Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем-Садальский!. 21.апр.(Twain),



На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой.
У него было веселое настроение, и он сказал:
- Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
- К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
- А вы сделайте, как я: соврите!

https://sadalskij.livejournal.com/4157664.html

Дети которые плевать хотели на все эти ваши правила

Каждый ребенок знает, что мама плохому не научит. А значит, если мама говорит, что нужно всегда говорить правду, — значит, действительно нужно. Даже если кому-то эта правда не очень-то и нравится.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Сложная жизнь у женщины после сорока

 Сложная жизнь у женщины после сорока — это не миф, а реальность. Ведь в жизни один сплошной стресс. То лишняя морщина появилась, то пару килограмм пришли, а уходить и не собираются. Смотришь на детей, а они уже такие взрослые! Становится как то грустно и тоскливо. А еще и с мужиками этими все непросто. Мы уже не наивные дурочки, да и они стареют. И вот сижу я одним прекрасным вечером с плохим настроением и думаю, чтоб сделать, чтобы его хоть немного улучшить. Листаю значит сайты в интернете и тут вдруг увидела интересную историю. Как же я смеялась! Чуть со стула не упала! Такого я точно раньше не слышала. Делюсь с вами, чтобы и вы посмеялись! Обсуждали тут с подругой, как усложнился секс и отношения с противоположным полом после 40 лет. Вернее, она рассказывала, а я слушала и грустила. В молодости же как? Страсть, гормоны, и «ой, только не в меня!!!» А после сорока всё гораздо сложнее. Во-первых, тебе «не шешнадцать, и не первый», а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине. Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника — он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью «Мой самец Вова!» И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой — геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать «Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!» — и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю. так что нужно быть настороже. Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом. Если повезёт — можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро. У врачей опустились руки! Дубовицкой удаляли обычную родинку, а достали 13-метрового... Забытое средство усиливающие зрение в 7 раз! Это есть в каждой... Бывший продавец из г. Санкт-Петербург: "Нищета уйдет! Просто в углу дома храните обычную..." И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом. Вот как с таким отношения заводить? А замуж идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: «Что-то у меня голова болит». Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг. Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришёл. На этом месте мы с подругой перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно. И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах. И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз намётанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине. Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть — то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване. Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40. Думаю, объяснять почему — не надо. Всем любви.Источник: https://www.kaleidoscope17.ru/slozhnaya-zhizn-u-zh...e-soroka-ya-smeyalas-do-upadu/© Калейдоскоп Чудес

Позитивные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

"девачковое"


В женщине важен не ее вес, а то, как она его носит!

Скоро там лето? Всем привет!

Старик-похабыч


Георгий Францевич шутил, что он представляет "всю нечистую силу в советском кинематографе".


Наверное, так и было, его побаивались даже вышестоящие инстанции - на язык актер был несдержан, матерился виртуозно и прозвище "старик-похабыч" получил, конечно, заслуженно.
Существует знаменитый "Алфавит Милляра" или "Занимательная азбука Милляра" - литературный шедевр, который многие в советские годы переписывали от руки. Некоторые известные афоризмы, причисленные Раневской, на самом деле, являются перлами Георгия Францевича. Я часто размещаю их у себя в журнале, и сегодня, в день рождения артиста, публикую лучшие.


А в качестве иллюстраций добавлю эротическую азбуку Сергея Меркурова, знаменитого скульптора-монументалиста, автора многих памятников вождям и другим выдающимся личностям - Тимирязеву на Тверском бульваре, Достоевскому на Божедомке, Толстому в Хамовниках. На его счету более 300 посмертных масок, среди которых маски Ленина, Маяковского, Булгакова, Толстого, Дзержинского, Эйзенштейна, Чкалова.
Ну а то, что на досуге именитый любимец вождя развлекался созданием картинок фривольного содержания, так это только лишний плюс к его таланту. Правда, скульптор тщательно скрывал свое увлечение. На папке со своими эротическими акварелями он написал: "Акварельные рисунки И.И.Иванова". И поставил выдуманные годы жизни.
К некоторым буквам афоризмов Милляра нет, и это понятно: его азбука была создана в советские годы, когда все "фиты", "ферты" и "яти" канули в прошлое...


