Лето почти на исходе. жаль терять его. моё последнее лето. точнее, последнее свободное лето. а следущем цт и прочая лабуда....
ах, как жаль, как жаль...
Зато это лето было незабываемым.
Я ездила на юг в компании лучшей подруги, мы шикарно потусили и загорели))) правда место, куда нас отправили, было далеко не айс)
Потом лагерь, где я встретила кучу замечательных людей, которые умели смешить и умели расстраивать до слёз. Блин, там так шикарно было....
я добила наконец свою руку)))) урааааааа

ddddd

Настроение сейчас - мелонхолически похуистичное.

Дома.
Мама не злится. как обычно. Моя мама - самая крутая.... в молодости она была похуже меня - тоже тусовалась вечно, дома пропадала. Бабушка рассказывала, даже за музыкантами ездила. Ну, типо, группиз... хаха
даа, моя мама лучше всех...
Мы с ней живём вдвоём, ещё с раннего моего детства. И она моя лучшая подруга, как бы банально не звучало. Я ей рассказываю обо всём. абсолютно. без утайки.ся.
ммм....
вру. не всё.
про дрянь не рассказываю. Про наркоту вообще. не надо, чтоб она знала. расстроится.
Знает что курю, бухаю иногда. Настаивает, чтобы бросала.
а я брошу. Рано или поздно надо же будет и детей рожать.
Только одного боюсь: с моим образом жизни можно ли будет иметь детей вообще.
Хотя пока рано думать об этом. А может, уже поздно.
завтра пойду на работу. а то уже администратор звонила... типо мне пиздец... ну ничего, отмажусь. Плавали, знаем.
Книгу прочитала, кстати. \"Похороните меня за плинтусом\". До сих пор под впечатлением, просто огромнейшим... есть ещё фильм, после просмотра которого, книгу читать не хотелось... настолько страшно там всё показано. В книге не лучше. Даже, может страшнее.

В школе ещё надо на практику ходить.... жееесть. Я скоро сдохну от всего этого. хотя что там за практика - название одно. отметку поставят, и то отлично. и кстати, иду уже добивать руку наконец то)))) счастлива.... рисунок только не знаю, надо с юрием ещё обсудить этот вопрос.





Виделась с В. Он опять меня ударил.

вот сука. синяк опять.

ну нахуй.
опять в загуле. флеты, дрянь, бухло. самое безобидное из всего этого-сигареты.
даже сейчас я пишу из хуй пойми откуда.
ааа
из очередной заблёваной квартиры педовки.
хаха.
дестроой.
писать нечего.
В. меня игнорит. "Забухала совсем, у теяб уже глаз невидно"....
а ведь и правда, не видно. ну, приеду домой, получу от него пиздюлей.
на работу уже два дня не хочу.
а в последний раз я туда приходила в таком состоянии, что вспоминать стыдно.
всё, пора валить домой.
мама волнуется уже.
и ждёт дома.

уххх ща будет мне круто)))))
позвонила Дуся, сказала что меня ждёт сюрприз, типа вываливать на улицу.
Зная Дусю, представляю, что за сюрприз.
Ха ха) Грэйси накурится дрянью)))
Заебиииись

я держу тебя за руку, и всё расплывется
беспокой меня заново, мне ужасно нравится
как ты выглядишь в этой нелепой шапочке.


я вспомнила. что всё началось с этой песни. когда мы только познакомились с В., мы сидели на цнянке(это водохранилище недалеко от нас) и слушали её на его флэшке. она мне понравилась ужасно...
всё началось с этого. и очень скоро закончилось.
потому что у меня появился другой. Д. был намного меня старше. поэтому и привлёк меня. мы познакомились на Р... у него была офигенная тачка, и я быстро ретировалась от В. к сожалению, всё вышло как обычно. я полюбила взрослого человека, которому нафиг не нужна такая малолетка, как я. как в кино прямо.
блин. а потом когда всё таки поняла, что без В. никуда, было слишком поздно, как я подумала. но нет. снова и снова я с ним. тянет меня.



