И вот случилось так что мы поссорились...
Даже не знаю имеет ли значение кто в этом виноват.
Я просто знаю, что теперь мы по разные стороны баррикад.

Говорили до ночи...
- Я всё, пойду спать. Спокойной ночи.
- Спокойной ночи.
Вешаю трубку. Забыла сказать... перезваниваю... занято...
далее смс: и в этом вся ты.

Далее звонки. Бросаются трубки.
Смски: прости на 6 сообщений. Я не права.

Может ошиблась. А может и самую точку попала. Поэтому и задело сильнее.
Вроде потом даже разговаривать со мной стала. Но таким тоном...
У меня гордости конечно в таких делах - 0, но не на столько же.
Неужели ничего не было? Даже хотя бы человеческих нормальных отношений. Сама перегнула планку.
Но это на самом деле уже смешно. Не переживаю. Как-то просто неприятно. То, что дремлет внутри всегда вылезает наружу. Сносит крышу... Видимо нечему у неё вылезать...
Эх... скоро свадьба. А у меня даж туфли не куплены... А я тут о такой ерунде... Ужос =)

П.С. Дымка, пасиб за добрые слова тебе большое!!!! ;)

Сегодня я купила платье на свадьбу Светкину...
Из-за этого грёбанного платья поругалась с матерью.. и решила переехать. Ещё одна безумная идея... Разговариваю с радостью моей... и Слышу: ну если тебе там так плохо - переезжай ко мне..
Странно... расстались давно. Пол года назад. Даже и не друзья... а жить будем вместе...
Думаю об этом. Не знаю даже как маме об этом заикнуться...
Конечно здорово было бы попробовать, но как-то тааак странно мне. Или я опять слишком много думаю =)
П.С. ЧЕЛОВЕЧНАЯ, спасибо тебе!!! ;)

ОСень целует в засос.
2ую неделю работаю за секретаря...
Слава Богу завтра последний день.

Опять у меня хандра. И с кем-то плохо. И одной плохо.
Наконец-то она вернулась... у меня столько терпета было. Но.. то ли человек играет, то ли и правда не так уж я важна.. уже неделю не можем встретиться. Т.е. я хочу конечно. А у неё какие-то дела... постоянные поездки. На чашку кофе нет времени.
И кто потом из нас всё усложняет? Почему не может она начать ко мне относиться как к другу? Какие-то вечные подтексты в словах. А у меня же нет никого кто понимал бы и знал меня лучше. Она нужна мне. Я думала что и я ей тоже. Но опять нет. или опять что? Мексиканский сериал продолжается. А я задаю себе очередной раз вопрос: почему?
Почему продолжается?.. Мы нужны друг другу? Или нет? Поговорить с ней я не хочу. Потому что знаю, результатов всё равно не будет. И уж точно не хочу чтобы Жене о наших разговорах стало известно.
Хочется наконец влюбиться. Это закрытая глава. Но от этого чувств не становиться меньше.
опять непонятки... Опять я болею грустными настроениями + недосып из-за работы дают своё.
ревную может конечно.
Сложно сказать почему...

П.С.РЕБЯТ! СИМПА-ТО ОТ КОГО?????

Часы песочные до краёв наполнены,
Фотография в клочья порвана.
Обрывками памяти, словно листья,
На бумагу ложится акварель.
Рисую лица, стёрты временем,
Ни куда не годится.
Эти слёзы языками пламени
Обжигают моё сознание.
Нежности прикосновение,
Что это было, недоразумение
Я не верю что всё так просто.
Детский смех возвращает в прошлое,
Где наш просвет, не могу сказать точно.
Завтрашний день - уравнение сложное.

Россыпью звёзд нарисую тебя,
Каплями слёз станут капли дождя,
Осенью сердце встанет,
До свидания,
До свидания, до свидания, до свидания
До свидания, до свидания, до свидания
До свидания.

Пусть замрёт на одно мгновение
Сердца стук и умрут сомнения
В том что мы друг для друга слепли
Пусть смешные, пусть немного ветряные.
Зеркала разлетятся вдребезги по углам.
Я не чувствую нежности твоих губ,
Языками пламени пусть сгорят все обрывки памяти.
Навсегда, превращая в узоры,
Все слова, все нелепые споры,
В горсти пепла, над водою рассеяным
Нашим душам только ветра пение.
Сорван голос, сбито дыхание,
Но ведь мы не смертельно ранены
Я не верю что всё так просто…

Россыпью звёзд нарисую тебя,
Каплями слёз станут капли дождя,
Осенью сердце встанет,
До свидания,
До свидания, до свидания, до свидания
До свидания, до свидания, до свидания
До свидания.

