкой книга"Спроси у Господа,и он тебя спасет!"(Теткам жалко всех сектантов,они никого не посылают,но литературу не читают,подстилают коту в туалет).И эта дева юная и безумная прется опять к Когану!...Больше из этого агенства ему не звонят.Зато неделю назад звонили из другого,сказали,что сами не приедут,а пришлют курьера за деньгами.Вот так.
Финал.К чему,собственно я?Сегодня на уже моем мобильном раздался звонок и приятный женский голос сообщил:"(преамбулу читать выше)приезжает театр "Сатирикон" в составе аж трех человек,один из которх почему-то Александр Цекало!Лично для меня оставили недорогие билеты,всего-то по $40 на втором балконе!
Дело пятое,что в помещение театра,где будет проходить ЭТО,я пройду и ночью и уж тем паче совершенно безвозмездно,то есть дадом.
Время проведения 12 сентября.
Я: - Поражаюсь вашему оптимизму, Ольга Анатольевна, до этого времени ,как минимум ,дожить еще надо!
О.А. - Почему так пессимистично? Вот придете и сразу настроение поднимете!
Я - (головную боль не снял даже Нимесил,тихо)-А вы в курсе,что в Украине мировой кризис начался еще год назад,что на носу выборы Президента,которые,да Бог,чтобы не закончились Гражданской войной?
О.А.(горловой смех)- Ой,ну что вы такая пессимистка?Так что,билеты присылать,или сами заберете?Сколько оставить?
Я - Позвоните эдак сентября 10!
О.А.- Что вы,мы завтра закрываем кассу,это последние остались!
Я- Ну значит мне не пвезло.Желаю успеха!
Как говорится, у меня комментариев нет. А у вас!

Абдулов,Янковский,теперь вот Джексон.Всех не буду перечислять.Почему же так грустно и тошно?Нашла ответ в чужом ЖЖ уважаемого мною писателя:
"Просто у нас наступил такой возраст, когда начинают умирать те, кто формировал культурный фон поколения".immoralist.livejournal.com/profile Алмат Малатов.

Очень давно этот конкурс позиционировался,как конкурс шоу.Шоу-это такое красочное,яркое,впечатляющее зрелище,иногда на грани или с элементами эпатажа.6 апреля 1974 песня Abba Waterloo с абсолютным перевесом (20:1) победила на конкурсе Евровидения в Брайтоне,полностью вписавшись в эту концепсию.А ведь перед этим их же песню Ring Ring, отвергнула комиссия конкурса Евровидения!
Перечислю хотя бы некоторые выступления, мы бы с вами никогда за них не проголосовали :победа финской группы Lordi ,подпадая под категорию шоу, вызывает легкое недоумение,равно,как и призер,странноватый Данилко-Сердючка.
Рассмотрим теперь участников и призеров последнего(свеженького)конкурса.
1)Глобализация в действии:украинка представляет Россию,цыгане-Турцию,иранка(или сирийка?)Азербайджан,а Норвегию-горячий скандинав из Белоруссии.
2)Можно обвинить меня в квасном патриотизме,но выступление Лободы полностью соответствует представлению о шоу.Эх,ей бы два года тому или в следующем!
3)Объективность голосования вызывает много вопросов,не давая забыть о "газовом вопросе"(читай-рычаге)после победы сладкоголосого Билана и депрессивном настроении кризиса.
4)Певица Йоханна из Исландии похожа на ожившую эльфу.Красива и голосиста.НО!Люди,пожалуйста,через неделю,можно и завтра,НАПОЙТЕ мне её песню!При условии,что вспомните этот невразумительный набор мелодичных аккордов.Да уж,не хит.
5)Безусловный лидер хит-парадов и женских сердец Сакис Рувас,яркий,харизматичный исполнитель пролетел.
6)Победитель.Собрал в себя все вышеперечисленное,и кое-что еще. Под задорные мотивы еврейского Фрэйлекса,с весьма спорными вокальными данными и чудовищным произношением,красивенький гей-белорусс привел к победе Норвегию!