кстат, 25 еду на юг. наконец то. не с родителями, слава богу))) с Дашей. Она настоящий друг. серьёзно. мы "вместе" уже три года. я знаю, многие люди дружат по пять, по десять, по пятнадцать лет, но я уверена, что не у всех из них такие отношения как у меня с ней. Я её ненавижу. серьёзно. ненавижу. и это, знаете ли, взаимно. но блин, всё равно чертовски любим друг друга. потому что, даже если мы в ссоре, я знаю, что у меня есть она. а я есть у неё. просто это тот человек, с которым мысли совпадают.

настоящий друг - это тот, кто знает мелодию твоего сердца.
И напоёт её, когда ты забудешь слова.

Настроение сейчас - с нотками отчаяния

Бля. бля. бля.
это реально ни о чём.
просто так, печатаю от балды. что взбредёт, то и буду писать.
Вчера опять напилась, кстати. надоел этот алкорайд. а по другомй как то не так. всю жизнь осуждала тех, кто бухает. сейчас сама начала. жееесть
слава богу что перестала употреблять. всякие гадости. хохо
слава богу выползла.смогла.
блин.
надо что то делать.
что то думать.
куда то лететь.
куда то стремиться.
сос.сос.
мэйдэй. мэйдэй.
Опять не хочу быть с В. Ну почему так?.... а когда я с ним расстанусь, буду опять ныть о том, как он мне нужен. и вечно так. не знаю, что делать. правда не знаю...
ждать?
задолбало.
бросать?
тогда я не выживу.
терпеть дальше?
да я же сдохну...
уффф.
замкнутый друг.
ой бля. круг, а не друг.

Первая запись.
Ну, не совсем первая. Лет пять назад был у меня дневник. Потом забросила... Надоело. Сейчас решила опять завести. Не знаю, для чего. Может, чтобы душу "отводить", или как там говорится...
В моей жизни многое происходит. Люди, события, разные места. Но практически никакие из них не откладываеются у меня в памяти.
Не интересно. И вульгарно как то. Размалёванные девочки в коротких платьях, кокетливо держащие тонкий "вог", думают, что это офигенно круто. И никто из них не понимает, что это не так. и вряд ли кто-нибудь поймёт. Парни-пижоны, пристально следящие за всеми из-под своих очков-капелек. Они же не такие. Они другие. Разные. Но заливая глотку очередной пина-коладой, забывают об этом. Ну и пусть. Просто противно смотреть на всё это. аж жуть.
Любовь.... В любви у меня не так всё гладко, как может казаться... Мы снова вместе с В. Уже пятый раз за последние полтора года. И каждый раз, когда встречаемся, обещаем друг другу не повторять тех глупостей, которые совершали раньше. Но не получается. Снова и снова мы повторяем те ошибки. Снова и снова ссоримся. Снова расстаемся. Но через месяц мы снова вместе.
Наверное, мы просто уже не можем по-другому.
Когда мы начинаем встречаться, у нас всё очень хорошо. Настолько, что становиться страшно, что когда-нибудь этого не будет. Потом мы всё реже звоним друг другу, реже видимся, всё реже пишем сообщения ВКонтакте. И, в конце концов, мы ссоримся и расстаёмся. Ненавидя друг друга, презирая и думая, что никогда больше мы не будем вместе.
Но проходят дни, недели, читаем статусы и сообщения на стенке, мы ревностно смотрим на графу «семейное положение», и, если там стоит кто -то другой, злимся неимоверно. И, когда видишь надпись «он-лайн», сердце начинает биться чаще. Потом банальные сообщения типа «как дела?», «что нового?»… И, в конце концов, сообщение «Через 10 мин на Витебске, го покурим»...
И вот опять вместе. Счастливые и влюблённые. Но только на первые недели. Потом всё повторяется.… Это замкнутый круг. И ни у кого из нас, ни у меня, ни у В., не хватает сил его разомкнуть. Мы дорожим нашими отношениями, пусть и такими банальными. Рано или поздно кому-то из нас придётся это сделать. Потому что мы оба знаем, что, даже если будем встречаться долго, мы не поженимся, не станем жить вместе и не проживём долгую счастливую жизнь бок обок.
Мы просто настолько привыкли к друг другу, что со временем это станет невыносимо.
Но пока мы вместе. Пока всё хорошо. Ещё примерно на три недели.

Странная. И вечно чего-то ждущая.