37 и 2

300 р. в кошельке с микимаусами

натянутая улыбка злость в мозгах и ярость в теле ненавижу

ну это всё не то...это житейское....я же вылечусь....я же улыбнусь....я же достучусь,наверно.

 

 . . . я ненавидела 14 февраля,купидона и всё тому подобное . . . 

 . . . и я по прежнему с опаской отношусь к этому дню . . .

 . . . и не важно как и не важно с чем . . .

 важно,что ты и я.

только ты.

просто хорошо

наверно чувствую тепло _)

Я не знала .что  есть ещё люди,спасобные на такого рода действия.

Я не знала ,что особи противоположного пола до сих пор могут извеняться как в фильме.

Я не знала,что есть  ещё люди ,помимо Олега,спасобные так быстро менять диапозон моей чувствительности.

Игорь,спасибо огромное,именно этих слов,именно такого жеста мне не хватало.Это была мелочь,но до безумия приятная.

. . .нужно срочно тепло,солнце,зелёный мир вокруг и сливающиеся с ним человечки на светофорах . . .

хочеться ярких красок,разбросанных по всюду  . . . новой музыки под стать настроения и наши новые слова,со всё тем же старым смыслом любви

я хочу снова задыхаться от радости . . . и чтобы счастье опять прикусило нам языки,бесконечно показыать все 32 и пахнуть твоим запахом

чувствовать воробьи в головах и убегать незамтно ото всех сносясь на мою неадекватность

*я буду в кедах,в твоём коротком платье,олдскульных очках,мальчиковой стрижке и пепельными перьями . . . ещё не хватает сумки с Зайцевсими огурцами 

*а ты будешь. . . как всегда слегка задирчив и миллитари  грязноват . . . идеально сложимся)

.что-то крохотное...но очень важное.

 

Джанго - Пальтецо

 

.скучаю.

.каждую секунду,минуту,час,вечер,день,сутки.

Умиление)

безумный мир.

я под впечатлением

 

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
(с)

9.

месяцев.

безумия и счастья.

и не будет у меня* никогда* ничего лучше  ,чем сейчас.

 

Тепла.уюта.

6-той час бессмысленоо копаюсь по инету.....

Сознание подводит..... я опять боюсь спать .....

опять паранноя,глупые тараканы........я не могу жить одна - это сводит с ума.

*разговариваю с подушкой,зато становиться легче.

Я никогда не была суеверной,но что-то меня заставляет делать странные вещи из дня в день.

55 смс . . .

(c) Л_Леди

Спрятать тебя в своих объятиях… Заслонить собой от ветра, дождевых капель, грома, шквального ветра, вьюг и снежных заносов… От грусти, боли, слёз и ночных истерик, от взрывающего слух тиканья часов, от не добрых взглядов и не искренних слов… Украсть тебя у одиночества….
Рассказывать тебе о своем детстве, читать любимые стихи, цитировать прочитанные мной книги, делиться впечатлениями от последнего фильма, говорить не о чем, забирая у тишины, пытающейся приблизиться к тебе, право на власть…
Задавать вопросы… Частые, глупые, смешные – требовать развернутых ответов… Слушать твой голос и улыбаться, иногда просто одними глазами… Держать тебя за руку, непрерывно поглаживая её пальцами – словно умоляя тебя продолжать говорить…
Впитывать слова и звук твоего голоса, как губка, чтобы потом, ночью, прокручивать всё снова и снова, тем самым, отбирая право на власть уже у своей тишины….
Растворившись в твоих объятиях слушать твою любимую музыку, кормить тебе шоколадом из рук, звонко смеяться, оставляя эхо своего смеха в самых удаленных уголках твоей квартиры, чтобы он напомнил обо мне, когда я не рядом…
Пить обжигающий кофе из одной чашки, угадывать мысли друг друга, смотреть старые, пожелтевшие фотографии, угадывать, где же на них ты – ошибаться, слышать твой смех….
Целовать тебя в улыбку, чувствовать твои пальцы, запутавшиеся в моих волосах, признаваться тебе в любви, на всех известных мне языках, ловить твоё дыхание и возвращать его тебе долгим поцелуем.… Как ребёнок радоваться твоему смеху, твоему желанию жить… Тому, что удалось украсть тебя у одиночества ...

 

 

У меня 4 колена ...

а Вам слабо? +)

Найти цель.