Евровидение 2009 прошло.Ждем продолжения,то ли еще будет
P.S.В оправдание могу привести пример,как А.Пугачева в1997 году заняла 15(из25)место.
P.P.S.Отдельно приношу свои извинения поклонникам Йоханны-просто не мой формат

Официально День всех влюбленных существует уже больше 16 веков, но праздники Любви известны еще со времен древних языческих культур. Например, римляне в середине февраля праздновали Lupercalia - фестиваль эротизма в честь богини любви Juno Februata.

И на Руси был свой праздник влюбленных, вот только отмечался он не зимой, а в начале лета. Он был связан с легендарной историей любви Петра и Февронии и посвящен Купале - языческому славянскому богу, сыну Перуна.

Однако, язычество язычеством, но есть у праздника и конкретный «виновник» - христианский священник Валентин. Эта история датируется примерно 269 годом, в то время Римской Империей правил император Клавдий II. Воюющая римская армия испытывала острый недостаток солдат для военных походов, и военачальник был убежден, что главный враг его «наполеоновских» планов - браки, ибо женатый легионер о славе империи думает гораздо меньше, чем о том, как семью прокормить. И, дабы сохранить в своих солдатах воинский дух, император издал указ, запрещающий легионерам жениться.

Но влюбляться-то солдаты от этого не стали меньше. И к их счастью нашелся человек, который, не страшась императорского гнева, стал тайно венчать легионеров с их возлюбленными. Им был священник по имени Валентин из римского города Терни. Видимо, он был настоящим романтиком, так как его любимыми развлечениями было мирить поссорившихся, помогать писать любовные письма и дарить по просьбе легионеров цветы предметам их страсти.

Ясное дело, как только об этом узнал император, он решил его «преступную деятельность» прекратить. Валентина приговорили к казни. Трагедия ситуации была еще и в том, что и сам Валентин был влюблен в дочку тюремщика. За день до казни священник написал девушке прощальное письмо, где рассказал о своей любви, и подписал его «Твой Валентин». Прочитано оно было уже после того, как его казнили.

Впоследствии, как христианский мученик, пострадавший за веру, Валентин был канонизирован католической церковью. А в 496 году римский папа Геласиус объявил 14 февраля Днем святого Валентина.

С 1969 года в результате реформы богослужения святой Валентин был изъят из литургического календаря католической церкви (вместе с прочими римскими святыми, сведения о жизни которых противоречивы и недостоверны). Впрочем и до 1969 г. церковь не одобряла и не поддерживала традиций празднования этого дня.

Так ли это было или иначе, но, по всей видимости, именно оттуда повелось писать в День святого Валентина любовные записки - «валентинки». А еще в этот праздник любят устраивать свадьбы и венчаться. Считается, что это станет залогом вечной любви.

Массово День святого Валентина отмечается с ХIII века в Западной Европе, с 1777 года в США.

Традиция дарить в этот день подарки крепла с каждым годом и для некоторых стала достаточно успешным бизнесом. Например, в начале прошлого века у американцев было принято посылать своим невестам марципаны, которые были довольно дороги.

В Японии традиция дарить в этот день сладкое появилась с подачи одной крупной фирмы по производству шоколада. Там начали праздновать День святого Валентина в 30-е годы, и до сих пор шоколад остается самым распространенным подарком. Кстати, там День святого Валентина слегка напоминает «8 Марта для мужчин», так как японские мужчины получают, пожалуй, даже больше подарков, чем женщины. Обычно это всяческие мужские аксессуары типа бритвы, лосьона, бумажника и так далее.

У страстных французов же в День святого Валентина принято дарить драгоценности, а в романтичной Дании люди посылают друг другу засушенные белые цветы.