Ансамбль - один хуй хорошо, а два лучше.
Актер - кладбище несыгранных образов.
Акселераты - передовые юноши с задними мыслями.
Алкоголь - средство примирения человека с действительностью.
Когда он окончательно примирится, про него почему-то говорят, что он спился.
Анализ кала - дегусрация.


Баланс - одна утренняя рюмка нужнее двух вечерних.
Бесполезный метраж - Длинный, но вялый.
Без вины виноватые. Не штаны виноваты, что их обосрали.


Валидол - аристократическая закуска к коньяку.
Венера - теперь богиня здравоохранения.
Водочная клизма - тоже красиво, но как быть с закуской?
Взаимный онанизм. Некоторые ухитряются это делать даже по телефону.
Верх аристократизма - Голубой унитаз.
Воры и проститутки. У нас таких профессий нет - это хобби.


Главное в жизни - с утра поужинать и днем переночевать
Гемморой - то, что в старости заменяет менструацию
Галантность - пробуждается после третьей рюмки, исчезает после восьмой
Св. Георгий - бывший кавалерист. Занял первое место по борьбе с зелёным змеем.
Гениальность. Редкое совпадение в природе: когда бодливой корове бог даёт рога.
"Гениальность" - стиль поведения в общественных местах.
Герой нашего времени. Если хочешь быть модным мужчиной, надевай на себя всё дамское.


Даже так! Плохой человек с юмором интересней, чем хороший без юмора.
"Дети в школу собирайтесь, петушок попал в говно!" (запомните песню).
Дым без огня? - Бывает. Он-то и есть самый вонючий.
Два социальных зла: семья и пьянство.
Дисциплинированный человек - сам себе вытрезвитель.


Единственная привилегия в старости – право на старомодную одежду.
Евангелие учит любить врагов (если друзья вышли из доверия).


Журналистика - тридцать сребреников на улице не валяются.
Жопа - лицо, выражение которого бессмысленно, а поведение двусмысленно.
ЖИЗНЬ - затяжной прыжок из пизды в могилу.


Законный брак - это когда права превращаются в обязанности.


Интеллигенция – это страшнее, чем класс, ибо класс уничтожается, а интеллигенция остается.
Искусствовед – теоретик, научившийся различать музыку для планетария, для кафетерия, для крематория, и для этого он кончал консерваторию.
Искусство всегда зависело от того, что скажут во дворце.


Импорт. Хрен голландский.
История кинематографа. Хотел бы посмотреть, как вы вычеркните из неё сказки Роу!..


Й – третья буква.


Кино - дело поставленное на среднюю ногу
Кальсоны - патриархальный вид одежды. Сильнейшее впечатление производят на пляже.
Курорт. Себя наказать и на блядей посмотреть.
Каждый Кащей думает, что он бессмертен.


Любовь - не роскошь, а гигиена.
Лесбос наблюдается даже среди мужчин.
"Лучше поздно, чем никогда..." думает умерший артист, жмурясь на букет цветов.
Лучше постареть, чем устареть!


Молодость - нет такого генерала, который не хотел бы стать солдатом.
Москва слезам не верит, но и шуток не понимает.
Мемуары может писать всякий, у кого не очень трясётся рука.
Москиты - мандавошки с крыльями.
Мудожник-хультипликатор.
Милляр Г. Ф. - культ неприличности.
Мания величия. Каждый жопошник думает, что он Пётр Ильич.
Милляр - единственный Кащей, который не считает себя бессмертным.


Невинность – причина для удивления жениха.
Неожиданность. Ничего смешного: может случиться со всяким.
Недоверие недолго остаётся без взаимности.