Это не так просто как кажеться.Люди учаться,работают,зарабатывают ради того чтобы существовать.Если честно я в этом не уверена...глубако не уверена...... сейчас существуют ради того ,чтоб учиться,работать,зарабатывать......

Цель?Где она?....в бесмысленных чертежах...."в материальном мире идиотских бумажек"....

Он - цель Я. Он хочет поставить меня на ноги..помочь сделать мою жизни лучше,чем была его.Он знает,что для него  тупик-намного большего наврятле дано.Он понимает-шанс есть только у меня. Я живу,чтоб оправдать Его ожидания...я не вижу цели...но я боюсь сделать Ему больно...Я не вижу цели и смысла во всём окружающем.Зачем биться в этом потоке,обманывать себя,следовать скудным приоритетам ... когда внутри пустота ... зачем кукольно следовать кумирам,зачем создавать иссскуственность себя.Добиваясь чего-то в жизни люди часто по пути теряются ... они оставляют человечность и сердце.Все бояться жить эмоциями.Конечно сейчас так нельзя ... я всё понимаю,но нехочу верить в глупость   пластиковых улыбок,наигранных комплементах ... каждый второй лижет кому-то Ж лишь для того,чтобы поже пробиться и в очередной раз превзнести себя *перед кем? перед собой? нет это кажеться,что перед собой ...  а разве не тошно от своих поступков,мыслей и грязи ... тошно ...  

Добиться в жизни успеха? Стать знаменитым дизайнером,водить  кабриолет и иметь большую сумму денег в багажнике ...

 (+а потом в страну Мальборо +)       .бред.

Не верю ... не верю ... что люди искренне хотят этого.

Как же я хочу окунуться туда.Но увы ... сама виновата ... за оставшиеся ,4 с половиной года обучения,я погибну от хронического недосыпания. 

И это не предположения,эт мой диагноз ... это моя тупая натура и вздорный характер ... это моя лень и жажда веселья ... это всё Она - Бардак ...

Я встречаю тебя...
Я тебя слушаю...
Я с тобой разговариваю...
Я тебя обнимаю...
Ты моя...
Я тебя удерживаю...
Я тебя сжимаю...
Я тебя добился...
Я тебя поглощаю...
Я тебя душу...
Я тебя люблю?

Измена самой себе...

Хочу попробовать кусочек новой жизни...пора взрослеть. Никакогго алкоголя и расхлябоност,ну покрайней мередо закрытия сессии.Новогодние праздики выбели из калии.Хочеться ещё отдахнуть ,а нельзя......будто кусочком шоколадки перед носом повадили и дали только лизнуть,аж плакать хочеться...опять серые будни...опять рутина,опять одиночество,пустая квартира и краски-краски-краси...мать их  ,с падрамниками ,линейками,чертежами и макетами.  Я хочу найти средство,которое помогает свыкаться с неизбежным,которое закрывает глаза на повседневность...если кто знает где взять такое - умоляю скажите.

17 Мая 2007 год.

 

Думаю у всех бывает такое чувство....когда слышишь мелодию и наплывают воспминания...медленно,но одновременно как молния в определённую часть памяти.И это непердаваемые,необьяснимые ощущения...это не может никто почувствовать,кроме тебя самого...незабываемо...

Так тепло ,мягко и приятно.....запах тех минут...воздух...пряная жара...любимые лица и немного другие,прежние,не те что сейчас...

они так же хороши,но уже не те...        часто хочеться вернуться ненадолго в прошлое...прочувствоваться старыми моентами,которые тогда не осзновал так глубоко,как сейчас...

Я хочу 17 мая...на пару минут.... Я хочу утро 17 Мая,ту музыку,те звуки,те слова,те глаза и то сметение с быстрым биением моего сердца...

Убийственно сладкое прошлое...слаще первого поцелуя...слаще и тягучего "ключика" СССРовсктх времён.

Рождесто 2007 - было ужасным ... до сих пор о нём желею -->

Весь год меня преследовала мысль исправить этот праздник хотя бы год спустя -->

Я была почти уверена -->

Нет я надеялась -->

Не получилось -->

Неприятно -->

Обидно...

Спасибо тебе,родной мой,за этот день,его я запомню и не из принцыпа и не специально...

