Болею...очень сильно, температура не спадает, болят легкие...пневмония???

как хорошо было бы если бы я была тобой.... тогда я умела бы жить, любить, понимать, уступать...плакать..не врать.я хотя я ведь тоже неплохая...иногда бываю.

- я не курю, хотя в сумке лежит пачка сигарет

-не крашу губ, но ты весь в помаде

-не вру -но глаза хитрые

-не люблю никого...и никаких но...

спасибо, что развеял мой субботний вечер, было мило и спокойно, хотя я видила и чувствовала,как ты заминался, не зная,что еще у меня спросить). Зачем я тебе нужна, я не для тебя, ты слишком хорош для меня... правда. просто........я не влюбилась в тебя с первого взгляда; дыхание не сбилось,когда увидила тебя первый раз;не начала судорожно теребить что-то в руках;не стала делать вид, что мне срочно пришла смска и я смотрю в телефон вместо твоих глаз....не было ничего....НИ-ЧЕ-ГО. прости прости прости...я не нужна тебе, у меня сучья натура внутри:я не умею любить(все таки денис ты был прав) и не могу просто я. пыталась. хотелось. но в тебе что-то есть, что-то влечет меня к тебе...у тебя загадка-у меня интерес, вот и все что нас пока связывает. открою тебе тайну:ты обижаешься, что я отказываю тебе, но....недели через 3-4 я разгадаю в тебе. то что меня влекло, интерес тот час исчезнет, как всегда это бывает и..... все: ты страдаешь, а мне все равно- ты мне больше НЕИНТЕРЕСЕН станешь и все даша опять сука, жестокая,неумеющая любить... ДА так и есть ну НЕ РОДИЛСЯ еще такой человек , который влюбит меня в себя, да по самые уши) и сам полюбит, а пока моя натура будет такой...я разгадываю Вас и все...и так...кто следующий?!

"привет,как твои дела?" "да все хорошо, вроде. ты как?" "норм,давай встретимся?" "не могу. у меня сегодня нет времени, прости..." потом мечты, о том как бы мы могли с тобой погулять. ты бы начал пристовать, я бы отшучивалась,но в итоге бы сдалась-повелась, потом....все как всегда.я опередила события и сберегла себя от боли...сейчас сижу...пьяна...одна...все в комнате...мнргих не знаю, но они зовут меня по имени...странно. звезд нет-они не для меня, они для тех, кто счастлив, кто мечтает, кто ищет...не для меня.я ФАН-ТИК -красивый и яркий снаружи и пустой внутри...да, это вермут во мне сейчас говорит). ты не для меня или я ...

да что за бред!!!!что со мной???это что весна на меня так действует!?я постоянно о чем то тихо думаю, загоняю этим НАДОЕЛО!!у менянет никого:ни друзей, не любимого...одни серые безразличные лица!паника...60секунд спустя...пустота страх бессилие никчемность.ревнивая-я слишком ревнивая...ко всем(если вы так относитесь ко мне, говорите,пишете что то мне, то НЕ НАДО так же и тоже самое делать другим...не хочу с такими общаться..уйду перестану. а у тебя,дорогой, абсолютный НЕДОТРАХ!!!отвали!

ОНИ все чего-то хотят от меня,а я хочу чтобы все просто мне просто не звонили и не говорили слащавым милым голоском:"Даш,а ты не могла бы...?" "А у тебя есть...?" "А ты не дашь мне...?" тем более сочетание моего имени со словом дашь-не сочетаемо!...хочу весну:теплую,зеленную,солнечную.я чувствую ее приход всеми клеточками...может и люди весной будут чуть подобрее-просто мне противопоказано общаться с плохими людьми,наши ауры не сопостовимы...еще хочу конфет и газировки.пока все.

....почему ты так сделал..?изолировался от меня в порыве гнева???мы стали общаться,но я чувствую как ты далек от меня...тебя напрягает такое"дружеское"общение.ты не умеешь прощать...,а я любить,но твоя проблема проще.ты дорог мне,стобой я чувствовала, что хоть кому-то нужна в этом мире;с тобой могла говорить миллиарды бесконечностей;с тобой не чувствовала холода,когда в-10 мы обходили пол-москвы...и не я все решила за нас обоих...

Фотографии Gracys_Wine : ренонго

Фотографии Gracys_Wine : я и кто-то еще))

Я в полное дерьмо,но...всех С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

Я прилетела в россию,в москву,в люблино,в квартиру 88...и абсолютно не рада этому,я просто убита морально и физически...не знаю,что со мной.я в жутком депрясняке!я не хочу никого видеть,слышать,все бесят!я не для вас,не для этого места,не мое,не моя это жизнь!...каждый раз когда я еду туда-я понимаю,что такое жизнь,только там я начинаю жить и анализируя там свою жизнь в москве,я понимаю,что в москве я не живу,а просто веду жалкое сосуществование.уежая от туда,который раз понимаю,что оставляю частичку своей души,своего сердца.я поняла,что для меня и жизнь...и если все получится,то я буду жить,а не существовать.сердце умоляет меня вернуться...и мозг тоже)но надо всего лишь немного потерпеть....и все будет,я вернусь за вами частички моего сердца!и мы больше не расстанемся...