Объявление, которого не прочтёте ни на одних воротах: - "Требуются актёры".
Отсутствие деликатности - вытирать хуй о скатерть.


Потеря юмора равна потере сознания.
Переводчик в кино - человек, почти всегда плохо знающий оба языка.
Пословицы: - "Собака - друг человека", - "Скажи мне, кто твой друг" и т.д.
Проститутка - самая честная женщина: она никого не обманывает.
Половой акт - действие при количестве участников не менее одного.
Педерастия - использование прямой кишки не по прямому назначению. П. - не тот случай, чтобы объявлять государство в опасности. Впрочем, что за необходимость из-за жопы ссориться с государством?!
Не всякая палка о двух концах.
Пугливая верховая лошадь - конь-самосвал.
Поливочная машина - самоссал.
Порок сердца. Не надо дрочить левой рукой.
"Публичное одиночество" - Когда один входишь в ресторан.
Поворот. Если гора не идёт к Магомету, Магомет пойдёт к другой горе.


Рассеянность. "Слона-то я не приминетил".
Рифма. Дайте мне стакан сиропу, поцелуйте меня в глаз!
Встать раком - комедия положений.


Самый справедливый тост - за здоровье зрителей! Они ни в чем не виноваты!
Слишком узкие брюки создают впечатление толстой жопы. Побойтесь бога, чересчур "прогрессивные" молодые люди!..
Скромность. А что нужно старому актёру - рюмка водки и кусок пизды...
Сракосочетание. Когда речь идёт о верблюдах.
Сходство между милиционером и режиссёром: с ними нельзя спорить - они всегда правы.
Сказка. Чего недостаёт Бабе-Яге? - Коммунальной квартиры.


Трезвый взгляд на вещи часто можно почерпнуть из высказываний пьяного человека.
Телевидение - голубой бардак.
Творческая встреча в кино на утреннике: - "Дядя, а ты конфеты в рот берёшь?"


Удивительное не рядом - оно внутри нас!..
У - Средняя буква.


Фемида - богиня с завязанными глазами. Спокон веков не видела, что творит. Этим-то и оправдывали её несправедливость.


Хамство. Это слово (см. Библию) ведёт своё начало с того дня, когда молодой человек посмеялся над пьяным стариком.
Хризантемы весьма идут к белым тапочкам.
Хорошее настроение. Просвет, когда становишься хоть и блядью, но не сволочью.
Дрочить, это хобби, основное занятие - срать.


Целеустремлённость - смотря куда!
Центральный Театр-Студия при Мосфильме - Могила неизвестного актёра.


Чехов А.П. - Юмор сквозь пенсне.
Человек - существо творческое: переделывает хлеб на говно. Некоторые даже находят, что это звучит гордо!
Частушка:
Чуден Днепр при тихом штиле,
А Нева при ветерке.
Меня бляди пригласили
режиссёром в бардаке.


Шут имеет право говорить дерзости даже королю.


Щетина - то, чем на Мосфильме встречают нового режиссёра.


Ы - слов не начинает.
Ы - кричат, когда кончают.


Эгоцентризм - отравление самим собой.
"Эстрадный оркестр" - лицемерное переименованье джаза.
Эфир - снабжается хорошей музыкой в двух случаях: урок гимнастики и гражданская панихида.
Эпос - много людей, лошадей. Рекомендуется для широкого экрана и узкого круга посетителей.


"Южнобережный" портвейн весьма показан при тех-же заболеваниях, что и "Таврический".
Юдофобство - предрассудок. Не ощущаю разницы в том, какой директор меня обжуливает - русский, или еврей.


Яйца - уравнение с двумя неизвестными.

http://sadalskij.livejournal.com/2866276.html

Смех выходного дня

Смех выходного дня

Улыбайтесь, как можно чаще и жизнь будет светлее...

Читать далее...

Весёлый художник / Клод Анри Сонье

сайт >>>>>>>>>

улыбнуло


— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка…
— Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.