В Британии незамужние девушки 14 февраля встают до восхода солнца, становятся возле окна и смотрят на проходящих мужчин. Согласно поверью, первый мужчина, которого они увидят, и есть суженый.

Но есть в мире некоторые страны, которые особенно отличились в праздновании Дня святого Валентина. В первую очередь это Саудовская Аравия, которая является единственной в мире страной, где этот праздник… официально запрещен, причем под страхом больших штрафов.

что бы тебе подняло настроение?

Ваше имя тебе поднимет настроение... http://picfun.ru/uploads/posts/2008-07/1215460365_1139198171_103.jpg ну как тебе?)

все гадания на aeterna.ru

День сурка - традиционный народный праздник в США и Канаде, отмечаемый ежегодно 2 февраля. Считается, что в этот день нужно наблюдать сурка, вылезающего из своей норы, и по его поведению можно судить о близости наступления весны. Если день пасмурный, сурок не видит своей тени и спокойно покидает нору - зима скоро закончится, и весна в этот год ожидается ранняя. Если же день солнечный, сурок видит свою тень и прячется обратно в нору - будет еще шесть недель зимы. В нескольких городах и поселениях США и Канады в этот день проводятся фестивали, посвященные местным метеорологическим суркам, собирающие многочисленных туристов.

История возникновения праздника уходит корнями в очень давние времена, когда 2 февраля по григорианскому календарю христианами Европы стало отмечаться Сретение Господне. Уже тогда погоду именно в этот день считали ответственной за характер приближающегося начала долгожданной весны. В Северной Америке до сих пор популярна старая шотландская поговорка: If Candlemas Day is bright and clear, there'll be two winters in the year (День Сретения ярок и ясен - быть двум зимам в году).

Традиция людей перекладывать ответственность за долгосрочные прогнозы погоды на «братьев наших меньших» начиналась еще в Древнем Риме, где 2 февраля ежегодно отмечался День ежа. Метеорологический прогноз в этот день строился по поведению разбуженного ежа, который видел или не видел свою тень. Жители Западной Европы сохраняли эту традицию и в более поздние периоды, а переселенцы из их числа в Северную Америку в свое время наряду с другими традициями захватили с собой и ее. По ту сторону океана, где ежи не водились, роль ответственного метеоролога перешла к сурку.

В наши дни наиболее известных в мире сурков-метеорологов насчитывается семь: Панкссатонейский Фил (Punxsutawney Phil), Уайртонский Вилли (Wiarton Willie), Чак из Стейтен-Айлендского зоопарка (Staten Island Chuck), Шубинакадский Сэм (Shubenacadie Sam), Бальзакский Билли (Balzac Billy), Сурок Джимми (Jimmy the Groundhog) и Генерал Беарегард Ли (General Beauregard Lee).

Сурок, живущий на Индюшином холму местечка Панксатони в горах Пенсильвании (США) - самый первый официальный сурок-метеоролог. Вот уже более ста лет, начиная с 1887 года, люди следят за прогнозами пенсильванского сурка. В честь этого события там проводится ежегодный фестиваль, ставший всемирно известным после выхода фильма «День сурка», звездой которого явился ныне живущий там сурок по кличке Фил - самый знаменитый «грызун-синоптик» в Америке.

Канадские сурки, наиболее авторитетные из которых - проживающий в местечке Шубенакэйди в провинции Новая Шотландия сурок Сэм и обитающий в Уайртоне в провинции Онтарио сурок Вилли - являются весьма серьезными конкурентами Фила: зачастую они уверенно опровергают мнение своего именитого «коллеги».

Уайртонский Вилли является официальным канадским метеорологическим сурком, в честь которого в провинции Онтарио также проводится традиционный ежегодный фестиваль, отметивший в 2006 году свое пятидесятилетие. Кроме фестиваля в свою честь и соответствующего собственного постоянно действующего комитета, Уайртонский Вилли имеет еще и свой собственный сайт в интернете: www.wiarton-willie.org.