просто это Рождество и именно этот день многое значил для меня.Конечно же ты не знал этого... и я не говорила и бла-бла...но эллементарно провести празник вместе и не важно как и не важно с кем,думаю,приятнее ,чем смотреть фильм одному (который я отказалась лицезреть) и играть в тупуу мужланскую игру очередные убитые часы в никуда.Хотя это,думаю,только моё мнение,что тоже обидно.

трое суток полного бардака и безделия)

МмРРррРРр....

Эту ночь я запомню надолго.

Так я неревела довно...да ещё и из-за сна.

Знаю только одно...если я потеряю его,то сброшусь с 22 этажа или нет...лучше с крыши...красоту хоть увижу напоследок..и желательно на закате...детей чтоб не было на улице-не хочу пугать.Есть ещё один вывод...........

              Я ненавижу трёх людей...это единственные суки,которым я с удовольствием разнесу голову.

              -  "балеринКа"

              -  Di

              -  и та тупая овца,что выложила сосущуюся фотографию с Олегом в одноклассниках.

 На первой я уже оторвалась......разнесла голову об стену. На вторую успела только наорать и мысленно запихнуть её же голову ей же в задницу.Третья увы....ускальзнула даже от слов.Столько злости никто ещё не возбуждал во мне.надеюсь это пройдёт.

Старый..... уходит...2007...

Я благодарна ему за 3 огромных  чуда ,которые он мне приподнёс....

1 чудо - гаврики

2 чудо - выдержка моего отца

3 чудо и самое главное...самое счастливое - это апрельский Олежа))) и нидумала ни годала я...  

Посмотрим что будет дальше... ;)

Спакойно так......дни летели....вскоре незаметно не стало меня.....где та Юля?

Счастье в своё время прикусило мне язык....заставило задыхаться....

Как ни странно состояния удушливости всё больше не хватает....

Меня не вернуть....можете осуждать....емеете право....

Я сама этого захотела.....

P.S.  "Настроение держу на 22 этаже"

 

 

 

"Счастье подкрадываеться к нам незаметно,стоит где-то за спиной и шепчет на ухо: "Я тут,посматри!" А мы боимся повернуть голову,разглядеть,обрадоваться. И идём впрёд,ищем его,пытаемся раскопать среди обломков неудач и разочерований. Счастье становиться перед нашими лицами и кричит: "Вот же я!" - а мы продолжаем не верить и чего-то ждать.И только когда счастье забираеться внутрь нас и начинает наполнять собой,мы понимаем,что это такое - быть по-настоящему счастливым."

*Гоа-синдром

*Я счастлива*

Заинька

с Праздником)

+ ***

     Было 8 месяцев...  <3

капля радости на миллион говна в день...

не могу быть рядом с теми ,с кем хочу...

не мугут быть со мной,те кто хотят...

не могу делать,то что хочу...

зачем всё это?

*устала...охото отдахнуть....

как обычно кучу всего делать и нечего не делю...

+ ***

*Любимая

+ ***

Я знала ,что  когда-нибудь не выдержу......неожидала,что так рано.

            

и вовсе она была не случайной  

повезло)правда не на этом сайте)          

Мурки

Люблю

которой давно не хватает

наверно,это глупая подаренная шоколадка или поцелуй на марозе....

а может это улыбка и желание,может смех с приятной суетой...

а ещё это может быть внезапность или вспантанность..... маленькая вещичка,но только лишь от сердца...

одно слово ,маленькими буквами,но  чтоб чувсвовать весь его смысл...

я поняла ----> мне нельзя думать

если я много думаю становиться плохо.

Слишком много романтики в голове,слишком мало ,оправдывающей мои ожидания, яви.

Ведь хочу совсем не многого,просто не могу обьяснить что именно,даже самой себе не могу.

Наверно это слово "Повседневность",наверно она меня убивает.Скорее всего я не смогу спакойно дальше......я не хочу как все..по нотам...по правилам...

Это было лучшее лето в моей жизни...

***

даже если ты не готов мне верить – возьми меня за руку и закрой глаза

 даже если ты готов мне верить – возьми меня за руку и закрой глаза

если ты готов мне верить – возьми меня за руку

если ты готов верить – возьми меня за руку

если ты готов – возьми меня

ты готов – возьми меня

ты – меня

мы

а ведь правда +)

и откуда это....тупое чувство пустоты....

я никто.... каждый что-то из себя представляет .... а я никто

я больше не могу так,я устала ненавидить себя,я устала от самой себя.

тупик.