найти песню можно тут

Мой голос для тебя лишь звук,
Лишь пыль, среди себе подобных.
Вечно вращающийся круг,
В объятьях нежно-старомодных.

Полупрозрачные слова -
На свет. Быть может, так виднее?..
Несказанное ранит через два,
На третий бьёт ещё больнее.

Упавший мост на небеса,
Тонкой тропинкой тянет к чуду.
Услышанное с чувством, по глазам,
Чуть обвалившуюся груду.

Без камня камень от стены,
В развалинах ничтожного искусства.
Пусть только счастье знаешь ты,
В графе "беда" пусть будет пусто.

В тебе. Ты отражение моё.
Без зеркала, без точного предмета.
Связь не доступна. не её.
А прошлое пусть кажется секретом.

Мой голос для тебя лишь звук,
Лишь пыль, среди себе подобных.
Вечно вращающийся круг,
В объятьях нежно-старомодных.

Полупрозрачные слова -
На свет. Быть может, так виднее?..
Несказанное ранит через два,
На третий бьёт ещё больнее.

Упавший мост на небеса,
Тонкой тропинкой тянет к чуду.
Услышанное с чувством, по глазам,
Чуть обвалившуюся груду.

Без камня камень от стены,
В развалинах ничтожного искусства.
Пусть только счастье знаешь ты,
В графе "беда" пусть будет пусто.

В тебе. Ты отражение моё.
Без зеркала, без точного предмета.
Связь не доступна. не её.
А прошлое пусть кажется секретом.

Симпа от кого-то... приятно очень... спасибо.
Я рассталась с Сергеем.. что ж.. значит так и нужно. Человек хотел получить всё, не делая для этого ни хрена...
Я так и сказала ему. Вообще был длинннннннннннющий монолог, о том, что если он не воспринимает меня такой какая я есть, я меняться кардинально не собираюсь. Что если человек хочет быть рядом, он должен меня чувствовать, а не жить своими проблемами. Слушать меня. Любить меня. Ценить меня. Уважать чёрт возьми...

А он мне просто сказал: Понял. Пока...
Иногда паршиво ошибаться в человеке, но именно это я и сделала...
Мама беспокоиться, говорит я грустная... а на самом деле мне просто не хватает человечка, который называет меня Солныффко))... называл... называла...
И пусть она в Москве. И пусть она не со мной уже давно. Но всё-таки на сегодняшний момент - этот человек знает меня и понимает меня гораздо больше, чем все остальные...
Работой засыпает.. я на работе засыпаю, ибо подменяю секретаршу... работы нет, вставать рано. Блин, я и к 11-то опаздывала раньше... а тут к 8.30 мне... жость...
Настрой лирический до нельзя =))

Всю жизнь хотелось быть свободной. В мыслях, чувствах, желаниях, словах, выборе... fucking freedom of choice.
Решать самой.
Не получалось так, как хотела. Просто потому что всегда проще сказать: "меня так мама воспитала".
Хотелось, чтобы было всё как в американских простых фильмах.
...и потом мы стоим на капотах машин, орём "Девятый номер идиот!", а потом долго целуемся под апплодисменты зрителей. И всё. И хэппи-энд. И родители за.
И чиорт возьми, так не бывает.
Пассивыный характер из-за способности к адаптации к любым услоиям, из-за умения привести в состояние равновесия любую систему, в гармонию привести?
Плюс это? Минус ли?

Привычка пристёгивать ремень безопасности перед отъездом удерживает от воздействия многих сил... в этом и проблема, и решение, и мысли со звёздами, и разговоры, и опять по накатанной колее в отправную точку. До минимума. До минимизации рассуждений и слов. Без разговоров проще, поверхностнее. С разговорами ещё путаньнее. Лишний раз подумать о неизбежном и общеизвестном исходе. О точке, которая для всех была поставленна по умолчанию. О многоточии, которое никогда не станет пределом.