В середине лета 2006 года Канада была в печали: скончался самый известный метеоролог страны. Он пользовался всенародной популярностью, несмотря на то, что давал прогноз всего один раз в году, а остальное время в основном ел и спал. К тому же он имел привычку ходить на четвереньках, и был покрыт шерстью. Ведущая канадская газета «Торонто Стар» с глубокой скорбью сообщила о том, что сурок Вилли покинул нас навсегда. Эта безвременная потеря была омрачена еще и тем, что в год своей кончины он здорово опростоволосился с долгосрочным прогнозом. «Сурок умер - да здравствует сурок! - именно в таком духе «Торонто Стар», имеющая самый большой в Канаде тираж, подала своим двум с половиной миллионам читателей новость о том, что уже найден продолжатель дела Вилли, другой сурок-альбинос, обитавший на территории фермы в районе города Оуэн Саунд.

Сурок, рекомендованный владельцами фермы, также получил имя Вилли, и будет теперь обитать в онтарийском городке Уайртон (Wiarton), в специально построенном «кондо» из стекла и бетона рядом с публичной библиотекой. Кстати, устройство этого сооружения обошлось в 20 тысяч долларов. 2 февраля 2007 года новому королю канадской метеорологии Вилли предстоит сделать свой первый прогноз.

Нельзя не заметить, по мнению интернет-издания «Канада и США», что, - к сожалению для канадской метеорологии, - нередко ее прогнозы уступают сурковым...

Когда я умер, никто этого не заметил. Хотя я долго и тщательно готовился. Собирал таблетки, подбирал рубашку, репетировал позу – снимал сам себя на фотоаппарат.
Может быть, именно из-за этих дурацких тренировок я и пропустил сам переход. Казалось бы, только-только я глотаю эту лекарственную массу, аккуратно так раскладываюсь на пушистом ковре и вот трах-бах! вижу сам себя со стороны. И это уже не цифровое изображение на экране монитора.
Самого главного глазами не увидишь – просвещал нас Экзюпери. Я бы добавил, что даже в зеркало хрен что разглядишь. И это даже не сейчас, когда я в них вообще не отражаюсь и лихо пролетаю насквозь. Нет. Еще при жизни мне казалось, что рубашка мне к лицу, ранняя лысина не сильно видна и щеки у меня не такие впалые. И вот, пожалуйста! Застыл в нелепейшей позе, будто собрался стошнить, да так и остался. Какой придурок во мне решил, что светло-зеленый мой цвет? Ну, да, он мой, я сам весь светло-зеленый. Впрочем, вру, вот уже синею.
Мне думалось, что вот я умру и все сразу почувствуют. Не увидят или узнают, а именно почувствуют. И что в итоге? Сестра красит глаза, у нее свидание вечером. Мама на работе пьет чай и хохочет с подругами. Коллеги и в ус не дуют, сегодня не моя смена. А друзья… А что друзья? Димка вон пиво глушит, Вовчик в гараже закусь раскладывает. Маринка рыдает в три ручья. Неужто, обо мне? Ага, счассс! Не так ее в салоне покрасили, тьфу!

