Подружка рассказывала:
- Представляешь, я с работы пораньше сбежала, ребенка на вечер сплавила, новый шелковый халатик, свечи-музычка, и позвала его "переставить винду". И что ты думаешь, он пришел, переставил винду, попил чаю и ушел. Скотина бесчувственная...
:)))

Когда Ольга Александровна зовет маму, мама должна бежать быстро, а не плестись кое как, и уж тем более не прелагать девочке подойти к ней на кухню. А то ишь, взяла моду...
Слезы лились рекой. Детка доверчиво прижалась щекой к папиному плечу и проникновенно пояснила, что плохая мама обижает ее, маленькую, голодную и одинокую.
Плохая мама сжалилась, и решила сначала накормить ребенка, а потом уж обижать.
- Что будешь есть? Картошка есть, мясо, помидоры, бутерброды с сыром...
- А макаронов нет? - всхлипнула Бедная Девочка.
- Макаронов нет.
- Тогда макароны хочу...
- Нет Оль, так не пойдет. Либо Оля обиделась и мама плохая, либо никто не рыдает, все хорошие и мама готовит ужин персонально для девочки.
Такой расклад детку не устраивал. По Олькиной щеке скатилась крупная как горошина слеза, и разбилась о папину ладонь. Птиц сверкнул на меня глазами и полез искать кастрюлю.
- Саш, ну зачем? - говорю - Она ж сейчас проверяет, можно с нами ссориться, или нет. Требования террористов-то зачем выполнять?
Птиццо покосился на меня с недоверием, отошел насколько позволяла кухня и пожаловался куда-то в район вентиляционной решетки:
- Это пиздец, я женился на Моссад!

дрозды правления

Мне никто не звонит по этому телефону чтобы пригласить на пикник, или там поболтать полчасика. Сюда звонят сотрудники магазинов, оформляющие заказ на доставку клиенту какой-нибудь ненужной железяки, или в кайнем случае коллеги с первого этажа с известием, что ненужные железяки на складе закончились. И последний на сегодня звонок ничем поначалу не отличался от предыдущих пятидесяти.

Девушка: Доставка? Посмотрите заказик номер 1234, сегодня оформляли.
Я: Смотрю. Все нормально с заказом, послезавтра везем.
Девушка: Нет, там не все нормально. Там написано "улица", а надо "переулок".
Я: Ну так поменяйте.
Девушка: То есть как?
Я: Ручками.
Девушка: К-какими ручками?
Я: Правой и левой. Лезете в программу. Находите заказ. Нажимаете прелюбодейскую кнопочку "изменить"...
Девушка: Какую?!
Я: Третью слева.
Девушка: А-а-а почему это я должна делать?
Я: Потому что это ваша судьба. Вы администратор магазина?
Девушка: Я... покупатель...

Занавес.

Если женщина любит ушами, чем же она слушает?
Ответ: многое зависит от способа подачи информации.
:)

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Спать пора, уснул бычок,
Лег в коробку на бочок.
...
Спать пора, уснул енот,
Лег в коробку на живот.
...
Спать пора, уснул жираф,
С головой залез под шкаф.
...
Спать пора, уснул хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Кто сказал "весеннее обострение"? :)

- О, день дураков начался. Первого апреля - никому не верю!
- Ты и второго марта никому не веришь.
-
- Чего ты ржешь? ...А, ну да, действительно. Неудачный пример.

Вчера вечером смотрела очередную серию своего любимого "CSI". Очередной волнующий момент - красавица-жена Дэвида Карузо оказывается в реанимации с тяжелым ранением. Коллега Карузо с состраданием смотрит на него и проникновенно спрашивает: "Я могу ей чем-нибудь помочь?"
Балин, всю романтику испортили!
Хохотала до конца фильма.
Тетка, которая от всей души предлагала помощь - ПАТАЛОГОАНАТОМ

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!  

- Сколько психологов нужно, чтобы закрутить лампочку?
- Один. Но лампочка должна быть к этому готова.
:)))))