Три точки, четыре, пять, шесть... И мы будем считать. Каждый раз прижимая к сердцу руку, обнимая воздух, глупо улыбаясь, с доброй грустью на почтовом штемпеле. С гордостью за то, что никто не оказался прав, хотя каждый уверен в своей правоте и в своей решимости, и неприклонности, и необратимости, и песни shuffle выбирает. Без обратного билета в плацкарте. Без снов о будущем. Без глубины, с боязнью затронуть что-то оставшееся, еле дышащее, живое сердце, ниточку, растяжку со взрывчаткой.

Нам нельзя туда. Знак "кирпич". Я не смогу без этого.
Остановка по требованию. Только как и год назад пассажирская дверь снаружи не открывается. А я смотрю в противоположное окно и не знаю что сказать...
Be forever. I`ll be your witness... I'll your defense... no matter what.

Машулька из Москвы приехала... вчера бухали все у меня...
Мдаа...
ОНА меня любит. Или я в это как дура верю.. просто... Серёга вообще на меня обижен...
Итак, моё прошлое всё ещё продолжает рушить моё будущее...
Не знаю как поступать правильно.
Эх...

Началось всё с прекрасного... Серёга отвез на работу... В продолжении вчерашнего романтического свидания и бальшущего букета... мм.. Влюбляюсь чувствую, но... держу себя в руках.
Работы мало. освободилась и поехала с мамой за обувкой...
И вот кто-нибудь скажет, на ХРЕНА ЕЙ НАДО БЫЛО ПРОХОДИТЬ В ТОМ ЖЕ МЕСТЕ!

Мы встретились глазами... прошли по метра 2 наверное... потом я остановилась.. и решили поговорить... Так.. типа как дела. У меня звездец сердце прыгало. Ну надо ж так... Далеко от неё... далеко от меня... В одно и то же время.. мы шли по одной и той же улице. ЗА ЧТО?!
ТОлько начала постепенно забывать, вычёркивать... и т.д. Естесственно после встречи никаких магазинов больше... Мама так и не поняла, а я сослалась на усталось.
Всё-таки не выдержала и написала потом смс.. Вроде завтра должна с мамой познакомить.
Я наконец-то купила себе влосипед. Еду бороздить... так сказать =)
Не знаю чем же закончится денёк... Тянет где-то внутри.
Не пойму почему...

Поняла что тошнит от испанского языка в её исполнии...
Просто потому что она так любила эту песню. Фу...

Хочется играть на гитаре... хоть я никогда и не умела... она вернулась.
Тихо.
Хочется?.. Да иногда клинит, но я вовремя оглядываюсь назад. Я вовремя понимаю. Снова. И каждый раз заново.
Мне хорошо с Серёгой.
Сейчас я сижу и не понимаю где реальность. Люблю ли я на самом деле?
И где граница между люблю и просто хорошо. И чего именно я хочу.
Что есть настоящее?
Не тяжело.
Просто смотрела на поле. Ночное поле. И дуб. Одинокий и старый... что-то защемило внутри. Ноя в порядке. Всё хорошо.
Загородом мысли и дни летят незаметно... просто смотришь в небо. Просто хорошо.

Странный день...
Новой недели. Лёгкий и совсем без осадка. С привкусом грушевого сока.
С мечтой о тепле. И без мыслей. Совсем.
Быстрый и чёткий. С попыткой написать стихи.
Может наконец-то это случилось? А тяжело было. Или я опять всё придумала.
Изменились правила игры. Постольку поскольку. Кто-то раньше к этому пришёл, кто-то позже. Но ведь игра ещё не закончена... =))))))))))))))))))))))))) Я ещё в строю (!!!). Рано забывать. Хотя давно пора бы научиться. Но... то ли люди того не стоят, то ли... "на этом мысль останавливается" (с)
Конечно рано делать выводы. Вообще рано. Время многое показывает. Надо только подождать. И тогда всё встанет на свои места. Всё меняется. Мелочи меняют многое. Люди тоже.

Я была в силах что-то изменить. Но меня не ждали там, в будущем. Не ждут и теперь. Ни в каком качестве... Что ж. Это имя навсегда останется для меня с оттенком грусти, с осадком обиды и непонимания. Но се ля ви. Так и должно быть чиорт побери...
Наконец-то. Готовность к чему-то новому. Осознанная, а не вынужденная. Это тоже многое меняет.
Не люблю пустышек. Не устаю это повторять.
Время время... всё меняет... но что-то остаётся неизменным. И это что-то...пускай спит глубоко внутри.
Не умирает.. нет... это невозможно.
Когда-нибудь я скажу всё, о чём сейчас промолчу...
Как-то злости стало во мне больше. По фиг...