Короче говоря, никто не прочувствовал великого момента, не осознал, что я реально умер. Даже я сам. Наверное, так устроено природой. Или только я такой идиот. Но не было взрыва мозга: ах, душа расстается с телом. Просто в один момент я посчитал естественным и логичным, что могу видеть себя со стороны, летать, просачиваться сквозь стены и видеть одновременно всех тех, кого захочу. А они меня нет. Вот в этом-то и была загвоздка. Я был уверен, что они меня видят. Но прикалываются. Или издеваются. Или придуриваются.
Первым делом я рванул на работу. Прикольно же – летишь себе, под тобой дома, надо тобой небо, впереди горы. Романтика! Еще бы шампусика сюда и… Ладно, пока без надрыва. Короче, я так вежливо постучал в окошко 12го этажа нашей студии, хотел попугать дежурного. Не на того напали! Дежурный не то со стальными нервами, не то просто тормоз. Внимания он на мое «тук-тук» не обратил. Я заколотил сильнее. Можно подумать, к нему каждую ночь вот так ломятся в окна. А я уже и правда ломился, давил это чертово стекло, грохотал по пластику и ничего.
Я плюнул, если это можно так назвать и рванул к той самой Маринке. Скажите пожалуйста, она до сих пор ревет. Теперь она вспомнила, что у нее большой нос, маленькая грудь и никудышная зарплата. А муж козел. Я решил напугать мужа и снова постучал в окно. Муж у Маринки глуховат, это я давно подозревал. Короче, он все промухал. Маринка же отрыдалась и проворчала: «ветер-то какой».
Нормально? Это я что ли ветер? Тут я в первый раз почувствовал недоброе. Что что-то идет не так. Наверное, это не совсем нормально, что я вот так вишу на уровне четвертого этажа. И как это у меня получается? И где мне, собственно, надо сейчас быть? И, между прочим, так, на минуточку, кто такой вообще я?

От этих депрессивно-детективных мыслей я окончательно рассвирепел и остаток ночи крушил провода на крышах и бился во все знакомые мне окна.

Утром они все-таки узнали. Нашла меня сестра. Она прибежала ко мне в комнату, делится результатами свидания. А я, так сказать, не совсем расположен к беседе. Ну, понятное дело, крик, шум, обмороки. Тут-то я и сообразил что к чему. Ладно, ладно, если совсем честно, то сообразил я, когда сестра рванула вниз по лестнице на первый этаж с ревом: Миша умер! Кроме меня других Миш нету, трезво рассудил я и тут сразу все встало на свои места. И полеты эти, и способность видеть себя со стороны, и неспособность остальных лицезреть мою прекрасную особу.
Моих было жалко, даже очень. Я заставил себя смотреть, как они трясли мое тело, как мама сразу постарела лет на 10, как искали прощальную записку. Болеть было уже нечему, но было жутко больно. Веревка отчаянной мысли «может, зря я это все…» перекрутила мое сознание (оно есть?) и впивалась все глубже. Отчаянно хотелось выпить, и понимание, что уже нечем, еще больше давило на меня.
Впрочем, я быстро справился с нахлынувшими эмоциями. Некстати это все. Я же сам хотел, сам мечтал, сам предвкушал, как они будут плакать, молить, просить, звать, нуждаться и горевать. Долго-долго. Всю жизнь. И особенно один человек. Особенно он.
Вот к нему я сейчас и наведаюсь.

Плачет. Йес! Понял? Понял, какового без меня? Все, теперь будешь каждый день плакать, страдать, бегать на могилку. А не надо было изменять. А надо было думать два или три раза, если с первого не понимаешь. Не верил, видите ли, мне, козел. Ну, да. В тот раз я его на понт брал. Что я совсем уже крезанутый через балкон сигать? Там всего-то 4 этажа. Вдруг, просто покалечишься. Уж в коляске он бы меня точно возить не стал. Не тот коленкор. А теперь давай, на похороны раскошелься, порыдай там, речь толкни. И как ты им все объяснишь? Кто ты? Лучший друг? Ну-ну.