Наконец я отмучалась!сдала наконец-то все эти сраные зачеты и экзамены досрочно!теперь спокойно могу лететь отдыхать).неделя плотной заучки и сна по 2-3часа в сутки прошла,все это во мне стимулировала мысль о недельном охренительном отпуске в жаркой Африке!)уже собрала чемодан и улетаю завтра в 4часа ночи!жесть!но это стоит того,сегодня был прощальный день с друзьями(но с одним очень важным для меня человеком(после этого я сомневаюсь важен ли он мне) я не попращалась,он просто взял и уехал!ну и плевать!значит ему так это было нужно,но я не хочу думать о нем!.....Однокурсница моя)я куплю тебе самого лучшего табака!)и...углей мешок!)))шучу.Буду лучше тебя...и пожелаю тебе удачи на экзаменах)до встречи!

Как ты думаешь...сколько у человека за всю его жизнь может быть людей,которого можно назвать ЛУЧШИМ ДРУГОМ???раньше я думала,что только один человек может им являться...и у меня даже был этот один единственный лучший человек...был...и нет теперь.когда ЕЕ не стало,то как будто во мне умерла часть меня,ОНА была для меня больше,чем лучший друг.И на самом дела я даже не надеялась,что смогу после НЕЕ кому то так же сильно доверять,рассказывать что-то личное,да даже просто привязаться...но я ошибалась.я не смогу назвать Ее имя т.к. да просто не буду!но Она стала для меня кем-то очень близким...и Она просто очень хороший человек,с которым я чувствую себя хорошо,надежно...да.надежно.это слово для меня теперь стала очень много значит...а Она надежная...и весело-забавная)интересно есть такое слово)...а еще я поймала себя на мысли,что...что когда долго Ее не вижу,то то мне чего не хватает...я скучаю без Нее...по Ней.очень тяжело это писать,а особенно думать.не хотелось бы Ее терять...или может наоборот?прекратить с Ней общаться,чтобы еще больше к ней не привязаться,чтобы потом опять не было так больно,когда теряешь близкого человека-не хочу!все это бред...это наверное всего лишь иллюзия,а может нет?.....

Вы никогда не задавали себе вопрос,что такое любовь?!я задала...и тут же ответила,что она у меня уже есть.мы вместе не так много,но ОН заменяет мне жизнь...ЕГО голось начал уже везде мне слышаться,ЕГО запах приследует меня,ЕГО мысле переплетаются с моими,так что же это,если не ОНА????

Сегодня ужасная погода!и настроение становится таким же.но во всем нужно видить что-то пложительно,хотя сейчас я не вижу ничего хорошего.С утра забыла зонтик и пока дошла до вокзала промокла насквозь.но затем настроение поднялось и оставалось поднятым не долго-меня окатила грязной водой,проежающая машина!только со мной могло такое приключится!...и так обидно стало,что аж..!!!но ничего после черной полосы всегда идет светлая,и я уверена в этом!

Здравствуйте,все!настроение"ни к черту",вот уже 5дней как прилетела из египта,а все равно безумно сильно тянет обратно!Господи,как же там было ХОРОШО!жара,море,песок,бесплатные напитки,добрые люди,красивые иностранцы и...мои любимые друзья из анимации!я так по ним скучаю и они тоже-я это точно знаю!Раньше никогда на 5ый день не ревела о людях,от которых уехала,а сейчас все еще реву!не могу без египта и........я кажется"по уши"влюбилась в своего аниматора из Бразилии.Я ТАК по нему скучаю,что даже ощущаю ФИ3ИЧЕСКУЮ боль без него.!.!сердце скоро разлетиться на куски!какие же коварные эти местные южные мужчины:)!но я ничего не могу с собой сделать,прекрасно понимая,что это всего лишь курортный роман и что он ничем серьезным не закончится,все равно умираю от тоски и тону в своих слезак к нему.

Привет!ну вот и мнастало воскресенье,сейчас я в аэропорту,жду своей посадки.БЕЗУМНО боюсь лететь,аж желудок засасывает,еле сдерживаюсь,чтобы все ни бросить и не уехать домой.вот!ну ладно,обьявили мою посадку,нужно взять себя в руки!у меня вспотели ладони.КОШМАР!

Вот,Гавно!уже как 2недели нет горячей воды,приходиться носиться с этими кастрюльками и ковшачками!еще 1неделю ее не будет,но хорошо,что к этому времени меня в Москве не будет:).сегодня ездила за авиабилетами-я БЕЗУМНО боюсь лететь(я ни разу не летала на самолетах),а вдруг мы разобьемся!?НЕТ!нельзя так думать!но страх наводит на такие мысли и бесполезно их избегать-ведь это рэальность.Мы постоянно слышим о крушениях самолетов и,слыша это,нам страшно,мы зарекаемся,что никогда не будем летать,но забываем,как только заказываем билеты.И это происходит со всеми и со всем,просто,наверное,такова сущность человека...

Ну вот и я на Li.ru!Создала дневник и ничего в нем не писала уже 3дня,просто было тяжелое для меня время:сейчас ищу себе место,где дальше учиться.Выбор между местом,которое близко с домом и друзья там есть,но специальность не очень(туризм), или место,которое находиться ОЧЕНЬ далеко,там никого не знаю,но специальность мне нравиться.ну не лежит мне к душе этот туризм!!!Вот и не знаю,что выбрать:или удобство,либо интерес...А подавать заявление нужно только на ЭТОЙ неделе,а я в воскресенье уже улетаю отдыхать,короче положение катастрофическое!!!что делать...

Меня зовут Даша!Ищу молодого человека,который увидет во мне частичку своей души.Полюбит, сможет меня всегда понимать и для которого я стану счастьем в его жизни!