— Доктор, выпишите мне Виагру.
— А что, проблемы?
— Да, доктор, на работу не стоит.
— Для работы таки лучше вазелин.

Друг:
- Ты можешь сделать мне сэндвич?
- Конечно.
Лучший друг:
- Ты можешь сделать мне сэндвич?
- А морду тебе майонезом не намазать?!

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.

Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

цитата


— Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.
— Почему?
— Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь

Виктор Пелевин

детишкам

интересно, мама уже в курсе?)

улыбнуло

йога Андрея Гордеева

Жить или с юмором или с психиатром

Как всегда, очень точный и актуальный сборник. Согласны?

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

улыбнуло


- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

Спор с религиозным человеком:
- Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
- Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, дорогой. Это называется пропасть.

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ, ИЛИ 16 ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ, КОТОРЫЕ НЕ СОВСЕМ И АНЕКДОТЫ

Читать далее...

анеки 18+ моя подборочка

 

 

Умеют ведь женщины, из всех цветиков - семицветиков, выбрать лютики - е@анутики....

1 апреля меня бросил муж, а 3 апреля звонит и говорит, что пошутил....а я уже другого нашла.....пи@дец, как неловко....

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.

На приёме у кардиолога: - Сидоров, сколько пива Вы выпиваете в день ? - четыре бутылки. - Как четыре ?! Я же только две разрешил ! - Ещё две разрешил терапевт.

Дедуля - лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: - Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - " Не в роте, а во рту."

Утро. Забитый автобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущённо: - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять ! Мужик с утра с юмором: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться....!!!

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из больницы,она рассказывает мужу: -Хирург сказал что у меня рожа. - Ну это понятно. А что с ногой?

- Привет, ты где? - Географически или экономически?

Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?», прочитал: — «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...» Господи... Такую страну прос*али!

 

Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по - китайски ни хрена не понимаю...

 

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе: "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

 

У отца было три дочки. И решил он их замуж выдать. И как в сказке, дал он им по стреле и сказал: - Стреляйте дочки мои, куда стрела попадет за того и замуж пойдете. У старшей дочки стрела попала на княжеский двор, вышла она за князя. У средней попала к боярину, вышла она за боярина. А у младшей попала в болото. Пошла она за стрелой, смотрит а в болоте чудище сидит и ее стрелу держит. Она и думает сейчас поцелую чудище, и как в сказке его расколдую и превратится оно в принца. Поцеловала раз ни чего, поцеловала два опять ни чего, а чудище и говорит: - Сосать, только сосать, уж дюже заколдован...

Встретились два деда: - Ну, что…вспомним молодость, пойдем по девкам? - Пошли…- А если откажут? - Ну-у, это не беда! Беда будет, если согласятся!...

 

за лайки всем ..спасибо.

 

20 УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

Read more ...

улыбнуло


Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Однажды он попробовал...потом ему так понравилось...
С тех пор Изя Кацман заряжал свой мобильный только в гостях!

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . ... но вот незадачка - недотягивалась бедная...

- Вова, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Маня какие проблемы?....- купи банку кабачковой!!
- Сверху она всегда чёрная...

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петренко, где оно, не приходя в сознание,..... приступило к работе.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого поpно и курсовая по статистике.

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

✿ღ✿Роман Карцев. Разговор с внучкой✿ღ✿

Роман Карцев - популярный артист театра, кино и эстрады, о своих литературных опытах говорит так:

«Я не писатель – я артист, импровизирующий на бумаге…»

"Разговор с внучкой"

– Дедушка, почему ты не звонишь? Я волнуюсь!

– У меня кончилась зарядка в мобильном, а нормальный уже два месяца не работает. У них там что-то прогнило, и они не знают, чей кабель – федеральный или региональный.

– Дед! А как вы раньше жили? Как вы жили без телефона, мобильника, Интернета, без пульта переключения программ в телевизоре? Вы что, вскакивали, влезали в тапочки и переключали, потом опять вскакивали и переключали шестьдесят программ?