Так. Стоп. А это еще что за чудо из душа прется? В моем халате! Положи, сволочь, фен, это я им пользуюсь!
Очень интересно. В спальне мы рыдаем, а в ванне у нас голые мальчики феном моим свою рожу сушат! Так, мальчик высох, пошел. И кто мы такие? Ой, как мило! Денюжку взял и даже не спросил у дяди, чего это он плачет. К двери шмыг и был таков. Даже вроде ничего не украл. А что же добрый дядя, раздающий денюжку? Курит.
Я смотрел на распухшее от слез лицо того, кого недавно так сильно любил. Люблю ли я его сейчас? Быть может, торжествую и радуюсь? Я не знаю. Даже не было того оглушительного опустошения, которое ощущаешь, когда достигаешь цели. Не было просто ни-че-го. Опять червоточинкой кольнула мысль: и все ради этого? Ради опухшего лица немолодого дядьки в шелковом халате?
Мой еще вчера такой желанный тяжело поднялся с дивана, подошел к зеркалу и сказал вслух:
- Мать твою, вся морда наперекосяк, а вечером банкет. Вот сученок! И тут нагадил.
Пока я задыхался от несправедливости оскорблений и мира, где такая подлость возможна, он взял телефон и монотонно начал диктовать распоряжения секретарю.
Я уловил слово «венок» и понял, что приличия он соблюдет. Может быть, даже явится на похороны и даст моим денег. Это было бы кстати.

Похороны меня просто убили. Не, не в том смысле, а просто расстроили жутко и надолго. Мог бы плакать, всплакнул бы. А так я просто матерился. Какой-то нелепый синий гроб. Серьги с меня сняли. Кольца мои стильные тоже. Даже браслета нет! А костюм – это вообще конец света. Где они откопали мой выпускной школьный костюм? До винтажа он еще не дотягивает, а до полного отстоя уже докатился. Блин, у меня целый шкаф дизайнерских шмоток! Он мне покупал! И что? Нельзя было блейзер от Форда надеть?
Все стоят как-то скованно, плачут, это само собой, но такое впечатление, что все чего-то ждут. Чего? Что я встану из гроба. Я бы рад. Я бы очень хотел встать и свалить отсюда. Чтоб не видеть измотанного слезами лица сестры, маму, почти теряющую сознание от количества лекарств, которыми ее качают уже третий день. Чтоб не слышать причитаний тетушек, сдавленных рыданий взрослых мужиков. Не читать нелепые надписи на венках и не смотреть на свою до безобразия умиротворенную рожу.
Какая-то тетка зачитывает дежурные слова. Странно, но эти слова имеют непосредственное отношение ко мне. Она рассказывает о моей жизни так, как будто проводит инвентаризацию: школа 2 штуки, институт – одна штука, не был, не состоял. Ее механический голос и казенные слова доносятся как через вату. По-моему, ее никто не слушает. Каждый погружен внутрь самого себя и своих собственных переживаний. Кто здесь рыдает обо мне? Кто думает о том, как мне больно и страшно? Каждый, слышите, каждый в этой комнатке, где проводят гражданские панихиды, думает только о себе! «как же я без него!», «кто же мне теперь подскажет!», «с кем же теперь выпить», «он меня всего на год старше!».
Мы никогда не оплакиваем самих мертвых. Мы плачем по себе. По той пустоте, что образовалась в нашей жизни с их уходом. Нам ее еще заполнять и заполнять, а они уже все – отстрелялись…
Положили цветы. В марте у нас идут нарциссы. О! Розы! Это от него что ли? Не, это Маринка с ее мамой – мои чайные приятельницы. А что же от него? Венок, облитый золотом понтов, я видел, а живые цветы? Он же знает, как я люблю живые цветы! Понятно. Ни его, ни цветов.
Странно. Я думал, что каждый подойдет ко мне, ну, в смысле, к телу, как-то поцелует-погладит. Но всех сразу выгнали. Наверное, это будут делать на кладбище.