Бежать... не зная куда. В незнакомом городе.
Я приехала... и была одна весь день. Почувствовала на себе, как прекрасно идти по городу и просто быть собой.
Ты никого не знаешь. Тебя никто не знает...
Свобода. Целый день... без всяких дел и встреч.
Здесь, в Питере это конечно возможно... но как-то это не то.
Дома не ждёт тебя мама, не звонят друзья...
ИДёт дождь.
Начинают осмысляться поступки совершённые ей в прошлом.
И вот я иду и повторяю про себя: "Вероятность встретиться ничтожно мала... ничтожно мала... ничтожно..."
Хотя встретить конечно хотелось.
Но всё закончилось пьяными вечеринками с Наташкой и Машулей... Здорово... в Питер ехали 12 часов в сидячем поезде. На пиве. БЫло весело.
Порой музыка из наушников уносила в глубокий сон.
В город приехала злая и разбитая, невыспавшаяся...ДАже фоток нет...
Сегодня вот идём в клубец... Можт развеюсь немного.
Хотя у меня такое ощущение, что я психически больна. Какая-то непонятная ярость во мне на окружающих, немотивированная агрессия.. наверное надо просто больше спать. Утешая себя этим отправляюсь в клуб! Все удачного викенда!!!

Наконец-то всё прошло... как-то легко. При полностью забитых болтах на всё.
Завтра уеду... даже не вериться.
Приеду... а кто меня тут ждёт?.. А кто меня там ждёт? Думала сначала встретиться с ними в Москве...а потом передумала. А потом много всякого передумалось.
Скачала новый альбом Stim Axel!
Как-то придаёт позитива!
А так всё супра!
Думаю фотки будут... =)
Пока пошла пылесосить квартиру... и делать много дел до отъезда =)

В колонках играет - Крек - Нежность

Завтра экзамен...
ещё прочитана 1 тертья всего. Что со мной? Начинаю читать и засыпаю... или прочто читаю и паралельно думаю о другом... О каких-то моментах. Об отрывках памяти. О кадрах вчерашнего безумия и ещё о чём-то.
Правда есть и хорошие новости!
Во вторник уже рву в Москву! =)))
Не знаю зачем... Но еду...
Правда не на долго! Буду в Видном 4го на матче женской молодёжки! 5 номер - супер! Надеюсь увидимся!
К Машуле.
С Брусом попрощаюсь... на пол года самое меньшее. Странно. Интересно буду ли скучать?..
Вернусь очень скоро. 9го на работу, там что точняг буду. Ибо с билетами жопа! Все куда-то летом подрываются! Жесткач!
Жру конфеты целый день! Мыслями уже в Москве!

Глупая встреча... старалась держаться молодцом...
По началу даже получалась.
Шутила. Много.
Изображая, мать его позитив...
Напились пива...
И понеслось.
- Ты счастлива?
- Я думаю, каждый человек по своему счастлив всегда. Только не все это понимают.

такой просто вопрос. знала же что спрашивают...
театр одного актера! Отлично сыграла! молодец!

Никогда не забуду твой взгляд, когда ты её целуешь...
такой маразм.
Я просто подумала о том, что это счастье.. может быть иллюзорное...
Может всё-таки не этого надо мне. Может быть всё-таки не такое оно... МОЁ счастье.
Сижу слушаю Крека...
Колбасит... как отходняк.
Отпустить хочу. Но почему-то не получается. Не то что привычка..
Ты пишешь, что я есть и тебе от этого тепло...
Я не вижу этого.
Я не чувствую этого. Да и не надо мне наверное этого чувствовать.
Не к чему это всё.
Поступки твои говорят больше чем слова твои...
Не хочу я больше так. НИКАК!
Ни друзья, ни любовники... никто... просто спали когда-то вместе... просто решали проблемы.. просто жили...
звездец...
тошнит от твоих щенячьих глаз.
Хочешь чтобы мне было больно?.. У тебя получается... Только ты никогда этого не узнаешь...
Иди к чёрту!