Я решил не ехать в общем автобусе, а прокатиться на Лексусе начальства. Начальство хоть и рыдало, как положено, но деловые вопросы не запускало и лихо решало все по телефону. Я полетел в машину родственников. Тетя Света – мамина сестра уже потихоньку узнавала, кому же достанется мое имущество. Квартирка у меня в порядке, тачка тоже еще побегает, ну и так – по мелочи. Тетя Света печется за свою замухрышенскую дочуру – мою кузину, как сказал бы он. Что-то там шепчет, что завещания нет. Черт, его и правда нет. Как-то я не подумал. Хотя чего там думать. Кому бы я это все добро оставил? Ему? У него такого дерьма навалом. А кому тогда? Маме? Так ей и так перейдет, пусть тетя Света попрыгает, попросит. А то, как картошку нашу мешками вывозить так первая, а как огород прополоть, так кузина вся у гламуре.

Кстати, про гламур. Самое шикарное на нашем кладбище – это вид. Просто пять звезд. Лазурный берег! В одну сторону видно горы, в другую море, ты посередине, шарман!
Так, я не понял – где прощание? Я мотался над кучкой перепуганных людей, сестра моя совсем растерялась от общего воя, а меня уже уложили в яму. Никто ко мне не подходил, слов не произносил, рааз и уложили. Сестра заметалась, но лихой мужичонка в потрепанной кепке быстро ее осадил. Сестра что-то быстро сунула ему в карман и тот, оскалившись, объявил:
- Дамы и господа, близкие люди, бросьте горсть земли…
Окончание фразы потонуло в общем облегченном выдохе. В общем-то, я их понимал. Стоять и рыдать тяжело и непривычно, от бездействия в голову мысли лезут. А тут дали четкое указание. Так я понял, что все, кто пришел на мои похороны - близкие. Каждый полез через камни и колдобины вырытой земли и кинул горсть ржавой мартовской глины на мой синий гроб. Я испугался за маму. Она самостоятельно вряд ли смогла бы преодолеть эту полосу препятствий, но очень хотела. Хоть тут сгодилась тетя Света, которая донесла маму до ямы практически на себе.
Когда отошел последний человек – это была Маринка, утопающая в каких-то немыслимых черных складках шарфа, мужичонка в кепке скомандовал в воздух: «Зарывай!». Я заметался над головами в поисках отряда копальщиков с лопатами, но таковых не было. Зато за спинами моей гвардии раздался жуткий скрежет и грохот. Были б у меня плечи, я бы вздрогнул. Народ расступился и пропустил маленький доисторический экскаватор. Я увидел подлинный ужас на лицах, рыдания стали еще громче, губы сжались еще плотнее, тени под глазами враз обрели цвет надвигающейся грозы. Машина смерти, в прямом смысле слова, подползла к краю могилы и подхватила ковшом солидный ком земли. Только тут я вспомнил, что живу, простите, жил, вообще-то в Крыму, а тут у нас одни камни, булыжники, а земли как таковой и нету. И лопатами закапывать можно до второго пришествия. Народ умом это тоже понимал, но с эмоциями мог справиться далеко не каждый. Картинка и правда просто искрилась черным юмором. Надломленный вой сделал свое дело. Экскаватор, вычерпав почти всю кучу камней, рыкнул, дернулся и затих с полуподнятым ковшом. Рыдания как-то замерли. Я увидел, что у Маринки из прокусанной губы потекла кровь и дико ей позавидовал. У нее текла густая, почти черная, живая струйка крови, которой уже никогда не будет у меня. Мужички не сплоховали. Покидав еще пару особо выдающийся булыжников, они установили сверху венки и отошли. Мои девочки рванул их поправлять. Мужики же сосредоточенно ломали ножки цветов, чтобы коварные бомжи не стырили их в первый же момент на круговую торговлю. Потом все стали прощаться. С холмиком земли. Больше всего в тот момент мне захотелось крикнуть:
- Народ, ау! Фигня это все! Нет меня там! Я над вами, я между вами, я, блин, даже внутри вас, но ТАМ – меня нет!

Мои поминки я видел совсем по-другому. В общем-то, я никак их не видел. Я понимал, что вряд ли кто-то устроит вечеринку в бассейне, нацепит карнавальные маски и будет пить мое любимое игристое. Но и к этой группе скукоженных болью людей я не был готов. Они просто пили и плакали, кто-то говорил. Слова застревали у них в горле, они выпихивали их вместе со слезами, выплевывали вместе с горем, захлебывались водкой и начинали заново. И вместе с тем я видел, что они, в отличие от меня, живые люди. Они сейчас, еще сцепленные страхом потери, выйдут из этого маленького кафе и побредут по своим делам. Кто-то станет глотать таблетки, кто-то опрокинет еще по сто, но они все будут жить. И уже сейчас они смотрят на часы, планируют встречи, ждут домашнего пледа, в который завернут свои горести. А куда пойду я?

Хороший вопрос. До сих пор он не приходил мне в голову или что там теперь у меня вместо нее. Пока что мне было гораздо интереснее здесь, на земле, среди знакомых, когда близких, когда ощущаемо родных людей. А что будет там? И есть ли оно вообще это пресловутое «там». Я подождал, пока все выскажутся, стараясь не смотреть на собственный портрет. Он казался мне нелепым, дурацким и смешным. Но все вокруг смотрели на него с таким умилением, целовали, как икону, что и, поневоле, начал вглядываться в собственные глаза. Я вспомнил этот снимок. Мы фотографировались на работе. Я обнимал двух девчонок и мы сосредоточенно смотрели в объектив. Девчонок отрезали, меня увеличили. Вот что произошло – меня ото всех отрезали и увеличили. И на один день, ладно, пусть на два-три, я стал самой значительной фигурой в их жизни. И оно мне надо?

Хорошая картинка получается. Родственники страдают, но квартиру мою уже делят. Друганы-товарищи еще толком помянуть не успели, как уже спрашивают друг у друга: «а кто это вообще был?». А коллеги, твою мать!!!! Ноги в руки и почикали мою должность, поделили обязанности и даже зарплату мою последнюю уже пропили! А он! Тот, ради кого в первую очередь все и затевалось! Где его слезы на моей могиле? Где сбивания в кровь головы об пол?! Где попытки уйти вслед за мной?!! Какого хрена он убрал все мои фотографии и клеит в нашем баре нового лоха?!!!

Вы, слышите, вы все! Я умер! Придурки, ау! Меня больше нет! Вам не с кем больше трепаться! Не у кого стрелять сигареты! И ночевать не у кого! Все! Меня! Больше! Нету!
Я кричал, плевался, психовал, но чем дольше я все это делал, тем больше понимал, что все уже бесполезно, что надо было думать раньше. А теперь все, конец, приплыли, теперь я уже умер. И, как оказалось, я умер зря.

Традиция отмечать Старый Новый год идет от расхождения юлианского календаря (или иначе календаря «старого стиля») и григорианского календаря - того, по которому сейчас живет практически весь мир. Расхождение календарей составляет 13 дней.

Старый Новый год — это редкий исторический феномен, дополнительный праздник, который получился в результате смены летоисчисления. Из-за данного расхождения календарей мы отмечаем два «Новых года» - по старому и новому стилю. Таким образом, в ночь с 13 на 14 января каждый может позволить себе «допраздновать» самый любимый праздник. Ведь для многих верующих людей Старый Новый год имеет особое значение, поскольку от души отпраздновать его они могут лишь после окончания Рождественского поста.

Интересно, что разница между юлианским и григорианским календарями увеличивается каждое столетие, когда число сотен в году от Рождества Христова не является кратным четырем, на один день. Поэтому с 1 марта 2100 года эта разница составит 14 дней. А с 2101 года Рождество и Старый Новый год будут отмечаться на день позже.

Сегодня из года в год популярность Старого Нового года растет. Все больше людей относятся к нему, как к самостоятельному празднику, который продлевает очарование Нового года или же позволяет почувствовать это очарование впервые… Ведь этот праздник более спокойный, ему несвойственна суета, которая является неизбежным спутником Нового года.